[בדיחות]המווון בדיחות
*בנים הם כמו תחתונים: או שהם צמודים, או שהם נכנסים לתחת…
*מייקל ג'קסון מחכה בבית-חולים שאשתו תלד: "דוקטור, מתי נוכל לקיים יחסי מין?"
הדוקטור: "הייתי מציע שתחכה לפחות עד שהוא יהיה בן עשר..."
*ילד שואל את אימו: "אמא, למה אני שחור ואת לבנה?"
האמא: "אל תזכיר לי את הלילה ההוא... יש לך מזל שאתה גם לא נובח..."
*מה האיבר שהכי מתאמץ בזמן קיום יחסי מין? תשובה: האזניים. כדי לשמוע אם מישהו מגיע...
*עורב אחד נח ביער. פתאום הוא רואה ארנב אדום. שואל אותו העורב: "למה אתה אדום?"
עונה לו הארנב: "הפילה משתמשת בי כטמפון" העורב צוחק וצוחק וצוחק...
למחרת הוא שוב רואה את הארנב אדום, שוב שואל אותו את אותה שאלה ומתפוצץ מצחוק.
לאחר מספר ימים מסתובב הארנב ביער ורואה את העורב אדום כולו. העורב מבחין בו וצורח: "יא מניאק! אתה אמרת לפילה שיותר טוב אם כנפיים?!"
*אמא שלך כל-כך טיפשה: היא משקה את הפרחים של ה-ICQ.
*אם לטיפשות היה גובה, אז אמא שלך היית מדליקה סיגריות מהשמש!
*פעם אחרונה שראיתי פרצוף כמו של אמא שלך, האכלתי אותו בבננה...
*אמא שלך כל-כך מטונפת: כשהיא הולכת להוריד את הזבל, היא שרה: "כאן נולדתי, כאן נולדו לי ילדי..."
*אמא שלך כל-כך טיפשה: כשהיא הולכת לסרט +21, היא מביאה 20 חברות.
*אמא שלך כל-כך דפוקה: שהיא שמה בטרייה בתחת ושרה: "I got the power"
*אמא שלך כל-כך שמנה: אלוהים לא יכול להגיד: "ויהי אור" עד שהיא לא זזה.
*אמא שלך כל-כך שמנה: היא חוגרת חגורה עם בומרנג.
*אמא שלך כל-כך זקנה: עד שהיא דורכת לעצמה על השדיים!
*אמא שלך כל-כך שמנה: שכשהיא לובשת חולצת פסים, חושבים שהיא כדור פורח.
*אמא שלך כל-כך שמנה: כששוטרים רואים אותה ברחוב הם אומרים: "חֶברה, תיפרדו כבר"
*מורה לתלמיד: "מה קרה?" התלמיד: "כואב לי הראש..."
המורה: "יופי! סימן שיש לך ראש." התלמיד: "כוס אמא שלך! סימן שיש לה כוס..."
*שימו לב: שיעורי-בית=בית-ספר, בית-ספר=בניין, בניין=בנייה, בנייה=ערבים, ערבים=פיגועים!
מסקנה: אל תעשו שיעורי-בית...
*"המורה!" צחק ניב: "ראיתי לך את הגרביונים!"
המורה: "צא החוצה מיד! ואל תחזור עד סוף השבוע!"
"המורה!" צחק יוסי: "ראיתי לך את התחתונים!"
המורה: "צא החוצה מיד! ואל תחזור עד סוף החודש!"
פתאום קם טל ועוזב את הכיתה.
המורה: "למה אתה יוצא מהכיתה?"
טל: "לפי מה שאני ראיתי, סיימתי את השנה..."
*מורה נכנסת לכיתה וצורחת: "מדוע אני מרגישה כמו שוטר?!"
עונה לה תלמיד: "אולי בגלל השפם..."
*מה ההבדל בין זבוב לתלמיד? הזבוב עף ומפריע, התלמיד מפריע ועף...
*מורה להסטוריה ערך מבחן בכיתה. בסוף היום, כשהוא בדק את המבחנים, מצא המורה מבחן וכולו טעויות. מרוב עצבים המורה כתב: "חמור גדול".
