המאמן של ליברפול, ג`ראר הוייה מביא שחקן רכש חדש, חלוץ מאפגניסטן.
באחד האימונים הראשונים שלו בקבוצה, מראה המאמן על הכדור ואומר "כדור".
לאחר מכן מראה על השער ואומר "שער".
אחרי זה מצביע על הכדור, אז על השער ואומר "בעיטה לשער".
מגיע אליו החלוץ הצעיר מאפגניסטן ואומר לו "סליחה המאמן, עם כל הכבוד - אני יודע לדבר אנגלית שוטפת".
המאמן עונה לו:
"לא דיברתי אלייך בני, דיברתי אל אמיל".


• הספורט המועדף על מובטלים ואסירים - כדורסל.
• הספורט המועדף על עובדי משק ומתחזקים - באולינג.
• הספורט המועדף על עובדים ממעמד הצאוורון הכחול - כדורגל.
• הספורט המועדף על מפקחים - כדור בסיס.
• הספורט המועדף על מנהלים - טניס.
• הספורט המועדף על מנכ"לי תאגידים - גולף.

מסקנה: ככל שאתה עולה בדרגות, הביצים שלך נעשות קטנות יותר


אישה: נמאס לי! אתה שכחת בכלל שיש לך אישה וילדים! מתי בפעם האחרונה יצאנו לאיזה מקום? מתי קנית לי משהו? מתי שיחקת עם הילדים? כל יום רק כדורגל וכדורגל! אני בטוחה שאתה לא זוכרת אפילו את יום הנישואין שלנו!
הבעל: למה את סתם אומרת? זה לא היה בדיוק באותו יום שברצלונה זכתה בגביע?


שחקן כדורגל אחד עיוור צבעים נכנס למשחק בדקה ה 75. כולו התרגשות ורצון עז להראות למאמן שמגיע לו מקום בהרכב. הוא מקבל את הכדור, מעביר שחקן אחד, חוזר ומעביר אותו שוב, ובין הרגליים. אחרי 2 דקות של שכרון חושים על השחקן הזה המאמן צועק לו: תגיד לי, אתה מוכן לעזוב את השופט בשקט ולהתחיל לשחק כדורגל".


שלשה הגיעו לגמר האולימפי בשחיה בתחרות נכים
הראשון בלי ידיים
השני בלי רגליים
השלישי בלי ידיים ובלי רגליים
השופט שרק וכולם קפצו למים, השלישי בלי ידיים ובלי רגליים גלו גלו גלו התחיל לטבוע ולכן המאמן מיד הציל אותו והעלה אותו למעלה, ואז שאל אותו מה קרה?
מה קרה אתה עוד שואל אותי התלונן הבחור, שלוש שנים אתה מאמן אותי לשחות עם האוזניים ועכשיו כיסית את הראש שלי בכובע?


איש אחד שוכב במיטה. פתאום הוא רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון. הוא הולך לרופא ואומר: "רופא תעזור לי! אני לא יודע מה קורה לי, אני רואה פשפשים משחקים כדורגל על החלון שלי!"
הרופא עונה:אני אביא לך תרופה, תחזור אליי מחר ותגיד אם אתה עדיין רואה אותם".
למחרת, האיש שוב בא לרופא ואמר שהוא עדיין רואה פשפשים. הרופא הביא לו עוד תרופה ואמר לו לחזור למחרת. למחרת האיש שוב חזר לרופא והודיע לו שהוא עדיין רואה אותם למרות כל התרופות. הרופא אומר לו: "אני מביא לך תרופה אחרונה ותחזור מחר".
האיש אומר:"מה השתגעת?! מחר הגמר!!!


