[בדיחות] מלאאאאא
תשובות לשומר בסדה תעופה
האם ארזת לבד
------------------------------
כן נודניק, ארזתי לבד!
בטח, אני ילד גדול!
האמת שנעזרתי באיש חמאס. הם נורא טובים בקיפולים
נחש...
אני מעדיף שתפנה אלי בגוף שלישי
לא, הארנב הבלתי נראה שלי עזר לי. תגיד שלום לשרגא!
וזה מעניין אותך כי...
לא, אמאש’ך עזרה לי
אם לזה אתה קורא אריזה
אתה לא מתבייש לשאול יהודי כאלה שאלות
האם מישהו העביר לך משהו במזוודה
רק קצת גראס, אחי
מה בתאום
אתה מתכוון לחפץ הזה שמתקתק אבל האיש ביקש נורא יפה
נביילה, רד ממני!
נראה לך התינוק ששמנו בה תופס את כל המקום
אני מבקש מאדוני להפסיק עם השאלות האלה. אדוני, להפסיק עם השאלות מיד!
ממש לא. זאת בכלל לא המזוודה שלי
טוב עזוב אותי, אני לא טס!
האם המזוודה הייתה איתך כל הזמן
---------------------------------------------
כן, גם ברגעים הכי קשים
לא, כשהייתי קטן הייתה לי מזוודה אחרת
כן, היא מפחדת לטוס לבד
כן, אפילו התקלחתי איתה
כן, אנחנו נשואים
כן, היא כזאת קרציה
כן, ואני אוהב אותה!
אוקיי, תפסת אותי - לפני שיצאנו לשדה תעופה, נכנסתי להשתין בשירותים והשארתי אותה לבד. אבל זה היה לדקה. נשבע!
אתה משוגע עם כל החומר נפץ שיש בתוכה
האם יש לך כלי נשק או חפץ כלשהו שנראה כמו כלי נשק
------------------------------------------------------------------------
איך נראה כלי נשק
כן, והוא שמח לראות אותך חמוד...
העוזי הזה נחשב
הבקבוק שמפו הזה נחשב
מברשת שיניים זה נחשב
מסרק זה נחשב
אלבום של צביקה פיק זה נחשב
הוויברטור הזה נחשב
אולי די כבר עם השאלות האלה נמאסת!
---------------------------------------------
איך לרחוץ חתול:
* תנקו את האסלה ביסודיות.
* הוסיפו את כמות השמפו הרצויה לאסלה והרימו את שני המכסים.
* קחו את החתול והרגיעו אותו בזמן שאתם מעבירים אותו לשירותים.
* בתנועה חלקה אחת, הכניסו את החתול לאסלה וסגרו את שני המכסים (יכול להיות שתצטרכו לעמוד על המכסים כדי שהחתול לא יברח). שימו לב: אל תקריבו שום חלק בגופכם לקצה בזמן שציפורניו מחפשות משהו לאחוז בו.
* הורידו את המים שלוש או ארבע פעם. זה יספק "רחיצה ושטיפה", וזה מאוד אפקטיבי לבעל חיים כזה.
* תדאגו שמישהו יפתח את דלת היציאה ותקפידו להזהיר את כולם לפנות את המעבר בין השירותים לדלת היציאה.
* תעמדו מאחורי האסלה כמה שתוכל, ובמהירות הרימו את שני המכסים.
* החתול הנקי ישגר את עצמו מהאסלה וירוץ החוצה איפה שהוא יוכל להתנער ולהתייבש.
שלכם,
בעלים של כלב.
---------------------------------------------------------------------
איש עסקים אחד נסע לרגל עסקיו לחו"ל . לפני הנסיעה הוא לוקח את סעיד האחראי על משק הבית ומעביר לו תדרוך :
-" אני נוסע לחו"ל לכמה ימים , שים לב היטב שהכל כשורה , ואם יש בעיה הכי קטנה - תתקשר אלי מייד".
- " אין בעיה אדון , אתה לא לדאוג"
אחרי כמה ימי שקט, מתקשר האיש לסעיד לוודא שהכל בסדר:
- " הלו סעיד , מה המצב?"
