[בדיחות]נחמדות =]
1. "כיפה אדומה הולכת לסבתא שלה ושואלת אותה : סבתא למה יש לך אוזניים כאלה גדולות !?,הסבתא אומרת "שאוכל לשמוע אותך...",למה יש לך עיניים כאלה גדולות !?,שאוכל לראות אותך...
למה יש לך פה כזה גדול ? , פעם ראית ת-"איבר מין" של סבא שלך ??!?
2.פדופיל הולך ברחוב ורואה 2ילדות...הוא אומר להן :"אם תלוו אותי עד לשכונה שאני גר בה,אתן תקבלו גלידה"
סבבה הולכים לכיוון השכונה...מגיעים...הוא אומר: "תלוו אותי עד לבניין שאני גר בו,תקבלו סוכריות...",
הולכות לבניין..מגיעות..הוא אומר לוו אותי עד לדירה שלי,וקבלו מסטיקים
ילדה אחת אומרת לשנייה..:"בואי בואי עד שהוא "יז**ן" אותנו נקבל סכרת.
3.איש אחד נכנס למכונת קפה...יצא בנס.
בחורה צעירה יפייפה נוסעת באוטובוס ומחזיקה את הלחי השמאלית בגלל כאבי שיניים.
ניגש אליה בחור צעיר ואומר לה, "אני יכול לרפא את הכאב שלך!"
לא עוברות שתי שניות והוא מנשק אותה נשיקה צרפתית.
הבחורה ההמומה מסמיקה במקום, שוכחת מהכאב, וחיוך עולה על פניה.
אישה מבוגרת שהייתה באוטובוס וראתה את הבחור מנשק לצעירה ניגשה אליו ושאלה אותו, "התרופה הזו טובה גם לטחורים?!"
---------------------------------------
איש עסקים אחד הגיע לעיר זרה והתארח במלון יוקרתי.
למחרת כשחזר מארוחת בוקר דשנה, לפתע חש בבטנו לחץ נוראי הוא נכנס לשירותים שבחדרו, אך הבחין שהללו מקולקלים.
מכיוון שלחצו היה גדול הזדרז וירד ללובי כדי לעשות את צרכיו בשירותים שם, אך לדאבונו הרב כולם היו תפוסים.
הוא מהר לחזור לחדרו וכשחש שאינו יכול להחזיק יותר מעמד, ניגש לעציץ שניצב בחדר, שלף את הצמח מתוכו ומיהר לרוקן את תוכן מעיו לתוכו.
אחרי שהחזיר את הצמח לעציץ, ארז את חפציו ועזב את המלון
כעבור שבועיים הוא קיבל מכתב מבית המלון בזו הלשון: "אנחנו סולחים לך על הכל ומתחייבים בפניך שלא לתבוע אותך, רק תגלה לנו איפה זה..."
---------------------------------------
מרוקאי אחד לא הרגיש טוב ואשתו הזמינה לו רופא.
בסיום הביקור פונה הרופא לאישה ואומר, "הבעל שלך סובל מהתמוטטות עצבים, הוא זקוק למנוחה רבה."
המרוקאית שואלת את הרופא, "ומה עושים במצבים כאלה?"
"הנה קחי כדורי שינה", הרופא אמר לה.
האשה שאלה את הרופא, "ומתי לתת לו אותם?"
"אל תתני לו אותם", השיב לה הרופא, "קחי אותם בעצמך..."
---------------------------------------
איש אחד חזר לביתו כשהוא שיכור גמור, וכיוון שהוא גר בקומה רביעית בלי מעלית הוא התיישב לו על המדרכה.
לפתע עבר לידו חברו הטוב ושאל אותו: "מה אתה עושה פה על המדרכה?"
ענה לו האיש: "אני שיכור ולא יכול לעלות הביתה."
החבר אמר: "אני חבר טוב שלך, בוא אני ארים אותך הביתה. "
וכך עשה הרים אותו על גבו קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, פתח את הדלת הזיז את השמיכה שם אותו במיטה וירד למטה. אך למטה הוא ראה שם שוב את האיש על המדרכה.
