[בדיחות]הומור שחור-קורע ביותר-הכניסה שווה היציאה לא!
הבדיחות נלקחו מאתר הומור!
ולא העתקתי אותם מנושא ששקע במעמקיו בפורום!
נתחיל!
בבית החולים הרופא אומר לו שכרתו לאישתו יד ,שתי רגלים ואוזן. האיש מתבאס לאללה, לא יודע מה יהיה... ואז הרופא אומר: סתם, עבדתי עליך... היא מתה!
בעלה של פולניה שוכב גוסס ברגעיו האחרונים ומריח את השטרודל שהיא מכינה. "תני לי לטעום בפעם האחרונה את השטרודל הנפלא שאת מכינה" הוא מבקש. היא עונה: "השתגעת? זה בשביל השבעה..."
איזה סרטים המציאו על אסון ורסאי? תפוס את הכלה ואחי איפה אתה
מה לא אומרים למישהו שאיבד את חברתו בצונמי? אל תדאג יש עוד הרבה דגים בים
שאלה מהגטו: למה יהודים לוקחים גזיה לטיולים? כדי להתקלח
שמעתם שמוציאים מטבע חדש עם הטבעה של שרון? של 17 שקל - כמעט ח"י
נקרופיל, אחד שמזיין חיות, פירומן ומזוכיסט יושבים יחד. המזיין חיות אומר: יו, איך בא לי לאנוס חתולה. הניקרופיל אומר: בואו נאנוס חתולה מתה. הפירומן אומר: בואו נשרוף חתולה ואז נאנוס אותה. אומר המזוכיסט: מיאו...
דקה לפני שהמעבורת של אילן רמון נכנסה לאטמוספרה נשמעה השיחה הבאה: אילן-לטייס: תעשה טובה ותוריד אותי בבאר שבע הטייס-לאילן: אל תדאג אני עושה פיזור
בבית סוהר היו שני אנשים באיזה תא.. אחד חולה צרעת, ואחד שיכור.החולה צרעת מתחיל להתגרד באוזן,הוא אומר: "יו..איך מגרד לי".. הוא מגרד ומגרד..פלופ,נופלת לו האוזן,והוא זורק אותה דרך חלון הסורגים{שיש בבית סוהר} אומר לו השיכור: " אהההה...הבנתי אותך...אני ששש.. אני בשקט, לא אומר כלום". חולה הצרעת לא הבין מה הוא רוצה ומתעלם. אחר כך לחולה צרעת מגרד באף..הוא מגרד ומגרד פלופ נופל לו האף,והוא זורק אותו מהחלון.. השיכור מחייך ואומר: " אני קלטתי אותך..אל תדאג אני לא אומר כלום.. החולה מסתכל עליו לא מבין על מה הוא מדבר ומה הוא רוצה ממנו, וממשיך להתעלם. עוד פעם הוא מתגרד..החולה צרעת אומר: " נו..איזה גירודים ".. הוא מגרד את היד ופתאום פלופ נופלת לו היד, וזורק אותה מהחלון. השיכור צוחק ואומר: " אההה, קלטתי אותך אל תדאג הבנתי אותך.. אני לא יאמר כלום אני ששש, אני יהיה בשקט.. החולה צרעת לא מבין מה לעזעזל הוא רוצה ממנו ואומר: טוב תגיד מה הבעיות שלך מה אתה רוצה ממני? השיכור : אל תדאג, קלטתי אותך אתה מנסה לברוח...
בעקבות14 תגובות נוספו עוד 14 בדיחות
אומרת מברשת שיניים אני צריכה להיכנס לפה של אחרים העבודה שלי הכי גרועה... נייר טואלט: את עוד מדברת...
איש אחד מתקשר לזגג ואומר לו בוא מהר אישתי מנסה לקפוץ מהחלון אומר לו הזגג אז למה אתה אתה מתקשר אלי תתקשר למשטרה למישהו שיכול לעזור עונה לו האיש התקשרתי אלך בגלל שהיא לא מצליחה לפתוח את החלון
מה קניבל עושה כשרואה את אשתו מתה? חוטף שוק!!!
