[בדיחות] 50 בדיחות קורררעות!

[Yossi Menashe]

1.רמאי מבקש מחברו: "תלווה לי מאה שקל."

החבר אומר: "אין לי מאה, יש לי רק חמישים."

הרמאי אומר: "טוב, אז תביא חמישים ותהיה חייב לי עוד חמישים..."




2.שאלה: "מה משותף בין נס קפה לתינוק?"

תשובה: "שניהם מהירים להכנה ומשאיר אותך ער כל הלילה..."



3.שאלו אנשים ממדינות שונות: "סליחה, מה דעתך על המחסור העולמי בבשר?"

* בארה"ב ענו: "מה זה מחסור?"

* ברוסיה ענו: "מה זה דעה?"

* בישראל ענו: "מה זה סליחה?"

* באתיופיה ענו: "מה זה בשר?"



4.שאלה: "מה ההבדל בין נישואים לבתי הכלא העולם?"

תשובה: "נישואים זה הכלא היחידי שלא משתחררים ממנו יותר מוקדם על התנהגות טובה..."




5.שאלה: "מה הוא הדבר שאמא שלך מכניסה אותו לפה, מוצצת אותו, מוציאה ואז מכניסה לחור?"

תשובה: "חוט למחט..."




6.שאלה: "איך זה לשכב עם גבר בן 60?"

תשובה: "כמו לשחק דוקים עם ספגטי מבושל..."




7.שאלה: "מה המשותף בין גבר לשעון מעורר?"

תשובה: "שניהם מכוונים למצב נודניק



8.הבעל גילה כי אשתו בוגדת בו, ולאחר בירור קצר נודע לו גם עם מי.

הוא החליט לטפל בבעיה בצורה ג'נטלמנית, ולכן שלח אל המאהב אי-מייל מנומס: "אדוני, הובא לידיעתי כי כבודו מקיים רומן עם רעייתי. כדי לטפל בעניין בצורה מהוגנת, אנא סור אל משרדי בכתובת הרצ"ב, ביום ו' הקרוב, בשעה 12:00."

המאהב המשועשע שלח את התשובה: "אדון נכבד, קיבלתי את פנייתך. עליי להסב את תשומת לבך כי העברתי את המייל לכל הנמענים הרלוונטיים, והנני ממליץ לקיים ועידת וידיאו מאחר ומשרדך יהיה קטן מלהכיל את כל הנוכחים..."




9.שאלה: "מה ההבדל בין גבר לאישה?"

תשובה: "אישה זקוקה לגבר אחד שימלא את כל צרכיה, וגבר זקוק לכל אישה שתמלא את צורכו היחיד..."




10.שאלה: "למה לסיני יש חגורה אדומה?"

תשובה: "כדי שלא יפלו לו המכנסיים..."



11.שאלה: "מה יותר מהיר מצ'יטה עצבנית?"

תשובה: "זברה על אופנוע..."



12.שאלה: "למה גברים לובשים עניבות?"

תשובה: "כי זה נראה פחות מפגר מקולר ושרשרת..."




13.איש אחד הולך לרופא ומתלונן: "דוקטור, הבחנתי שהאשך שלי כחול!"

הרופא בודק את האיש ומחליט לכרות לו את האשך.

למחרת חוזר האיש ומתלונן בשנית: "דוקטור, גם האשך השני שלי כחול!"

הרופא בודק אותו ומחליט לכרות גם את האשך השני.

ביום השלישי האיש חוזר ובוכה: "דוקטור, איבר המין שלי כחול!"

הרופא בודק אותו, מוריד לאיש את המכנס ואומר: "אדוני, המכנס שלך מוריד צבע..."





14.שתי בלונדיניות יושבות במשרד ומדברות על הבוס החדש שהגיע למשרד.

"הבוס החדש", אומרת האחת, "איזה בחור נאה וג'נטלמן."

השניה מהנהנת בראשה, "נכון!"

הראשונה ממשיכה ואומרת, "והוא גם יודע להתלבש יפה."

השניה מוסיפה, "ומהר..."




15.רופא אחד בודק איש מוזר ומגלה שיש לו חמישה אברי מין.

