[בדיחות] 5.1 (2)
1)אחד מתלונן לחברו: "קניתי נעליים
חדשות, והן לוחצות עלי. וזה מציק".
"אז מה", עונה החבר השני, "אני שנים
הולך עם נעלים שקטנות בשתי מידות".
"למה?", שואל הראשון.
"תראה...", אומר השני, "אני נשוי
לאישה רעה ומכוערת, חמותי המפלצת
גרה אתנו, הילדים לא לומדים וסתם
מסתובבים ברחובות, והכלב מחרבן בבית
באופן קבוע. אני מרגיש בנחת רק
כשאני מוריד את הנעליים".
2)בלילה גשום איש אחד קם מהמיטה
ומתחיל להתלבש. אישתו שואלת:
"לאן אתה הולך במזג האוויר הזה?"
הוא עונה: "קבעתי עם החבר'ה לדוג".
הוא יוצא מהבית, וכשלושת רבעי שעה
עומד בגשם ומחכה. אחרי שלא מגיעים,
חוזר הביתה, נכנס למיטה, מחבק את
אישתו ואומר: "בחוץ ממש סוער!"
עונה אישתו: "כן, מה תגיד על זה,
שבעלי האידיוט יצא לדוג עכשיו?"
3)אישה אחת מחליטה לבדוק את נאמנות
שלושת מחזרי בתה. בוקר אחד היא
מזמינה את אחד החתנים לטייל לאורך
הירקון וכעבור זמן מה עושה את עצמה
מחליקה למים. החתן לא חושב פעמים,
קופץ למים ומושה אותה. למחרת, הוא
יוצא מהבית, רואה סובארו חדשה בחניה
עם שלט: "מהחמה האוהבת!".
החמה מזמינה את החתן השני והניסיון
חוזר על עצמו. גם כשהוא יוצא למחרת
מביתו הוא מוצא סובארו חדשה עם שלט:
"מהחמה האוהבת!". היא מזמינה גם את
החתן השלישי, רק לחוסר מזלה, הוא לא
יודע לשחות, והיא טובעת למוות. בבקר
למחרת כשהשלישי יוצא מביתו, בחנייה
עומדת מרצדס חדשה עם שלט:
"מהחם האוהב!"
4)הקהילה היהודית בשיקגו חוגגת עשרים
וחמש שנות שירות מסור של רב הקהילה.
כאות הוקרה הקהילה שולחת אותו לשבוע
נופש בהוואי. כשמגיע הרב לחדר במלון
בהונלולו, נשמעת דפיקה בדלת ומופיעה
בפתח צעירה שופעת איברים, ומסבירה:
"אני הבונוס שלך מאת נשיא הקהילה".
הרב פונה בזעם לטלפון ומתקשר קולקט
לשיקגו, לנשיא הקהילה, ומתפרץ עליו:
"איך אתה מעז, מר גולדברג, מה זה
צריך להיות? כיהודי שומר מצוות, רב
וסמל למוסר ושמירת טוהר המשפחה,
אני מאד מאד כועס על ה'בונוס' הזה!"
אחרי שטרק את הטלפון חזר לנערה,
שבינתיים מיהרה להתלבש והתכוננה
לצאת בעד הדלת. הרב פונה אליה: "לאן
את הולכת מידלע? עליך אני לא כועס".
5)אישה שוכבת על ערש דווי, המרגישה כי
רגעיה ספורים, קוראת לבעלה ומבקשת:
"לקראת מותי, אני רוצה שבהלוויה שלי
תלך יד ביד עם אימי. אף שלא הסתדרתם
אף פעם, חשוב לי שכולם יחשבו שהכול
בסדר. אתה תעשה זאת עבורי?"