למחרת כשחילק את המבחן, ניגש עליו תלמיד ושאל מדוע המורה לא נתן לא ציון? המורה הצביע על ה'חמור גדול' ואמר: "הנה. אתה רואה שנתתי?"
התלמיד: "לא. אני רואה שרק חתמת..."
*מרוקאי עולה לכיתה ב'. הוא כל-כך התרגש, עד שהוא חתך את עצמו בגילוח...
*מורה לתלמיד: "מדוע איחרת?" התלמיד: "לקחתי את הפר להרבעה".
המורה: "ואביך לא יכל לעשות זאת?" התלמיד: "הוא יכל, אבל אמא אומרת שהפר עושה את זה יותר טוב..."
*מורה מבקשת מתלמידיה לעשות עבודה. בסןף השיעור ניגש עליה תלמיד ואומר לה שהוא רוצה תמונה שלה.
המורה: "מדוע אתה רוצה תמונה שלי?" התלמיד: "אני עושה עבודה על אסונות טבע..."
*מורה חשבון לאָסי: "נניח שניקח 2 בייצים מהסכום. מה ישאר לך?"
אסי: "הזין ישאר"
*בית-ספר מהדרום התארך בבריכת שחיה.
לפתע שומעים את המציל צועק: "ילד. אל תשתין בבריכה".
התלמיד: "אבל כולם משתינים בבריכה".
המציל: "אבל לא מקרש הקפיצה..."
*המורה: "הדגם לי, 'ואהבת לרעך כמוך'".
התלמיד: "שום בעיה. למשל, תנוחת שישים ותשע..."
*דוד לוי חוזר מציד באפריקה ועונה לשאלות. כתב: "מה צדת?"
לוי: 5 פרות, 7 עיזים, ו10 דונשוטים.
כתב: "מה זה דונשוטים?"
לוי: "אלו השחורים הקטנים שצועקים כל הזמן; דוֹנְט שוּט, דוֹנְט שוּט..."
*מה משותף לפולוטיקאים ולחיתולים? תשובה: צריך להחליף אותם כל פעם... ומאותה סיבה...
*שר הביטחון של עירק: "יש לי חדשות טובות וחדשות רעות. הטובות הן, שסדאם חי. הרעות הם, היו צריכים לקטוע לו יד..."
*איש אחד הולך בקחוב ונופל לבור. פתאום חולף ליד הבור אריאל שרון ושומע: "הצילו, הצילו..."
אומר שרון: "אני אציל אותך אם תבחר בי בבחירות".
האיש: "נפלתי על התחת. לא על הראש..."
*לאיזה כלב יש ארבע רגליים ויד אחת? רוטווילר
*ילד גרמני הולך ברחוב. פתאום הוא רואה ילד עם תלאי צהוב. שואל אותו הגרמני: "מה, אתה יהודי?"
"לא" עונה לו היהודי: "אני שריף"
*מה עושה יהודי באושוויץ, כשניגמרות לו הבטריות? תשובה: מתחבר לגדר.
*מדוע הרגל של הלן קלר צהובה? תשובה: גם הכלב שלה עיוור.
*איך הלן קלר גילת כיצד מביאים ביד? תשובה: היא ניסת לקרוא את השפתיים של עצמה.
*איך צועדים חיילים שמתעסקים עם מוקשים? תשובה: שמאל, שמאל, שמאל...
*מה הטעות שעשו באולמיי ורסאי? תשובה: לא הגישו לאורחים רד-בול.
*למה אין מחבלות מתאבדות? תשובה: יש. פשוט קשה להבחין... בגלל השפם...
*מדוע לזוג מרוקאים קוראים זוג יונים? תשובה: כי כל חמש דקות עף משהוא אחר מהחלון.