שואל הרופא: "וואו... זה מדהים! תגיד לי, איך יושב עליך המכנס?"

עונה האיש: "כמו כפפה..."




16.בעלי ואני עוד לא החלטנו אם לקנות כלב או לעשות ילד,

אנחנו לא יודעים אם אנחנו רוצים להרוס את השטיח או את החיים.




17.תלמיד הגיע לרב שלו ואמר לו: "הרב, אני מחפש שידוך אבל אני לא מוצא."

ענה לו הרב: "יש לי בשבילך סגולה."

התלמיד אמר: "הרב, אני לא רוצה סגולה, אני רוצה בלונדינית..."




18.חידה: "מי שבונה אותו לא רוצה אותו. מי שקונה אותו לא צריך אותו. ומי שרואה אותו מתרחק מהר. מהו החפץ?"

תשובה: "ארון קבורה..."



19.זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.

בסיום הבדיקה הרופא שאל את הגבר, "נראה שהבריאות שלך מצוינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?"

"כן", ענה האיש, "בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השנייה אני רועד מקור."

לאחר בדיקת האישה אמר לה הרופא, "הכל נראה בסדר גמור גם אצלך. תרצי להוסיף משהו?"

היא ענתה שאין לה כל בעיה.

"אני מבין שאצלך הכל בסדר אבל בעלך מודאג", אומר לה הרופא, "הוא סיפר שאחרי הסקס הראשון חם לו ואחרי הפעם השנייה קר לו."

"בוודאי", משיבה האישה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השנייה בינואר..."




20.המילים האחרונות של:

* נהג: "מחר בבוקר אכניס את האוטו למוסך להחליף בלמים."

* אשתו של נהג: "אין אף אחד מימין, אתה יכול לנסוע."

* מכונאי רכב: "שחרר טיפה את הג`ק …"

* צוללן: "יש לי מספיק אוויר לרבע שעה לפחות."

* מדריך סנפלינג: "מסביר לכם פעם אחרונה – את הקשר הזה עושים כך…"

* ביולוג: "לא, הנחש הזה לא ארסי."

* חבלן: "זה חייב להיות החוט האדום…"

* שליח פיצה: "איזה כלב חמוד יש לכם!"

* כימאית: "…ואם נחמם את זה עוד קצת?"

* מחשב: “Are You Sure? Y/N”

* חולה סכרת: "זה היה עם סוכרזית, נכון?"

* מורה נהיגה: "או קיי, עכשיו תנסי לעשות את זה לבד."

* עובד אטליז: "זרוק לי את הסכין ההיא…"

* קברניט: "אנחנו עומדים לנחות בשדה התעופה JFK."

* הולך רגל: "אבל היה לי ירוק…"

* טירון: "עשרים ואחת, עשרים ושתיים... אפשר לזרוק, המפקד?"

* נהג סמיטריילר: "הגשר הזה יעמוד עוד 200 שנה…"

* שומר במשמרת לילה: "מי זה?"




21.ילד: "אמא, מה עשית בזמן שאבא יצא למלחמה?

אמא: "שתוק ממזר..."



22.כשפינויקיו התלונן לסבא ג'פטו שהבנות לא אוהבות את הזין המחוספס שלו, סבא ג'פטו החליט לקנות לו נייר זכוכית שישפשף אותו קצת.

אחרי שבוע כשסבא גפטו שאל: "נו, מה הבנות אומרות עכשיו?"

השיב לו פינוקיו: "מי צריך בנות כשיש נייר זכוכית..."



23.שאלה: "מה ההבדל בין בצל לבין 1000 ילדים אפריקאים רעבים?"

תשובה: "הבצל גורם לך לבכות..."




24.שאלה: "מה גבר צריך כדי להרשים אישה?"

תשובה: "להחמיא לה. לכבד אותה. לפנק אותה. לחבק אותה. להגן עליה. להקשיב לה. לתמוך בה נפשית. לתמוך בה כלכלית. וללכת למענה עד קצה העולם..."

שאלה: "מה אישה צריכה כדי להרשים גבר?"

תשובה: "להתפשט, ולהכין אוכל..."





