[בדיחות] כל מיני

[Rоei]

יום אחד בחור צעיר השתזף על חוף הים בערום.
הוא ראה ילדה קטנה הולכת לכיוונו לכן הוא כיסה את האיבר שלו עם העיתון שהוא קרא.
"מה יש לך מתחת לעיתון?", שאלה הילדה את הבחור.
הוא לא רצה להיות גס לכן הוא אמר לה, "יש לי שם ציפור!"
הילדה נדנדה בראשה והלכה משם, והבחור נרדם בינתיים.
כשהוא התעורר הוא היה בחדר ההתאוששות של בית החולים ושני שוטרים שאלו אותו מה קרה לו.
"אני לא יודע", הוא סיפר, "רגע אחד אני משתזף ומדבר עם ילדה קטנה בחוף הים ורגע שני אני מתעורר בבית חולים."
השוטרים החליטו לרדת לחוף הים כדי למצוא את הילדה ולשאול אותה בקשר למקרה המוזר.
השהם ירדו לחוף ומצאו את הילדה, הם שאלו אותה, "תוכלי לספר לנו מה קרה לבחור שהשתזף פה מקודם?"
אחרי מספר רגעים של שקט הילדה סיפרה לשוטרים, "זה התחיל כששיחקתי עם הציפור שלו, לפתע היא ירקה עליי! אז אני שברתי לה את הצוואר, פוצצתי לה את הביצים ושרפתי את הקן שלה..."
---------------------------------------------------------------------
איש אחד נכנס לבר ושואל את המוזג, "כמה עולה בירה?"
"3 שקל", הברמן עונה לו.
האיש לוקח שקל אחד זורק לצד אחד, לוקח שקל שני זורק לצד השני ואת השקל שלישי זורק אחורה.
הברמן מתרגז, נותן לו את בירה והולך לאסוף את השקלים.
למחרת שוב בא האיש ושואל, "כמה עולה בירה?"
"3 שקל", עונה לו הברמן.
האיש מוציא שקל זורק לקצה של הבר, מוציא שקל שני זורק לקצה השני ואת השקל שלישי זורק אחורנית.
הברמן שוב מוזג לו בירה בעצבנות והולך לאסוף את המטבעות.
ביום השלישי בא האיש ושוב שואל, "כמה עולה בירה?"
הברמן מסתכל עליו במבט עצבני ואומר לו, "3 שקל."
האיש נותן לו מטבע של 5 שקל ואומר, "תן לי בירה."
הברמן השמח חושב שזו ההזדמנות שלו להחזיר לאיש. הוא מוציא עודף, לוקח שקל אחד ומעיף אותו החוצה לרחוב ואת השקל שני מעיף עד לקצה השני של הכביש!
לאחר שהאיש מסיים את המשקה שלו הוא נותן לברמן עוד שקל ומבקש עוד בירה...
---------------------------------------------------------------------
אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר.
הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון.
כשהם מגיעים, שואל המפיונר את רואה החשבון, "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?"
הרואה חשבון שותק.
המפיונר שוב שואל, "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?"
רואה החשבון שותק.
"שמע", אומר העורך דין למפיונר, "שכחת שהבן אדם חרש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך."
העורך דין ממשיך ואומר, "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"
המפיונר מסכים ואומר, "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?"
העורך דין מסמן בידיו.
"הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר", מתרגם עורך הדין את סימניו של רואה החשבון.
המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר, "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"
העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון.
הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים, "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"
"מה הוא אמר?", שואל המפיונר.
העורך דין מתרגם למפיונר, "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."
---------------------------------------------------------------------
גבר אחד נשאר בבית אחה"צ לראות משחק כדורגל בטלוויזיה.
תוך כדי המשחק פונה אליו אשתו, "מה דעתך לתקן את המנורה שמהבהבת בכניסה?"
"האם כתוב לי על החולצה 'עובד חברת חשמל'?" מקניט אותה בעלה.