*ארנב קטן מסתובב בחורשה. פתאום הוא רואה אריה ולביאה. צועק הארנב ללביאה: "לביאה, יום יבוא ואני יזיין אותך!" הלביאה מתעצבנת ואומרת
לאריה: "לך תפוס את הבן-זונה הזה." עונה האריה: "עזבי, בסך-הכל ארנב קטן ומסכן, תני לו ללכת." למחרת חוזר הארנב וצועק ללביאה: "יבוא יום
ואני יזיין אותך". הלביאה משתוללת וצורחת על האריה: "איזה מן אריה אתה?! אתה מלך החיות?!" האריה מנסה להרגיע אותה ואומר: "עזבי אותו, סתם
ארנב קטן ומסכן, הוא לא מתכוון לזה, תתעלמי ממנו." הלביאה מתעצבנת ומתחילה לרדוף אחרי הארנב: קופצת בין השיחים, עוברת בין העצים ובסוף
נתקעת מתחת לגזע עץ שנפל. מגיח הארנב מאחוריה ומזיין אןתה בתחת. הלביא חוזרת לאריה בפנים נפולות. שואל אותה האריה: "גם לך הוא עשה את
הטריק אם העץ?"
*ילד מרוקאי חוזר הביתה ורואה את הנחש שלו מת.
שואל הילד את אביו: "אבא! מה קרה לנחש שלי?!"
עונה האב: "אף אחד לא יגיד לי ששש בבית..."
*שלושים שנה בניתי גשרים, ואפילו פעם אחת לא קראו לי 'שמעון בונה הגשרים'.
שלושים שנה סללתי כבישים, ואפילו פעם אחת לא קראו לי 'שמעון סולל הכבישים'.
שלושים שנה חפרתי מנהרות, ואפילו פעם אחת לא קראו לי 'שימעון חופר המנהרות'
אבל פעם אחת זיינתי כבשה...
*מה ההבדל בין ארנב לשועית? תשובה: ארנב- קודם יורים, אחר-כך אוכלים. שועית- קודם אוכלים, אחר-כך יורים.
*איך מפצלים נוד לארבעה חלקים? תשובה: דוחפים כפתור לתחת.
*כורדי מביא כבשה הביתה. שואלת אישתו: "מה אם הריח?" הכורדי: "לא נורא היא תִתרגל..."
*איש אחד מזמין וטרינר ומתלונן: "הסוס שלי לא זז כבר שבוע".
הוטרינר מבקש: "פתח לו את הרגליים".
האיש פותח לסוס את הרגליים. בא הוטרינר, נותן לו מכה בבייצים עם ברזל לוהט והסוס מתחיל לדהור ולקפוץ...
שואל האיש: "תודה רבה לך דוקטור. אֶמממ... איך אני אמור לתפוס אותו?"
הוטרינר: "פתח את הרגליים..."
*קוסם אחד עבד על ספינה שהאורחים בא התחלפו כל שבוע, לכן הוא הרשה לעצמו לחזור על אותם קסמים.
לצערו, התוכי של הקפטן לא התחלף. הוא צפה בהופעות כל שבוע ומהר מאד הבין איך הקסמים פועלים.
בכל פעם שהוא עלה על טריק, היה צורח אותו במהלך ההופעה: "הוא מחביא את הפרחים מאחורי הגב", "זה לא אותו כובע"...
הקוסם כעס מאד אבל לא יכל לעשות כלום בגלל שזה התוכי של הקפטן.
יום אחד הספינה טבעה והקוסם מצא את עצמו נסחף בים על חתיכת עץ ולידו על שארית כסא, צף התוכי.
השניים שטו בדממה, נועצים מבטי שנאה אחד בשני, ולא מחליפים מלה.
אחרי שבוע של שתיקה נשבר בתוכי ושאל את הקוסם: "או.קיי. אני נכנע! מה עשית אם הספינה?!"
*איך אוסמה בן-לאדן מקיים יחסי מין בטוחים? תשובה: הוא מסמן את הגמלים שבועטים.
*סועד במסעדה צרפתית שואל את המלצר: "יש לך רגלי צפרדע?" עונה המלצר: "בטח"
מבקש ממנו הסועד: "אז תקפוץ בבקשה לקיוסק ממול ותביא לי סגריות..."
*איך מזהים ציפור גרוזינית? תשובה: אם כנף אחת היא מנפנפת ואם השניה היא סותמת את האף.
*למה נולדה מחלת הפרה המשוגעת? תשובה: איך הייתן מרגישות, אם מלטפים לכן את הפטמות כל יום אך דופקים אתכן רק פעם בשנה?
*מדוע החיות צחקו על טרזן? תשובה: הזנב שלו מקדימה...
