[בדיחות]נחמדות
איש אחד מגיע לסומליה ונעמד בתור
לקבל אוכל. פתאום, בלי לשים לב,
הוא משחרר נפיחה. מרוב בושה,
הוא עוזב את התור ומתחיל להתרחק.
לצערו, שאר האנשים שעמדו איתו
בתור מתחילים ללכת אחריו.
האיש מתחיל לרוץ כדי לברוח אך
ההמון רודף אחריו ולא מוותר.
לבסוף משיגים אותו. אומר האיש:
"לא ידעתי שאסור לנפוח בסומליה".
עונים לו: "עזוב את הנאד, אנחנו
רוצים לדעת מהיכן השגת שעועית..."
איש אחד טס לארה"ב לנופש.
כשהם חולפים מעל אנגליה, מודיע
הטייס שהמטוס עומד להתפוצץ ועל
הנוסעים לקפוץ מהמטוס. בלית ברירה
הוא קופץ מהמטוס ומתחיל ליפול.
בדרכו למטה הוא מתפלל: "אלוהים,
אם תציל אותי אני אלך כל יום לבית
הכנסת, אניח תפילין מדי בוקר ואתן
תרומות לעניים בכל חג". אלוהים
מקשיב לתחינותיו ומפיל אותו לבריכה
עמוקה מלאה בחורות. כשהוא מתאושש
מהנפילה, מסתכל האיש לשמיים ואומר:
"שיו, איזה שטויות אנשים מדברים
כשהם נמצאים במצב של חיים ומוות..."
זוג אחד רוצה לקיים יחסי מין
אבל הבן שלהם משחק בבית.
לאחר התייעצות קצרה, הם שולחים
אותו למרפסת ומבקשים ממנו לצעוק
להם מה הוא רואה. אומר הילד:
"הנה מגיע אוטובוס, והנה הדוור
עובר, והנה הזוג כהן שוכב שוב".
ההורים ההמומים שואלים את הילד:
"איך אתה יודע זאת?" עונה הזאטוט:
"כי גם הבן שלהם עומד על המרפסת
וצועק להם כל מיני דברים".
אישה אחת קוברת את בעלה ויושבת
שבעה. כשבאים אליה אנשים לנחם
היא מספרת: "כמה אהבתי את בעלי.
בכל יום נתתי לו פרוסה דקה דקה
של לחם, עליה שמתי פרוסה דקה דקה
של גבינה צהובה. מעל הגבינה שמתי
פרוסה דקה דקה של עגבניה והגשתי".
אומרים לה: "רואים עד כמה אהבת את
בעלך וטיפלת בו במסירות, אבל למה
הפרוסות תמיד היו דקות דקות?"
עונה האישה: "כי רק ככה
זה היה נכנס מתחת לדלת".
1.זוג צעיר שזה עתה התחנתנו מגיע לביקור אצל זוג חברים ותיקים. שתי הנשים הולכות למטבח ואילו הגברים נשארים בסלון לפטפט. שמע..., אומר אחד מהם, לפני יומיים היינו במסעדה מצויינת, באמת? שואל הגבר המארח, איך קוראים לה? הצעיר מהרהר כדקה ואז שואל: איך קוראים לפרח שאתה נותן לבחורה בפגישה הראשונה? `כלנית?` משיב לו המארח. `לא לא, האחר`, `רקפת?` ניסה שוב המארח. `נו לא זה, אדום כזה`. `אהה ורד`, בינגו! אומר הבחור וצועק לכיוון המטבח: `ורד מותק, איך קוראים למסעדה שהיינו בה לפני יומיים?`
2.אחד בן תשעים, עם אסטמה, סוכרת ולחץ דם גבוה התחתן עם בחורה חתיכה בת עשרים. חודש לאחר החופה, באה אליו אישתו ומספרת לו שהיא נכנסה להריון. מיד הלך הזקן אל הרופא שלו ואמר לו שהוא לא לוקח יותר את הכדורים שלו. אמר לו הרופא: "בוא אני אספר לך סיפור. ציד אחד הלך ליער לצוד, אבל התבלבל ובמקום לקחת את הרובה הוא לקח את המטריה שלו. לפתע נעמד מולו אריה. ללא היסוס, כיוון הציד את המטריה אל ראשו של האריה, ירה והאריה נפל ונפח את נשמתו..." "לא יכול להיות!" אמר הזקן, "בטח מישהו הכניס לו מהצד..." חייך הרופא ואמר לו: "בדיוק..."
3.שאלה: מדוע הנישואין של אדם וחווה היו הטובים ביותר?
תשובה: מפני שאדם לא דיבר על הבישולים של אמא וחווה לא סיפרה סיפורים מנישואים קודמים....
4.איש אחד שואל את אישתו "למה את עושה את הקציצות בכל מיני גדלים ? "
עונה לו האישה . "הרי ביקשת לגוון באוכל ,לא ? "
5.אישה שואלת את הבעל " אני לא מוצאת את הספר : איך לחיות עד מאה ועשרים" .
" שרפתי אותו" ענה לה הבעל , "אמא שלך רצתה לקרוא אותו".
6.גבר ואישתו מתכוננים להיכנס למיטה לפני השינה האישה, עומדת מול המראה, מסתכלת ואומרת... אתה יודע יקירי? בזמן האחרון אני רואה שמאוד הזדקנתי יש לי המון קמטים בפנים, השדיים שלי מגיעים לי עד הפופיק, הטוסיק נפול. הרגליים שמנות הזרועות נפולות ושמנות...
היא מסתובבת לעבר בעלה וממשיכה:
נו? תגיד לי משהו טוב כדי שארגיש טוב יותר עם עצמי... הגבר מסתכל עליה, חושב ועונה בקול רך:
יקירתי...לפחות את יודעת שהראיה שלך מעולה...
7.הגבר ישב עם אשתו בסלון ואמר לה, "רק שתדעי לך, אני ממש לא מוכן לחיות במצב של צמח כשחיי תלויים במכשיר כלשהוא. אם זה יקרה פעם, פשוט תנתקי את החשמל ".
"בסדר," אמרה אשתו, קמה מהכורסה וניתקה את הטלוויזיה...
8.גבר מתקלח עם אישתו פתאום נשמע צלצול בדלת האישה מתעטפת במגבת ופותחת את הדלת פתאום רואה את השכן , השכן שראה אותה עם המגבת אומר לה, אם תורידי את המגבת אני אתן לך אלף דולר. וכך עשתה והשכן נתן לה אלף דולר, חזרה האישה למקלחת בעלה שאל אותה מי זה היה והיא ענתה לו השכן! אז הבעל אמר תגידי הוא החזיר לי את האלף דולר שהלוותי לו אתמול?
ציטוט ההודעה
.
