[בדיחות] מצחיקות מאוד, חלק ב'
דברים שלומדים מטיול בדרום אמריקה:
1. בשיחה על כסף תמיד תגיד בטעות את המטבע של המדינה הקודמת שהיית בה
2. גם אם קוראים לסוכנות טיולים `יענקלה`, `פיסטוק`, `שאול` או `גדעון`,
מי שעובד שם כרגע זה מקומי בשם קרלוס
3. בפעם ה-1,434,849: לא, אנחנו לא רוצים צחצוח נ עליים.
4. לא משנה כמה חולצות מדהימות קנית בטיול, בסוף תלבש רק את ההיא של
`אמזוניקו` שקיבלת אחרי הסיור בג`ונגל ואת ההיא מהקמבלצ`י
5. לגיטימי לגמרי לנסוע שוב לסלאר דה אויוני אם בפעם הראשונה נגמרו לך
הסוללות במצלמה.
6. אחת ולתמיד: `אס פוסיבלה` הוא לא ביטוי אמיתי בספרדית
7. זה לא מיוחד רק לדרום אמריקה, אבל בכל זאת: אם תיסע באוטובוס בכביש
אגרה תהיה לך הרגשה שרימית את המערכת
8. זה לא מדריך קפווארה אם אין לו חברה גרמניה/בלגית/הולנדית כוסית
שמדברת איתו בפורטוגזית מושלמת
9. ואם כבר בנושא הזה: אם נדמה לך שהמדריך קפווארה, מדריך הטיולים, מתווך
ההוסטלים וסוחר הסמים שלך בלנסויש נורא דומים זה לזה – הסיבה היא שזה
אותו בן אדם
10. למי שעוד לא קלט – הן מבינות כשאתם משתמשים במילה `צ`ולה`. זו לא
מילה בינלאומית, זה פאקניג בשפה שלהם
11. ייתכן שהקולומביאנית ההיא נדלקה עליך בגלל השיזוף, השרירים שלך
והסיפורים שלך מגבעתי. את רוב העבודה, בכל אופן, התל``ג הישראלי כבר עשה
עבורך
12. `קאפיריניה` היא המשקה היחיד בעולם שגורם להרס תאי מוח, שחמת הכבד
ועששת בשיניים, בו זמנית ובהצלחה רבה
13. סימן שכבר מזמן מיצית את ברילוצ`ה, ואתה מסרב להכיר בכך: הלכת לעשות
את ה`מגלשות` יותר מפעם אחת. ואגב גם פעם אחת זה יותר מדי
14. שאלה, לאלו מכם שבחרו לעשות את ההיקפי בטורוסים: כאילו מה, גיבוש
צנחנים לא הספיק?
15. ואפרופו טורוסים: מי לעזאזל היה הראשון שחשב לעצמו ``היי, למה שאני
לא אקום ב-5 בבוקר, אטפס שעה בחושך ואחטוף היפותרמיה כדי לראות אם ההר
יפה בזריחה?``
16. הסיבה שנדמה לך שהאסאי במורו-דה-סאו-פאולו הוא הכי משובח, זה כי
הסמים שם הכי משובחים.
17. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #1:
דולפינים ורודים שוחים לידך בפמפס
18. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #2:
משדרים את יוסי וג`אגר בכבלים בארגנטינה עם כתוביות בספרדית
19. דברים שבאמת קורים, אבל אתה בטוח שאתה הוזה בגלל מה שעישנת קודם, #3:
מספרים לך שעמיר פרץ שר ביטחון
20. היישוב שהכי נשמע כמו כפר פלסטיני בשומרון: אל-קלאפטה
21. זה לא הוכח עדיין, אבל ייתכן שהסיבה לנחשלות הטכנולוגית ב אמריקה
הלטינית היא שהם עוד לא מצאו שיטה נורמלית לעשות `@` במקלדת
22. לפי כמות היפנים שתראו במאצ`ו פיצ`ו, גם טוקיו עונה להגדרה ``עיר נטושה``
23. אם אתה לא רוצה שישקרו לך, פשוט אל תשאל אם יש מים חמים
24. ``מגיע לכם, אתם עשיתם לנו שואה``. זו התשובה שיש לענות לאירופאי
שמתלונן על כך שכל המקומות התיירותיים מלאים בישראלים
25. העיר שהכי נשמעת כמו המצאה של מטייל עם מאנצ`יז: קוצ`במבה
26. איזה מפגרים הבוליביאנים האלה, שהם מתייחסים לאגם שלהם כמו אל ים, הא?
