[בדיחות] ענקיות :P
יהודי טועה בדרך ביערות אמריקה,
כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול.
מבועת, הוא נס על נפשו, ומסתתר
במערה. אך הדוב משיג אותו ונכנס
למערה, כך שהאיש לגמרי לכוד.
הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל "שמע
ישראל.."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם
לראות מולו את הדוב בעיניים עצומות
ומתפלל אף הוא.
"אוי", נאנח האיש בהקלה,
"איזה נס זה, להיות לכוד על ידי מה
שנראה כמו הדוב היהודי היחיד בעולם.
ניצלתי!!! אנחנו משפחה!"
הוא נרגע מעט ואז הוא שומע את
הדוב מסיים את תפילתו: "...המוציא
לחם מן הארץ".
----------------------------------
אדם בא לרופא ומספר לו:
"ד"ר, לפני שבועיים אני חוזר הביתה
ורואה את אשתי במיטה עם מישהו. כמעט
הרגתי אותם מרוב עצבים, אבל אשתי
אמרה: 'לך למטבח, תשתה קפה, תירגע.
זה לא מה שאתה חושב... אבוא להסביר
לך מאוחר יותר'. אחר כך הסבירה:
'זה החשמלאי, בא ותיקן כמה דברים אז
שכבתי איתו. אל תעשה ענין מזה.'
למחרת שוב: אשתי עם גבר אחר במיטה
חשבתי שאני הולך להרוג אותם, והיא:
'לך למטבח תשתה קפה, אני כבר אבוא
ואסביר'. הפעם זה היה הצבע, שצבע
כמה פינות מלוכלכות בבית והיא שכבה
איתו. למחרת גבר אחר, והלכתי למטבח
לשתות קפה, להירגע, ולקבל את ההסבר
שזה המזגניסט. ולמחרת, כששתיתי קפה,
זה היה האינסטילטור..."
לד"ר נמאס והוא שואל: "הבנתי! למה
אתה מספר לי את כל זה"?
הבחור: "תגיד לי ד"ר, כל כך הרבה
קפה, זה בריא?"
-------------------------------------
אחד מתקשר למרפאה לקבל תוצאות של
בדיקות הדם של אישתו. שואל אותו
הרופא: "מה שם אישתך?"
"שרה כהן", אומר האיש.
הרופא: "ביום הבדיקה היו לי שלוש
שרה כהן, יש לך מספר ת.ז שלה?"
"לא", עונה האיש.
"טוב", אומר הרופא, "אגיד לך ככה:
לשרה אחת יש התקף לב, לשנייה
אלצהיימר ולשלישית איידס."
"איך אוכל לדעת?" שואל האיש בצער.
עונה הרופא: "שלח את אישתך לרוץ
מסביב לבניין. אם היא חוזרת,
אל תשכב איתה!"
------------------------------------
אישה זקנה נעצרת בכביש על מהירות.
הזקנה: "האם יש בעיה, אדוני השוטר?"
שוטר: "גברת, נסעת במהירות מופרזת".
אישה זקנה: "הו, אני מבינה..."
שוטר: "אוכל לראות את הרשיון שלך?"
הזקנה: "הייתי מראה לך אבל אין לי".
שוטר: "אין לך רשיון?"
הזקנה: "לא, שללו לי אותו לפני ארבע
שנים כשנהגתי שיכורה".
שוטר: "הבנתי. אוכל לראות בבקשה את
הרשיונות של המכונית?"
זקנה: "מצטערת , אתה לא יכול".
שוטר: "מדוע"?
הזקנה: "גנבתי את המכונית..."
שוטר: "גנבת את המכונית???"
הזקנה: "כן, והרגתי את הבעלים".
שוטר: "את עשית מה?!"
הזקנה: "חלקי הגופה נמצאים בתא
המטען של המכונית אם תרצה לראות..."
השוטר מסתכל על הזקנה, והולך לאט
ובזהירות אחורה לרכב לקרוא לתגבורת.
תוך פחות מחמש דקות מגיעות ניידות
שמקיפות את המכונית של הזקנה. קצין
משטרה בכיר מתקרב בזהירות למכונית,
ידו על האקדח.
הקצין: "גברת, את מוכנה לצאת לאט
מהמכונית?"
האישה יוצאת מהמכונית ושואלת:
"אדוני השוטר, האם יש בעיה?"
הקצין: "אחד השוטרים שלי אמר שגנבת
את המכונית הזו ורצחת את בעליה".
הזקנה: "רצחתי את הבעלים?!"
קצין משטרה: "כן, אנא פתחי את תא
המטען של המכונית".