כעבור כמה דקות אומרת לו אישתו, "מה עם מכונת הכביסה שכל הזמן נוזלת, אולי תתקן אותה עכשיו?"
"האם כתוב לי על החולצה 'טכנאי אלקטרוניקה'?", שואל בעלה.
כעבור מספר דקות אישתו שוב פונה אליו ואומרת, "אם לא תתקן עכשיו את השטיח מקיר לקיר שהתרומם, מישהו יחליק עליו וישבור את הראש, אולי תתקן אותו עכשיו?"
"האם כתוב לי על החולצה 'מדביק שטיחים'? מספיק עם הנדנוד שלך.", משיב הבעל בכעס קם והולך לחבר לראות את המשחק.
כשהוא חוזר הביתה הוא שם לב שהמנורה בכניסה תוקנה, הוא נכנס אל תוך הביתה ורואה שהשטיח הודבק במקומו, הוא בודק את מכונת הכביסה ונוכח שגם היא תוקנה.
"מי תיקן את כל הדברים בבית?", הוא שואל את אישתו.
"כשיצאת הגיע בחור צעיר ושאל על איזו מאפיה", היא מספרת, "שאלתי אותו אם הוא יכול לתקן את הדברים שצריך לתקן בבית והוא אמר שכן, אבל בתנאי שאחרי שיתקן נעשה סקס או שאני אופה לו עשר עוגות."
"ומאיפה לקחת כל כך הרבה מרכיבים לאפות עשר עוגות?", שאל בעלה.
האישה אמרה, "האם כתוב לי על החולצה 'מאפיית עוגות'..."
---------------------------------------------------------------------
כושי בדרום אפריקה נכנס לחנות כלי נשק וביקש לקנות רובה.
"חסרים לנו רובים", ענה המוכר בעל החזות האנגלו סקסית.
"אז תביאו לי אקדח", ביקש הכושי.
"חסרים לנו גם אקדחים", ענה המוכר.
"אז תנו לי סכין קומנדו", שוב ביקש הכושי.
"גם את זה אין לנו", ענה המוכר.
הכושי יצא מהחנות, אבל מהר מאוד חזר והחל להתפרע ולצעוק על המוכר, "תגיד לי! יש לך משהו נגד כושים?"
המוכר אומר, "הו! בטח! רובים, אקדחים, סכינים..."
---------------------------------------------------------------------

שלוש אנשים נתפסו על ידי שבט של קניבלים.
לאחר שהם הוחזקו בשבי מספר ימים, ראש השבט הגיע כדי מבשר להם בשורה.
"מחר יש ארוחה גדולה", הוא אמר להם, "ואנחנו מתכוננים לאכול אתכם ומהעור שלכם לעשות כמה סירות קנו חדשות!"
השבויים היו בהלם ולא ידעו מה לעשות.
ראש השבט המשיך ואמר, "כדי להוכיח שאנחנו לא ברברים, ניתן לכל אחד מכם בקשה אחרונה."
אחרי זמן קצר, אמר אחד השבויים, "אני רוצה ארוחה גדולה לפני מותי!"
ראש השבט יצא מהאוהל וארגן לו ארוחת מלכים עם פירות אקזוטיים ומאכלים טעים.
השבוי השני אמר, "לפני מותי אני רוצה לקבל לרשותי את עשר הבחורות הכי יפות בשבט ואוהל פרטי כדי שלא יפריעו לנו!"
ראש השבט שמע לבקשתו ותוך זמן קצר ארגן לו את מבוקשו.
השבוי השלישי חשב וחשב, ואז הוא אמר, "לפני מותי אני רוצה לקבל מזלג!!!"
"מזלג?", שאל ראש השבט, "לא חבל לבזבז משאלה אחרונה על מזלג?"
"לא", השיב השבוי האחרון, "אני מבקש מזלג."
כשהוא קיבל מזלג הוא התחיל להשתולל ולדקור את עצמו בכל הגוף ותוך כדי הוא צעק, "ממני אתם בחיים לא תעשו קנו, שמעתם!!!"
