[בדיחות]בדיחות נחמדות.
1. מנכ"ל חברה גדולה ביקש לדבר עם אחד מעובדיו לגבי בעיה דחופה עם המחשב המרכזי. הוא התקשר לעובד הביתה, וזכה ללחישתו של ילד: "הלו?"
"אבא בבית?" הוא שאל.
"כן", ענה הקול הקטן.
"אני יכול לדבר איתו?"
הילד לחש לו "לא".
מופתע, ומאחר ורצה לשוחח עם אדם מבוגר, שאל המנכ"ל "אמא שלך נמצאת?" "כן".
"אני יכול לדבר איתה?"
שוב ענה לו הקול הקטן, "לא".
בתקווה שיש מישהו שם שאצלו יוכל להשאיר הודעה, שאל המנכ"ל, "יש אולי עוד מישהו שם?"
"כן", ענה הילד, "שוטר".
בעודו תוהה מה שוטר עושה בבית העובד שלו, שאל המנכ"ל, "אני יכול לדבר עם השוטר?"
"לא, הוא עסוק", לחש הילד.
"עסוק במה?"
"בלדבר עם אבא, אמא ומכבי האש", היתה התשובה בלחישה.
המנכ"ל החל לדאוג כאשר שמע רעש שנשמע לו כרעש של מסוק דרך הטלפון. שאל המנכ"ל: "מה זה הרעש הזה?"
"הליקופטר" ענה הילד בלחש.
"מה קורה שם?" שאל המנכ"ל, ועתה כבר היה מודאג מאד.
בלחישה מלאה ביראת כבוד, ענה הילד: "צוות החילוץ עכשיו נחת עם הליקופטר".
לחוץ ומודאג, ויותר ממעט מתוסכל, שאל המנכ"ל, "אבל מה הם מחפשים?"
עדיין בלחישה, ענה לו הקול הצעיר, המצחקק לו בשקט: "אותי".
2.ביום הנישואים ה-25 שלי, פניתי לאשתי ואמרתי: "תראי, לפני 25 שנה היה לנו בית קטן וזול, מכונית זולה, טלוויזיה 21 אינץ' שחור לבן, וישנו במיטת ספה נפתחת. אבל כל לילה שכבתי עם בלונדינית משגעת וסקסית בת 25.
היום יש לנו בית גדול ויקר, מכונית טובה, טלוויזיה LCD 42 אינץ' ומיטת קינג-סייז עם מזרון מים. אבל כל לילה אני שוכב עם עם אישה בת 50".
אשתי, שהיא אישה הגיונית אמרה לי: "לך תמצא לך בלונדינית משגעת וסקסית בת 25 לשכב איתה כל לילה ואני כבר אדאג לזה שתגור בבית קטן וזול, תנהג במכונית זולה ותישן על ספה נפתחת".
3.שלוש נשים ישבו במסעדה ופיטפטו. אמרה הפולניה: "מהיום אנחנו לא נהיה פראריות של הבעלים שלנו. מהיום הם יבשלו וינקו ויכינו אוכל ויסדרו את הבית".
אחרי שבועיים הן נפגשות שוב. מספרת הפולניה: "ברגע שאברשקה הגיע הביתה אמרתי לו שאני לא מבשלת ולא מכבסת ולא מכינה אוכל. מהיום אתה תעשה את זה". ואז ביום הראשון הוא בישל ביום השני הוא כיבס וביום השלישי הוא ניקה את הבית פשוט שיגעון. אמרה הרוסיה: "ברגע שגרגורי הגיע הביתה אמרתי לו אותו דבר
ואז ביום הראשון הוא הכין לנו ארוחה רומנטית, ביום השני כיבס וגיהץ וביום השלישי ניקה את כל הבית.... פשוט מדהים".
אמרה המרוקאית: "ברגע שז´וז´ו בא הביתה אמרתי לו אותו דבר ואז: ביום הראשון לא ראיתי אותו ביום השני גם לא ראיתי אותו וביום השלישי ירדה לי קצת הנפיחות מהעיניים אז ראיתי אותו מטושטש".
4.שני שוטרים כורדים מצאו שתי פצצות, והם מחליטים להעמיס אותן על הניידת.
בדרך שואל שוטר אחד את השני: "מה נעשה אם תתפוצץ לנו פצצה אחת בדרך?"
עונה השוטר הכורדי השני: "נגיד שמצאנו רק אחת..."
5.כורדי אחד יושב ומסתכל כמה דקות על קובית קרח. לחבר שלו נמאס, תופס אותו ושואל: על מה אתה מסתכל, לעזאזל ???
ההוא עונה לו: אני משתגע מאיפה הנזילה...
קרדיט לorange2009
ציטוט ההודעה