25.אחד מנסה לישון במלון אך שומע מעברו השני של הקיר: "שמוליק, תוריד את החולצה שלי. שמוליק, תוריד את החצאית שלי. שמוליק, תוריד את החזייה שלי. ושלא תעז ללבוש אותם עוד פעם!!!"




26.איש אחד לא הרגיש טוב אז הרופא בדק אותו ואמר לו: "אתה זקוק לאמבטייה מלאת מים חמים וכוס מיץ פעמיים ביום."

כעבור שבוע המטופל חוזר ומתלונן: "דוקטור, אחרי שאני שותה אמבטיה מלאת מים חמים כבר אין לי כוח גם לשתות את המיץ..."




27.ילד קטן שחקר את איברו בזמן האמבטיה שאל את אימו: "אמא, האם זה המוח שלי?"

אימו השיבה לו: "עדיין לא..."




28.בלונדינית שביקשה פתרון ליתושים בארון, קיבלה מהרוקח מספר כדורי נפתלין.

לאחר שבוע כשהיא חזרה לבית מרקחת וביקשה שק גדול כדורי נפתלין, שאל אותה הרוקח: "לשם מה אתה צריך כל כך הרבה?"

ענתה לו הבלונדינית: "לא כל אחד פוגע..."



29.בהפסקת סיגריה, כולם מעשנים.

בהפסקת אוכל, כולם אוכלים.

בהפסקת קפה, כולם שותים.

אחר כך מתפלאים שבהפסקת אש, כולם יורים...





30.מתכנת מספר לחברו: "אתמול בלילה רבתי עם אשתי, ואז במקום להשלים בלילה מיטה היא הסתובבה אליי עם הגב ודחתה אותי."

החבר שואל: "ומה, ככה הלכת לישון?"

משיב לו המתכנת: "מה פתאום, כמו כל האקר טוב, מצאתי דלת אחורית..."



31.סוס אחד, שסיים לשתות את הוויסקי בפאב, הלך לכיוון הקיר, טיפס על הקיר כמו זבוב, עבר לתקרה עם הראש למטה, הגיע לקיר הנגדי, ירד ליד הדלת, יצא ונעלם.

המוזג פונה לאדם העומד לידו: "ראית?! שתה ולא שילם..."




32.שאלה: "כמה דייגים צריך כדי להחליף נורה?"

תשובה: "שלושה, אבל ראיתם איזה גודל של נורה..."



33.האישה: "יקירי, איזה נשים אתה אוהב, יפות או חכמות?"

הבעל: "מותק, אני לא אוהב את אלה ולא את אלה, אני אוהב רק אותך..."



34.שאלה: "מה לומדים הילדים הקטנים של הטרוריסטים בכיתה א'?"

תשובה: "חיבול וחיסול..."




35.מורה למתמטיקה אומר לכיתה: "יש 10 סוגים של אנשים, כאלה שמבינים שפה בינארית וכאלה שלא..."




36.זוג נשוי יצא לחופשה בחוף נודיסטים עם הילד שלהם.

הילד המבולבל שראה בפעם הראשונה בחייו כל כך הרבה אנשים ערומים שאל את אביו, "אבא למה יש גברים עם בולבול עומד וגברים עם בולבול רגיל?"

האב חשב איך להסביר לבנו הקטן ואמר, "הגברים עם בולבול עומד הם עשירים והגברים עם בולבול רגיל הם עניים."

כעבור מספר ימים, האב חזר מהבריכה ושאל את בנו, "ראית את אמא? אני לא מוצא אותה בשום מקום!"

"ראיתי אותה מאחורי ביתן השירותים", השיב הילד, "היא פגשה איש עני שפתאום נהייה עשיר ועכשיו היא מוצצת לו את כל הכסף..."





37.שאלה: "למה זונה מאכילה את התינוקת שלהן בזפת?"

תשובה: "שתתרגל לכביש..."



38.אחד בא לחברו ומספר לו בסוד: "אל תשאל, שמעתי שהעורך דין מלמעלה הוא הומו!"

החבר מתעצבן: "מה? שלוש שנים אני מזיין אותו ולא ידעתי שהוא עורך דין..."




39.בלונדינית אחת אומרת לחברה שלה: "מהדורת החדשות היום ארוכה מהרגיל."