בתחרות סמוראים המשתתפים צריכים להרוג זבוב במכת חרב, הראשון משחרר את הזבוב, מכת חרב והזבוב צונח, הסמוראי השני בא משחרר 5 זבובים, מכת חרב וכל הזבובים נופלים, בא השלישי, משחרר זבוב, מניף את חרבו ונותן מכה, הזבוב ממשיך לעוף. מארגני התחרות אומרים "לא הרגת את הזבוב, נכשלת"
הסמוראי עונה " אולי לא הרגתי אותו אבל כבר לא יהיו לו יותר ילדים"


מכבי חיפה מגיע למשחק נגד מכבי תל אביב, עידן טל אומר לחברים שלו לקבוצה : קחו לכם יום חופש אני כבר ינצח אותם, הוא הולך משחק ושאר השחקנים יושבים להם בכיף בבית קפה ושומעים ברדיו, אחת אפס למכבי חיפה, המבקיע עידן טל, ואחרי זה שתיים אפס למכבי חיפש המבקיע עידן טל, לפתע הם שומעים שתיים אחת, וזאת תוצאת הסיום, כשהוא מגיע אחרי שעה לבית הקפה שואלים אותו, מה קרה ? אז הוא אומר להם : נו מה אתם רוצים, קיבלתי כרטיס אדום בדקה ה-68.

שתי לחמניות שוכבות בסופרמרקט על הדלפק.
פתאום הן רואות לחמנייה מוזרה. שואלות
את הלחמנייה המוזרה": למה את נראית כל כך מוזר?"
עונה הלחמנייה המוזרה במבטא רוסי כבד: "אני חלה".



שוטר עוצר נהג שנסע במהירות 230 קמ"ש.
"נסעתי מהר מדי?" שואל הנהג.
עונה השוטר: "לא, טסת נמוך מדי."



שאלה: למה לנייר טואלט יש שלוש שכבות?
תשובה: כי היום כל חרא רוצה שני העתקים.



שאלה: מהן ראשי התיבות של בז"ק?

תשובה: ביקשת - קיבלת!



איך אומרים בפולנית "בן דוד"?
"הבן של ההוא שאני לא מדברת איתו..."




מעת לעת אני שואל את עצמי:
איך מגיעים שלטי ה"לא לדרוך על הדשא",למרכז הדשא?
האם מכסיקנים זורקים קקטוסים בחתונה, אם סינים זורקים אורז בחתונה?
האם אנלפאבתים גם כן נהנים ממרק עם אותיות בפנים?
במידה ומילה כתובה לא נכון במילון, האם זה יוודע לנו אי פעם?
איך נדע כשנגמרת לנו הדיו הבלתי נראית?
למה לא מחץ נח את זוג היתושים?
אם רגלי ארנבת מביאים מזל, האם לאותה ארנבת היה מזל?
אם פרוסה מרוחה בחמאה נופלת תמיד על צד החמאה וחתול נופל תמיד על רגליו, מה קורה כשמורחים לחתול חמאה על הגב?
אם האדם הוא התפתחות של הקוף, למה קיימים עדין קופים?
האם העובדים של ליפטון מקבלים הפסקת קפה?
איך יודע בקבוק תרמוס שהמשקה צריך להשאר קר או חם?
איך דואגים לכך שהצבאים יחצו את הכביש היכן שמיקמו את שלטי האזהרה?
למה כבש לא מתכווץ בגשם?
כמה מעלות יהיו מחר, כשהיום אפס מעלות ומחר יהיה קר פי שניים?
למה צריכים לדפוק מסמרים במכסה ארון המתים?
אם שום דבר לא יכול להדבק לשכבת הטפלון איך מדביקים אותה למחבת?
מה סופרים הכבשים כשהם מתקשים להרדם?
האם לאדם וחוה היה טבור?
האם ברווז עם רגל אחת ישחה במעגל?
שמן זית עושים מזיתים, - שמן תירס מתירס, מהיכן מגיע שמן תינוקות?
אם נהג מונית מביא אותך הביתה ברוורס, האם הוא צריך לשלם לך?
אם מגיעים עם כלי רכב למהירות האור, מה קורה כשמדליקים את האורות?




המלצר מספר ללקוח: "יש לי כבד קצוץ, רגל קרושה ולשון צלויה!"
הלקוח משיב לו: "הבעיות הרפואיות שלך לא מעניינות אותי, תביא לי שווארמה בפיתה."




