[בדיחות] כמה בדיחות ממש מציקות
שוטר עוצר מכונית בצד ושואל את הנהג: "אדוני, למה אתה נוסע בלי חגורה?"
האיש המופתע עונה לו: "למה אני צריך חגורה עם המכנסיים יושבות עליי בול..."
---------------------------------------------------------------------------------------------
זה ארוך אבל שווה כל שנייה [IMG]http://www.***.co.il/images/smilies2/thumbsup.gif[/IMG]
איש אחד דופק בדלת ואישה אחת פותחת לו אותה.
היא אומרת לו: "איזה יופי שבאת!" ואז הוא אומר לה "הבאתי בשבילך סגפטי שנאכל בהמשך הערב" היא אמרה אוקיי והם הלכו לחדר שינה ושכבו.
לאחר מספר דקות הם שומעים דפיקה בדלת והאישה אומרת לגבר להתחבא מהר כי אולי זה בעלה, והוא רץ והתחבא איפשהו בבית.
היא פתחה את הדלת ועמד שם בחור והיא אמרה לו: "היי יופי שהגעת" והוא אמר :"הבאתי עוגיות שנאכל אחר כך" והיא אמרה לו אוקיי והם הלכו לחדר השינה ושכבו.
אחרי כמה דקות הם שמעו דפיקות בדלת והיא אמרה לבחור ללכת מהר להתחבא כי אולי זה בעלה והוא הלך והתחבא.
היא פתחדה את הדלת והיה שם עוד בחור והיא אמרה לו: " איזה יופי שבאת " והוא נכנס בידיים ריקות, הם הלכו לחדר השינה ושכבו.
אחרי כמה דקות הם שומעים צלצול בדלת והיא אמרה לו ללכת מהר להתחבא כי אולי זה בעלה.
היא פתחה את הדלת וזה אכן היה בעלה.
הוא נכנס, התיישב על הכורסה ואמר: "וואי, העבודה הזאת פשוט גמרה אותי! אני ממש רעב אני חייב לאכול משהו"
שמע את זה הבחור הראשון וחשב לעצמו "זאת ההזדמנות שלי לברוח!!" ובא עם קערת הספגטי ויצא ממחבואו ובעלה של האישה אמא: "מה זה מי זה הבחור הזה!!?? " והבחור אמר: " אלוהים שמע שאתה רעב ושלח אותי להביא לך קערת ספגטי" אז הבעל אמר: "וואלה ? תודה רבה!" והאיש נתן לו את הסגטי והסתלק במהירות.
אחרי זה הבעל אמר "וואי הספגטי היה מצויין אבל עכשיו הייתי רוצה איזה קינוח טוב".
שמע את זה הבחור השני וחשבת לעצמו "זאת ההזמנות שלי לברוח מפה!!" בא עם העוגיות ויצא ממחבואו.
ואז הבעל ראה את האיש מתקרב אליו עם צלחת עוגיות ושואל: "מה זה??! מי הבחור הזה??" אז הבחור אומר, אלוהים שמע את בקשתך והוא שלח לך קערת עוגיות" אז העל ענה: "וואי, ממש נחמד מצידו תודה רבה" והאיש נתן לו את קערת העוגיות והסתלק מהבית.
הבחור השלישי המסכן שלא הביא כלום לא ידע מה לעשות!! לא הייתה לו שום תוכנית איך לברוח משם עד שחשב על משהו.
הוא יצא ממחבואו והבעל אמר: "מה זה עוד אחד?? מי אתה??!" אז האיש אומר לו: "אלוהים שלח אותי. הוא רוצה את הכלים שלו בחזרה."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
דוב וארנב הולכים ביער ושומעים קולות מהבית ליד.
הם נכנסים מאוד מסוקרנים ושומעים קול מהתיבה שמולם: "תעזרו לי לצאת מפה! אני תקוע!" והם החליטו לעזור לקול המסכן
ופתחו את התיבה.
מהתיבה ( אתם בטח מתארים לעצמכם ) יצא ג'יני ואמר שלכל אחד מהם - יש 3 משאלות.
משאלה ראשונה - הדוב ביקש שביער יהיו דובות יפות - וכך עשה הג'יני.
משאלה ראשונה - הארנב ביקש ווילה בהר מימול.
משאלה שנייה - הדוב ביקש שיהיו עוד יותר דובות ביער!!
משאלה שנייה - הארנב ביקש אופנוע עם מנוע חדש עם 2 אגזוזים.
משאלה שלישי - הדוב החרמן ביקש שהיער יהיה מפוצץ בדובות יפהפיות.
משאלה שלישית - הארנב ביקש, שהדוב יהיה הומו.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשנייה מכסה אותם אחריה.
בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות והשנייה הולכת אחריה ומכסה אותם, הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז עברו לצד השני והתחילו שוב.
אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין את מהות העבודה.
כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ואמר, "אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשנייה הולכת אחרייך ומכסה?"
הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה, "אומנם זה נראה מוזר, אך בדרך כלל אנחנו צוות של 3. פשוט היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
לאחר ליל אהבים סוער, הוא שם לב לתמונת הגבר הנאה, הניצבת ליד מיטתה.
"האם זה בעלך?" שאל בעצבנות.
"לא, טיפשון", היא עונה תוך שהיא מתחכחת בעורו.
"הארוס שלך?" הוא שואל.
"מה פתאום?", היא אומרת תוך שהיא נושכת את אוזנו.
"האם זה אביך או אחיך?", הוא שואל בתקווה שהתשובה תהיה חיובית.
"ממש לא, אבל אני כל כך אוהבת אותך כשאתה קנאי!"
"אז מי זה לכל הרוחות?"
"זו אני, לפני הניתוח..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
מורה: "דני, מהו העץ שאתה הכי אוהב?"
דני: "אקליפטוס."
מורה: "יפה, ואיך כותבים אקליפטוס?"
דני: "בעצם אני הכי אוהב דקל..."
---------------------------------------------------------------------------------------------
עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה."
אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."
---------------------------------------------------------------------------------------------
איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש"ח."
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים צמודים ואיפור כבד - הוא נותן לה 50 ש"ח.
היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100."
אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע..."
-------------------------------------------------------------------------------------------------
חח עדכנתי מפה [IMG]http://www.***.co.il/images/smilies2/tongue.gif[/IMG]
כל יום א' הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כל הזמן סיפרו
האנשים שהם בגדו בנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיע כומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כי כולם
מחליקים שם,אמר לו ראש העיר בחיוך לא, אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3 פעמים!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
שני אנשים עומדים במשתנה. אחד משתין פששש והשני משתין בזזזז,
שואל האיש שמשתין בזזז את האיש שמשתין פששש למה הוא משתין בזזז
והוא פשששש אז האיש שמשתין פששש אומר לאיש שמשתין בזזזז
שאם הוא יזיז את המעיל גם הוא ישתין פשששש.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
למה הנשואים שמנים והרווקים רזים?... רווק פות את המקרר רואה
מה יש, מתייאש והולך למיטה. נשוי הולך למיטה רואה מה יש,
מתייאש והולך למקרר.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"
ציטוט ההודעה