למה מגדל "פיזה" עקום ???? פשוט היו לו רפלקסים טובים יותר משל מגדלי התאומים !!!
איש אחד אהב מאוד כדורגל,לילה אחד הופיעה בחלומו רוח רפאים של חברו הטוב. החבר:אל תשאל איזו קבוצת כדורגל מצוינת יש לנו בגן עדן האיש:מצוין החבר:ואתה גם נבחרת לשחק בה מחר!
סדיסט, נקרופיל, פירומן ומזוכיסט יושבים ליד מדורה. אומר הסדידסט: "אם הייתה פה חתולה הייתי בועט בה עד שהיא תמות!!!" אומר הנקרופיל: "אם הייתה פה חתולה הייתי משסף לה את הגרון ואז דופק אותה!!!" אומר הפירומן: "אם הייתה פה חתולה הייתי צולה אותה על האש!!!" אומר המזוכיסט: "מיאו, חתולה..."
מה זה אסון? תינוק מת בפח זבל. מה זה טרגדיה? 2 תינוקות מתים בפח זבל. מה זה קטסטרופה? תינוק מת בשני פחי זבל.
שני יהודים בגטו הולכים עם כיכר לחם. פתאום יהודי אחד חוטף לו את הלחם ובורח. יהודי ראשון: בוא נרדוף אחריו. יהודי שני: אל תדאג רשמתי את המספר שלו
אנס אחד בא לאנוס ילדה קטנה. הילדה מתחילה לבכות, אומרת לו שסבתא שלה מתה היום, והכלב נדרס, ואח שלה חולה, ואין כסף, והרסו להם את הבית והמצב הכלכלי... האנס אונס אותה בכל זאת ואומר לה "מצטער ילדה, כנראה זה לא היום שלך"
כששולה המורה סילקה את דניאל מהכיתה ופקדה עליו לחזור עם הוריו, הוא בא עם צנצנת. "מה זה?" נדהמה שולה. "ההורים שלי," גיחך דניאל, "אני ילד מבחנה..."
קניבלים תפסו 2 לבנים והתחילו להכין מרק לארוחת ערב כאשר כל אדם לבן בסיר נפרד.שניהם הסתכלו אחד על השני כאשר אחד רועד מפחד והשני מבסוט עד השמיים. שאל הראשון את השני מדוע אתה כל כך עליז? השיב השני:שב בשקט כרגע חירבנתי להם את המרק.
ילד:אימא, למה אנחנו אוכלים ספגטי כחול? אימא: שתוק או שאני יוציא לך עוד וריד!
שלושה אנשים יושבים על פסגת בנייני התאומים. הראשון: "זה מטוס" השני: "זו ציפור" השלישי: "לא... זה סופרמן" הראשון: "לא... זה מטוס!"
אייכמן הימלר והיטלר יושבים וחושבים מה לעשות עם היהודים. אייכמן: בואו נגרום להם לחפור בורות לעמוד מולם ואז נירה בהם. הימלר והיטלר: לא סתם בזבוז של כדורים. המלר: בואו נשים אותם בקערות ונשלח אותם לים אייכמן והיטלר: מה אתה מפגר? הטלר: בואו נגיד להם שהם עושים מקלחת ובעצם יהיה שם גזים. אייכמן והימלר: וואלה היטלר אתה נאצי!
בונוס על התגובות שלכם עוד מלא בדיחות
היטלר בא ל3 יהודים ואומר להם: "תראו אני מכניס אתכם לבריכת חומצה ומי שישחה מצד אחד לצד השני אשחרר אותו לחופשי". הראשון נכנס שוחה שוחה שוחה תססס... מת. השני נכנס שוחה שוחהה נאבקק כמעט מגיע ותססס.. מת. השלישי שוחה שוחה בכל הכח מצליח לעבור בקושי ונשאר חי.. היטלר מסתכל עליו "פשש יפה.. לך להתקלח ואתה משוחרר."
