[בדיחות] הרבה בדיחות
שני בלונדיניות יושבות בבית קפה:
הראשונה: איזה קפה מוזר...
השני: מטומטמת זה לא קפה זה תה
המלצר: להביא עוד שוקו?
היא: אתה כל כך חסר לי...
הוא: כדי להיות מאושרת וסוף סוף לנקום))))
בערב ראש השנה באמצע הארוחה אחד האורחים שואל: מי הגבר במשפחה?
האישה: תשמיע קול!
הבעל: אני.
אישה אחת נכנסת לרופא ומבקשת עזרה,
כיון שבעלה איבד את כושר המין שלו.
הרופא ממליץ: "כדאי לנסות ויאגרה".
היא משיבה: "הוא שונא לקחת כדורים".
הרופא: "בפעם הבאה, כשהוא לא מבחין,
תכניסי לו את הכדור לכוס קפה".
אחרי שלושה ימים היא חוזרת לרופא
והוא שואל מה היה.
"זה היה איום ונורא!" היא עונה.
"מה, לא עמד לו?" שואל הרופא.
"ועוד איך עמד לו... שניה אחרי הקפה
והוא כבר הפשיט אותי על השולחן והיה
לנו הסקס הכי מדהים בחיי. הבעיה היא
שלחזור לקפולסקי כבר לא יהיה נעים".
סיפור אמיתי:
כשניל ארמסטרונג, האסטרונאוט הראשון
שדרך על הירח, ירד מהחללית וצעד על
הירח, הוא אמר: "צעד קטן לאדם, צעד
גדול לאנושות". לאחר מכן, הוא הוסיף
משפט שלא שודר: "בהצלחה מר גורסקי",
מה שמעולם לא פוענח על ידי חבריו
בנאס"א. שנים לאחר מכן, נשאל שוב על
משפטו זה והפעם כיון שגורסקי כבר לא
בין החיים, הסכים לגלות: בילדותו
שיחק בייסבול והכדור עף לשטח השכנים
כך שכשהלך להביאו, שמע את מרת
גורסקי, עונה לבעלה שרצה סקס, שהוא
יקבל ביום שבו "הילד של השכנים ילך
על הירח". לפעמים חלומות ארוכי טווח
מתגשמים...
מורה נכנסת לכיתה ומוצאת על הלוח:
"למשה יש את הבולבול הגדול בכיתה!"
היא מסמיקה ומוחקת ישר את הלוח.
למחרת נכנסת לכיתה, מוצאת שוב את
אותה הכתובת, מסמיקה ומוחקת אותה.
ביום השלישי רואה עוד פעם על הלוח:
"למשה עדיין הבולבול הגדול בכיתה!"
המורה מוחקת ומצוה על משה להשאר
בכיתה אחרי השיעור.
למחרת כל הילדים שואלים אותו מה
עשתה לו המורה, והוא משיב:
"אני לא רוצה להגיד, אבל בואו נאמר
שהפרסום עובד".
איכר זקן מבקש לחפור באדמת הגן שלו
ולשתול בה תפוחי אדמה, אך העבודה
קשה לו מאד. הוא שולח לבנו היחיד,
היושב בכלא בעוון שוד בנק, מכתב בו
הוא מספר לו על צרותיו. לא עובר זמן
רב, והוא מקבל תשובה מהבן: "בשם
האלוהים, אבא, אל תחפור בגינה. זה
איפה שקברתי את הכסף!"
למחרת לפנות בוקר מופיעים שנים עשר
שוטרים, הופכים את הגינה על פיה ולא
מוצאים את הכסף.
הזקן המבולבל כותב לבנו מכתב נוסף,
בו הוא מספר מה קרה ושואל מה
לעשות הלאה.
"שתול את תפוחי האדמה שלך, אבא",
עונה לו הבן, "זה המעט שיכולתי
לעשות עבורך מאיפה שאני נמצא".
אחד בלי אשכים מגיע לראיון עבודה.
הוא מספר למנהל את קורות חייו בקול
דק במיוחד. המנהל לא מתאפק ושואל
את המועמד איך איבד את אשכיו.
הוא עונה: "אינני אוהב לדבר על זה".
"בסדר", עונה המנהל, "תגיע מחר בתשע
ותתחיל לעבוד".
למחרת הוא מגיע לעבודה ורואה שכולם
כבר הגיעו לפניו. הוא ניגש לאחד
העובדים ושואל אותו: "תגיד, מתי אתם
מתחילים לעבוד"?
העובד עונה: "בשמונה, כרגיל".
הבחור הולך למנהל לברר את פשר
הענין. הוא נכנס למשרד ושואל:
"למה אמרת לי לבוא בתשע כשכולם
מגיעים בשמונה"?
"תירגע", עונה המנהל, "ממילא בין
שמונה לתשע כולם מגרדים את הביצים".
