[תמונות+בדיחות] גם תמונות וגם בדיחות באשכול אחד , שווה ת'קליק!
בדיחות:
אבא חוזר הביתה ושואל את בנו, "איך הסתדרת עם אמא בזמן שנעדרתי?"
"מצוין", משיב הילד, "כל בוקר היא הייתה לוקחת אותי בסירת משוטים לאמצע האגם והייתה נותנת לי לשחות את כל הדרך בחזרה."
אבא שואל בפליאה, "וזה לא מרחק גדול מידי?"
הילד משיב לו, "לא הייתה לי שום בעיה עם השחייה, ברגע שהצלחתי לצאת מהשק..."
איש אחד הולך לדוג במקום שאסור לדייג ונתפס על ידי שוטר.
"אתה מקבל קנס על כך שאתה דג במקום שאסור לדייג", אמר השוטר.
הדייג התגונן ופלט, "אבל אני לא דג, אני רק מלמד את התולעת שלי שוחה."
אחרי שניה של מחשבה אמר השוטר, "אתה בכל זאת תקבל קנס."
"אבל למה", שאלה האיש.
השוטר אמר, "כי התולעת שוחה בלי כובע ים..."
עורך דין שואל את הלקוח שלו, "למה בעצם אתה רוצה להתגרש מאישתך?"
הלקוח משיב לו, "אני רוצה להתגרש ממנה כיוון שכל יום כשאני חוזר הביתה אני מוצא מישהו אחר בארון הבגדים שלי."
העורך דין ממשיך לתחקר ושואל אותו, "וזה גורם לך צער?"
"כמובן שזה גורם לי צער", משיב לו הלקוח, "אין לי מקום לתלות את הבגדים שלי..."
אחרי שהשופט החליט כי הנאשם אכן אשם במעשה, הנאשם שאל אותו, "מה תעשה עם אני אגיד לך שאתה בן זונה?"
"כנראה שאני אאשים אותך בבזיון בית המשפט", השיב השופט.
הנאשם המשיך ושאל, "ומה תעשה אם אני רק אחשוב שאתה בן זונה?"
"כלום", השיב השופט, "אין בכוחי לשפוט אותך על מחשבותייך."
"אם כך", אמר הנאשם, "אני חושב שאתה בן זונה..."
ביטויים שמהנדסים משתמשים בהם והמשמעות שלהם:
* "אנו בוחנים דרכים אחדות לפתרון הבעיה" - "אין לנו שמץ של מושג איך לפתור בעיה זו"
* "אנו מנסים דרך חדשה לחלוטין לפתרון הבעיה" - "צירפנו לפרויקט מהנדס צעיר שזה עתה סיים את לימודיו"
* "אנו חייבים להחליף קונספציה" - "המהנדס היחיד שהבין משהו בפרויקט הזה - התפטר"
* "המסקנות מהניסוי הראשון אינן חד משמעיות" - "המכשיר התפוצץ ברגע שהפעלנו אותו"
* "הניסוי הסתיים בהצלחה יוצאת מן הכלל" - "אנו מופתעים מזה שהמכשיר בכלל פעל"
* "הפיתוח הסתיים למעשה" - "הגענו לאמצע הדרך"
* "פותח לאחר שנים של מחקר מעמיק" - "נתגלה במקרה"
* "זהו מארז מוקשח" - "בשום אופן אי אפשר להרים אותו"
* "זהו מארז קל משקל" - "קל ממארז מוקשח"
* "מצריך תחזוקה מועטה ביותר" - "אם נשבר, אי אפשר לתקנו"
בעל חוות כבשים מגיע לוטרינר ושאל אותו, "יש לי עדר כבשים וכבר מספר שנים הן לא מתרבות, מה עלי לעשות?"
"קח את הכבשים שלך לחורשה רחוקה ותרבה אותן בעצמך", אומר הוטרינר, "אם למחרת הן ישכבו על הצד הן בהריון, אם הן יעמדו הן לא בהריון."
הוא חוזר הביתה, מעלה את הכבשים למשאית, לוקח אותן לחורשה, עושה מה שצריך לעשות, חוזר הביתה גמור והולך לישון.
למחרת בבוקר הוא מתעורר תשוש ומבקש מאישתו, "תראי אם הכבשים שוכבות על הצד או עומדות."
האישה חוזרת לאחר מספר דקות ומספרת, "לא זה ולא זה, הכבשים נכנסו למשאית ואחת מהן יושבת מקדימה וצופרת..."
שאלה: "מה מספרת האמא לבן המתכנת שלה?"
תשובה: "לא, לא הורדתי אותך מהאינטרנט, אני ילדתי אותך..."
עיתונאית נשלחה לראיין זוג מבוגר שחגג את חתונת הזהב שלהם.
העיתונאית ביקשה מהקשישה, "תספרי לי בבקשה מה הוא הסוד לנישואים מושלמים ושלווים כמו שלכם?"
"הכל התחיל בירח הדבש שלנו", הקשישה התחילה לספר, "טיילנו במדבר על גבי חמורים כשלפתע החמוד מעד."
העיתונאית שלה, "ומה קרה?"