- " אל תשאל, רע מאוד..."
- " למה? מה קרה?"
- " ידית של את חפירה נשבר"
- " תגיד אתה מטומטם ? כמעט קיבלתי התקף לב בגללך! בגלל ידית של את חפירה אתה ככה מפחיד אותי??"
אחרי רגע של שקט מתחרט האיש על ההתפרצות כלפי סעיד ומנסה לפייס אותו:
-" אז מה, איך בדיוק נשברה הידית ? "
- " אה, שום דבר אדון, בדיוק נשברת ידית כשכבר גמרתי לקבור כלב שלך "
-" מה?? הכלב שלי שאהבתי כמו בן מת? איך זה קרה ? "
-" נפל בתוך בריכה"
-"אבל זה כלב מאולף , הוא יודע לשחות"
-" כן, אבל אין מים בבריכה . כלב מת ממכה בראש כשנופל"
-" מה אין מים ? לפני שבועיים ניקינו ביחד את הבריכה ומילאנו אותה לקראת הקיץ"
- " כן אבל כבאים לוקחים כל מים מבריכה לכבות השריפה"
- " איזה שריפה ??"
-" בית של אדון נשרף"
-" סעיד אתה רציני ? איך קרה דבר כזה?"
- " בזמן שבעה של גברת אמא, אחד אורח מפיל נר ליד וילון ושורף כל בית"
-" איזה שבעה ?? אמא מתה ? רק לפני שבוע חגגנו לה יום הולדת 70 , והיא רקדה כל הערב ובמצב מצוין!!"
-" כן אדון, אבל לפני כמה לילות גברת אמא לא מצליחה לישון , אז היא יורדת לסלון להביא כדורים, ואז רואה גברת אישה שלך מתנשקת ערומה עם חבר הכי טוב שלך, אז גברת אמא תכף מקבלת התקף לב ומתה במקום"
- " אתה רוצה להגיד שאשתי בוגדת בי עם החבר הכי טוב שלי ?? לא באמת, סעיד , אני יוצא מהבית לחמישה ימים וכל החיים שלי נחרבים... באמת לא קרה שום דבר חיובי בימים האלה שלא הייתי ?"
- " בטח אדון. זוכר בדיקה עשית לאיידס?"
-"כן, נו..."
-" זה חיובי !! "
---------------------------------------------------------------------
מורה הטילה על תלמידיה משימה: לבוא לכיתה עם סיפור משפחתי שיש בו מוסר השכל. "המשפחה שלי מגדלת תרנגולות ומוכרת ביצים בשוק", סיפר דורון. "פעם אחת נסענו לשוק ובדרך הבל התהפך וכל הביצים נשברו".
"ומה מוסר ההשכל?" שאלה המורה, "לעולם אל תשים את כל הביצים בסל אחד", אמר דורון.
המורה היתה מאוד מרוצה, וביקשה ממיכל לספר את הסיפור שלה. "גם אנחנו מגדלים תרנגולות", סיפרה מיכל. "ונוסעים למכור אותם בשוק העופות. פעם בקעו מעשר ביצים רק שמונה אפרוחים, ואבא אמר שמוסר ההשכל הוא שאסור לספור את התרנגולות לפני שהם בקעו".
"נהדר", התמוגגה ופנתה אל ולאד. "אבא שלי סיפר דווקא על דודתי רותי", הוא אומר, "היא היתה מהנדסת מוטסת במלחמת המפרץ. ויום אחד הופל המטוס שלה. היא ידעה שהיא עומדת לצנוח בשטח אויב וכל מה שהיה לה זה בקבוק ויסקי, עוזי מקוצר ומצ'טה. בדרך לקרקע היא שתתה את כל הוויסקי, כדי שלא ישבר בנחיתה, היא צנחה הישר לתוך מחנה אויב ששהו בו 100 חיילים. 70 היא הרגה עם העוזי, 20 עם המצ'טה ולעוד עשרה היא שברה את המפרקת בידיים".
"זוועה", צעקה המורה ,"על איזה מוסר השכל אבא שלך חשב שהוא סיפר לך את זה?".