עונה הבעל: "אני מבטיח לך שאקיים
את בקשתך האחרונה. אבל שיהיה לך
ברור, מההלוויה הזאת כבר לא אהנה"
6)חייל ספרדי המוצב בעירק מקבל מכתב
מחברתו הנמצאת בספרד ובו כתוב:
"מנואל יקירי, אני לא יכולה להמשיך
בקשר הזה. המרחק שמפריד בינינו גדול
מדי. אני חייבת להודות שבגדתי בך
פעמיים מאז עזיבתך ונראה לי שאנחנו
לא ראויים אחת לשני. אני מצטערת.
אנא החזר לי את התמונה ששלחתי לך.
מקווה שתסלח לי, מריה".
החייל, פגוע מאוד, מבקש מכל החברים
לפלוגה שלו תמונות של חברות, אחיות,
דודות וסתם מכרות. הוא אוסף כחמישים
ושבע תמונות ומכניס אותן ביחד עם
התמונה של מריה למעטפה ומצרף פתק:
"מריה יקירתי, מצטער אבל אינני זוכר
אותך. אנא מצאי את תמונתך מתוך אלה
והחזירי לי את השאר. שמרי על עצמך.
מנואל".
7)קבוצת ביולוגים עורכים מחקר על
תולעים. הם זורקים ארבע תולעים
לצנצנות שונות. הראשונה לצנצנת עם
אלכוהול; בשנייה עשן; בשלישית זרע;
וברביעית אדמה.
נותנים לצנצנות, עם התולעים בפנים,
לעמוד שתים עשרה שעות.
ומקבלים תוצאות:
תולעת באלכוהול: מתה
תולעת בעשן: מתה
תולעת בזרע: מתה
תולעת באדמה: בחיים!
הם מפרסמים את מסקנתם:
"תשתה...
תעשן...
תזיין...
ולעולם לא תסבול מתולעים!!!"
8)אלוהים אומר לאדם: "יש לי חדשות,
וחדשות רעות. הטובות הן שנתתי לך
שני איברים שכל אחד מסוגל לעשות
דברים מופלאים. המוח - בעזרתו תוכל
ליצור דברים חדשים ולצבור ידע;
ואיבר המין - בעזרתו תקבל סיפוק
מיני וגם תתרבה."
שואל אדם: "איך אחרי חדשות טובות
כאלו יכולות להגיע רעות?"
מסביר אלוהים: "הבעיה היא שלא נתתי
לך מספיק דם כדי להפעיל את שני
האיברים בו זמנית..."
9)אלוהים אומר לאדם: "יש לי חדשות,
וחדשות רעות. הטובות הן שנתתי לך
שני איברים שכל אחד מסוגל לעשות
דברים מופלאים. המוח - בעזרתו תוכל
ליצור דברים חדשים ולצבור ידע;
ואיבר המין - בעזרתו תקבל סיפוק
מיני וגם תתרבה."
שואל אדם: "איך אחרי חדשות טובות
כאלו יכולות להגיע רעות?"
מסביר אלוהים: "הבעיה היא שלא נתתי
לך מספיק דם כדי להפעיל את שני
האיברים בו זמנית..."
10)לילה אחד, לאחר מסיבה פרועה, מזמין
בחור אחד זוג חברים לדירתו החדשה.
בעודו שיכור, מציג להם את הדירה.
כשמגיעים לחדר השינה הם מבחינים
בפעמון נחושת ענק תלוי על יד המיטה.
כמובן, החברים שואלים לפשר הפעמון,
והשיכור עונה: "זה בעצם שעון מדבר".
אחד החברים המום מהתשובה ושואל:
"איך זה עובד?"
השיכור לוקח מוט מעץ ומכה עליו בכוח
במשך כמה שניות. החברים סובלים מאד
מהרעש הנורא שנוצר מהפעמון, ויחד עם
זאת, עדיין לא מבינים, ולכן שואלים:
"איפה השעון המדבר?!"
שניה אחרי זה נשמעות דפיקות על הקיר
וצעקה איומה: "יא חתיכת אידיוט דפוק
השעה 3:10 לפנות בוקר!!! די להרעיש!"
תראו כמו השקעתיאז יאללה! תגיבוווו
נכתב במקור על ידי Youngik
ציטוט ההודעה