בוש ופאוול יושבים בבר.
לפתע נכנס בחור ושואל את המוזג: "תגיד, אלה לא בוש ופאוול?".
המוזג עונה: "כן".
הבחור פונה אליהם: "שלום בחורים, מה אתם עושים?".
בוש עונה: "אנחנו מתכננים את מלחמת העולם השלישית".
הבחור המופתע שואל: "נו, ומה הולך לקרות?".
בוש עונה: "ובכן, אנחנו הולכים להרוג 140 מיליון אפגאנים ורוכב אופניים".
הבחור משתומם: "רוכב אופניים?!".
בוש פונה לפאוול ואומר: "אתה רואה? אמרתי לך שלאף אחד לא יהיה אכפת מ-140 מיליון אפגאנים".




מרוקאי הלך למגדת עתידות
אחרי שהציצה בכדור הבדולח אמרה הידעונית ללקוח המרוקאי "יש לי בשורה רעה, לאשתך מצפה מוות אלים".
שואל המרוקאי: "כן, אבל האם אצא זכאי במשפט"?

מורה בודקת חיבור של תלמיד.
המורה: יפה, מצאתי רק חמש שגיאות
התלמיד: מצוין.
המורה: לא כל כך מהר, עכשיו נבדוק את השורה השנייה.

אחד זכה בפרס הראשון בלוטו
מבסוט מאוד רץ הביתה לספר לאשתו
אשתו המופתעת, מרוב אושר קיבלה דום לב ומתה במקום
חושב ההוא לעצמו:" וואלה כשהמזל בא, אז הוא בא בצרורות".



מטוס שעמד להמריא החל לשדר מצוקה והטיסה נדחתה בשעה.

אחרי ההמראה אחד הנוסעים שאל את הדיילת: "למה הטיסה התעכבה, מה הייתה הבעיה?"
הדיילת סיפרה: "הטייס הראשי זיהה רעשים מוזרים באחד המנועים וסרב להטיס את המטוס!"
האיש שאל: "ולקח לטכנאים שעה שלמה לתקן את הרעשים?"
הדיילת משיבה: "לא בדיוק, לקח שעה עד שמצאנו טייס אחר שיסכים להטיס את המטוס. "



בטיסה אחת קרתה תקלה קריטית והטייס הורה לדיילות להכין את הנוסעים לנחיתת חרום.
כעבור מספר דקות שאל הטייס את הדיילת הראשית: "נו, מה מצב הנוסעים? כולם מוכנים?"
השיבה לו הדיילת: "בערך. כולם יושבים במקומותיהם וחגורים לכיסאות חוץ מעורך דין אחד שעדיין מחלק כרטיסי ביקור."

איש אחד נכנס לחנות ומבקש כפפות.
המוכר מפנה אותו למחלקה הנכונה.
האיש מגיע ואומר: "שלום,
אני צריך בבקשה כפפות".
המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"?
האיש: "לחורף".
המוכר: "זה במחלקה ממול".
הוא הולך למחלקה ומבקש שוב כפפות.
המוכר: "כפפות עור או רגילות?"
הקונה: "עור". המוכר:
"אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".
הקונה מתעצבן ועובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור".
המוכר: "ריפוד מצמר אמיתי או לא?"
הקונה: "עם צמר אמיתי, בוודאי".
המוכר: "אתה צריך את המחלקה ממול".
כך משגעים המוכרים את האיש
ממחלקה למחלקה. לפתע, נפתחות הדלתות
ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה
שנתלשה מהריצפה כשבצידיה יש עדיין
חתיכות מרצפות מהריצפה. הוא ניגש
למוכר ואומר: "זאת האסלה שיש לי,
זה סוג המרצפות שיש לי באמבטיה,
את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול,
תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"

גבר חסר ילדים הולך לכותל ומניח
פתק בזו הלשון: "אלוהים יקר.
אני מבקש שיוולד לי תינוק.
אם זה בן - לא אכפת לי שיהיה גנב.
ואם בת - לא אכפת לי שתהיה זונה."
כעבור שנה נולד לו בן. הילד גדל
וכשהוא מגיע לגיל עשרים הוא ניגש
לאביו ומבשר, שהתקבל לפקולטה
למשפטים באוניברסיטה. הגבר מרים
את עיניו לשמיים ואומר: "אלוהים שלי,
חשבתי שסיכמנו על גנב או זונה.
לא על שניהם יחד".