"להתרחק מדודה רותי כשהיא שיכורה".
---------------------------------------------------------------------
ג'ק החליט לעשות סקי עם חברו, בוב. הם העמיסו את הג´יפ ונסעו צפונה.
לאחר מספר שעות נתקלו בסערה איומה, נכנסו לחווה סמוכה וביקשו מהאישה החתיכה שפתחה להם את הדלת רשות להישאר ללון ללילה.
"אני יודעת שמזג האוויר איום שם בחוץ וכל הבית הענק הזה הוא שלי, אבל התאלמנתי לא מזמן," היא הסבירה, "אני דואגת מה יגידו השכנים אם אתן לכם להישאר בביתי."
"אל תדאגי," אמר ג´ק, "נשמח לישון במחסן. ואם מזג האוויר ישתפר, נצא מפה עם אור ראשון."
האישה הסכימה, שני הגברים הלכו למחסן ונשכבו לישון.
בבוקר מזג האוויר השתפר, הם נסעו משם ונהנו מסוף שבוע נפלא של סקי.
כעבור כתשעה חודשים, ג´ק קיבל מכתב לא-צפוי מעורך-דין.
לקח קצת זמן להבין, אך בסופו של דבר הבין שהמכתב הגיע מעורך הדין של אותה אלמנה יפה שפגש בסוף השבוע של הסקי.
הלך לבקר את חברו בוב ושאל, "בוב, האם אתה זוכר את האלמנה החתיכה מהחווה בה נשארנו בחופשת הסקי שלנו בצפון?"
"כן", ענה בוב.
הוא המשיך, "האם קמת באמצע הלילה, הלכת וביקרת אותה?"
"כן", הודה בוב במבוכה, "אני חייב להודות שכך עשיתי."
"והאם השתמשת בשם שלי במקום לומר לה את שמך?"
פניו של בוב הפכו אדומות והוא אמר, "כן, חבר. אני מצטער. למה אתה שואל?"
היא נפטרה והשאירה לי הכל!!!
---------------------------------------------------------------------
נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא. הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושים בחליפות טייסים נכנסים פנימה.
שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת.
המנועים מתחילים לפעול.
הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשווא.
המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול.
כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים.
בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
בתא הטייס פונה טייס המשנה לטייס הראשי ואומר: "אני אומר לך, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."
---------------------------------------------------------------------
אישה אחת בוגדת בבעלה עם המאהב במיטה כשלפתע בעלה נכנס לחדר.
המאהב לא יודע מה לעשות עם עצמו ונכנס מתחת לשמיכה.
הבעל המופתע רואה שיש מישהו מתחת לשמיכה ושואל את אישתו, "את בוגדת בי?"
האישה מסתכלת סביבה ועונה לו, "לא!!!"
הבעל שואל בטון עצבני, "אז מה זה הגוש הגדול הזה מתחת לשמיכה?"
האישה פותחת את פיה ושואלת בשוק, "אתה אומר שאני שמנה?!"
---------------------------------------------------------------------
אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה.
יום אחד , בזמן הזיון האישה רואה את בעלה מתקרב מחלון הבית.
קפצה האישה מהמיטה , ירדה על ברכיה ונשאה תפילה לאלוהים : "אני מתחננת לפניך אלוהים , אני מבקשת ממך , בבקשה , תעלים את המאהב. אני אהיה מוכנה לשלם כל מחיר שתבחר, רק תעלים אותו מפה , רק..."
פתאום , באמצע התפילה , שמעה קול חזק ועבה מהשמיים "אני מוכן להעלים אותו אבל בתמורה את תצטרכי למות בטביעה"
"אני מוכנה , אני מוכנה , רק תעלים את גורג' מפה! "
המאהב נעלם כלא היה , שנייה לפני שבעלה נכנס הביתה.
מאותו היום ואילך התנהגה האישה לבעלה כאישה הטובה בעולם : פינקה אותו , בישלה לו , ניקתה , קיבלה אותו בנשיקות וכו'.
כמו כן, הקפידה האישה להתרחק מכל מקור מים אפשרי.
