[בדיחות] בדיחות!XD
אחד נוסע ברכבת. פונה אליו צעיר היושב מולו ושואל אותו: "תגיד לי, אתה לא סיני
במקרה"?
האיש עונה לו: "לא, אני לא סיני"
אחרי שעה האיש שוב שואל אותו: "סלח לי, האם אתה בטוח שאתה לא סיני" ?
האיש עונה לו: "אני בטוח שאני לא סיני"!
אחרי שעה הוא שוב שואל אותו שוב: "אתה בטוח בטוח שאתה לא סיני"?
האיש מתעצבן ואומר לו: "אתה יודע מה? אני סיני, כל המשפחה שלי סינית ואני עכשיו
נוסע לסין".
אז הצעיר שואל אותו: "אם כך למה אין לך עינים מלוכסנות?"
===
אחד חוזר הביתה במפתיע באמצע היום הוא מוצא את אשתו מתנה אהבים עם השכן.
"מדוע הגעת הביתה כל כך מוקדם ?" היא שואלת
"מדוע אני הגעתי ?!" משיב לה בכעס
"ומה את עושה במיטה עם גבר זר?!"
"יאללה, יאללה" אומרת האישה "אל תעביר נושא"
===
פינוקיו בא לסבא ג'פטו ואומר לו: "אתה יודע סבא, כל הבחורות אומרות שאיבר מיני
נורא מחוספס, מה לעשות?"
סבא אומר לו: "תשפשף אותו בנייר זכוכית"
פינוקיו הלך ועשה כך.
לאחר שבועיים בא סבא ג'פטו ושואל: "נו, איך עם הבנות?"
פינוקיו עונה: "מי צריך בנות כשיש נייר זכוכית?!"
===
אישה אחת באה לבעלה ואומרת לו: "אני לא מרוצה מהסקס שלנו, תחדש לי...תפתיע > אותי".
בעלה אומר לה: "בסדר, תני לי לחשוב על זה עד מחר".
למחרת, אומר הבעל: "תשמעי, היום נעשה את הסקס כמו דבורים".
האישה: "מה, תמרח את כולי בדבש ותלקק אותי?"
הבעל: "לא, תמצצי ותעופי"
===
בלונדינית אחת יושבת עם חבר שלה באוטו
הוא אומר לה :"תוציאי רגע את הראש מהחלון ותבדקי אם הוינקר עובד"
אז היא מוציאה את הראש ואומרת לו : "עובד...לא עובד.....עובד.....לא
עובד.....עובד....לא עובד..."
===
מרוקאית, רומניה ופולניה יושבות במסעדה וחושבות מה יקרה אם לא יכינו לבעליהן
אוכל ..
הן החליטו לנסות ולהיפגש ביום הרביעי כדי לראות מה קרה. ביום הרביעי הן נפגשות
ומתחילות לדבר...
הפולניה אומרת: "יום ראשון התעצבן, יצא לאכול בחוץ. יום שני התעצבן, יצא לאכול
בחוץ. יום שלישי לא ראיתי אותו".
הרומניה אומרת: "יום ראשון התעצבן, יצא לאכול בחוץ. יום שני התעצבן, יצא לאכול
בחוץ. יום שלישי לא ראיתי אותו".
המרוקאית אומרת: "יום ראשון לא ראיתי אותו, יום שני לא ראיתי אותו, יום שלישי
הצלחתי לפתוח קצת את העין..."
===
פרסי אחד מגיע לזונה ושואל: " כמה ?"
היא עונה: " 50למין רגיל, 100 למין אוראלי ועבור 300 אני עושה מה שאתה רוצה"
אומר לה הפרסי: "קחי 300 שקל ולכי תצבעי לי את הבית"
===
מה זה ערבי אחד בים? Pollution. ומה זה כל הערבים בים? Solution
===
מה זה ארבעה סומאלים בשקית אדומה? כיף-כף
===
מרוקאי אחד חזר מיום הראשון שלו בכיתה א' ורץ לספר לאמא שלו: "אמא, אמא, היום למדנו לספור וכל הילדים ספרו עד 5 ואני עד 10! זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו האם: "לא, זה בגלל שאתה חכם." למחרת חזר שוב המרוקאי מבית הספר וסיפר לאימו: "היום למדנו את האותיות וכל הילדים ידעו מא' עד י' ואני ידעתי עד ת'. זה בגלל שאני מרוקאי?" "לא", ענתה לו אימו, "זה בגלל שאתה חכם." ביום השלישי אמר הילד המרוקאי לאימו: "אמא, היום היה לנו שיעור ספורט וראיתי שהזין של כל הילדים נורא קטן ושלי נורא גדול. זה בגלל שאני מרוקאי?" ענתה לו אימו: "לא, זה בגלל שהם בני 6 ואתה בן 18..." .
===
בלונדינית אחת עלתה על מטוס בנמל תעופה פרנקפורט בגרמניה, נגשה למחלקה הראשונה והתיישבה על כיסא. ניגשה אליה דיילת לבדוק את כרטיס הטיסה שלה, ואמרה לה: "אני מצטערת, אבל המקום שלך הוא במחלקת התיירות." ענתה לה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." מיהרה הדיילת לקרוא לדייל הראשי. ניגש הדייל לבלונדינית ואמר לה גם הוא שעליה לפנות את מקומה. גם לו ענתה הבלונדינית: "אני בלונדינית, אינטלגנטית וטסה לישראל. אני לא זזה מכאן." פנה הדייל הראשי לקברניט וסיפר לו את המעשה. ניגש הקברניט לבלונדינית, לחש לה משהו באוזן ומיד היא קמה ממקומה ועברה למחלקת התיירות. הדייל נדהם ושאל אותו: "מה אמרת לה לכל הרוחות?" "פשוט מאוד", ענה הקברניט, "אמרתי לה שחמש השורות הראשונות טסות לעירק..."
===
מרוקאי וכורדי הולכים ביער, פתאום רואים אריה והכורדי זורק על האריה אבן. אז האריה מתחיל לרדוף אחריהם והכורדי עולה על עץ והמרוקאי נשאר למטה. אז הכורדי שואל אותו למה הוא לא עולה, אז המרוקאי עונה: מה? אני זרקתי עליו ת'אבן
===
אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.
"תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי. האישה חשפה את שדיה, ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד הרצפה..
"איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי.
"בעלי לא נרדם, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי" ענתה האישה.
"אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר שדומה לזה", התפלא הפלסטיקאי.
האישה: "כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים ישנים במיטות נפרדות"
===
ערס מגיע לבר שיש בו פסנתרן ומזמין כוס גדולה של וויסקי. פתאום משום מקום מגיח קוף קטן, טובל את הביצים שלו בוויסקי ובורח. הערס העצבני הולך לפסנתרן ושם לו יד על הכתף.
"תגיד", הוא אומר לו, "מכיר את הקוף שדחף את הביצים שלו לוויסקי?".
"אה", אומר הפסנתרן, "לא בטוח. אתה יכול לזמזם לי את זה?".
תהנוקרדיט לאתר Funny.co.il
ציטוט ההודעה