27. יש לך תצלום של עוף דורס, גבוה ומטושטש? זה קונדור, לפחות עד שיוכח אחרת
28. והברזילאית הכוסית שרקדה איתך בקרנבל? זו בחורה, לפחות עד שיוכח אחרת
29. ``אחי, סיגריות, סמים קלים, שתיה חינם, כוסיות``: זה אוצר המילים
בעברית של המקומיים בקוסקו
30 . ובעצם גם של המקומיים בבת-ים
1. גם ב-1502, כשספינותיו של ואסקו-דה-גמה עגנו לראשונה בחופי ברזיל,
המקומיים חיכו על החוף וצעקו להם "אמיגו, פוסאדה, סבבה אגוזים"
2. ואגב, הסיבה האמיתית שבגללה הכובשים ספרדים מעולם לא הצליחו להגיע
למאצ`ו פיצ`ו, היא שלא היו להם תעודות סטודנט
3. המדריך בבוליביה שאמר לך שאבא שלו/סבא שלו/אח שלו/דוד שלו הציל את
יוסי מ"בחזרה מטואיצ`י" – איך לומר בעדינות? שיקר לך.
4. סופת שלגים בטרק בצ`ילה, קפיצת באנג`י מגובה 120 מטר, תנינים בג`ונגל
– אבל עם יד על הלב, מה יותר מפחיד מהשניה הזאת כשמורידים את המים
בשירותים
5. לגונה זה בעצם אגם עם אגו מנופח
6. באמת, אבל באמת, שאין דבר כל כך מיותר כמו החותמת הזאת בדרכון של
"אושוואיה-סוף-העולם". אבל זה בחינם
7. כל הבוליביאנים נראים אותו דבר. חוץ מג`ימי, המדריך בפאמפס – הוא נראה
כמו שני בוליביאנים
8. החוכמה זה לא לעשות את דרך המוות ולשרוד: החוכמה זה לעשות את דרך
המוות ולקבל בסוף חולצה במידה שלך
9. תכננת למחר טרק בטורוסים, ואתה מעוניין בתחזית מזג אויר עדכנית? הנה: קר וגשום
10. אחרי טיסה מישראל לבואנוס איירס, יש סיכוי גבוה שתפגוש שם חבר מהצבא.
יש סיכוי פחות גבוה שתפגוש שם את המוצ`ילה ששלחת עם "איבריה"
11. השמות ששומעים הכי הרבה בדרום אמריקה, בסדר עולה: 1. סן-מרטין 2. צ`ה
גווארה 3. יניב
12. בוא נעשה עיסקה: אנחנו נאמין לך שהיית בכל שבעת האגמים, ואתה תראה
לנו תמונות רק של אחד מהם
13. ולא משנה מה תגיד, אנחנו לא נאמין לך שאתה באמת אוהב "מאטה"
14. היתרון בלעשות טרק בגובה 5000 מטר, הוא שהפעם יש לך תירוץ כשאתה מתעלף
15. אם נכנסת לכלוב של טיגריס והתחלת ללטף אותו יש שתי אפשרויות - או
שהוא מסומם, או שאתה
16. רוב הסיכויים שהתשובה היא "גם וגם"
17. הטרק שהכי נשמע כמו אמנות לחימה מהמזרח הרחוק: סלקנטאי
18. כשאנשים שואלים אותך אם נסעת באוטובוס "רגיל" או "קמה" או "סופר קמה"
זה לא משנה להם מה תענה, הם יסבירו לך שהיית פראייר
19. אם המדינות האלה רוצות לעשות משהו נגד הברחות סמים במעברי גבול, הנה
טיפ בתור התחלה : תפסיקו לעשות כזה עניין מפירות וירקות
20. הכי מוזר כשחוזרים לארץ: לדבר עם המלצרית בעברית
21. הכי מביך כשחוזרים לארץ: להיזכר שהמלצרית מבינה עברית שניה אחרי
שאמרתם שהיא שמנה
22. גם האלפקה עם הדמיון הכי יצירתי בבוליביה, לא היתה מנחשת שתסיים את
חייה בתור מעיל פליז שכתוב עליו `בית"ר ירושלים`
-"תכננתי הודו, בסוף יצא דרום אמריקה, אבל היה אדיר"
כריסטופר קולומבוס
______________________
רשימת 3 המשפטים שלא...