שאל אותו: "מה אתה עושה פה? עכשיו העלתי אותך הביתה, התאמצתי והזעתי ואתה צוחק עליי?"
השיכור אמר: "אולי אני מסטול אבל אתה יותר מסטול ממני."
עוד הפעם העלה אותו החבר על גבו קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, פתח את הדלת הזיז את השמיכה שם אותו במיטה וירד למטה. להפתעתו הוא ראה את חברו השיכור שוב על המדרכה.
החבר אומר לשיכור: "אתה לא מתבייש אתה קורא לעצמך חבר?"
השיכור אמר: "תראה אולי אני מסטול אבל אתה יותר ממני."
נעלב החבר ושאל: "למה אתה אומר לי ככה?"
השיכור השיב: "אולי אתה העלת אותי פעמיים קומה ראשונה, קומה שניה, קומה שלישית, קומה רביעית, אבל לא הזזת את השמכה ושמת אותי במיטה, הזזת את הוילון וזרקת אותי מהחלון..."
---------------------------------------
אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה.
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"
עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".
ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.
רק פיטרו אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של
השופט,
וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".
בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו
ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.
אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.
שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"
---------------------------------------
ללשכת הרווחה נכנסת אישה עם 18 ילדים .
בקבלה היא אומרת "זשה שב!" וכל הילדים מתישבים .
הפקיד, בקבלה שואל אותה מה רצונה. האישה עונה שבאה לבקש סיוע לה ולילדיה .
ואז הפקיד שואל אם כל 18 הילדים הם שלה, האישה עונה בחיוב .
הפקיד מעדכן אותה שצריך לכל ילד טופס. ושואל מה שם הבכור האישה עונה:"זשה ".
מה שם השני: "זשה", וכך הלאה מסתבר שלכל הילדים קוראים זשה .
שואל הפקיד מדוע לכל הילדים שם זהה ?
האישה עונה שזאת אחת מההחלטות הכי חכמות שעשתה בחייה :
בכל פעם שהיא רוצה להעיר את הילדים היא אומרת "זשה קום!" וכולם קמים .
כשהאוכל מוכן היא אומרת "זשה אוכל!" וכולם באים .
כשאחד בורח היא צועקת "זשה עצור וכולם עוצרים ".
פקיד הקבלה מתרשם מהרעיון אך שואל " מה קורה כשאת רוצה לקרוא לילד אחד מסויים ?"
" אה זה פשוט מאד" עונה האם " אני קוראת לו בשם המשפחה
---------------------------------------
בלונדינית עולה על מטוס לניו יורק נכנסת למחלקת עסקים ויושבת.
בא מישהו אומר לה סליחה אבל את יושבת במקום שלי
הבלונדה עונה:אני בלונדינית אני חכמה ויפה ואני יכבוש את ניו יורק"
האיש קורא לדיילת הדיילת מבקשת ממנה לקום והבלונדה עונה:אני בלונדינית אני חכמה ויפה ואני יכבוש את ניו יורק"
קוראים לאחראי דיילים מבקש ממנה לקום והבלונדה בשלה לא קמה
בסוף קוראים לקברניט של המטוס הוא בא לוחש לה משהו באוזן הבלונדה קמה והולכת לשבת במקום אחר
האנשים מתפלאים ושואלים את הקברניט מה אמרת לה באוזן?
הקברניט:"אמרתי לה שמחלקת
אין דבר העומד בפני הרצון - אבל לפעמים יש רצון ו''הדבר'' לא עומד.
- מרחוק את נראית מליון דולר
מקרוב את חייבת לי 20 שקל
אל תביט בקנקן אלא על המלצרית שמגישה אותו
ילדים בחושך עושים בלאגן
בלאגן בחושך עושה ילדים...
היה איש אחד שלא מצא מקום חניה בחניון של הקניון
אז הוא התפלל לה' ואמר לו: אם אתה תתן לי למצוא מקום חניה אז אני יתחיל לשמור מצוות לצום ולשמור שבת
ואז פתאום האיש מוצא מקום חניה מרים את ראשו אל השמים ואומר לה': לא צריך כבר הסתדרתי לבד
ציטוט ההודעה