אבא ובן קניבלים הולכים במדבר, רעביםלאללה, פתאום רואים איזה בחורה שמנה. אומר הבן לאב: "אבא, תראה, איזה יופי. בוא ניקח אותה ונאכל." אמר האב: "השתגעת? כולה שומנים, יש לה גליצרידים בדם, נקבל רק מחלות." הולכים עוד קצת, ומולם באה בחורה רזה מאוד. הבן לאביו: "אבא, הנה, זו רזה בלי שומנים, בוא ניקח אותה ונאכל." האב עונה: "השתגעת? זו רזה, בלי בשר. רק עצמות. חבל על הטרחה." המשיכו ללכת כבר מיואשים. הם רואים מולם חתיכה בלונדינית, מידות של דוגמנית. הבן מתלהב: "אבא, הנה זו לא שמנה ולא רזה. בוא ניקח אותה ונאכל." האב עונה: "לא. אותה ניקח הביתה. את אימא נאכל."
מה קניבל עושה כשרואה את אשתו מתה?
חוטף שוק!!!
איש אחד עם הרבה מאוד בעיות בראותיות הולך לרופא ושואל אותו "מה אני צריך לעשות?"
הרופא: "לך לים המלח ותעשה אמבטית בוץ."
החולה: "זה יעזור?"
הרופא: "לא, אבל זה יעזור לך להתרגל לאדמה..."
דני: אמא אפשר לשחק עם סבא??
אמא: כן אבל בתנאי שתחזיר את העצמות למקום.
אשה נאה ניגשת לדלפק במסעדה ומסמנת לאיש
היא מקרבת אליו את פניה, ומלטפת את פניו המאדימות.
"אתה המנהל?", היא לוחשת לו. "כן", הוא עונה בעוד היא מעבירה את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו 2 לפה ונותנת לו למצוץ אותן. "רק רציתי להגיד שבשירותים של הנשים אין לא סבון ולא נייר טואלט"
שאלה: מה ההבדל בין נשואה לאלמנה?
תשובה: האלמנה יודעת היכן בעלה שוכב!
ילד קניבל אומר לאמא שלו: "אמא, אני לא אוהב
האמא עונה: "אז תאכל רק את הצ`יפס"...
איך גורמים לתינוק להפסיק להסתובב במקום?
תשובה: מפסיקים לצחוק וממסמרים לו את הרגל השנייה.
שאלה: "איזה עיתון קוראות תאומות סיאמיות?!"
מה הולך על שתי רגליים ולא מפסיק לדמם?
תשובה: חצי חתולה...
איש אחד מבחין בילדה קטנה עצובה העומדת באמצע הרחוב וידה השמאלית צמודה לגוף כשכף ידה קמוצה לאגרוף.
"מה יש לך ביד ?" מנסה האיש לשמח את הילדה, אך הילדה מנידה בכתפה.
"מה יש לך ביד ?" מנסה האיש שוב, אך הילדה מנידה בכתפה.
"מה יש לך ביד ? את יכולה לספר לי." אומר האיש והילדה מתחילה לבכות.
נבהל האיש מהבכי ואומר "לא, לא, אל תבכי. רק רציתי לדעת מה יש לך ביד."
הילדה מביטה באיש ואומרת "שיתוק."
אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות. אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, "בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי". למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר. אתה תעשה זאת עבורי? שאלה. ענה לה הבעל: בקשה אחרונה לפני המוות אני בטיח לך שאקיים אבל שיהיה לך ברור, "אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה"...
רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל: מה קרה לך ? עונה לו שלומי: היום קברתי את חמותי. אבל מאיפה כל השריטות ? משיב לו שלומי : היא התנגדה..
ילד אחד בא לאמא שלו ושואל אותה: "אמא , איך קוראים לדג שיש לי במוח?" האמא עונה: "יא טמבל, זה לא דג, זה סרטן!" ...
אחד הולך לבקר את סבתא שלו ומביא איתו חבר. החבר מאוד משתעמם ומתחיל לאכול את השקדים שמונחים בקערה קטנה על השולחן. עדשהנכד והסבתא מסיימים לדבר החבר כבר חיסל אל כל הקערה. ליד הדלת, לפני שהם הולכים, אומר החבר לסבתא: "אני ממש מצטער שגמרתי לך את כל השקדים". הסבתא מחייכת אליו ואומרת: "זה בסדר חמודי, אין לי שיניים, אני ממילא מצליחה רק למצוץ את השוקולד שמסביב".