3 משפטים שלא תשמעו מבחורה שמנה:
לא מאמינה בהכרויות דרך האינטרנט
יש לך את החוטיני הזה במידה יותר קטנה
שבעתי
3 משפטים שלא תשמעו מגבר שמן:
הוצאתי רשיון על 50 סמ"ק
האסלה הזו מזה נוחה לי !
השתגעת?! המבורגר בשעה כזו?
3 משפטים שלא תשמעו מבת 30 פלוס:
אני בת שלושים פלוס
חתונה?! מי חושב על זה בכלל?
אני ממש מרוצה מאיך שהחזה שלי עומד
3 משפטים שלא תשמעו מחיילת:
אני רוצה להיות נגדת חימוש
האמת היא שקצינים לא עושים לי את זה
מסתבר שירדתי עוד שני קילו
3 משפטים שלא תשמעו מחייל:
אני רוצה לשרת בתותחנים !
מת על הרס"ר שלנו
דוקטור, לא צריך גימלים. אקמול יספיק
3 משפטים שלא תשמעו ממג"בניק:
אמא שלי הכינה גפילטע פיש
בואי נלך לקונצרט
זה שהוא ערבי זה לא אומר שצריך להרביץ לו !
3 משפטים שלא תשמעו מסטלן:
אני צריך להסתפר
עזוב אותך, מה נעשה בהודו?!
אני מת להתחתן
3 משפטים שלא תשמעו מהומו:
המכנס הזה צמוד מדי לטעמי
שונא את עברי לידר
יש לי עצירות
3 משפטים שלא תשמע מפסיכיאטר:
אני ממש מחזיק מפסיכולוגים
לפני שאנחנו מתחילים בוא תוריד איתי איזה ראש
אל תגיע היום, מזה אין לי כוח אליך...
3 משפטים שלא תשמעו מסטודנט בטכניון:
התייאשתי, אני מתקשר לתמיכה הטכנית
נראה לי שאני עושה עוד קעקוע
בדוק אתה את החשבון, אני לא טוב במספרים
3 משפטים שלא תשמעו מרופא:
האמת היא שאני מאוד מרוצה מהמשכורת שלי
איכס, דם !!!
וואלה אין לי מושג איך לטפל בזה
3 משפטים שלא תשמעו ממוסכניק:
האוטו שלך בסדר גמור
אני מעדיף שתשאר להסתכל איך אני מתקן לך ת`אוטו
כמובן שלתיקון יש אחריות לכל החיים !
3 משפטים שלא תשמעו מזונה:
עזוב אותך, לא צריך קונדום
הרפס? מה זה ??
אני לא מבינה רוסית
3 משפטים שלא תשמעו מנהג מונית:
אין לי טחורים
למען האמת אין לי דעה בנושא הזה
שונא את דידי הררי !
3 משפטים שלא תשמעו מאחות:
האמת היא שאין לי מושג איך לוקחים דם , אבל בוא ננסה...
דווקא התקבלתי לרפואה אבל העדפתי להיות אחות
כבר הודיעו לך שיש לך איידס ?
3 משפטים שלא תשמעו מזקנה:
בינגו ? סתם משחק משעמם
שיט, קיבלתי מחזור !
מה יש לי לחפש בקופת חולים ?
3 משפטים שלא תשמעו מדוגמנית:
E=MC ²
שים בלאפה עוד קצת שומן
מה לי וללימודי משחק ?!
3 משפטים שלא תשמעו מעורך דין:
אין לי כוח לקרוא את כל זה, קח את החתימה שלי וזהו.
בעבור שום סכום שבעולם לא אקח את התיק הזה !