*אמריקני ישראלי וערבי התערבו, מי יכול להשאר בחדר סגור אם חזיר הכי הרבה זמן:
האמריקני נכנס, נשאר 10 דקות ואז יוצא ואומר: "אני לא יכול יותר!"
הישראלי נכנס, נשאר 15 דקות ואז יוצא ואומר: "אני לא יכול יותר!"
הערבי נכנס, נשאר 20 דקות ואז פתאום יוצא החזיר ואומר: "אני לא יכול יותר!"
*אמא שלך כל-כך שמנה: כשהיא עוברת ליד הרפת הפרות שרות לה: "בוא הביתה"...
*גבר מתקשר הביתה: "היי". האישה: "היי". הגבר: "מה העניינים?" האישה: "הכל בסדר". הגבר: "מה עם הילדים?" האישה: "בסדר".
הגבר: "הם אכלו?" האישה: "כן, תודה לאל". הגבר: "טוב, נתראה בלילה". האישה: "סבבה". הגבר: "ותלבשי את הכותונת השקופה שאני אוהב".
האישה: "בסדר". הגבר: "יופי, עכשיו תעבירי לי את אישתי..."
*מה מאחלים לגרוזיני ביום הולדתו? תשובה: עד 120 אינצ'.
*נהג אחד נהרג כתוצאה מפנצ'ר במכוניתו. על הקבר היה כתוב: "נולד ומת מחור בגומי".
*ילד אחד תופס את ההורים שלו מקיימים יחסי מין: "יופי אמא. ואותי את שולחת לפסיכיאטר בגלל שאני מוצץ אצבע..."
*כיפה אדומה שואלת את סבתא: "סבתא, מדוע הפה שלך כל-כך גדול?" הסבתא: "ראית את הזין של סבא?!"
*אשה נאה ניגשת לדלפק בבר ומסמנת לעובד שעומד מאחוריו לגשת עליה. כשהוא ניגש היא מקרבת עליו את פניה ומלטפת את פניו המאדימות: "אתה בעל
הבית?" היא לוחשת לו. "לא" הוא עונה. "אני רק עובד כאן". "אתה יכול לקרוא לו?" היא שואלת בקול נמוך ומעבירה את את אצבעותיה מאחורי אוזנו
ובתוך שערו. "אני חושש שלא" עונה האיש בהתרגשות ניכֶרת ובנשימה כבדה. "הוא עסוק במשרדו, אולי אני יכול לעזור לך?". "בהחלט", היא מעבירה
את אצבעותיה על לחיו ועל שפתיו, דוחפת לו שתיים מהן לפה ונותנת לו ללָקֵק אותן. "תגיד לו בבקשה שבשירותי הנשים, אין לא סבון ולא נייר טואלט".
*שלושה זקנים משווים את מידת הרעד בידיהם:
זקן א': "היד שלי כל-כך רועדת, בכל פעם שאני מתגלח אני נחתך".
זקן ב': "היד שלי כל-כך רועדת, בכל פעם שאני עובד בגינה, אני חותך את כל הפרחים".
זקן ג': "היד שלי כל-כך רועדת, בכל פעם שאני משתין, אני גומר כמה פעמים..."
*קניבלים תפסו תייר והציבו לפניו שתי אפשרויות: או ללכת ישר למרק או לעבור שלוש משימות ולהינצל. החליט האיש לנסות לעבור את המשימות:
1. לגמור בקבוק וודקה בלגימה אחת.
2. להוציא שן לאריה.
3. לדפוק בתולה כושית.
התחיל האיש במשימה הראשונה. שתה את כל הבקבוק בשלוק אחד, נהיה שיכור והמשיך למשימה הבאה. פתאום הקניבלים שמעו שאגות רמות.
כעבור חצי שעה חוזר האיש ואומר: "עכשיו רק נשאר לי להוציא שן לבתולה כושית..."
*איש אחד עבר תאונת דרכים, ובה איבד את היד, הרגל והזין. כשניגש לניתוח משקם, חיבר לו הרופא בטעות יד של בחורה בת 18, רגל של אישה בת 80
וחדק של פיל במקום הזין. לאחר חודשיים הגיע האיש לביקורת: "נו, איך מתפקדת היד?" האיש: "בסדר רק שלפעמים היא הולכת לכיוון הזין".
