[בדיחות] סקס :D
בחור חרדי מגיע לרב עם בעיה קשה ומבקש ממנו עצה.
"כבוד הרב", ממלמל הבחור במבוכה, "בזמן האחרון איני מצליח לספק את אשתי בעת קיום מצוות פרו ורבו."
שואל הרב, "ניסית ללקק לה?"
"מה זאת אומרת", שואל הבחור בתדהמה, "ללקק איפה?"
הרב מכחכח בגרונו ועונה, "איפה שהיא עושה פיפי."
הבחור כמעט מתעלף מהשוק, אבל אם הרב אומר - הרב יודע.
הוא קם, מודה לרב ויוצא.
לאחר כחמש דקות חוזר הבחור לרב ואומר, "כבודו, שאלה קטנה לי אליך. כשאני מלקק לה איפה שהיא עושה פיפי, ללקק גם את החרסינה מסביב, או רק את המים שבפנים???"
________________________________________________
"דוקטור יש לי בעיה", אומרת האישה לרופא, "יש לי נקודות אפורות ומוזרות על הבטן."
הרופא מבקש ממנה להוריד את החולצה ולשכב על המיטה.
היא עושה כדבריו והוא מתחיל לבדוק אותה.
בתום הבדיקות הוא מתיישב ומתחיל לחשוב.
לפתע הוא שואל אותה, "במה בעלך עובד?"
"בעלי נגר", השיבה האישה.
הוא צוחק ואומר, "בפעם הבאה שבעלך יורד לך, שיוציא את העיפרון מאחורי האוזן..."
________________________________________________
יום אחד החליט הבעל להפתיע את אישתו והוא חזר הביתה מוקדם עם זר פרחים גדול.
הבעיה שאישתו הייתה באותו רגע עם גבר אחר במיטה וכשהיא שמעה את בעלה עולה במדרגות היא החליטה להכניס את המאהב מתחת למיטה ולעשות חור במיטה כדי שהאיבר שלו יצא והיא עדיין תוכל ליהנות.
באמצע הלילה שמע הבעל את אישתו גונחת וצועקת, הוא העיר אותה ושואל, "מה קרה?"
"אני חלמתי שאני בספינה", היא עונה.
אחרי עוד שעה היא שוב גונחת ובעלה מעיר אותה שוב פעם ושואל, "מה קרה?"
היא עונה לו, "אני חלמתי שהסיפנה עומדת לטבוע."
אז הבעל אמר, "בואי נחליף מקומות."
מאוחר יותר באותו הלילה הבעל גונח וצועק אז אישתו מעירה אותו ושואלת, "מה קרה?"
הוא משיב לה, "אני חלמתי שעוגן ניכנס לי לתחת..."
________________________________________________
יום אחד חווה הסתובבה בגן עדן והייתה קצת חרמנית, הבעיה הייתה שאדם היה עסוק מדי בלתת שמות לחיות, אז היא חיפשה מקורות אחרים.
הלכה, חיפשה ופתאום ראתה דינוזאור. היא חשבה לעצמה, "יש לו קוצים על הגב וזה יכול להיות מגניב", והחלה לרוץ לכיוונו.
הדינוזאור המסכן ראה את חווה, נבהל נורא והתחיל לרוץ בהיסטריה עד שנפל מצוק.
חווה המאוכזבת חזרה לחפש חיה אחרת עד שראתה קוף. היא חשבה לעצמה, "קוף מאוד דומה לאדם, בטח יהיה שווה", והתחילה לדהור לכיוונו.
הקוף ממש לא היה במצב רוח ולכן הוא רץ לו וטיפס על עץ כדי לברוח מזרועותיה האוהבות (מדי) של חווה.
חווה המיואשת המשיכה לחפש כשעברה ליד אגם. מחשבה מבריקה עברה לה בראש, "באגם יש דגים והם חלקים וארוכים - יכול לצאת טוב...", וכך שלפה לה דג מהאגם וביצעה בו את זממה עד שהגיעה לסיפוקה.
מה אנחנו לומדים מהסיפור:
1. עכשיו ידוע מדוע הדינוזאורים נכחדו.
2. למה הקופים חיים על העצים.
3. אבל אף פעם לא נדע איך הדגים הריחו קודם!
________________________________________________
זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.
בסיום הבדיקה הרופא שאל את הגבר, "נראה שהבריאות שלך מצוינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?"
"כן", ענה האיש, "בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השנייה אני רועד מקור."
לאחר בדיקת האישה אמר לה הרופא, "הכל נראה בסדר גמור גם אצלך. תרצי להוסיף משהו?"
היא ענתה שאין לה כל בעיה.
"אני מבין שאצלך הכל בסדר אבל בעלך מודאג", אומר לה הרופא, "הוא סיפר שאחרי הסקס הראשון חם לו ואחרי הפעם השנייה קר לו."
"בוודאי", משיבה האישה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השנייה בינואר..."
________________________________________________
זונה אחת עלתה על אוניית תענוגות כדי להרוויח קצת כסף.
היא ניגשה לבחור גרמני ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
האיש פותח את העיניים וראה את הזין שלו בפה שלה, והיא אומרה: "50 דולר או שאני נושכת!"
הגרמני הביא לה חמישים דולר והסתלק מהמקום.
מאוחר יותר היא ניגשה לבחור אירי ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
וגם ממנו היא היא לקחתה 50 דולר נוספים.
פתאום היא ראתה ישראלי, עשתה את הטריק שלה ואמרה: "50 דולר או שאני נושכת."
הישראלי לא פראייר, תפס לה את הראש, אצמיד אותו ואמר לה: " 100 דולר או שהפה שלך יהיה מלא שתן..."
________________________________________________
זקן בן 86 התחתן עם בחורה בת 30. מפאת הפרש הגילים החליטו השניים לישון בחדרים נפרדים.
בליל הכלולות דופק הזקן על הדלת בקדחתנות ותובע זכויותיו בתור בעל... הבחורה נענית בהפתעה. הוא מתפקד לא רע בכלל ובסיום הם נפרדים לשלום.
לא עוברת חצי שעה והזקן שוב דופק על דלת אשתו הצעירה ובעודה פותחת, מזנק עליה ושוכב איתה בהתלהבות. נפרדים וכעבור חצי שעה - שוב אותו סיפור...
בפעם החמישית שהזקן נוקש בדלת, אשתו הצעירה אומרת לו, "מותק, ממש כל הכבוד לך!! אני מכירה גברים צעירים ממך ב 40 שנה שאחרי הפעם הראשונה לא חושבים אפילו על השנייה... בעוד אתה..."
מסתכל עליה הזקן בהפתעה ושואל, "מה...? אני כבר הייתי פה???"
________________________________________________
שני כלבים נפגשים אצל הווטרינר.
האחד שואל את השני, "מה אתה עושה כאן?"
"הבן של בעל הבית הרגיז אותי אז נשכתי אותו", הוא מספר, "כעת ישימו לי מחסום על הפה. ומה אתה עושה פה?"
"כשטיילתי עם בעלת הבית שלי, הצצתי מתחת לשמלתה וראיתי שהיא עירומה", אומר הכלב, "ישר קפצי עליה והתחלתי ללקק."
הכלב השני שואל, "אז גם לך ישימו מחסום על הפה?"
"לא", אומר הראשון, "רק יקצצו לי את הציפורניים..."
________________________________________________
איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש"ח."
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים צמודים ואיפור כבד - הוא נותן לה 50 ש"ח.
היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100."
אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע..."
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי SaYGoDBaY