---------------------------------------------------------------------
הכומר נוסע למשך היום,
אז הוא אומר לשמש: "אם מישהו בא לוידוי תחליף אותי, יש רשימת עונשים על הקיר בתא".
גבר אחד בא לוידוי ואומר: "סלח לי אבי, חטאתי. מצצתי אתמול לגבר".
"אכן, חטאת בני", אומר לו השמש.
הוא מחפש את העונש עבור מציצה אך לא מוצא.
הכומר יוצא מתא הוידוי ופונה לאחד מנערי המקהלה,
ושואל: "מה הכומר נותן עבור מציצה ?"
חושב הנער, מגרד בראשו ועונה "בדרך כלל 5 דולרים".
---------------------------------------------------------------------
ילד חמוד טס עם אימו בטיסת אל-על לחו"ל.
הילד פונה לאמא: "אמא, אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?".
האמא, שלא מצליחה למצוא תשובה הולמת אומרת לילד לשאול את הדיילת את השאלה.
הילד עוצר דיילת מזדמנת,
ושואל אותה: "סליחה גברת, יש לי שאלה - אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?".
הדיילת מסתכלת על הילד ושואלת אותו: "תגיד חמוד, אמא אמרה לך לשאול אותי את השאלה הזאת?".
"כן", עונה הקטן בגילוי לב, "היא אמרה לי לשאול אותך".
"אם כן, חמודי - הסיבה שלמטוסים גדולים אין גורי מטוסים היא - שאל-על תמיד יוצאת בזמן, ותבקש מאמא להסביר לך את זה עכשיו...".
---------------------------------------------------------------------
היום האחרון של הלימודים הגיע, המורה כבר כמעט סיימה לחלק את התעודות,
וכולם מחכים בקוצר רוח שהיום הזה ייגמר וחופשת הקיץ תתחיל.
המורה אומרת :"ילדים, מי שיענה ראשון ונכון על השאלה שאשאל, יוכל ללכת הביתה מוקדם".
רוני הקטן חושב לעצמו: "יופי, אני חכם, אני יודע הכל, אני אוכל לצאת מפה מוקדם".
המורה שואלת: "מי אמר 'לפני ארבעה תריסרים ושבע שנים'?"
"אברהם לינקולן", קופצת נעמי ועונה לפני שלרוני יש סיכוי לפתוח את הפה.
"יופי נעמי, את יכולה ללכת הביתה", אומרת המורה. רוני מתעצבן אבל שותק.
המורה שואלת: "מי אמר 'יש לי חלום'?"
ושוב, לפני שרוני מספיק לענות,
קופצת אליס ועונה: "מרטין לותר קינג".
"נכון מאוד", אומרת המורה בהתלהבות, "אליס, לכי הביתה".
בשלב הזה רוני ממש מתעצבן.
המורה ממשיכה ושואלת: "מי אמר 'אל תשאל מה ארצך יכולה לעשות בשבילך'?"
מרי קופצת ומקדימה את רוני, ואומרת: "ג'ון קנדי".
"נכון מאוד מרי, לכי הביתה", אומרת המורה.
רוני מאדים ומתרתח,
וכשהמורה מסתובבת הוא אומר: "הלוואי שהזונות האלה יסתמו את הפה".
"מי אמר את זה?" מסתובבת המורה בזעם.
"ביל קלינטון, המורה. אני יכול ללכת עכשיו?".
---------------------------------------------------------------------
סוהא ערפאת הגיעה לשערי שמיים.
בשער, מאחורי גבו של המלאך בכניסה, ראתה קיר ענק מלא שעונים.
"מה השעונים האלה?", שאלה.
"אלה שעוני שקרים", ענה לה המלאך.
"לכל אדם עלי אדמות יש שעון כזה. בכל פעם שהוא משקר מחוגי השעון זזים".
"של מי השעון הזה?", הצביעה סוהא על אחד השעונים.
"זה השעון של הנזירה תרזה", ענה לה. "המחוגים שלו אף פעם לא זזים".
"ושל מי זה?", שאלה והצביעה על שעון אחר.
