dam!an בהפצצה ללילה מצחיק!!!!
המאפיה הרוסית הודיע לפרסי בעל דוכן בתחנה המרכזית שלמחרת הם יבואו לגבות דמי חסות. למחרת כשהגיעו והפרסי סירב לשלם,
לקחו אותו לירקון והתחילו להטביעו במים "תביא כסף!" צעקו לו המאפיונרים, "אין, שום דבר!" סינן הפרסי מהמים. "אז תביא זהב!" צעקו לו
המאפיונרים, "שום דבר!" שוב סינן הפרסי מהמים. "תביא יהלומים!" התעקשו המאפיונרים. "חברה, חברה" אמר לבסוף הפרסי "או שתביאו
לי משקפת, או שתטבלו אותי יותר עמוק, אני לא רואה מה יש בקרקעית!"
פרסי אחד מגיע לקופת חולים לבדיקה עם צנצנת של ליטר וחצי מלאה בשתן.
- "בשביל מה כל כך הרבה?" שאל הרופא.
- "מה אני קמצן?!" שאל הפרסי.
כעבור כמה זמן הפרסי קיבל את התוצאות של הבדיקות והרופא אמר:
- "הכל בסדר איתך, אתה יכול ללכת הביתה"
אבל הפרסי המשיך לשבת ולהסתכל על הרופא.
- "רצית עוד משהו?" שאל הרופא
- "כן, את הצינצנת" ענה הפרסי.
מה היתה המילה האחרונה ששמעו מהחללית צ'לנג'ר? תנו לאישה
לנהוג מה כבר יכול לקרות?...
שאלה : איך מטביעים צוללת של בלונדיניות?
תשובה: דופקים בדלת!
פרסי אחד מספר לחברו:
- "אל תשאל! שבוע לפני החתונה, ארוסתי נפרדה ממני, היא החזירה לי את הטבעת ועכשיו היא מתחתנת עם איזה מניאק! אני
אומר לך, אני מת לדעת איפה הוא גר".
החבר:
- "בא לך לתפוס אותו ולהביא לו מכות?"
- "מה פתאום?!" התפלא הפרסי "אני חייב למכור לו את הטבעת".
קניבל אחד מספר לחברו:
- "אתמול ראיתי את הבחורה הכי יפה שראיתי אי פעם! אני אומר לך, לא יכולתי להוריד ממנה את העיניים!"
החבר:
- "נו? ומה נסגר?"
הקניבל הראשון:
- "בסוף הצלחתי".
שאלה: "מה זה לסבית?"
תשובה: "עוד אישה שמנסה לעשות עבודה של גבר..."
פרסי אחד מגיע לרופא שיניים. "דוקטור כמה עולה לעקור שן בינה?" שאל הפרסי. רופא השיניים: "שלוש מאות שקל". הפרסי: "אי אפשר
קצת יותר זול?" הרופא: "תראה, בלי הרדמה זה יעלה מאתיים". פרסי: "אולי תרד עוד קצת?" הרופא: "תראה, עם פטיש זה יעלה מאה
שקל". הפרסי: "אתה חייב להוריד עוד משהו", הרופא: "תראה, אם המנקה יעשה את זה זה יעלה לך עשרים שקל". הפרסי: "טוב, אני רוצה
לקבוע תור לאישתי".
שני רוסים עומדים בתור ללחם, בחוץ קור כלבים. רוסי אחד פונה לחברו שעומד אחריו "תשמור לי רגע אל התור אני רץ להשתין".
אומר לו חברו "למה לך להתרחק, תשתין בכיס לזה שעומד לפניך". " לא נעים, ואם הוא ירגיש?" עונה לו הרוסי הראשון. "תפסיק
לדבר שטויות" אמר לו הרוסי השני "למה אתה הרגשת?"
קווקזי אחד בא לפולני לבקש את ידה של בתו. הפולני לא ידע איך להיפטר ממנו ואמר לו: "אם תקנה לי פורשה אדומה עם גג פתוח,
נחשוב", הקווקזי: "ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי קונה". למחרת הפלא ופלא הקווקזי הביא את המכונית. הפולני המבואס (למחיצה?)
שוב הורה: "אם תביא לי מחר מיליון דולר, נחשוב", הקווקזי: "ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי מביא כסף". למחרת מגיע הקווקזי לפולני כאשר
בידיו מזוודה מלא במזומנים. הפולני המבואס (רק במקצת) אמר: "אתן לך את בתי רק עם אורך השטרונגול שלך יגיע לחצי מטר", הקווקזי:
"ארגינדא! קווקזי אוהב, קווקזי חותך".
שני קניבלים, אבא ובן יצאו לציד ראשים. הם בנו מארב והחלו לחכות לעוברים ושבים. כעבור כמה זמן, איש רזה מאוד נראה
באופק. הבן פונה לאביו ואומר: "אבא בוא נתפוס אותו", האב: "לא בני, זה יש לו עור ועצמות ולנו יש להאכיל את כל המשפחה.