בחורה מביאה את ארוסה לבית הוריה.
ההורים מגלים, שהבחור חרדי.
כשהנשים הולכות לשטוף כלים,
שואל האב את הבחור: "במה אתה עובד?"
עונה הבחור: "אני לומד תורה".
שואל האב: "ואיך תפרנס את בתי?"
עונה הבחור: "אני אלמד תורה ואלוהים
יעזור לנו". שואל האב:
"ואיך תקנה לבתי מתנות?" עונה הבחור:
"אני אלמד ואלוהים יעזור לנו".
שואל האב: "ומי ידאג לאוכל לילדים?"
עונה הבחור: "אני אלמד תורה, ואלוהים
יעזור לנו". לאחר שהבחור הולך,
שואלת הבחורה את אביה מה דעתו.
עונה האב: "בחור טוב, אין לו עבודה,
אין לו שאיפות בחיים אבל הדבר
הכי חשוב, הוא חושב שאני אלוהים".

אתם מכירים את הילדים האלה שמתלהבים אבא של מי יותר גבוה?? אז איזה ילד אחד אומר אבא שלי מגיע למגדל פיזה חבר שלו אומר אבא שלי מגיע למגדל אייפל החבר השלישי אומר אבא שלי מגיד למגדליי בתאומים החבר שרביעי אומר אבא שלי מגיע למגדליי עזריאלי אז איזה אחד אומר להם מה אתם בסדר אבא שלי מגיע לרקיע בשביעי אז חבר שלו עושה לו אה באמת תגיד שאבא שלך מרים את היד הוא מרגיש משהו עגול הוא עושה לו כן והחבר שלו עונה לו זה הביצים של אבא שלי!!

שאלה:למה פרסי סוגר את החלונות הוא מדבר בפלאפון??
תשובה:כדי לחסוך זמן אוויר!!

שני גרגירי חול הולכים על ספת הים גרגיר אחד אומר לחבירו תראה תראה רודפים אחרינו!!!

זאב הולך ביער ורואה עיניים גדולות בשיחים. שואל "עגל זה אתה?"
עונה לו הארנב: "לא זה ארנב"
שואל הזאב: "אז למה יש לך עיניים גדולות כאלה?"
הארנב: "כי אני מחרבן!"

משה הזמין את גדי לצייד גורילות. גדי שאל:" איך הולכים לתפוס את הגורילות?"
ענה משה:"עם הציוד שיש לנו: חבל, רובה וכלב".
שאל גדי:"איך כל הציוד הזה יעזור?"
ענה משה:"חבל כדי לקשור את הגורילה וכלב כדי שינשוך לו את הביצים".
שאל גדי:"בשביל מה הרובה?"
ענה משה:"אם בטעות הכלב ינשוך את הביצים שלי, אז אני אגיד לך לירות בכלב..."

ילד אחד מביט בתמונות החתונה של
סבו וסבתו. לפתע הוא קורא לאביו.
"אבא", הוא שואל, "איך זה, שבכל
תמונות החתונה אני רואה, שסבא כל
הזמן יושב וסבתא כל הזמן עומדת?"
עונה אביו: "חמודי, התמונות צולמו
יום אחרי החתונה של סבא וסבתא.
סבא באותו יום כבר לא יכול היה לעמוד.
וסבתא... סבתא לא יכולה היתה לשבת."

בלונדינית שביקשה פתרון ליתושים בארון, קיבלה מהרוקח מספר כדורי נפתלין. לאחר שבוע כשהיא חזרה לבית מרקחת וביקשה שק גדול כדורי נפתלין, שאל אותה הרוקח: "לשם מה אתה צריך כל כך הרבה?" ענתה לו הבלונדינית: "לא כל אחד פוגע..."