"של אברהם לינקולן", ענה לה.
"המחוגים שלו זזו רק פעמיים מה שמלמד אותנו שהוא שיקר פעמיים בחייו".
"ואיפה השעון של יאסר?", שאלה סוהא.
"על התקרה אצלי בחדר", ענה לה. "אני משתמש בו כמאוורר
---------------------------------------------------------------------
שני עובדי היי-טק ש"נקרעו" בעבודה ולא הצליחו אף פעם לקחת חופש ישבו וחשבו איך לצאת לחופש סוף סוף.
פתאום אחד מהם פתאום הרים את הראש מהמחשב ואמר : "‏הי, יש לי רעיון איך אפשר לארגן קצת חופש מהעבודה".
"‏איך?", שאל אותו העובד השני.
במקום לענות לו, העובד הראשון הסתכל סביב, בדק שהשטח פנוי, קפץ על השולחן שלו, בעט באחד מהריבועים בתקרה, ונתלה הפוך עם הראש למטה.
תוך שניות הגיע מנהל מישיבה סמוכה לחדרם של שני העובדים.
הוא ראה את העובד תלוי מהתקרה, ושאל אותו מה נראה לו בדיוק שהוא עושה "‏אני מנורה", ענה העובד.
"‏נראה לי שאתה צריך קצת חופש", נבח המנהל. "‏לך הביתה עכשיו, ואני לא רוצה לראות אותך כאן במשרד לפחות ביומיים הקרובים, הבנת?!".
"כן, אדוני", ענה העובד, קפץ מהצינור, כיבה את המחשב ויצא.
העובד השני מיד קם אחריו והתחיל לארוז.
"‏ולאן נראה לך שאתה הולך?", שאל אותו המנהל.
"‏הביתה. אני לא יכול לעבוד בחושך".
---------------------------------------------------------------------
איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר...
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר...
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך...
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?
---------------------------------------------------------------------
גרוזיני אחד בלי ידיים היה עצוב וממורמר על כך שחייו לא כמו שהיו פעם עוד שהיו לו ידיים.
לפתע הוא מביט מן החלון ורואה עוד אדם בלי ידיים, אך ההוא, בניגוד לו קופץ רוקד משתולל. הגרוזיני ירד למטה בכדי לראות מה פשר שמחתו של האדם.
אז הוא שואל אותו "תגיד, אין לך ידיים, איך יש לך חשק לרקוד ולקפוץ כמו משוגע?" אז הוא עונה לו: "איזה רוקד, אני מת לגרד ת'תחת!!!"
---------------------------------------------------------------------
אחד נוחת בנתב"ג ונכנס לאולם עם שני תיקים גדולים. בבדיקת המכס מוצא המוכס בתיק הראשון חבילות של שטרות מסוגים שונים.
"איך השגת את הכסף?", שואל המוכס.
"לא תאמין", עונה הנוסע, "אבל נסעתי ברחבי אירופה. בכל מקום שהגעתי נכנסתי לשרותים ציבוריים. כל פעם שראיתי מישהו משתין, הוצאתי סכין גדולה ואמרתי לו: 'תרום כסף לתמיכה בישראל או שאני חותך לך את הביצים'".
"זה סיפור מאד מעניין", אומר המוכס. "ומה יש בתיק השני?".
"לא תאמין כמה אנשים באירופה לא תומכים בישראל", עונה הנוסע
---------------------------------------------------------------------
כומר פוגש את ידידו הרב.
אומר הכומר לרב – " הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן – אני רוצה שתלמד אותי גמרא ".
אומר לו הרב – " אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא".
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב – " אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת".
" טוב" משיב הכומר – "מה השאלה?"
שואל אותו הרב – " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" פשוט מאוד" עונה הכומר – " המלוכלך יתרחץ והנקי לא".
" אמרתי לך שלא תצליח להבין " אומר לו הרב - " בדיוק להפך – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
"על זה לא חשבתי" מסכים הכומר – " שאל אותי עוד שאלה".