לא כדאי לבזבז עליו את הזמן". מאוחר יותר שוב נראה באופק איש והפעם שמן ביותר, הבן: "אבא בוא נתפוס אותו, תראה איזה
שמן זה ישביע את כל המשפחה!" האב: "זה בטח ובטח לא מתאים לנו, מה אתה רוצה למות מכולסטרול?" לבסוף, שני הגברים
רואים באופק חתיכה בלונדינית מהסרטים. הבן שוב פונה לאביו ואומר: "תראה זאת לא רזה ולא שמנה, בוא נאכל אותה!" האב: "לא בני,
גם את זאת לא אוכלים. את זאת ניקח הביתה ולארוחת ערב נאכל את אמא".
שאלה: "מה אמר הרצל?"
תשובה: "אם תרצו אין זו אגדה!"
שאלה: "מה אמר הרצל הפרסי?"
תשובה: "אם תרצו אין..."
שני הומואים מדברים בין עצמם.
האחד שואל את החבר שלו: "אתה רוצה ללכת למשחק כדורגל?"
משיב לו החמוד השני: "מה לי ולכדורגל?"
אז עונה לו הקודם: "שמעתי שיש שם הרבה דחיפות..."
הגמל של הבדואי לא רצה ללכת. ראה הבדואי מוסך והכניס את הגמל למוסך. אמר המוסכניק: "תעלה את הגמל לרמפה" לקח
המוסכניק שני אבנים ודפק לו בומבה בביצים והגמל קפץ ורץ להרים. שאל הבדואי את המוסכניק: "איך אני תופס את הגמל עכשיו",
אמר המוסכניק לבדואי: "תעלה גם אתה לרמפה..."
הומו אומר לחבר שלו: "בוא נשחק מחבואים."
החבר משיב לו: "טוב, בוא נעשה ככה, אם אתה מוצא אותי אתה מזיין אותי כל הלילה ואם אתה לא מוצא אותי תדע שאני מאחורי הספה..."
למה בכל העולם כשעושים סקס מורידים 100 קלוריות ובישראל 1000?
תשובה: 100 בסקס ו- 900 כשרצים לספר לחברה.
שאלה: איך קוראים למרוקאי שגומר מהר?
תשובה: "מהיר ועצבני".
שאלה: "איך הומו מוריד קונדום?"
תשובה: "מפליץ..."
אחרי ביקור במוזיאון שואלת מורה תלמידים אתיופים "מה הכי מצא חן בעינכם?" התלמידים ענו ללא היסוס "כאשר דליה
נפלה מהמדרגות!"
מרוקאי, רומני ואתיופי יושבים במחלקת יולדות וממתינים שנשותיהם תלדנה. כעבור כמה זמן האחות המיילדת יוצאת ומודיע: "מזל טוב!
לשלושתכם נולדו בנים יש רק בעיה אחת, שכחנו להצמיד להם סרטי זיהוי. אתם מתבקשים להיכנס פנימה ולזהות את ילדיכם". הרומני
זינק ממקום מושבו, רץ לתוך חדר יולדות ויצא עם ילד אתיופי. "אתה מרגיש טוב?" שאלו אותו בציניות הסובבים. "אני מרגיש מצוין..."
ענה הרומני "אני לא רוצה בטעות לקחת ילד מרוקאי".
רוסיה, ארה"ב וישראל ערכו תחרות בין סוכנויות ביון שלהן. המשימה להיכנס ליער חשוך ולמצוא עכבר. ה FBI נכנסו ותוך חצי שעה
מצאו עכבר. ה KGB נכנסו ותוך חצי שעה מצאו עכבר. המוסד נכנסו ותוך חצי שעה יצאו עם פיל. "נראה לכם שזה עכבר?" שאלו
השופטים. ענו סוכני המוסד, "תנו לנו עוד חמש דקות, והוא יודה בכך".
ילד שואל את אביו: "אבא, מה זה הומו?"
עונה לו האב: "תשאל את אמא, הוא יסביר לך..."
אמריקאי, יהודי ופרסי נתקעים על אי בודד ומוצאים מנורת קסמים. הם משפשפים אותה ומופיע שד. השד הבטיח לכל אחד משאלה על
שחרורו. אומר האמריקאי "יש לי משפחה וילדים אני רוצה שתחזיר אותי הביתה" והשד ממלא את משאלתו. אומר היהודי "גם לי יש
משפחה וילדים גם אני רוצה הביתה" והשד מבצע. אומר הפרסי "לי אין לאן ללכת ואין לי אף אחד, תחזיר אותם בחזרה.
שיכורים יושבים בבר על הגג של עזריאלי.השיכור הראשון אומר לשני:"עם אתה קופץ מעזריאלי הרוח מעלה אותך חזרה למעלה."השיכור השני אומר:" בונה מה אתה חושב שאנ יעד כדי כך שיכור קפוץ אתה עם הרוח מעלה אותך למעלה גם אני קופץ!"השיכור הראשון הקופץ הרוח מעלה אותו השיכור השני אומר:" ואללה לא עבדתה עלי"קופץ גם ומתרסק!לאחר עשר דקות הברמן אומר לשיכור הראשון:
"בונה סופרמן אתה מה זה מניאק שאתה שיכור!