שלוש בנות
שלוש בנות שחורה ,ג'ינג'ית ובלונדינית פוגשות מכשפה עם מראה, המכשפה אומרת להם שזו מראת קסמים שאם אומרים בה אמת מקבלים כסף וזהב ויהלומים , אבל אם משקרים נעלמים. שלושת הבנות התקרבו אל המראה אחת אחת: השחורה אמרה: אני חושבת שאני הכי יפה בעולם, ונעלמה. הג'ינג'ית אמרה: אני חושבת שאני הכי מצחיקה בעולם, ונעלמה. הבלונדינית אמרה: אני חושבת... ונעלמה
נהג מונית, שלמרות המצב הכללי והכלכלי לא איבד את חוש ההומור, הוא הציב במכוניתו שלט מאיר עיניים בזו הלשון: "נוסע יקר! גם לי יש אישה בזבזנית שעולה לי על העצבים, בן מובטל וחותנת שממררת לי את החיים. אתן לך הנחה - בתנאי שלא תספר לי את צרותיך..."
שני אריות עוברים ליד פאב ורואים עכבר שיוצא משם שיכור לגמרי.
השניים נלחמים בניהם עד מוות על העכבר.
העכבר מתעורר למחרת ורואה שני אריות מוטלים מתים לידו.
אומר לעצמו העכבר, "וואלה, כשאני מסטול אני לא יודע מה אני עושה".
הגדרות:
אהבה: מחלה חולפת שנרפאת בעזרת
נישואים. מילה בת ארבע אותיות, שלוש
הברות ושני אידיוטים.
מוח: איבר המאפשר לנו לחשוב שאנחנו
חושבים.
לשון: איבר מיני המשמש אנשים
פרימיטיביים לדיבור.
צניעות: היכולת להכיר בכך שאתה
מושלם בלי להגיד זאת לאף-אחד.
דוגמנית-על: עדות לכך שכולנו, כל
השאר, נוצרנו בצורה דפוקה.
נימפומנית: מונח שבו גבר מאפיין
אישה המעוניינת במין בתדירות גבוהה
יותר ממנו עצמו.
גניקולוג: מומחה שעובד במקום שבו
כולם מבלים.
אורולוג: מומחה המביט באיבר שלך
בזלזול, תופס לך אותו בגועל וגובה
ממך תשלום כאילו הוא מצץ אותו.
גבר: יצור זכרי שבמשך תשעה חודשים
מנסה לצאת מהמקום שאליו ינסה להיכנס
כל חייו.
אינטלקטואל: אינדיבידואל המסוגל
לחשוב במשך יותר משעתיים רצופות על
משהו שאינו קשור לסקס.
ארכיטקט: אחד שלא היה די מאצ'ו כדי
להיות מהנדס, ולא די הומו כדי להיות
מעצב.
גיבור: אדם שבניגוד לכל היתר לא
הספיק לברוח.
בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!! הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאנה וראה שהקורבן הוא חמור !!!
ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הווארד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..
קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?
זקנה מגיע לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה זושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !
איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !
איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהנום, רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה, כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהנום, הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן, הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכל לבן וטוב, רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים, מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם, איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהנום כולם רוקדים ונהנים, אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ?
איך יודעים שלא היה דאודורנט בתנך ? לפי הכתוב : "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים !"
מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.
חיים חוזר מהמלחמה כשהוא חסר את יד ימינו שנאבדה בקרבות, הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה על גג בניין בן 7 קומות, כשהו יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת
עיוור שבא לסעוד בסדר פסח תפס מצה מישש אותה בידיו, ופתאום קם הפסיק את הקורא ואמר : מי כתב את כל השטויות האלו ?!
בחור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג, תוקפת אותו בחילה חזקה הוא לא מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג, הנג כולו נגעל לגמרי, מסתכל על הבחור הזה ואומר לו : איכס ימגעיל ! אז אומר לו הבחור הצעיר : אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה !
למה אם גונבים לגבר נשוי את כרטיס האשראי שלו, הוא לא מתרגש מזה יותר מדיי ? בגלל שכמה שהגנב ייתפרע עם הכרטיס הוא בחיים לא יצליח להגיע למה שהאישה מוציאה..
פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאמא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אמא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..
שתי נשים נכנסות לסופר עם התינוק שלהן, אחת אתיופית והשנייה רוסיה, הן הולכות ולוקחות מצרכים ופתאום התינוק של האתיופית מתחיל לבכות, אז האתיופית מניקה אותו והוא נרגה, אחרי זה התינוק של הרוסייה מתחיל לבכות, היא מניקה אותו ומנסה הכל אבל הוא לא מפסיק לבכות, אז היא שואלת אותו : מה יש ? אז התינוק מצביעה על האתיופית ואומר : אני רוצה שוקו !
ציטוט ההודעה