"טוב" אומר הרב – " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" פשוט מאוד" עונה הכומר בביטחון – " – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
" שוב טעית" אומר לו הרב - " אמרתי לך שלא תצליח להבין , הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ"
"אבל לא אמרת שיש שם מראה" - מתלונן הכומר.
" זה מה שאמרתי לך" עונה הרב – " זה הראש שלך – אתה גוי ולא תצליח להבין – לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההיכי תמצי האפשריים – צריך לחשוב על כל האפשרויות".
" טוב " נאנח הכומר – " בא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה".
" פעם אחרונה" אומר הרב - " שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי , מי מבין שניהם ילך להתרחץ?"
" זה נורא פשוט " מחייך הכומר – " אם אין שם מראה – הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ, המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ. אם יש שם מראה - הנקי מסתכל במראה , רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ, המלוכלך
מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ".
אומר לו הרב – " אמרתי לך שלא תצליח להבין – אתה גוי ויש לך ראש של גוי –תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה - אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?"
---------------------------------------------------------------------

"אני לא יכול לסבול את זה", מספר בחור אחד לאחיו הגדול, "בכל חתונה שאני הולך אליה כל הדודות הזקנות תמיד מטרידות אותי."
"מה זאת אומרת מטרידות?", שואל אחיו הגדול.
הוא מספר, "הן לוחצות עליי להתחתן!"
"איך בדיוק הן עושות את זה?", שואל האח הגדול.
"הן תוקעות אצבע בצלעות שלי", מספר האח הצעיר, "ואומרות - 'עכשיו תורך' !"
"אההה", צחוק האח הגדול, "אני זוכר שגם לי הן היו עושות את זה כשהייתי בגילך!"
"נו", מתעניין האח הצעיר, "ומה עשית?"
האח הבכור מספר תוך כדי גיחוך, "ההטרדה הפסיקה מאז שהתחלתי לעשות להן אותו דבר בלוויות..."
---------------------------------------------------------------------
גבר נכנס לחנות צעצועים כדי לקנות לבת שלו מתנה, הוא ניגש למוכר ומבקש לראות בובות 'ברבי'.
המוכר לוקח את האיש לאגף הבובות ובדרך מספר לו, "יש לנו שני סוגים של בובות 'ברבי'. יש את 'הברבי-הרגילה' שמחירה 20 שקלים, ויש את 'הברבי-הגרושה' שמחירה הוא 1299 שקלים!"
האיש המופתע שואל את המוכר, "למה 'הברבי-הגרושה' עולה כל כך הרבה לעומת 'הברבי-הרגילה'? הן נראות לי ממש זהות."
"אאההה", מספר המוכר, "יש הבדל גדול בין שתי הבובות, 'הברבי-הגרושה' מגיעה עם כל הרכוש של הבעל - יש לה דירה, מכונית, כרטיס אשראי ועוד..."
---------------------------------------------------------------------
בעיירה קטנה חיו כומר ורב. הרב היה הולך תמיד ברגל והכומר נסע תמיד על אופניו לכל מקום.
יום אחד ראה הרב את הכומר הולך ברגל ושאל אותו, "מדוע אתה הולך ברגל ולא נוסע על אופניים כמו תמיד?"
"נעלמו לי האופנים", אמר הכומר, "מישהו כנראה גנב לי אותם."
"שמע לעצתי", אמר הרב, "ביום א' תדרוש בכנסיה על עשרת הדברות וכשתגיע ל - 'לא תגנוב' תעיף מבט על כל הנוכחים ומי שיזוז במקומו באי נוחיות הוא הגנב."
לאחר כשבוע ראה הרב את הכומר נוסע שוב על אופניו, ואמר לו בגאווה, "אני רואה שעצתי עזרה לך."
"לא בדיוק", ענה הכומר, "כשהגעתי ל - 'לא תנאף' נזכרתי איפה שכחתי את האופנים..."
----------------------------------------------------------------------


תהנו

[Ofer.]

חזק אחי תודה