איש אחד מתקשר למגן דוד אדום ומודיע שאשתו נפטרה הרגע, ושישלחו אמבולנס לקחת אותה. "איפה אתה גר, אדוני?", שואלת
שיט תענוגות נקלע לסופה איומה. הספינה טבעה ממש ליד אי קטן ושומם. רק שלושה ניצלו: שני גברים ואישה אחת. הם חיו שם זמן רב ועשו מה שגברים ונשים עושים כדרך הטבע. אחרי מספר שנים שלסקס , האישה החלה להרגיש ממש רע בקשר למה שהם עושים. היא הרגישה כל כך רע לעשות סקס עם שני גברים, עד שהיא שמה קץ לחייה. זו היתה טרגדיה עבור שני הגברים, אבל הם הצליחו להתגבר, ואחרי זמן מה שוב הטבע עשה את שלו... אחרי מספר שנים הגברים החלו להרגיש רע בקשר למה שהם עושים. אז הם קברו אותה.
שני חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים. אחד מהם הציע שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. הסכים החבר השני, וכל אחד יצא לדרכו. בערב נפגשו שני החברים וסיפרו אחד לשני איך עבר עליהם היום. אמר החבר הראשון: "ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחיםצבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם. עכשיו ספר לי איך היה היום שלך". אמר הבחור השני: "אני הלכתי לי לאורך השביל עד שהגעתי לפסי רכבת, הלכתי לאורך פסי הרכבת, עד שראיתי אישה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי". "למה לא אוראלי?", שאל הראשון. השני: "בגלל שלא מצאתי את הראש שלה".
אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים. "איך השגת את הכסף?", שואל המוכס. "לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: `תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים`". "זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?"."לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל", עונה הנוסע.
זוג שהיה נשוי שלושים שנה רצה לחגוג את האירוע ונסע לאותו המלון שבו הם בילו את ירח הדבש. בערב, כשהם נכנסו לחדר, הגבר נשכב על המיטה והאישה נכנסה למקלחת, יצאה ממנה עירומה ונעמדה לפניו
איש אחד נקרא דחוף מאוד לביה"ח מכיון שאשתו במצב קשה מאוד. האיש רץ בבהלה במסדרונות. פוגש אותו הרופא ואומר לו: "שמע, אשתך במצב קשה מאוד. מהיום אתה תצטרך להאכיל אותה, לתת לה לשתות, לקלח אותה, לקחת אותה לשירותים- בקיצור, אתה צריך להיות לידה 24 שעות ביממה". הרופא שם לב שהבנאדם מבואס, הפנים שלו למטה...
אז הוא אמר לו: "סתתתתם, היא מתה!!"
שאלה: איך מאכילים תאומים?
תשובה: אווירון...
איש אחד בהלוויית חמותו נפל ארצה וחיבק אותה ללא הרף. לבסוף אישתו איבדה את הסבלנות ואמרה: "מה אתה משחק אותה עכשיו?
אמא לקחה את דני ומוטי לקניון. הם נכנסים לחנות ממתקים,אמא קונה לדני ממתקים ולמוטי
בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות.
בעקבות האבחנה הזו, הוא מבקש מאשתו לעשות סקס. כמובן שהיא מסכימה, והם עושים סקס. לאחר 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות. אפשר אולי עוד פעם?" האשה מסכימה, כמובן, והם עושים זאת שוב.יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו ומבקש "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?" היא עונה "כמובן, אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית. לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת. הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב, והוא מתהפך מצד לצד עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט" יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר..."האשה מתרוממת, ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, קצת התחשבות, אני צריכה לקום בבוקר. אתה לא."
אהבתם/לא אהבתם תבדיחות
אז אם אהבתם תגיבו
כול תגובה=עוד בדיחה
ומי שלא אהב
שיגיב ואז אני יוסיף עוד בדיחה שאולי הוא יאהב
לזכור כול תגובה שלכם=עוד בדיחה
קרדיט לאתר הומור!
תהנו ותגיבו!
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי Mslipknot