הזקנה פותחת את תא המטען, שמתגלה
כריק לגמרי.
הקצין: "האם זו המכונית שלך?"
הזקנה: "כן, הנה רשיונות המכונית".
השוטר עומד המום.
הקצין: "אחד השוטרים שלי טוען שאין
לך רשיון נהיגה, גבירתי".
היא מחטטת בתיק היד שלה, מוציאה את
רשיון הנהיגה שלה ומראה לקצין.
הקצין בודק את הרשיון, ואומר: "תודה
גבירתי, אני מתנצל על ההטרדה, פשוט
דווח שאין לך רשיון נהיגה, גנבת את
המכונית, רצחת את הבעלים ואיפסנת את
הגופה בתא המטען..."
הזקנה: "והשקרן בטח גם אמר לך
שנסעתי במהירות מופרזת, אה?"
------------------------------------
פרופסור ללשון מרצה בפני כיתתו:
"בעברית, ביטוי שלילה כפול יוצר
ביטוי במשמעות חיובית, כגון 'לא לא'
שמשמעו 'כן'. בחלק מהשפות, כגון
רוסית, ביטוי שלילה כפול נשאר
במשמעות שלילית. אמנם בשום שפה,
אין ביטוי חיובי כפול יכול ליצור
ביטוי שלילי".
מפינת החדר נשמע קול:
"כן, בטח..."
-----------------------------------
אפיק ההשקעה האולטימטיבי:
עשה קעקוע של דולר על איבר מינך,
ותוכל להנות מהיתרונות של השקעתך!
תראה במו עיניך את השקעתך גדלה.
תהנה לגעת בכסף שלך.
לא תזעם אם האישה תאכל את החסכונות.
רק אתה תחליט כיצד להגן על השקעתך.
רק אתה תחליט היכן להשקיע אותה.
תמיד לשירותך, יועץ ההשקעות.
----------------------------------
אחד נתקל במודעת פרסום על רופא שיש
לו כדור מיוחד להרזיה.
'חמישה קילו תוך לילה אחד!' רשום.
הוא מזמין תור, מקבל מהרופא כדור,
בולע והולך לישון.
בלילה הוא חולם על בלונדינית חטובה
ומהממת שמלטפת ומעסה אותו, יורדת לו
והוא שוכב איתה כאילו היו בני 18.
הוא קם בבוקר הכי מאושר מימיו, ושם
לב שרזה בחמישה קילו!
הוא רץ לספר לחברו, והחבר ממהר לזמן
עצמו לרופא המדובר. הוא מגיע אליו,
מקבל את הכדור הנפלא ומחכה בכיליון
עיניו לחלום.
כשנרדם, הוא חולם בחור גדול עם איבר
של סוס הרבעה שרודף אחריו, תופס
אותו וקורע אותו מאחורה. הוא נמלט
ממנו והבריון הזה רץ אחריו עם איבר
מינו מתנפנף לעברו. הוא מת מפחד ורק
בורח ובורח כל החלום.
לבסוף מתעורר מהסיוט, כולו מבועת
ובחרדה לגמרי. הוא קם מזיע ורועד,
עולה על המשקל ומוצא שירד בחמשת
הקילו המובטחים.
הוא הולך בהול לרופא וזועם:
"חבר שלי חולם על הסקס הכי טוב שהיה
יכול להיות לו, ואני מקבל מניאק
שרודף אחרי לאנוס אותי???"
מסביר הרופא: "שמע, חבר שלך בא
כלקוח פרטי, ואתה דרך קופת חולים".
--------------------------------------
שלושה תלמידי כיתה ד: יהודי,
איטלקי וכושי, משחקים בהפסקה.
מציע היהודי: "כל אחד ישלוף את
הבולבול ונראה של מי הכי גדול".
השלושה מסכימים, והיהודי שולף.
"זה כלום", אומר האיטלקי, ושולף את
שלו, הארוך ממנו בשלושה סנטימטר.
הכושי שולף, ומעמיד בצד את שני
המתחרים, פי שלוש באורך ובהיקף.
"אלוהים ישמור!", זועקים האיטלקי
והיהודי, "זה פשוט ענק!".
באותו ערב מספר הכושי לאימו: "היום
בהפסקה בדקנו כמה חברים למי יש הכי
גדול. אז שלפנו, ושלי היה הכי גדול,
וכולם אמרו שזה בגלל שאני כושי.
זה נכון, אמא?"
"לא, מתוק", עונה האמא, "זה בגלל
שאתה בן 23".
יאללה השקעתי הפעם
נכתב במקור על ידי Youngik
ציטוט ההודעה
