בדיחות| בדיחות נחמדות
1.שני זקנים נפגשים, אחד אומר לשני: "איך זה שאתה כל הזמן שזוף?"
עונה השני: "מה לעשות, כל ההלויות בצהריים..."
2.קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה.
איך שהוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו, בחורה צעירה מתיישבת לידו, ושואלת, "אתה קאובוי אמיתי?"
הזקן עונה, "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן..."
"אני לסבית", מספרת לו הבחורה, "אני מבלה את כל היום במחשבה על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת, כשאני רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים."
אחרי כמה דקות מתיישב זוג ליד הקאובוי הזקן ושואל אותו, "תגיד, אתה קאובוי אמיתי?"
"תמיד חשבתי ככה", עונה להם הקאובוי הזקן, "אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם לסבית..."
3.שאלה: "מדוע בלונדינית שמה בושם מאחורי הקרסוליים?"
תשובה: "כיוון שבכל מקרה זה מגיע מאחורי האוזניים..."
4.שתי בלונדיניות הולכות ברחוב כשאחת מהן אומרת: "תראי את הכלב הזה עם עין אחת."
הבלונדינית השניה מכסה עין ושואלת: "איפה?!"
5.מיילדת יוצאת מחדר לידה ושואלת: "של מי הילד הכושי?"
אחרי שאף אחד לא ענה, קם בחור אחד ואמר: "הוא כנראה שלי, אישתי תמיד שורפת הכל..."
6.שיכור מסטול אחד יושב בבר ומחסל 15 כוסות וודקה.
המוזג אומר לו, "עזוב, יהיה לך לא טוב."
"אם היה לך מה שיש לי", השיכור אומר למוזג, "גם אתה היית שותה כל כך הרבה."
המוזג הסקרן שואל אותו, "מה יש לך?"
השיכור משיב, "יש לי רק שני שקל וחצי בכיס..."
7.לקוח עצבני קורא למלצר שיגש לשולחן שלו.
וכשזה מגיע, הוא צועק עליו, "לקפה שלכם יש טעם של נפט!!!"
"לקפה שלנו יש טעם של נפט", שואל אותו המלצר המופתע, "אתה בטוח שאין לו טעם של בנזין?"
הלקוח משיב בעצבים, "כן אני בטוח!"
"אני נורא מצטער", אומר המלצר הנבוך, "כנראה הגשתי לך את השוקו..."
8.האחות שואלת בבהלה, "מה זה? מה קורה להם?"
משיב הרופא, "אנחנו צריכים לקחת אותם לבית חולים מייד!"
האחות ממשיכה, "אבל מה זה?"
עונה הרופא, "זה בניין גדול עם הרבה רופאים, אבל זה לא חשוב עכשיו..."
9.פרסי מתעורר בלילה ורואה גנב, הוא אומר לו: "מה אתה מחפש פה?"
הגנב משיב: "בעיקר דברים יקרים כמו יהלומים, זהב וכסף!"
הפרסי חושב שניה ואומר: "טוב, אם יהיה משהו תעיר אותי טוב..."
10.אישה אחת הייתה בוגדת קבוע בבעלה עם השכן בשעות הצהריים כשבעלה נמצא בעבודה.
יום אחד חזר בעלה הביתה מוקדם והפתיע אותה עם השכן.
האישה שאלה אותו, "מה אתה עושה כל כך מוקדם בבית."
הגבר עונה, "מה אתה עושה עם השכן במיטה???"
האישה, "אל תחליף נושא..."
11. הודיעו לאיש אחד בעבודה שנולד לו תינוק.
הבעל רץ הביתה וצועק לאישתו: "תראי לי את התינוק! תראי לי את התינוק!"
אז האישה הרעילה את התינוק...
12.מנהל הקרקס לעובד חדש: "אבל אף אחד לא יאמין שאתה גמד - אתה לפחות מטר שמונים!"
השיב לו האיש בחיוך: "זה מה שמדהים בי, אני הגמד הכי גבוה בעולם..."
13.שאלה: "מה צועק סנטה קלאוס פרסי?"
תשובה: "הו הו הו... מישהו רוצה לקנות צעצועים?!"