הבלונדינית השניה משיבה לה: "נכון, כנראה היום זה הפרק האחרון..."


40.שאלה: "מה יש פעמיים בחיים ופעם אחת ביום?"

תשובה: "את האות י'..."



41.לקוח שואל את המלצר: "למה יש לי זבוב במרק?"

עונה לו המלצר: "כי עכבישים עולים לנו יותר..."



42.נשר אחד בא למסעדה וביקש לשתות בירה.

אמר לו המלצר: "אתה יודע שיש בירה על שמך?"

הנשר הסתכל עליו ואמר: "באמת? אף פעם לא שמעתי על בירה נחום..."




43.מורה: "גם בבית אתה מקשקש ככה על השולחנות?"

תלמיד: "לא, בבית לא משעמם לי..."




44.שכנה: "איזה חצוף הבן שלך, הוא קרא לי פרה שמנה ומכוערת..."

האבא: "באמת חצוף, כבר אלף פעמים אמרתי לו - לא לשפוט אנשים על פי המראה החיצוני שלהם..."



45.היית חסרה לי הלילה,

גופי הערום היה זקוק שתהיי עליו.

התגעגתי אלייך כל כך,

איפה היית פיג'מה מטומטמת...




46.שאלה: "מה משותף בין כספו של האיש העשיר בעולם לקבוצת כדורגל?"

תשובה: "לשניהם יש 11 אפסים..."




47.שאלה: "איך גבר חרדי בוגד באשתו גם אם הוא לא רוצה?"

תשובה: "מנשק את המזוזה..."



48.פרופסור: "מה אתם חושבים, אני צריך להרשות למאחרים להיכנס?"

סטודנט: "מה אתה רוצה? ככה חינכו אותנו בבית הספר, כל פעם שאיחרנו שאלו אותנו, מה אתם סטודנטים?!"




49.בחור א': "שמעת על הבלונדינית שנתקעה בסופר למשך כל סוף השבוע?"

בחור ב': "כן, שמעתי שאחרי יומיים, המסכנה מתה מרעב..."




50.שיכור אחד שישב בפאב קם פתאום ואמר לאיש שלידו, "זיינתי את אמא שלך!"

האיש לא הגיב.

השיכור צעק עוד הפעם, "מה, אתה לא שומע, זיינתי את אמא שלך!"

האיש המשיך לשבת.

השיכור צעק עוד הפעם חזק חזק, "הלו... זיינתי את אמא שלך!"

הפעם האיש קם על רגליו ואמר, "טוב אבא, אתה שיכור בוא הביתה..."

יש השקעה
מחכה לתגובות.

[Mr Hardal]

חחחחח נחמד
את הרוב לא הכרתי

[MoTkAy]

אהבתי את הראשון XD

[Coldwave]

חחח... אהבתי השקעה גדולה אחי!

[scimmy4]

בדחות יפות

[StroKe]

וואי יפה אהבתי

[מיכאל]

אחלה בדיחות!!

[*Vlašić*]

5.שאלה: "מה הוא הדבר שאמא שלך מכניסה אותו לפה, מוצצת אותו, מוציאה ואז מכניסה לחור?"

תשובה: "חוט למחט..."
0.מתכנת מספר לחברו: "אתמול בלילה רבתי עם אשתי, ואז במקום להשלים בלילה מיטה היא הסתובבה אליי עם הגב ודחתה אותי."
החבר שואל: "ומה, ככה הלכת לישון?"
משיב לו המתכנת: "מה פתאום, כמו כל האקר טוב, מצאתי דלת אחורית..."
50.שיכור אחד שישב בפאב קם פתאום ואמר לאיש שלידו, "זיינתי את אמא שלך!"
האיש לא הגיב.
השיכור צעק עוד הפעם, "מה, אתה לא שומע, זיינתי את אמא שלך!"
האיש המשיך לשבת.
השיכור צעק עוד הפעם חזק חזק, "הלו... זיינתי את אמא שלך!"
הפעם האיש קם על רגליו ואמר, "טוב אבא, אתה שיכור בוא הביתה..."
טוווווווווווב

[ruudi123]

אחלה בדיחות אחי