האישה סיפר, "בעלי הרים אצבע אחת ואמר לחמור - 'פעם ראשונה'!!!"
"אחרי זה", היא המשיכה וסיפרה, "המשכנו במסע והחמור מעד בשנית, אז בעלי הרים שתי אצבעות ואמר לחמור - 'פעם שניה'!!!"
"סיפור מרתק", אמרה העיתונאית, "ומה קרה אחרי זה?"
"שוב עלינו על החמור והמשכנו במסע", סיפרה אישה, "עד שהוא מעד שוב. אז בעלי הרים שלוש אצבעות, אמר 'פעם שלישית', הוציא אקדח וירה בו למוות."
העיתונאית ההמומה שאלה אותה, "את לא חושבת שהתגובה שלו הייתה קצת קיצונית?"
לפתע הקשיש הסתובב אליה ואמר, "פעם ראשונה..."
שאלה: "איך מבלבלים בלונדינית?"
תשובה: "מספרים לה בדיחה על בלונדיניות..."
(חחחח אהבתי את זה בטירוףף!! XD)
שאלה: "איך יודעים שהזין קל משקל?"
תשובה: "כי אפילו מחשבה יכולה להרים אותו..."
בחורה מבית טוב שואלת את אמא שלה, "אמא אני יוצאת היום עם בחור ואני לא יודעת איך להתנהג איתו בסוף הפגישה."
האמא אומרת לבת המתבגרת שלה, "בסוף הפגישה אם הוא ירצה לחבק אותך - אל תתני לו. אם הוא ירצה לנשק אותך - אל תתני לו. ואם ירצה לעלות עלייך - אל תתני לו. כי אם תתני לו זה יעשה שם רע למשפחה שלך."
למחרת האמא שואלת את הבת, "איך היה?"
היא מספרת, "כשהוא רצה לחבק אותי לא נתתי לו, כשהוא רצה לנשק אותי לא נתתי לו, כשהוא רצה לעלות עליי לא נתתי לו ובמקום זאת אני עליתי עליו - שיהיה שם רע למשפחה שלו..."
זוג זקנים באים לרופא ואומרים לו, "כבר שנים אנחנו מנסים להביא ילדים לעולם וזה לא יוצא, תוכל לעזור לנו?"
"כנראה נצטרך לבצע הפריה מלאכותית", אמר הרופא, "לפעם הבאה הביאו לי בבקשה דגימת זרע בצנצנת הזו."
למחרת הזוג חוזר והגבר אומר לרופא, "ניסיתי לבדי (וחזק מאוד) גם אישתי נסתה לעזור לי, אבל ללא הצלחה. אפילו ביקשנו את העזרה של השכנים, הילדים הנכדים... שום - דבר לא עזר!! הצינצנת לא ניפתחה..."
ילדה בלונדינית חוזרת מיתה א' ואומרת לאמא שלה, "היום בשיעור גאוגרפיה המורה שאלה מה הצורה של כדור הארץ? אף אחד לא ידע את התשובה ורק אני אמרתי שזה עיגול."
"יפה מאוד", אמא שלה משיבה.
הילדה שואלת, "זה בגלל שאני חכמה?"
"כן", אמא שלה אומרת.
הילדה שואלת, "זה בגלל שאני בלונדינית?"
"כן", אמא שלה משיבה.
הילדה ממשיכה ומספרת, "אתמול בשיעור מתמטיקה המורה שאלה כמה זה שלוש כפול שלוש? אף אחד לא ידע את התשובה ורק אני אמרתי תשע."
"מצויין", אמא שלה משיבה.
הילדה שואלת, "זה בגלל שאני חכמה?"
"כן", אמא שלה אומרת.
הילדה שואלת, "זה בגלל שאני בלונדינית?"
"כן", אמא שלה משיבה.
הילדה ממשיכה לספר, "שלשום הינו עם כל הכיתה בים ולכולם היה ציצי מאוד קטן ורק לי ציצי גדול מאוד."
"כל הכבוד", אמא שלה משיבה.
הילדה שואלת, "זה בגלל שאני חכמה? זה בגלל שאני בלונדינית?"
"לא חמודה", אמרה אמא שלה, "זה בגלל שאת בת 18..."
אישה אחת יצאה עירומה מהמקלחת.
הילד הקטן שלה הסתכל עליה ושאל, "אמא, מה יש לך בין הרגליים?"
"זה ספוג הרחצה", היא אמרה לו.
לאחר מספר ימים היא התגלחה ושוב יצאה עירומה מהמקלחת.
הילד שאל אותה, "אמא איפה הספוג שלך?"
היא לא ידעה מה להגיד אז היא פלטה, "הוא אבד לי."
למחרת, כשהאמא הגיעה מהעבודה, הילד רץ אליה ואומר, "אמא מצאתי את ספוג הרחצה שלך! הוא לא אבד לך, העוזרת גנבה אותו ורחצה איתו לאבא את הפנים..."
שאלה: "מה משותף להומואים ולאנשים שעושים יוגה?"
תשובה: "שניהם מתרוממים..."
תמונות:
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי SaYGoDBaY