לאחר שלוש שנים , שמע בעלה על תחרות "האישה הטובה בעולם" והחליט לרשום את אישתו. " היא בטוח תזכה " חשב לעצמו.
האישה השתתפה בתחרות וניצחה. הפרס שלה היה הפלגה יוקרתית מסביב לעולם עם עוד 1,000 נשים אחרות שזכו בתחרויות דמות בכל רחבי העולם.
האישה לא רצתה לממש את הפרס משום שחששה מהעונש שהבטיח לה אלוהים.
"אל תפחדי , ניסתה חברתה לשכנע אותה "אלוהים לא יטביע אונייה שלמה רק בגללך".
האישה חששה אך בסופו של דבר הסכימה לצאת להפלגה.
ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי.
ביום השני, בזמן ארוחת עררב יוקרתית על הסיפון , הים החל לסעור , שולחנות עפו לכל עבר , ריהוט יוקרתי עף למים והספינה היטלטלה מצד לצד במהירות.
נשים החלו לצרוח , חלקן עפו למים, חלקן נתלה על מעקה האונייה השוקעת.
אז יצא קול עבה וחזק מהשמיים "שלוש שנים ! יא זונות , אחרי שלוש שנים סוף סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד!"
---------------------------------------------------------------------
איזה אחד מגיע לרופא ואומר לו שיש לו שלוש ביצים, הרופא בודק ממשש ובודק, משחק איתן ואומר לו : אני מצטער אדוני אבל יש לך רק שתיים, האיש מתעקש שגדלה לו עוד ביצה ויש לו שלוש, הרופא ממשיך לנגוע ולמשש ולבדוק אבל אחרי עשרים דקות אומר לו : אני ממש מצטער,
אבל יש לך 2, אני סגור על הדיעה שלי, וזאת חוות דעתי. האיש מסכים, מתלבש ויוצא מהקליניקה, בדרך למטה הוא רואה חבר שלו שבא לתור אצל הרופא אחריו, אז הוא שואל אותו :
במה אתה חולה ? אז האיש הזה ענה לו : אני לא חולה, פשוט היה לי חצי שעה לשרוף וחיפשתי מישהו שישחק לי בביצים.
---------------------------------------------------------------------
נהג משאית נכנס מאחור ברכב שנהגה בו אשה, ומסרב להודות באשמה.
השניים מגיעים לבית המשפט, והאשה מסבירה לשופט שהנהג נכנס בה ולכן הוא אשם.
אחרי שתי שניות של מחשבה השופט מחליט להרשיע את האשה. האשה מתעצבנת, והשופט מסביר: "אשה לא צריכה להיות על הכביש, אלא במטבח".
האשה מערערת ומגיעה לשופט אחר. שוב היא מסבירה מה קרה ושוב השופט חושב שתי שניות, אבל הפעם מרשיע את בעלה של האשה ומסביר: "בעל טוב לא צריך לתת לאשתו לצאת מהמטבח".
האשה מערערת שוב ומגיעה לשופט שלישי. שוב השופט חושב לרגע, והפעם מחליט להרשיע את הנהג.
האשה רצה אל השופט בשמחה ומודה לו, אבל לא יכולה להתאפק ושואלת איך הוא הגיע להחלטה.
"ברור שהנהג אשם", אומר השופט. "מה הוא נכנס עם משאית למטבח שלך?".
---------------------------------------------------------------------
לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, הזמין בחור אחד זוג חברים אל הדירה החדשה
שלו.
באופן די משוגע, כשהוא שיכור לגמרי, החל להציג בפניהם את הדירה. כשהגיעו אל חדר השינה הם הבחינו בפעמון נחושת ענקי תלוי לו ליד המיטה. כמובן שהחברים שאלו על פשר הפעמון הענק, והשיכור ענה להם שזה בעצם "שעון מדבר".
אחד החברים היה המום מהתשובה ושאל איך זה עובד?
השיכור לקח את המוט מעץ שהיה ליד והכה בעוצמה על הפעמון
במשך מס` שניות סבלו החברים מהרעש הנורא שנוצר מויברציות הפעמון אך עדיין לא הבינו איפה "השעון המדבר"?!