הרופא: "נו? ברור. יד של בת 18 מתלהבת... איך הרגל?" האיש: "בסדר רק שלפעמים היא נרדמת לי". הרופא: "נו, טוב, רגל של בת 80 עברה הרבה
ק"מ... אבל הכי חשוב, איך הזין?" האיש: "אה... פצצה, רק שלפעמים כשבאים אורחים הוא לוקח פיצוחים ודוחף לי אותם בתחת..."
*שלושה חברים ותיקים נפגשים ומשוויצים בילדים שלהם. החבר הראשון: "הבן שלי סוחר מכוניות. הוא כל-כך מוצלח ומרוויח כל-כך הרבה, שרק בשבוע
שעבר הוא נתן מתנה לחברה שלו; מכונית BMW ספורטיבית אם גג נפתח. ככה סתם בשביל הכיף". משוויץ חברו: "הבן שלי סוחר תכשיטים. הוא
כל-כך מוצלח ומרוויח כל-כך הרבה, שרק לפני שלושה ימים הוא נתן מתנה לחברה שלו; טבעת זהב נקי אם יהלום 4 קראט ענקי בתוכה. ככה סתם בשביל
הכיף". מתגאה השלישי: "הבן שלי סוחר מט'ח. הוא כל-כך מוצלח ומרוויח כל-כך הרבה, שרק אתמול הוא נתן לחברה שלו מתנה; שק של דולרים אם
שטרות של מאה. ככה סתם בשביל הכיף. בינתיים מצטרף לחבורה חבר נוסף ונשאל מה עושים ילדיו. הוא מספר בעצב: "מה אני אגיד לכם? הבן שלי סָפר,
ובטור ספר הוא בקושי מתפרנס. ולא רק זה. הוא גם הומו שחבריו אוהבים אותו. הנה, רק בשבוע האחרון הוא קיבל מכמה מחבריו מכונית BMW
ספורטיבית, טבעת עם יהלום 4 קראט ושק מפוצץ בשטרות של מאה, בדולרים... ככה סתם בשביל הכיף...
*גברת מגונדרת נכנסת לסוכנות יגואר. היא מסתכלת מסביב וכשהיא רואה את המכונית המושלמת היא הולכת לבדוק אותה. כשהיא מתכופפת לבדוק את
ריפוד העור נפלט לה נוֹד רעשני. נבוכה מאד היא מסתכלת סביב כדי לראות עם אף אחד לא ראה אותה ומקווה שאיש המכירות לא יצוץ לה פתאום. כשהיא
מסתובבת בחזרה היא מגלה שהוא עומד מאחוריה: "שלום גברתי, כיצד אוכל לעזור לך היום?" באי נוחות היא מתעניינת: "מה מחירו של הרכב הנחמד
הזה?" עונה לה איש המכירות: "גבירתי, אם הפלצת כשרת נגעת בה, כשתשמעי על המחיר תחרבני במכנסיים".
*באיזו שפה עראפת לא שולט? תשובה: בשפה התחתונה.
*מה זה חמישה קופים אשכנזים רוקדים סמבה? תשובה: החמישיה הקאמרית.
*איך קורצים לפלסטינית? תשובה: דרך הכוונת.
*מה הן ארבע החיות שאישה צריכה? 1. שועל על הצוואר 2. יגואר בחניה 3. פנטר במיטה 4. וחמור שישלם בשביל כל זה.
*אישה מבקשת מבעלה כסף לניתוח להגדלת החזה. "למה?!" שואל הבעל: "קחי נייר טואלט ושפשפי בין השדיים". שואלת האישה: "וזה יעזור?"
עונה הבעל: "לתחת שלך זה עזר..."
*אינדיאני אחד עלה לאוטובוס. הנהג אמר לו לשלם. האינדיאני: "אינדיאני לא משלם". הנהג: "אינדיאני משלם". האינדיאני: "אינדיאני לא משלם".