תלמיד: "המורה, אני לא אוכל להגיע לאסיפת ההורים." המורה: "למה?" הילד: "כי אמא שלי שברה את היד." המורה: "ומה עם אביך?" הילד: "אבא עכשיו בתחנת המשטרה!"...


משה:"אבא אתה יכול לכתוב בחושך?" אבא:"כן בני,רק מה אתה רוצה שאני אכתוב?" משה:"את השם שלך על התעודה שלי"...







יוני הקטן ישב בכיתה ופתר תרגילים בחשבון. לפתע קראה לו המורה לפתור בעיה "יוני, אם יש חמש ציפורים על הגדר ואתה יורה באחת מהן, כמה ישארו על הגדר ?" "אף ציפו...



למה נרקומנים לא הולכים לביה"ס ? תשובה: יש להם את החומר בבית





סטודנט נכשל בבחינה הוא פונה למרצה שלו ואומר לי: אם אני מראה לי שאני אוכל את העין שלי, אתה נותן לי 60? המרצה אומר לעצמו שאין סיכוי שזה אומר...

קבוצת מטיילים הולכת ליד נהר באפריקה,
ופתאום הם רואים כושי שוחה בנהר ערום כביום היוולדו.
צוחק אחד המטיילים:"וואו... תראו את איבר המין הזה... הוא בטח באורך 2 מטר."
הכושי יוצא מהמים וצועק: "מה אתם צוחקים? לכם איבר המין לא מתכווץ במים?!"

שאלו את סטיבי וונדר אם זה לא מפריעה לו שהוא עיוור.
אז הוא אמר: "עיוור זה כלום, תארו לעצמכם שהייתי כושי".

אשה מתלוננת בפני בעלה שהוא כבר לא מספק אותה.
הבעל חסר אונים וחושב מה לעשות. פתאום עולה במוחו רעיון.
הוא יוצא מהבית וחוזר אל אישתו עם כושי ומניפה.
אומר הבעל לכושי: "אתה תנפנף בזמן שאני אשכב עם אישתי".
הכושי מנפנף, הבעל מזיין אבל לאשה זה לא מזיז בכלל.
מתרגז הבעל ואומר לכושי: "עכשיו נתחלף, אתה תזיין ואני אנפנף".
הבעל מנפנף, הכושי מזיין והאשה מתמוגגת מרוב הנאה.
אומר הבעל לכושי: "אתה רואה ככה מנפנפים..."

נזירה אחת באה לאם המנזר,
ואומרת לה: "הציליני, אימי, אנסו אותי. מה לעשות?"
אם המנזר הסתכלה עליה ממושכות,
ופסקה: "עלייך לסחוט מיץ לימון עד לקצה ולשתות לאט לאט".
"אבל מה זה כבר יעזור לי?" שאלה הנזירה.
"זה כבר לא יעזור לך", ענתה אם המנזר. "אבל אולי זה ימחק לך את החיוך מהפרצוף!"

כומר מבחין בשיכור שניכנס לתא וידוי בכנסיה.
עוברות שעתיים והשיכור לא יוצא.
הכומר מבחין כי האיש לא אומר כלום.
עוברות עוד שעתיים והכומר מתחיל להתעצבן.
הוא ניגש לתא ומתחיל לדפוק על הדלת.
"אין צורך לדפוק!" צורח השיכור, "גם בתא הזה אין נייר טואלט".