מיד באותו הרגע נשמעו דפיקות על הקיר שליד, וצעקה איומה:
"יא חתיכת אידיוט!!! השעה 3:10 לפנות בוקר !!!!"
---------------------------------------------------------------------
איש אחד הלך למסעדה כדי למלא את בטנו הרעבה.
בתום הארוחה הוא קיבל מהמלצרית חשבון:
- סלטים 20 ש"ח
- סטייק 50 ש"ח
- מצליח 20 ש"ח
- שתייה 10 ש"ח
- סה"כ 100 ש"ח
בזמן שהוא הוציא את הארנק הוא הציץ בחשבון.
"רגע", הוא שאל בבלבול, "מה זה מצליח?"
המלצרית לקחה את החשבון, מחקה את שורה הזו ואמרה, "והפעם זה לא הצליח..."
---------------------------------------------------------------------
פולני אחד מגיע לחוף נודיסטים.הוא שואל את האחראי מה עושים
בחוף והאחרון עונה:"אנחנו מתפשטים כי כך אנו מרגישים יותר קרובים לטבע". הפולני מתפשט ומתחיל ללכת
על החוף. אחרי הליכה של מאה מטר, הוא רואה שלט עם הכיתוב: "היזהרו מהומואים". הפולני נבהל אך ממשיך ללכת. כעבור מאתיים מטר, הוא רואה
עוד שלט שגם עליו כתוב: "היזהרו מהומואים". הפעם הוא נבהל עוד יותר אך ממשיך ללכת. כעבור קילומטר הוא רואה שלט קטן מונח על הריצפה.
הפולני מתכופף כדי לקרוא אותו ורואה שעליו כתוב:"הזהרנו אתכם פעמיים... לא?"
---------------------------------------------------------------------
רועי מטייל ברחוב, ורואה עם שלומי עובר לידו מלא שריטות, ושואל אותו מה קרה לך ? עונה לו שלומי היום קברתי את חמותי, אבל מאיפה כל השריטות ? אומר לו שלומי : היא התנגדה..
----------------------------------------------
בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?-
כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:
"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:
"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".
---------------------------------------------------------------------
אחד נוסע בכביש איילון מגיע לגשר, רואה פקק רציני כל הרכבים עומדים כבר הרבה זמן. הוא מבחין בשוטר שעובר בין הרכבים.
כשהשוטר מגיע אליו הוא שואל אותו לפשר הפקק, עונה לו השוטר: "יש חרדי אחד שהעמיד משאית פול טריילר לרוחב הכביש
והודיע שבבחירות הקרובות הוא רוצה להיכנס לרשימה של ש"ס ובשביל זה הוא צריך לאסוף 3 מיליון שקל ואם עד סוף היום הוא
לא יאסוף הוא ישפוך על עצמו בנזין וישרוף את עצמו. אז אני עובר עכשיו רכב רכב ואוסף". "כמה אספת עד עכשיו?"
שאל האיש. ענה לו השוטר: "6 ליטר בנזין..."
---------------------------------------------------------------------
אמצע הלילה, הטלפון של בוש מצלצל. בוש עונה....
מהעבר השני סדאם: "וואלה, יא בוש, אל תשאל איזה חלום היה לי..."
בוש עונה לסדאם: "אני מקווה מאוד שזה משהו מספיק טוב בשביל להעיר אותי באמצע הלילה!!"
סדאם עונה לו: "וואלה יא בוש, היה לי חלום ובחלום אני רואה את ניו יורק סיטי יפה מתמיד, עם מגדלי התאומים בנויים מחדש כשהם אפילו גבוהים ממקודם.
ועל כל גג של כל בניין יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו בוש: "ומה כתוב בשלט?"
צוחק סדאם: "כתוב שאללה הוא אלוהים ומוחמד הוא נביאו".
בוש מחייך ואומר לסדאם: "אתה יודע סדאם אני שמח שהתקשרת כי גם לי היה חלום ובחלום אני רואה את בגדד יפהיפיה יפה יותר מלפני ההפצצות במלחמת המפרץ.
