[בדיחות]אני אהבתי
מורה נכנסת לכיתה ואומרת:"מי שחושב שהוא מטומטם שיעמוד!
עוברת דקה, שתיים שלוש ופתאום קם ילד..
המורה שואלת את הילד:"מה אתה חושב שאתה מטומטם?"
אז הילד השיב:"לא פשוט לא נעים לי שאת עומדת לבד!"
איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה
בא איש אחר שותה לו את כל הקפה
ושואל: "מה נשמע?"
האיש משיב לו:"לא טוב"
הוא שואל אותו:" למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה
הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי
הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר
והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה
באת ושתית לי את כל הרעל".
שר המשטרה בא לבקר בבית כלא. הביאו כמה אסירים והעמידו אותם בשורה והשר התחיל לדבר איתם איך החיים בכלא, מה אתם עושים כאן מה שיגרת יומכם,
הראשון עומר לו - קם בבוקר, דופק מקלחת דופק ארוחת בוקר הולך לעבודות, חוזר, דופק מקלחת, דופק ארוחת ערב, דופק זעתר הולך לישון.
השני אומר לו - קם בבוקר, דופק מקלחת דופק ארוחת בוקר הולך לעבודות, חוזר, דופק מקלחת, דופק ארוחת ערב, דופק זעתר הולך לישון.
השלישי אומר לו אותו דבר - קם בבוקר, דופק מקלחת דופק ארוחת בוקר הולך לעבודות, חוזר, דופק מקלחת, דופק ארוחת ערב, דופק זעתר הולך לישון.
ככה כל השורה אומרת אותו דבר עד שהאחרון אומר לו - אני קם בבוקר, דופק מקלחת דופק ארוחת בוקר הולך לעבודות, חוזר, דופק מקלחת, דופק ארוחת ערב, הולך לישון.
השר אומר לו - היי היי רגע, ומה עם הזעתר?
האסיר עונה לו - אני זעתר.
שתי נשים נכנסות לסופר עם התינוק שלהן, אחת אתיופית והשנייה רוסיה, הן הולכות ולוקחות מצרכים ופתאום התינוק של האתיופית מתחיל לבכות, אז האתיופית מניקה אותו והוא נרגע, אחרי זה התינוק של הרוסייה מתחיל לבכות, היא מניקה אותו ומנסה הכל אבל הוא לא מפסיק לבכות, אז היא שואלת אותו : מה יש ? אז התינוק מצביעה על האתיופית ואומר : אני רוצה שוקו !
איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת משה ? לפי הכתוב : "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים !"
בלונדינית נכנסת לחנות ואומרת שהיא רוצה טלוויזיה.
המוכר עונה:לא מוכר לבלונדיניות.
למחרת היא באה עם פאה ג'ינגית ואומרת שהיא רוצה את הטלוויזיה ומצביעה עליה, המוכר שוב עונה לא מוכר לבלונדיניות.
שוב היא באה מחופשת לגבר הפעם ומצביעה על טלוויזיה והמוכר עונה שהוא לא מוכר לבלונדיניות ואז היא שואת אותו:
מה זה איך ידעת שאני בלונדינית?
הוא עונה:
רק בלונדינית תצביע על מיקרוגל ותגיד שהיא רוצה טלווזיה.
זוג בני תשעים+ מתים סוף סוף ומגיעים לגן עדן. הם רואים את כל השפע, את כל הטוב, את כל הצדיקים נהנים מכל רגע.
אומר הבעל לאישתו: "אוף, את אם האוכל הבריא שלך! יכולנו להיות פה כבר לפני שלושים שנה!"
המקום בגן-העדן נהיה קצת צפוף, והוחלט לשנות את מדיניות הק בלה :
כדי להתקבל לגן-העדן היה עליך להוכיח שביום מותך עבר עליך יום מזופת במיוחד.
התקנה אמורה היתה להיכנס לתוקף משעה 12 בצהרים למחרת.
למחרת בצהרים בשעה 12.01 הגיע האיש הראשון לשערי גן העדן.
המלאך, שומר השערים, נזכר בתקנה החדשה
ואמר לאיש: "לפני שאני מכניס אותך, עליי לדעת איך עבר עליך יומך האחרון".