איך שסיימתי את הלימודים חטפו אותי לעבודה.
3 משפטים שלא תשמעו מרואה חשבון:
כתבתי שיר
אני מחזיק מעורכי דין
אני מאושר
3 משפטים שלא תשמעו משדרן גלגל"צ:
כבר שידרו את השיר הזה היום, לא נשדר אותו שוב...
היום בתוכנית- רק מוסיקה, בלי דיבורים מיותרים !
את הדיסק תוכלו לרכוש בחנויות המוסיקה או להוריד בחינם מהאינטרנט
3 משפטים שלא תשמעו מאמא:
אולי תיסע להודו לנקות קצת את הראש ?
מה דעתך לפתוח דוכן פלאפל ?
אבא דווקא ישמח לגלות שאתה הומו !
________________________
25 משפטים מעצבנים שאנשים אומרים:
1-כשמישהו נכנס למקדונלדס ושואל: "כמה עולה גלידה בשקל תשעים?"..
2-כשמישהו בא לקנות קרפ צרפתי ושואל את המוכר: "כמה זמן יקח לקרפ להגיע מצרפת?".
3-בטיולים שנתיים תמיד יהיה את הבן-אדם שיגיד:"מי שלא פה שירים את היד!".
4-כשאני קם להשתין באמצע סרט עם החבר`ה ומישהו אומר לי :" אולי תשתין גם בשבילי?..."
5-כשאתה נתקל במקרה במישהו שאתה מכיר, כבר בפעם השלישית ונגמרו לך כבר כל המשפטים החכמים אז אתה אומר לו:"פעם שלישית גלידה".
6-כשמוכר בשוק צועק:"שתי חולצות בחמישים שלוש בשבעים וחמש!"
7-שאתה רואה מישהו שאתה מכיר במועדון ואתה שואל אותו "מה אתה עושה פה?".
8-כשאתה נכנס לקניון והמאבטח שואל אותך אם יש לך נשק אז אתה עונה לו "שזה בסדר והשארת את כל הפצצות בבית"(ומישום מה אתה בטוח שזו פעם ראשונה שהוא שומע את המשפט המפגר הזה).
9-כשהדודה מגדרה באה לביקור ואומרת:"איך גדלת יואוו אני לא מאמינה!" (למרות שהיא ראתה אותך לפניי פחות מחודש).
10-כשחייל מגיע לקנות בשק"ם ושואל את השקמ"יסט:"אם יש הנחה לחיילים?".
11-כשייש לך יומולדת.. נניח 20 ושואלים אותך:"נוו...אז איך זה להיות בן 20?".
12-להכנס לחנות בגדים באילת ולבקש הנחה בטענה שהגעת מפתח-תקווה.
13-אם שואלים אותך מאיפה הג`ינס ואתה עונה:"זה לי-קופר מקורי! 50 שקל בשוק הכרמל!".
14-אם אתה שואל חבר האם הג`ינס שהוא לובש הוא של "לי קופר" הוא עונה :"לא זה הג`ינס שלי!"
15-כשאתה שואל מישהו מה השעה והוא עונה לך:"שתהיה בן-אדם!"
16-אם אתה בוכה לחבר שלך על המבחן הענק שייש לך יום למחרת ואתה לא יודע כלום והוא עונה לך:"אל תדאג עד מחר אלוקים גדול!" (מה עכשיו אלוקים קטן עד מחר הוא יגדל??..)
17-כשאתה בוכה לחבר שלך על זה שחברה שלך זרקה אותך והוא עונה:"אל תדאג יש הרבה דגים בים!"(ואני בכלל צמחוני!)
18-כשמישהו אומר משהו מובן מאליו ואתה עונה לו "מן הסתם" אז הוא משיב לך:"מין זה לא סתם!"
19-כשחבר שלך רואה אותך יחד עם אחיך ושואל:"תגיד איך זה שאחיך כזה מכוער...וגם אתה?"
20-כשמישהו שותה אלכהול ואומר :"אני ממש מסטול!"
21-שאתה מרים טלפון לחבר ואומר לו:"קיצר אתה שומע?.." והוא עונה:" מלידה ובלי מכשירים".