הנהג: "אינדיאני משלם". ככה עברו שעתיים עד שבא הכרטיסן: "מה קורה פה?" הנהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם לי". האינדיאני: "אינדיאני לא
משלם". הכרטיסן: "אינדיאני משלם". הנהג: "אינדיאני משלם". כך חלפו להן עוד שעתיים עד שבה השוטר: "מה קורה פה?" הנהג: "המניאק הזה
לא רוצה לשלם לי". האינדיאני: "אינדיאני לא משלם". השוטר: "אינדיאני משלם". הכרטיסן: "אינדיאני משלם". הנהג: "אינדיאני משלם". וככה זה
המשיך עד שהגיעו לבית המשפט. השופט: "מה קרה כאן?" הנהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם לי". האינדיאני: "אידיאני לא משלם". הכרטיסן:
"אינדיאני משלם". השוטר: "אינדיאני משלם". השופט: "ולמה אינדיאני לא משלם?" האינדיאני: "לאינדיאני יש חופשי חודשי!".
*איש אחד קנה מיטה ורצה לחבר אותה לקיר. לשם כך היה זקוק לעזרה וקרא לבנו הצעיר. הם התחילו לקדוח בקיר ופתאום שמעו צרחה. "רוץ ובדוק
מה קרה" אמר האב לבנו. הבן רץ, וחוזר כעבור דקה: "יש לי חדשות רעות וחדשות עוד יוצר רעות; הרעה שהמקדחה נכנסה לשכן בתחת ויצאה מהזין.
והחדשה הרעה יותר, שלאמא נשברו השניים".
*בלונדינית אחת הולכת למסיבת תחפושת, ערומה. שואלים אותה למה היא התחפשה. "לבּן" עונה הבלונדינית. "לא חסר לך משהוא?" שואל אותה מישהוא.
"אמרו לי שאת מה שחסר לי אני יקבל כאן..."
*אהוד ברק מת ועולה לגהנום. אומר לו השטן: "בגלל שהיית ראש-ממשלה טוב, אתן לך לבחור את העונש שלך". אהוד הולך ורואה את עראפת על
שיפודים, ממשיך ללכת ורואה את בגין עולה באש, ממשיך ורואה את ביבי מזיין את פמלה אנדרסון: "אני בוחר באונש של ביבי". השטן עונה לו: "זה לא
העונש של ביבי, זה העונש של פמלה..."
*מה ההבדל בין ערבי דרוס לבין חתול דרוס? תשובה: לפני חתול דרוס רואים סימני עצירה.
*מה ההבדל בין טרמפולינה לבין ערבי? תשובה: על ערבי מותר לקפוץ אם נעליים.
*מורה לתלמיד: "מי מייצר את החשמל?" התלמיד: "הזונות". "מי אמר לך שזונות מייצרות חשמל?" שאל המורה. "אבא שלי" עונה התלמיד: "בכל פעם
שיש הפסקת חשמל הוא אומר: שוב הזונות האלה ניתקו את החשמל".
*מה עבר בראש של הנסיכה דיינה בזמן התאונה? תשובה: המנוע.
*מה קורה לזונה שמתיישבת על סיגריה? תשובה: נשרף לה העסק.
*בלונדינית שואלת את אמה: "אמא, נכון שתינוקות באים מאיפו שהבנים מכניסים את הזין?" "נכון" עונה האם. הבלונדינית: "אבל לא נשברות השיניים?"
*בלונדינית ערומה נכנסת למונית של נהג פרסי. הם נוסעים וכל הזמן הנהג מסתכל אחורה. הבלונדינית מתעצבנת ושואלת: "על מה אתה מסתכל?!"
הפרסי עונה: "אני מנסה להבין מאיפו תוציאי את הכסף..."
*אמא שלך כל-כך שמנה: כשהיא הולכת אם נעלי עקב, היא מוצאת נפט.
*מדוע אוכלים בייצים בפסח? תשובה: כי כשבני ישראל חצו את ים סוף, המים הגיעו להם עד הבייצים...
*רעיון לשלט בשירותי הבנים: חבר יקר חבר חביב,השְתן לחור ולא סביב. ואם זה לא יוצא בקשת, אפשר קרוב יותר לגשת.
ציטוט ההודעה
Ani Magniv
נכתב במקור על ידי ExpenzZxP
of the world