"ובכן", ענה האיש, "הגעתי במפתיע הביתה מהעבודה לדירתי בקומה ה-25 ותפסתי את אישתי ערומה.
היא נראתה לי משום-מה כמישהי שלפני כמה דקות היה לה סטוץ עם גבר, אבל לא ראיתי איש בדירה.
מיד פתחתי בחיפושים מדוקדקים אבל לא מצאתי זכר לגבר זר .
אישתי התחילה לצעוק עלי בכעס, ואני הייתי כבר מוכן לוותר,
כשמבטי נפל במקרה על מרפסת ביתי,
וגיליתי אצבעות ידיים של גבר הנאחזות במעקה המרפסת, והוא תלוי באוויר מצדו החיצוני של הקיר.
נתקפתי זעם רצחני, רצתי למרפסת, דרכתי על אצבעותיו של האיש מספר פעמים,
עד שהמנוול הרפה, בצעקות אימים, מאחיזתו במעקה ונפל מהקומה ה 25- למטה.
אבל רצה הגורל, והאיש נחת על הגדר-החיה הצפופה שלמטה,
שבלמה את נפילתו, והוא לא נהרג.
זה הרתיח את דמי עוד יותר, רצתי בחזרה לדירה כדי לתפוס
את החפץ הראשון שיזדמן בדרכי כדי לזרוק אותו עליו.
מוזר, אבל הדבר הראשון שנתקלתי בו היה המקרר.
ניתקתי אותו מהשקע, דחפתי אותו למרפסת וגלגלתי אותו מעבר למעקה המרפסת.
המקרר צנח מגובה של 25 קומות, נחת על המנוול וריסק אותו.
התרגשותי היתה כה גדולה שקיבלתי התקף לב ונפחתי את נשמתי.
המלאך חשב בלבו שבעצם לאיש היה יום קשה במיוחד, ועשה את מעשהו בסערת רגשות עצומה ופסק:
"בסדר אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", ונתן לאיש להיכנס.
כעבור מספר שניות התדפק האיש הבא על שערי גן העדן.
אמר לו המלאך: "לפני שאני מכניס אותך, אני צריך לשמוע איך היה יומך האחרון.
"אין בעיות", ענה האיש הבא בתור, "אבל אתה לא תאמין לסיפור שלי.
הייתי במרפסת דירתי שבקומה ה- 26 ועסקתי באימון הגופני היומי, השגרתי שלי.
היה לי יום מלחיץ במיוחד ורציתי לשחרר קצת את הלחץ.
כנראה נסחפתי קצת בתרגילי הקפיצות שלי, מעדתי והחלקתי מעבר למעקה המרפסת והתחלתי ליפול.
למזלי, וגם הודות לתרגילי האקרובטיקה הקשים שהייתי רגיל לעשות בעבר,
הצלחתי להיתפס בקצות אצבעותיי במעקה המרפסת של הדירה שמתחתיי.
אבל לפתע יצא מהדירה, בריצה מטורפת איזה משוגע, התחיל לקלל, ומעך ברגליו את אצבעותיי שנאחזו במעקה.
כמובן שצנחתי למטה. נחתתי על שיחים צפופים שבלמו את נפילתי ולא נהרגתי מיד.
וכשאני שוכב שם, עם הפנים למעלה ובייסורי תופת, אני רואה את המטורף הזה דוחף מקרר
עם כל התכולה שלו מעבר למעקה.
המקרר צנח למטה מהקומה ה 25, נחת ישר עלי והרג אותי במקום.
המלאך לא היה מסוגל להסתיר את חיוכו כשהאיש גמר את סיפורו וחשב
שלאיש הזה היה באמת יום מזופת והודיע:
"אדוני, ברוך בואך לממלכת השמים!", והכניס אותו.
כעבור שניות אחדות הופיע האיש השלישי.
אמר המלאך: "ספר איך הגיעה שעתך האחרונה?"
פתח האיש: "ובכן, אני מתחבא במקרר, ערום לגמרי ופתאום ... ... ...
שוטר עובר ברחוב ורואה איש שמפזר אבקה על הרצפה.