שאלה: "איך גורמים לפרסי להרוג את עצמו?"
תשובה: "אומרים לו שיש לו לב זהב..."
עורך דין שואל את הלקוח שלו,
"למה בעצם אתה רוצה להתגרש מאישתך?"הלקוח משיב לו, "אני רוצה להתגרש ממנה כיוון שכל יום כשאני חוזר הביתה אני מוצא מישהו אחר בארון הבגדים שלי."העורך דין ממשיך לתחקר ושואל אותו, "וזה גורם לך צער?"
"כמובן שזה גורם לי צער", משיב לו הלקוח, "אין לי מקום לתלות את הבגדים שלי.
איש אחד הלך לקחת את חמותו משדה התעופה. בדרך הוא שואל אותה:"תגידי, כמה זמן את מתכוונת להשאר אצלנו?"
"כמה שתרצו." עונה החמה.שואל האיש בפליאה: "מה? לא תספיקי אפילו לשתות כוס קפה?"
אישה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת.היא בוכה ובוכה עד 3בלילה.פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש משהו לשתות. בטעות היא מגיעה לרובע הערבי. מגיעה לקיוסק ומבקשת משהו לשתות.שואל אותה המוכר: "בכית?" האישה: "כן, בעלי מת"המוכר שואל שוב: "בכית?" האישה: "כן את הלא רואה??? העניים שלי אדומותהמוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית?" האישה: "אני אומרת לך שכן"אז המוכר מתעצבן: "גבירתי בכית או בקבוק?!"
בואש ופיל הולכים ביחד ביער. פתאום אומר הפיל: "שכחתי מי אני!? מה לעשות?"אומר לו הבואש: "נו, זה פשוט. אתה, גדול אפור ויש לך חדק, אתהפיל".ממשיכים בדרך פתאום אומר הבואש: "שכחתי מי אני?! מה לעשות?"אומר לוהפיל : "נו, זה קל. אתה קטן, שחור ומסריח, אתה תימני!"
ערבי מסיים תואר שני במשפטים ומחפש עבודה הוא נכנס למשרד עורכי דין, הולך למנהל ואומר: "שלום, אני מוחמד וסיימתי תואר שני במשפטים. אתה מחפש עובדים?" לוקח אותו מנהל החברה, מכניס אותו למשרד מפואר ואומר לו זה יהיה המשרד שלך. אח"כ הוא לוקח אותו אל המזכירה ואומר: "זו תהיה השפחה שלך." אחרי זה הוא מוריד אותו למטה ומראה לו את הלימוזינה שלו. הם נוסעים לווילה מפוארת,ובעל החברה אומר לו: "זה יהיה הבית שלך." הערבי לא מאמין ואומר: "מה אתה מסתלבט עליי?" עונה לו בעל החברה: "אתה התחלת!"
גבר בשנות ה - 40 לחייו קנה מכונית ספורט חדשה,ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר. לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג מכונית ספורט חדשה,חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר. פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו,
"מה לעזאזל אני עושה !!!" אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית. לאחר מכן אמר לו: "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי... בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה - 13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם - אני אתן לך לנסוע ללא דו"ח." הגבר חשב במשך כמה שניות,ואז אמר לשוטר: "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה..."
"שיהיה לך סוף שבוע נעים..." אמר לו השוטר.
בלונדינית אחת הולכת לרופא,ואומרת: דוקטור, אני חושבת שיש לי מים בשדיים.רופא: למה את חושבת כך?בלונדינית: כי כל פעם שנוגעים לי בשדיים אני מרטיבה את התחתונים
סטודנט החליט שהוא רוצה לעשות את עבודת הגמר שלו על הרגלי החיים של הערבים.הוא ניגש לערבי הראשון בקבוצה ושאל אותו מה סדר היום שלו.הערבי סיפר: "אני קם בבוקר, דופק חומוס, דופק זעתר, הולך לעבודה, חוזר, דופק חומוס, דופק זעתר והולך לישון".ניגש הסטודנט לערבי השני ושאל אותו מה סדר היום שלו. ענה הערבי: "אני קם בבוקר, דופק חומוס, דופק זעתר, הולך לעבודה, חוזר, דופק חומוס, דופק זעתר והולך לישון"ניגש הסטודנט לערבי השלישי ושאל אותו מה סדר היום שלו. ענה הערבי: "אני קם בבוקר, דופק חומוס, הולך לעבודה, חוזר, דופק חומוס והולך לישון".שאל הסטודנט בתימהון: " תגיד לי, אתה דופק חומוס, אבל מה עם הזעתר?"ענה הערבי: "אני זעתר"
למה תימנים אוהבים לנגן בפסנתר?כי רק שם השחורים מעל הלבנים
שאלה: "מה משותף בין רגליים של בלונדינית לדלת אוטומטית?"תשובה: "אתה הולך לכיוון שלהם וזה ישר נפתח...
תהנו חבר'ס!
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי Youngik