14.איש אחד מתקשר לאמבולנס ואומר בהתרגשות, "תבואו מהר, אשתי יולדת."
המוקדנית אומרת לו, "אדוני תירגע אנחנו כבר יוצאים."
"אבל אתם לא מבינים", אומר האיש המבוהל, "כבר ירדו לה המים, בואו מהר."
המוקדנית מנסה להרגיע אותו ושואלת אותו, "זה הילד הראשון?"
"לא", הוא משיב לה, "זה הבעל..."
15.אחרי השוד אומר השודד לשותפו: "בו נספור את הכסף."
עונה לו השני: "אין לי כח, בוא נראה מחר בעיתון..."
16.איש אחד שראיין בלונדינית לתפקיד מזכירה רצה לדעת על האופי שלה: "אם היית יכולה לדבר עם מישהו, מת או חי, במי היית בוחרת?"
הבלונדינית השיבה: "אני חייבת לומר שהייתי מעדיפה לדבר עם מישהו חי..."
17.באמצע היום שתי בלונדיניות מתווכחות, האחת אומרת שבשמיים יש שמש והשניה אומר ירח.
כשהן שואלות בלונדינית שעוברת במקום מה זה, היא עונה: "מצטערת, אני לא מקומית..."
18.קשיש בן 90 חוזר מפגישת מחזור של כיתה א\'.
הוא אומר לאשתו: "אני מתחיל לאבד את הזכרון, לא זכרתי שהיו איתי במחזור כל כך הרבה פיליפינים..."
19.אישה אחת עם חצאית מאוד הדוקה רוצה לעלות לאוטובוס.
היא מנסה לעלות אבל החצאית הדוקה מדי והיא לא יכולה לעלות, אז היא שולחת יד אחורה ופותחת את אחד מהכפתורים של החצאית.
מנסה שוב אך לא מצליחה לעלות, היא מנסה לפתוח עוד כפתור אך זה לא עוזר, כך עשתה עוד פעם או פעמיים.
לבסוף האיש שעמד מאחוריה בתור פנה אליה ואמר, "נו באמת גברת, כבר פתחת לי את כל הכפתורים במכנסיים..."
20.שאלה: "איפה תמצאו צב בלי ידיים ובלי רגליים?"
תשובה: "איפה שתשימו אותו..."
21.שאלה: "איך קוראים לשייח ערבי שיש לו עדר פרות?"
תשובה: "מילק שייח..."
22.בחור חרדי מגיע לרב עם בעיה קשה ומבקש ממנו עצה.
"כבוד הרב", ממלמל הבחור במבוכה, "בזמן האחרון איני מצליח לספק את אשתי בעת קיום מצוות פרו ורבו."
שואל הרב, "ניסית ללקק לה?"
"מה זאת אומרת", שואל הבחור בתדהמה, "ללקק איפה?"
הרב מכחכח בגרונו ועונה, "איפה שהיא עושה פיפי."
הבחור כמעט מתעלף מהשוק, אבל אם הרב אומר - הרב יודע.
הוא קם, מודה לרב ויוצא.
לאחר כחמש דקות חוזר הבחור לרב ואומר, "כבודו, שאלה קטנה לי אליך. כשאני מלקק לה איפה שהיא עושה פיפי, ללקק גם את החרסינה מסביב, או רק את המים שבפנים???"
23.ילד לבן וילד כושי נפגשים במקלחת.
הילד הלבן שואל את הילד הכושי, "איך יש לך בולבול כזה?"
הכושי מסביר לו, "קח אבן כבדה קשור אותה לבולבול שלך וגם לך יהיה כזה."
אחרי מספר ימים הם שוב נפגשים והילד הכושי שואל אותו, "מה קרה? זה עזר?"
הילד הלבן מספר, "זה מתחיל להיות דומה, גם שלי כבר שחור..."
24."דוקטור יש לי בעיה", אומרת האישה לרופא, "יש לי נקודות אפורות ומוזרות על הבטן."
הרופא מבקש ממנה להוריד את החולצה ולשכב על המיטה.
היא עושה כדבריו והוא מתחיל לבדוק אותה.