כומר פוגש את ידידו הרב.
אומר הכומר לרב "הרבה דברים לימדת אותי אבל דבר אחד אני רוצה ללמוד ואתה לא מוכן אני רוצה שתלמד אותי גמרא".
אומר לו הרב "אתה גוי ויש לך ראש של גוי, אין סיכוי שתצליח להבין גמרא".
הפציר הכומר ברב עד שהסכים.
אמר לו הרב "אני מסכים ללמד אותך גמרא בתנאי שתענה לי על שאלה אחת".
"טוב" משיב הכומר "מה השאלה?".
שואל אותו הרב "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי, מי מבין שניהם ילך להתרחץ?".
"פשוט מאוד" עונה הכומר "המלוכלך יתרחץ והנקי לא".
"אמרתי לך שלא תצליח להבין" אומר לו הרב "בדיוק להיפך הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ,
המלוכלך לעומת זאת, מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
"על זה לא חשבתי" מסכים הכומר "שאל אותי עוד שאלה".
"טוב" אומר הרב "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי,
מי מבין שניהם ילך להתרחץ?".
"פשוט מאוד" עונה הכומר בבטחון "הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ,
המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ".
"שוב טעית" אומר לו הרב "אמרתי לך שלא תצליח להבין.
הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ,
המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ".
"אבל לא אמרת שיש שם מראה" מתלונן הכומר.
"זה מה שאמרתי לך" עונה הרב "זה הראש שלך, אתה גוי ולא תצליח להבין.
לפי הגמרא צריך לחשוב על כל ההיכי תמצי האפשריים. צריך לחשוב על כל האפשרויות".
"טוב" נאנח הכומר "בוא ננסה שוב, שאל אותי עוד שאלה".
"פעם אחרונה" אומר הרב. "שני אנשים נופלים דרך ארובה, אחד יוצא מלוכלך ואחד יוצא נקי , מי מבין שניהם ילך להתרחץ?".
"זה נורא פשוט" מחייך הכומר "אם אין שם מראה, הנקי מסתכל על המלוכלך, חושב שגם הוא מלוכלך והולך להתרחץ,
המלוכלך לעומת זאת מסתכל על הנקי חושב שגם הוא נקי ולא הולך להתרחץ.
אם יש שם מראה, הנקי מסתכל במראה, רואה שהוא נקי ולא הולך להתרחץ,
המלוכלך מסתכל במראה רואה שהוא מלוכלך והולך להתרחץ".
אומר לו הרב "אמרתי לך שלא תצליח להבין, אתה גוי ויש לך ראש של גוי.
תסביר לי איך יכול להיות ששני אנשים יפלו דרך ארובה, אחד יצא מלוכלך והשני יצא נקי?"

כומר אחד, לאחר שעברו עשר שנים ללא חטאים,
קורא לשלוש הנזירות לשיחה
ואומר "קראתי לכן מכיוון שעברו עשר שנים בהן לא ביצעתם שום חטא.
לכן החלטתי לתת לכן אפשרות לבצע חטא, כל אחת כרצונה.
אבל בתנאי שמחר תחזרו ותספרו לי מה עשיתם ואני אמחל לכן."
שלוש הנזירות העלו חיוך על פניהן ויצאו את המנזר בריצה.
למחרת הגיעה הנזירה הראשונה אל הכומר.
"במה חטאת ?" שאל הכומר
והנזירה השיבה "אבי, אני שכבתי עם פוליטיקאי."
ענה הכומר "אני מוחל לך. לכי לשטוף את פניך במים הקדושים."
הנזירה השניה הגיעה "אבי, אני גנבתי למישהו את הארנק."
"אני מוחל לך. לכי לשטוף את פניך במים הקדושים."
הנזירה השלישית מגיעה והכומר שואל אותה "ובמה את חטאת ?"
הנזירה מהססת מעט ואומרת "אני? אני השתנתי במים הקדושים."

כושי נכנס לחנות ורוצה לקנות ביצים.
מכיוון שאינו יודע לדבר עברית, הוא מראה למוכר את הביצים של בנו הכושי.
המוכר מחייך ואומר: "אה... הבנתי... אתה רוצה זיתים שחורים."