וגם שם על כל גג של כל בנין ובית יש שלט גדול ויפה".
שואל אותו סדאם: "ומה יא בוש, מה כתוב בשלטים???"
צוחק בוש: "אין לי מושג, אני לא מבין עברית..."
---------------------------------------------------------------------הראשונה בא נשיא ארצות הברית לביקור ברוסיה בבית הנשיא הרוסי.
הנשיא הרוסי מקבל את פניו ומציע לו לשבת על כיסא שעל הידית שלו יש 3 כפתורים, בכל כפתור יש הפתעה.
אז הנשיא לוחץ על הכפתור הראשון קופצת לו עוגה לפרצוץ, לוחץ על השני,נשפך עליו דלי מים,לוחץ על השלישי הוא מקבל זרם חשמלי.
נשיא ארה"ב קם מהכיסא ופונה לנשיא הרוסי: "מה זה צריך להיות? בושה וחרפה".
אז נשיא רוסיה אומר לו:"זאת היתה הפתעה, לא הופתעת?".
טוב,אחרי כמה זמן נשיא רוסיה בא לביקור בארצות הברית אז נשיא ארה"ב אומר לו לשבת על כיסא דומה עם 3 כפתורים, כל כפתור יש הפתעה.
אז נשיא רוסיה לוחץ על הראשון לא קורה כלום, לוחץ על השני לא קורה כלום, לוחץ על השלישי גם לא קורה כלום.
נשיא רוסיה קם מהכיסא אומר:"מה זה? מה זה צריך להיות? איפה ההפתעה?"
טוב, מפציר הנשיא הרוסי, אין לי כוח לשטויות האמריקאיות שלכם אני צריך לחזור לרוסיה.." אז נשיא ארצות הברית אומר לו:"רוסיה? איזה רוסיה?"
---------------------------------------------------------------------
כל הילדים הצטלמו לתמונה קבוצתית של הכיתה, והמורה ניסתה לשכנע אותם לרכוש עותק מהתמונה.
"רק תחשבו כמה נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו ולהגיד :
הנה יפעת, עכשיו היא עורכת-דין.', או 'הנה מיכאל, עכשיו הוא רופא.'"
ואז קול קטן המשיך מאחור "והנה המורה. עכשיו היא מתה .."
---------------------------------------------------------------------
גבר שאיבד את אישתו בסופרמרקט ענק התחיל להתרוצץ ולחפש אותה.
כאשר הוא התיאש ניגש אל בחורה חתיכה עם חזה שופע ואמר לה, "אשתי הלכה לאיבוד האם תסכימי לשוחח איתי כמה דקות?"
"איך השיחה הזאת תעזור למצא את אשתך?", שאלה הבחורה הסקרנית.
ענה הגבר, "תמיד כשאני מדבר עם מישהי שנראית כמוך אשתי צצה לה משומקום..."
---------------------------------------------------------------------
איש מבוגר מגיע לרופא בליווי אישתו, הרופא בודק אותו ביסודיות ומבקש לדבר עם האישה לבד.
"תראי", הוא אומר לה, "בעלך חולה מאד ועלול למות בקרוב. אבל את יכולה להציל אותו - המנעי מלספר לו על צרותיך, פנקי אותו, בשלי לו מה שהוא אוהב, הגישי לו ארוחת
בוקר למיטה, מין - כמה שרק ירצה ואיך שהוא רוצה. ובמידה ותעשי כל זאת במשך שנה, יש סיכוי טוב שיבריא."
"אני מבינה", אומרת האישה ויוצאת.
הבעל שואל אותה, "מה אמר הרופא?"
האישה מספרת, "שאתה הולך למות..."
---------------------------------------------------------------------
זוג צעיר חזר לראשונה הביתה מבית היולדות עם תינוקם החדש.
האישה ביקשה מבעלה שיחליף לתינוק הטרי את החיתול.
"אני עסוק", ענה בעל, "אני אחליף בפעם הבאה."
הפעם הבאה הגיעה, והאישה שוב ביקשה מבעלה שיחליף לתינוק את החיתול.