22-כשאתה בשיעור מתלוננן למורה על כאבי ראש והוא אומר :"סימן שייש לך ראש!".
23-כששואלים אותך " נו... אז איך זה להיות אזרח" כאילו מה?! לא הייתם 18 שנה אזרחים לפניי הצבא?!...
24-כשחבר שלך ניגש אלייך בהתלהבות ושואל אותך כולו נרגש:"שמעת מה פתחו ליד הסנוקר???..." ואתה עונה לו מה?" את הכושילאמאשך!!!!!!!!
25-כשמישהו נכנס לחנות "סבון של פעם" ואומר למוכר שהסבון לא טרי פחחח ...
_________________________
ספר בישול לגברים
=================
* קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!
_______________________
מי היה ישו?
===========
יש שלוש הוכחות שישו היה כושי:
1. הוא קרא לכל אחד `אחי`.
2. הוא אהב גוספל.
3. הוא לא זכה למשפט הוגן.
יש שלוש הוכחות שישו היה יהודי:
1. הוא נכנס לעסק של אבא שלו.
2. הוא גר עם ההורים עד גיל 33.
3. הוא היה בטוח שאמא שלו בתולה, והיא הייתה בטוחה שהבן שלה אלוהים.
יש שלוש הוכחות שישו היה איטלקי:
1. הוא דיבר עם הידיים.
2. הוא שתה יין עם כל ארוחה.
3. הוא השתמש בשמן זית.
כמובן קיימות שלוש הוכחות שישו היה אירי:
1. הוא לא התחתן אף פעם.
2. הוא סיפר סיפורים מהבוקר עד הלילה.
3. הוא אהב שדות מרעה ירוקים.
יש שלוש הוכחות שישו היה היפי:
1. הוא לא הסתפר אף פעם.
2. הוא הלך יחף כל הזמן.
3. הוא המציא דת חדשה.
אך שלוש ההוכחות החזקות ביותר הן אלו המנסות להוכיח שישו היה אישה:
1. הוא האכיל קהל גדול של אנשים תוך דקות מבלי שהיה לו כלום במקרר.
2. הוא ניסה להעביר מסרים לקבוצה של גברים והם לא הצליחו לקלוט אותם.
3. גם אחרי שהוא מת, הוא היה צריך לקום כי היו לו עוד המון סידורים שהוא לא הספיק לעשות.
_______________________
מה גילו הנשים בעקבות הגילויים של הגברים:
הגבר גילה את הנשק והמציא את הצייד.
האישה גילתה את הצייד והמציאה את הפרווה.
הגבר גילה את הצבע והמציא את הגוונים.
האישה גילתה את הגוונים והמציאה את האיפור.
הגבר גילה את המילה והמציא את השיחה.
האישה גילתה את השיחה והמציאה את הרכילות.
הגבר גילה את ההימורים והמציא את הקלפים.
האישה גילתה את הקלפים והמציאה את הכישוף.
הגבר גילה את החקלאות והמציא את האוכל.
האישה גילתה את האוכל והמציאה את הדיאטה.
הגבר גילה את הידידות והמציא את האהבה.
האישה גילתה את האהבה והמציאה את הנישואין.
הגבר גילה את הנשים והמציא את הסקס.
האישה גילתה את הסקס והמציאה את כאבי הראש.
הגבר גילה את המסחר והמציא את הכסף.
האישה גילתה את הכסף וכאן הרגע בו הכל התמוטט.
____________________
הדייטים הגדולים של התנ"ך :
(בליווי הפקת לקחים והסקת מסקנות)
אברהם ושרה - "גדלנו יחד"- אהבת נעורים. הכירו ככל הנראה בסניף חרן, אברהם הציע חברות ליפה של השבט, ומכאן נותר להם רק לצעוד יחד אל עבר השקיעה.
סוד ההצלחה: "כל אשר תאמר אליך שרה - שמע בקולה" ציווי אלוקי ברור שאומר שהבנות תמיד צודקות. טיפ כללי לשלום בית. בנים, הפנימו!
יצחק ורבקה - השידוך הקלאסי - כולל בדיקות ייחוס (האמת, בסוף האבא לא משהו.), מידות, ובחינות קבלה. בפועל בחיי הנישואין התגלתה תקשורת לקויה, והרבה בלגן. מה שמוכיח כנראה שכבר אז שיטת השידוכים לא עבדה מי יודע מה.