בעל מסור שעובד קשה החליט לחזור הביתה מוקדם כדי להפתיע את אשתו.
בכניסה לבית הוא רואה זוג נעליים ענקיות במידה 56.
הוא מתפלא, אך ממשיך ללכת.
במסדרון הוא רואה מכנסיים ענקיים. מתפלא, אך ממשיך ללכת.
בהמשך המסדרון הוא רואה חולצה ענקית בגודל של אוהל. המום - אך ממשיך ללכת.
פותח את דלת חדר השינה ורואה כושי ע-נ-ק רכון מעל אשתו.
הבעל נתקף זעם רב, רץ למטבח ושלף את המחבת הכי ענקית שיש להם בבית,
חזר לחדר השינה והיכה את הכושי בישבן בכל הכוח.
פתאום, הוא שומע את אשתו גונחת "אההההההה"....
והכושי אומר: "אמרתי לך שבסוף הכל יכנס".

אדם נכנס לחנות נעליים בדרום אפריקה, מצביע על זוג נעליים ורודות ושואל למחירן.
עונה לו המוכר, "1,000 דולר!"
"מדוע כל כך יקר?" שואל הקונה.
"הנעליים עשויות מעור אדם, אבל אם אתה רוצה יש לנו את אותו הדגם בדיוק ב - 5 דולר אבל בצבע שחור
1.מזה שחור קטן ועומד בפינה ? נמלה בעונש !

2.למה ג'ירפה נועלת נעליים ירוקות ? כדי שהיא תוכל להתחבא איפה שיש דשא.

3.שני סומלים בתקופת רעב קטלנית רואים שני תוכים, אחד אומר לשני שהוא ממש רעב ומסוגל לאכול גם את התוכים, אז השני אומר לו : בסדר, אבל תאכל את האדום ולא את הירוק, אז הראשון שאל אותו : אבל למה ? אז השני ענה לו : כי הירוק עוד לא בשל !

4.איך נקרא הקרנף בתקופת הקיץ ? חמנף !

5.שני דגים תופסים איש, אחד מהם אומר לשני : מה נעשה איתו ? אז השני עונה לו : בוא נעשה ממנו גפילתאיש !

6.מה זה אריה שמזיין את הבן שלו ? גילוי אריות !

7.איך הכי קל לתפוס ארנב ? עושים קול של גזר והוא ישר בא !

8.מה זה נמלה בתוך ראש של כורדי ? אסטרונאוטית בחלל !

9.איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !

10.איזה בחור יוצא עם בחורה בפעם הראשונה ואחרי הפגישה הוא לוקח אותה לביתה יוצא ממכוניתו ומלווה אותה לבית שלה, רגע לפני שהיא נכנסת הוא נשען על הקיר ואומר לה : בואי תמצצי לי ! הבחורה שמאוד נדלקה על הבחור הזה ורואה בקשר הזה קשר רציני ארוך טווח לא ממש הבינה מיפה זה בא עליה וניסתה להסביר לו שזה יותר מדיי בפגישה הראשונה, תוך שהם עומדים ככה והוא נשען על הקיר ומתווכחים לאחר 3 שעות יוצאת פתאום אחותה ואומרת : תקשיבי לי שרית, אבא אמר או שאת מוצצת לו או שאני מוצצת לו, או שהוא מוצץ לו או שהשכן ימצוץ לו, רק שמישהו ימצוץ לו כבר כדי שיוריד את היד מהאינטרקום !

11.אישה חוזרת לבית, ניגשת לבעלה ואומרת לו, מעכשיו כל פעם שתרצה סקס תמשוך לי בפטמה הימנית ונעשה ובכל פעם שתחזור עייף מהעבודה תמשוך לי בשמאלית ונלך לישון, אומר לה הבעל, גם לי יש רעיון, בכל פעם שיתחשק לך לעשות סקס תמשכי לי באיבר המין פעם אחת, ובכל פעם שלא יתחשק לך תמשכי בו 100 פעמים !

12.איזה אחד מגיע לרופא זקן ואומר לו יש לי בעיה אבל כולם צוחקים עליי, אז הרופא אומר לו : תשמע, אני כבר בן 55, ראיתי כבר הכול, אני לא חושב שיכולה להיות כאן איזה בעיה, הבחור מתעקש אבל בסוף אומר לרופא : יש לי ביצה אחת קטנה וביצה אחת גדולה, אז הרופא אומר לו : נו טוב, אז תראה ונראה מה העניין, הבחורה פותח קצת את החנות פתאום נופלת ביצה ענקית עד לרצפה, הרופא מסתכל, לא מצליח להתאפק ונקרע מצחוק, נופל על הרצפה עם דמעות בעיניים וצוחק.. הבחור אומר לו : אתה רואה ? עכשיו אני לא אראה לך את הביצה הגדולה !