הבעל הצר את עיניו ונזף באישתו, "לא התכוונתי לחיתול הבא. התכוונתי לתינוק הבא..."
---------------------------------------------------------------------
שני שיכורים מדברים בפאב.
אומר השיכור הראשון, "בוא נתערב על בקבוק בירה שכאשר נגיע הביתה המילה הראשונה של אישתי תהיה... מותק!"
"השתגעת", אמר השיכור השני, "אני מכיר את אישתך, היא תבעט לך בראש."
אחרי ויכוח סוער, השניים החליטו להתערב.
כאשר הגיעו לביתו של השיכור הראשון, הוא פנה לאישתו ואמר לה, "מותק, מה שלומך?"
השיבה לו האישה, "מותק?! אני אשבור לך את הפרצוף..."
---------------------------------------------------------------------
בחור אחד שלא מסתדר עם בחורות החליט לבקר בבית בושת לכדי לספק את תאבונו המיני.
הוא נכנס לאחד החדרים, רואה בחורה חטובה ושואל אותה, "כמה?"
"100 שקל", היא עונה לו.
הוא נכנס לחדר אחר, רואה פצצה בלונדינית ושואל אותה, "כמה?"
"100 שקל", היא אומרת.
בחדר השלישי הוא רואה כושית יפיפייה ושואל אותה, "כמה?"
"150 שקל", עונה לו הכושית.
"אבל השתיים האחרות רצו רק 100 שקל", אומר הבחור בפליאה רבה.
"אדוני", אומרת הזונה הכושית, "כוס שחור, שוק שחור..."
---------------------------------------------------------------------
נוסע עולה למטוס ומופתע לגלות שבכסא הסמוך לשלו יושב תוכי.
במהלך הטיסה הנוסע מבקש קפה מהדיילת, והתוכי קופץ ואומר, "ובשבילי כוסית ויסקי, פרה שכמותך!"
הדיילת הנבוכה חוזרת עם ויסקי לתוכי ושוכחת את הקפה.
הנוסע מזכיר לדיילת את הקפה שהזמין, והתוכי קופץ ואומר, "ובשבילי עוד כוסית ויסקי, פרה שכמותך!"
הדיילת ההמומה חוזרת עם ויסקי לתוכי אך ללא קפה.
הנוסע המאוכזב מחליט לנסות את השיטה של התוכי ואומר לדיילת, "כבר פעמיים הזמנתי אצלך קפה ולא קיבלתי, חתיכת בהמה!!!"
כעבור דקה מגיעים שני אנשי בטחון חסונים וזורקים את הנוסע והתוכי דרך יציאת החירום.
בדרכם למטה אומר התוכי לנוסע, "בתור אחד שאינו יודע לעוף, הפגנת אומץ לב יוצא מהכלל..."
---------------------------------------------------------------------
איש אחד רצה לשכור דירה, הוא פתח עיתון, חיפש את מה שמתאים לו ביותר וצלצל לאחת המודעות.
הם קבעו פגישה ולמחרת האיש הגיע לבדוק את הדירה.
כשהם נכנסו לדירה הם הסתובבו קצת ובעל הבית הסביר לו מה נמצא איפה.
במטבח שאל האיש את בעל הבית, "מה זה הכתמים האלה על השיש?"
"זה שום דבר", עונה בעל הבית, "לפני כן גר פה סטודנט לכימיה והוא עשה כאן כמה ניסויים שגרמו לכתמים."
הם המשיכו בסיור ובחדר האמבטיה שואל האיש, "ומה הכתמים האלה באמבטיה?"
"זה שום דבר", עונה בעל הבית, "זה מהניסויים של הסטודנט לכימיה שגר פה."
הם המשיכו בסיור ובסוף חזרו לסלון, לפתע האיש שם לב לכתם גדול על התקרה.
"אלוהים", אמר האיש, "מה זה הכתם הגדול הזה על התקרה?"
"זה...", השיב בעל הבית, "זה הסטודנט לכימיה..."
---------------------------------------------------------------------
איש עסקים מכובד נכנס לבר ומזמין מרטיני.