השוטר בא אל האיש ושאל אותו "סליחה אדוני, מה אתה עושה"
אז האיש ענה לו "אני מפזר אבקה נגד פילים"
השוטר חשב לרגע ואמר: "אבל אין פה פילים"
אז האיש אמר: "נוו אתה רואה שהאבקה עובדת"!!!!
אישה אחת הולכת לחנות חיות ורוצה לקנות תוכימדב אז בעל החנות אומר לה "נשאר לנו רק עוד תוכי אחד אבל הו בא מבית זונות" האשה מסכימה ולוקחת את התוכי כשהוא מגיע לבית הוא אומר "איזה יופי בית חדש מדאם חדשה" ואז שתי הבנות שלה ששומעות את זהרצות לסלון והתוכי רואה אותן אומר "איזה יופי בית חדש מדאם חדשה זונות חדשות" ואז הבעל של האישה נכנס הביתה והתוכי אומר "איזה יופי בית חדש מדאם חדשה זונות חדשות אבל אותם קליינטים!!"
רציתי להתייעץ איתך.
יודע על מה? עלמה עלמה...
פגשתי נערה נאה. אה, אה...
לא ידעתי מה שאיפתה, אתה... אתה...
מה היא תאמר לי כשנתחתן? תן, תן...
מה היא תרצה שאביא לה? וילה, וילה...
ומה צפוי לאיש כמוני? עוני, עוני...
נו, אז שווה להינשא? נסה, נסה...
ואיך זה להיות נשוי? אוי, אוי...
אחרי כל משפט להגיד "אני גבר " !!!
הלכתי למסיבה... אני גבר
ראיתי בחורה יפה..... אני גבר
הלכתי לדבר איתה..... אני גבר
הלכנו לבית שלי..... אני גבר
הזדיינו.... אני גבר
היא לחשה לי באוזן..... אני גבר
איש אחד הולך במדבר ופתאום רואה באר עמוקה מאוד שלא רואים את התחתית האיש מחליט לבדוק את עומקה וזורק אבן קטנה אבל לא היה שום צליל אח"כ זרק אבן יותר גדולה ושוב לא היה צליל האיש החליט לזרוק את האבן הכי גדולה שימצא הרים אבן ענקית וזרקה אותה לבאר
לאחר כמה שניות ראה כבשה רצה לתוך הבאר ונופלת האיש המופתע הביט בבאר ופתאום הגיע בדואי
הבדואי אמר לאיש "ראית את הכבשה שלי"
והאיש השיב "כן היא רצה לבאר"
אז הבדואי אמר "לא יכול להיות קשרתי אותה לאבן גדולה..."
שני אנשים יושבים בבר ושותים בירה עד שנהיים שיכורים לגמרי
האיש הראשון אומר לשני "רוצה לראות משהו מדליק?! אני אקפוץ מהחלון והבירה ששתיתי היא בירת קסמים ואני אעוף חזרה"
האיש השני אומר "חחח זה לא הגיוני תוכיח !"
האיש הראשון קופץ כמו שאמר וחוזר ברוורס לתוך הבר
האיש השני והמופתע נדהם ואמר איך עשית זאת?
האיש הראשון השיב "בירת קסמים אמרתי לך ... תנסה!"
האיש השני קפץ מהחלון וספלאש התרסק על המדרכה ומת
הברמן פנה אל האיש הראשון ואמר "שאתה שיכור אתה ממש בן זונה סופרמן..."
איש אחד רצה לבדוק אם זבוב יוכל לקפוץ כל פעם אם יחסיר לו רגל
תלש רגל של זבוב ואמר לזבוב קפוץ והוא קפץ לאחר מכן תלש לזבוז עוד רגל הזבוב בעל 4 הרגלים קפץ לאחר מכן עוד רגיל הזבוב בעל 3 הרגלים קפץ שוב תלש לו רגל והזבוב בעל 2 הרגלים קפץ שוב תלש לו רגל והזבוב בעל הרגל האחת קפץ לאחר מכן האיש תלש את רגלו האחרונה של הזבוב ואמר לו קפוץ אבל הזבוב לא קפץ האיש הסיק מסקנה שזבוב ללא רגליים לא שומע
תגובות...
ציטוט ההודעה