בתום הבדיקות הוא מתיישב ומתחיל לחשוב.
לפתע הוא שואל אותה, "במה בעלך עובד?"
"בעלי נגר", השיבה האישה.
הוא צוחק ואומר, "בפעם הבאה שבעלך יורד לך, שיוציא את העיפרון מאחורי האוזן..."
25.ברווז אחד נכנס לבר ומזמין בירה.
"בחיי", אמר הברמן, "אתה שותה בירה?"
"נו ומה רע בזה?!" השיב הברווז.
"ואתה גם מדבר", התפלא הברמן, "מאיפה אתה? מה אתה עושה כאן?"
"אני טייח", השיב הברווז, "ואתה רואה את הבניין הגדול הזה שמעבר לכביש? באתי עבוד כאן כמה שבועות ועכשיו אני בהפסקת צהריים."
אחרי כמה ימים נכנס לבר מנהל קרקס מהמזרח הרחוק שביקר באיזור והברמן סיפר לו על הברווז המיוחד שיודע לדבר ושותה בירה.
"יופי של אטרקציה", אמר מנהל הקרקס, "תגיד לו שאני רוצה אותו אצלי ואני מוכן לשלם הרבה."
למחרת היום בזמן הפסקת הצהרים נכנס הברווז לבר והזמין כרגיל בירה.
"יש לי אחלה הצעה בשבילך", אמר לו הברמן לאחר שמזג לו כוס בירה, "אתמול ישב פה בעל קרקס והוא רוצה שתעבוד אצלו. הוא מוכן לשלם לך הרבה כסף, אם אתה רוצה אני מיד מסדר לך את עבודה."
"בחייך", השיב הברווז, "קרקס זה לא הדבר הזה עם האוהל הענקי שעשוי מבד?"
"זה בדיוק זה", השיב הברמן.
"מוזר", אמר הברווז, "אז למה הוא צריך טייח..."
26. יום אחד החליט הבעל להפתיע את אישתו והוא חזר הביתה מוקדם עם זר פרחים גדול.
הבעיה שאישתו הייתה באותו רגע עם גבר אחר במיטה וכשהיא שמעה את בעלה עולה במדרגות היא החליטה להכניס את המאהב מתחת למיטה ולעשות חור במיטה כדי שהאיבר שלו יצא והיא עדיין תוכל ליהנות.
באמצע הלילה שמע הבעל את אישתו גונחת וצועקת, הוא העיר אותה ושואל, "מה קרה?"
"אני חלמתי שאני בספינה", היא עונה.
אחרי עוד שעה היא שוב גונחת ובעלה מעיר אותה שוב פעם ושואל, "מה קרה?"
היא עונה לו, "אני חלמתי שהסיפנה עומדת לטבוע."
אז הבעל אמר, "בואי נחליף מקומות."
מאוחר יותר באותו הלילה הבעל גונח וצועק אז אישתו מעירה אותו ושואלת, "מה קרה?"
הוא משיב לה, "אני חלמתי שעוגן ניכנס לי לתחת..."
27. איש אחד נכנס למספרה השכונתית ושואל את הספר, "מתי תוכל לספר אותי?"
הספר מסתכל סביב, רואה שיש עוד הרבה לקוחות ומשיב לו, "בעוד שעתיים."
"טוב", עונה האיש ויוצא החוצה.
למחרת שוב נכנס האיש למספרה ושואל את הספר, "מתי תוכל לספר אותי?"
הספר בודק את השטח ומשיב, "בעוד שעה וחצי."
האיש שוב יוצא אך לא חוזר.
כך היה כל יום במשך חודש.
יום אחד אומר הספר לחבר שלו, "האיש הזה נורא מוזר. כל יום הוא מגיע, שואל מתי אני פנוי ואחרי שהוא שומע את התשובה, הוא יוצא ולא חוזר. אתה מוכן לעקוב אחריו?"
שעה מאוחר יותר, כחברו חזר, שאל אותו הספר, "נו לאן הוא הלך?"
השיב לו החבר, "לאשתך..."
קרדיט לאתר אחר..
תהנו.
ציטוט ההודעה