הוא מסיים אותו, מכניס את היד לכיס הפנימי של החליפה שלו, מוציא ארנק, מסתכל בפנים ומזמין עוד מרטיני.
מסיים את המשקה, מכניס את היד שוב לכיס הפנימי של החליפה, מוציא את הארנק, מביט בתוכו ומזמין עוד מרטיני אחד.
לאחר מספר פעמים כאלה הברמן פונה אליו ואומר, "תשמע, אני מכיר אותך כבר הרבה זמן ולא אכפת לי לתת לך מרטיני חינם עד הלילה, רק תסביר לי מה אדם מכובד ועשיר כמוך בודק כל פעם בארנק???"
"יש שם תמונה של אשתי", מספר לו איש העסקים, "כשהיא תתחיל להיראות טוב, אני אדע שזה הזמן ללכת הביתה..."
---------------------------------------------------------------------
"ואל תשכח משה את חוק הכשרות", אומר אלוהים למשה, "לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה אכזרי."
משה חושב שניה ואומר, "למעשה מה שאתה אומר זה לעולם לא לאכול בשר וחלב ביחד."
"לא", משיב אלוהים, "מה שאני אומר זה לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה דבר אכזרי."
"אה, הבנתי", אמר משה, "מה שאתה באמת אומר שחייבים לחכות שש שעות בין אכילת בשר לחלב בכדי שלא יהיו יחד בבטן."
"משה!!!", אומר אלוהים בכעס, "מה שאני אומר זה אל תבשל גדי בחלב של אמו, זה אכזרי!!!"
"או אלוהי בבקשה אל תעניש אותי על טיפשותי" מתחנן משה, "כוונתך בוודאי היא שיהיו לנו שני סטים של כלי אוכל אחד למאכלי בשר ואחר למאכלי חלב ואם יש טעות אז צריך לקבור את הכלים בחוץ."
אלוהים אומר בעצבים, "לעזאזל משה, תעשה מה שאתה רוצה..."
---------------------------------------------------------------------
מהנדס נפטר והגיע לשער גן העדן.
המלאך שבשער בדק את התיק שלו, ואמר לו, "אהה... אתה מהנדס, אתה במקום הלא נכון..."
המהנדס נשלח לגהנום, ודי מהר הוא נהיה לא כל כך מרוצה מהתנאים שם.
אז לאחר כמה ימים הוא התחיל לתכנן כל מני שיפורים לגהנום, כמו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, והוא נהיה מאוד פופולרי.
יום אחד, אלוהים קרא לשטן ושאל אותו על התנאים בגהנום.
"התנאים שם למטה ממש מעולים", ענה לו השטן, "יש לנו מיזוג אויר, ביוב זורם ומדרגות נעות, ואין לי מושג מה עוד הולך המהנדס לבנות."
"מה? יש לכם שם מהנדס?", אלוהים השיב, "זוהי טעות! לא היו צריכים לשלוח אותו למטה. שלח אותו למעלה לגן העדן."
"בחיים לא!", אמר השטן, "אני אוהב את הרעיון שיש פה מהנדס ואני אשמור אותו."
"שלח אותו בחזרה מיד או שאני אתבע אותך לדין", צעק עליו אלוהים.
השטן צחק בקול ואמר לו, "כן בטח, ואיפה בדיוק תמצא עורך דין???"
---------------------------------------------------------------------
צייר אחד צייר דוגמנית עירום בסטודיו שבביתו.
כאשר סיים לצייר את הציור, הוא הציע לה לשתות כוס קפה והדוגמנית נענתה בחיוב.
היא לבשה חלוק, הלכה אחריו למטבח, הוא מזג לה קפה והם החלו לדבר בינהם על כל מיני דברים ולצחוק על שטויות.
כעבור זמן מה נשמע רעש של המנעול בדלת הראשית.
הצייר נבהל ואמר לדוגמנית בהיסטריה, "אני לא מאמין, זו אישתי! מהר תתפשטי..."
---------------------------------------------------------------------
השקעתי תגיבו!!!
ציטוט ההודעה