יעקב ורחל- אהבה ממבט ראשון - מי אמר שאין רומנטיקה בתנ"ך? האב השלישי והאם הרביעית מהווים מודל לאהבת אמת כנגד כל המכשולים. אלא מאי? שכדרכן של האהבות הגדולות, הן נתקלות בקשיי מימוש קשים במיוחד, ובינינו, היום לא רק שלא מתים מאהבה, אלא גם לא מוכנים לעבוד בשביל מישהי 14 שנים, ועוד בדרך לקבל את אחותה. מסר- הסבלנות משתלמת!
יעקב ולאה - "כי ההורים לוחצים"- בהשראת המקרה נכתב השיר "למה לא סיפרת שאחותך (פחות) יפה ממך". טיפ- תבדוק טוב את המשפחה, את האחיות, ואת אמינות האבא. ותבוא עם עו"ד לפני שאתה מתחייב לחוזה עבודה ארוך טווח (7 שנים!), עם טיפוס מפוקפק, שבסופו הפרה צפויה.
משה וציפורה - שידוך מלכותי- נסיך מצריים (לשעבר) נישא לנסיכת מדיין, והופך לנביא הגדול של עם ישראל של כל הזמנים. קריירה קשה לחיי משפחה.
המלצה אישית מציפורה- שיהיה פחות סלבריטאי ויותר בבית.
דוד ובת שבע - כך הומצאה שיטת הסיכול הממוקד: אתה מתצפת על משהי שנראית לך. אתה מסמן מטרה. והנה אתם ביחד. שיטה שמיושמת עד עצם היום הזה בתיצפות מאסיבי על ומ- גגות בתי הכנסת בירושלים וסביבותיה.
שלמה המלך- בלי ספק מלך הדייטים של כל הזמנים. נסיך ביצת ירושלים דאז, ששמו יצא למרחקים גם בקרב החוצניקיות של האזור (ברפרטואר אפשר לציין את מלכת שבא ובת פרעה), ואחרי כל 1000 הנשים, יצא וסיכם:
"אדם אחד ב- 1000 מצאתי, ואישה בכל אלה לא מצאתי"
ואם זאת המסקנה של החכם באדם מה יגידו אזובי הביצה???
_______________________
כשאלוהים ברא את הפרד הוא אמר לו, "אתה תהיה פרד. אתה תעבוד באופן קבוע מהזריחה ועד השקיעה ותשא מטענים כבדים על גבך. אתה תאכל דשא ותהיה חסר אינטלגנציה. אתה תחיה 50 שנה!"
הפרד ענה, "לחיות 50 שנה כאלה זה יותר מדי. בבקשה תן לי לחיות לא יותר מ 20 שנה."
אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.
כשאלוהים ברא את הכלב הוא אמר לו, "אתה תהיה חיה ערנית שתשמור על ביתו של האדם, ותהיה חברו הטוב ביותר. אתה תאכל את שאריות המזון שלו ותחיה 25 שנה!"
הכלב ענה, "לחיות כמו כלב בצורה כזו במשך 25 שנה זה יותר מדי. תן לי לא יותר מ 10 שנה."
אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.
כשאלוהים ברא את הקוף הוא אמר לו, "אתה תהיה הקוף. אתה תנתר מעץ לעץ כמו אידיוט, תוציא צלילים מצחיקים מהפה שלך ותעשה מעצמך צחוק. ואתה תחיה 20 שנה!"
הקוף ענה, "לחיות כמו ליצן במשך 20 שנה זה יותר מדי. אל תיתן לי יותר מ 10 שנה."
אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.
לבסוף כשאלוהים ברא את האדם הוא אמר לו, "אתה אדם, הישות הרציונאלית היחידה שתלך על הארץ. אתה תנצל את האינטלגנציה שלך כדי לשלוט בכל החיות. אתה תמשול על הארץ ותחיה 20 שנה!"
האדם ענה, "להיות אדם רק למשך 20 שנה זה לא מספיק. בבקשה תן לי גם את ה 20 שנה שעליהם ויתר הפרד, את ה 15 שנה שעליהם ויתר הכלב וה 10 שנה עליהם ויתר הקוף."
אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.
ומאז חי האדם בצורה הבאה:
הוא חי 20 שנה כאדם - כמו שאלוהים הקצה לו בבריאתו.
אחרי זה הוא מתחתן וחי עוד 20 שנה כמו פרד - סוחב דברים כבדים על הגב שלו מזריחה ועד שקיעה.
בתום התקופה הזו הוא יולד ילדים וחי 15 שנה כמו כלב - שומר על הבית ואוכל את שאריות המזון אחרי ילדיו.
ולבסוף בזקנתו הוא חיי 10 שנה כמו קוף - מתנהג כמו אידיוט כדי לשעשע את נכדיו.
____________________________
איך להתחיל עם בחורה ?
?את מאמינה באהבה ממבט ראשון או שאני צריך לעבור לידך עוד פעם-
?אתה: תגידי את משחקת במחשב עם ג`וייסטיק-
?היא: כן / לא למה
!אתה: טוב אז אם את רוצה את יכולה לשחק עם הג`וייסטיק שלי
?אתה: את לובשת תחתוני חלל-
?היא: למה
!אתה: כי התחת שלך לא מהעולם הזה
?אבדתי את המספר טלפון שלי, אפשר לקבל את שלך במקום-
?אבדתי את הבתולין שלי, אפשר לקבל את שלך במקום-
?אתה: אפשר לצלם אותך-
?היא: למה
!אתה: כי אני רוצה להראות להורים שלי בדיוק מה אני רוצה ליום הולדת
.אולי יש לך טלכרט? אני פשוט חייב להתקשר לאמא שלך ולהגיד לה תודה-
.אולי יש לך טלכרט? אני רוצה להתקשר לגן עדן כדי להגיע להם שהם שכחו כאן מלאך-
.את בטח עייפה, כי את מתרוצצת במחשבות שלי כל היום-
.אם הרגל הימנית שלך הייתה פסח והרגל השמאלית שלך הייתה ראש השנה, הייתי מבקר אותך בין החגים-
.החולצה הזאת נראית עליך פשוט מצויין, אבל היא תראה עוד יותר טוב על השידה ליד המיטה שלי-
?סלחי לי, אני רושם ספר טלפונים. אולי אפשר לקבל את הטלפון שלך-
?אתה: סליחה, את דיברת אלי-
.היא: לא
?אתה: אז בבקשה תתחילי למה את מחכה
.ברכותי!! כרגע נבחרת לנערה היפה ביותר בחדר, והפרס הוא: לילה איתי-
.אכפת לך אם אני אסתכל עלייך מקרוב, נמאס לי להסתכל עלייך מהקצה השני של החדר-
.אני לא יודע מה קרה לעיניים שלי, אני פשוט לא מסוגל להפסיק להסתכל עליך-
?אתה: איזה קורנפלקס את אוהבת-
?היא: למה אתה שואל
.אתה: כדי שאני אדע מה להכין לך בבוקר
?את הולכת לנשק אותי או שאני אצטרך לשקר ליומן שלי-
!נעים מאוד, אני ______ ואת יפיפייה-
!תהי שונה, תגידי כן-
.בואי נלך אלי לדירה ונעשה את הדברים שבכל מקרה אני אספר לכולם שעשינו-
?נעליים יפות, רוצה לשכב איתי-
?גרביים יפות, אכפת לך אם אני אמדוד אותם אחרי שנשכב-
?אתה: את יודעת מה יראה עליך טוב-
?היא: מה
!אתה: אני
?מה בחורה נחמדה כמוך עושה במוח מלוכלך כמו שלי-
.אתה: יש לי שעון קסמים, הוא אומר לי שאת לא לובשת תחתונים-
.היא: השעון שלך דפוק, כי אני כן לובשת תחתונים
.אתה: אני מצטער, כנראה שהוא ממהר בשעה
אתה: היי-
(הכי פשוט, הכי טוב, הכי יעיל)
?אתה: סליחה איך מגיעים-
?היא: לאן
!אתה: ללב שלך
תהנו!
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי nofpsy