13.אישה נאה מאוד מגיע לרופא נשים ואומרת לו שהיא סובלת מכאבים, הרופא מציע לה קודם שהוא ימדוד לה חום הוא מבקש ממנה לשכב על הבטן להוריד בגדים ולפסק רגליים, היא עושה כמו שהוא ביקש ואז היא פתאום צועקת, ד"ר זה לא פי הטבעת, אז הד"ר ענה לה : אני יודע, זה גם לא המדחום !

14.שמעון רצה לשים תמונה על הקיר שתהיה בגובה המיטה שלו שהוא יוכל לראות אותה בכל ערב לפני שהוא הולך לישון, הוא קודח בקיר ופתאום שומע צרחות מהשכן, הוא שולח את הבן שלו שיבדוק מה קרה שם, הבן שלו חוזר ואומר לו אבא יש לי 2 בשורות לספר לך, אז האבא אומר מה ? אז הבן שלו עונה : אתה קדחת עם המקדחה לתוך התחת של השכן דרך הזין שלו, אז הוא אומר לו, וואי אוי ואבוי לי, מה הבשורה השנייה ? אז הילד אמר : לאמא נשברו השיניים, האבא : הבן זונה..

15.גבר אחד הולך לישון ביום ההולדת שלו, ואשתו באה אליו ונותנת לו מתנה ליום הולדת צפרדע, הבעל אומר לה : מה פתאום צפרדע ?! אז האישה אומרת לו : אל תדאג, זאת צפרדע מיוחדת, תנסה לילה אחד ותראה, תוך כדי שהוא יושן הוא מתעורר ומרגיש מציצה בזין שלו כמו שלא היה לו בחיים, אחרי 20 שניות הוא בר גומר וככה כל הלילה הצפרדע מוצצת לו, יום למחרת בבוקר האישה מגיע למטבח ורואה את בעלה מחזיק את הצפרדע ביד אחת וביד השנייה ספר בישול, אז האישה אומרת לו : מה לא היה לך טוב אתמול ? אז בעלה ענה לה : אני מלמד את הצפרדע בישול כי אתה עפה מהבית !

16.חייל בחיל האוויר יצא לקורס צניחה וביום הראשון שהוא היה צריך לצנוח הוא חוזר הביתה בערב והאבא שלו שואל אותו : נו בן, איך היה היום ? אז הבן שלו ענה : נכנסו למסוק וכל אחד לקח לעצמו מצנח, היינו 20 חיילים והמפקד אמר לנו שאנחנו יכולים לקפוץ, ואז קפצו עשרה חיילים, אז האבא מתלהב ואומר לו : נו וקפצת ? אז הבן שלו ענה לו : לא אבא לא קפצתי וממשיך לספר.. ואז המפקד אמר שמי שלא קופץ עכשיו הוא מכניס לו מכות, וחמש קפצו, אז האבא שואל אותו : נו ואז קפצת ? אז הבן שלו אומר לו : לא, לא קפצתי, ואז המפקד אמר שמי שלא קופץ הוא מזיין אותו בתחת וארבעה מבנינו קפצו, אז האבא שלו שואל אותו נו ואז קפצת לא ? אז הבן אמר לו : קצת בהתחלה..

17.למלך אחד היה סוס שכל היום היה אדיש לסובבים אותו, המלך שאהב אתגרים ומשחקים פנה לפשוטי העם והבטיח שק מטבעות כסף למי שיצליח להצחיק את הסוס, ניסו חכמים וטובים במשך הרבה מאוד זמן ולא הצליחו, יום אחד הגיע בחור צעיר ניגש אל הסוס, אמר לו משהו בלחישה והסוס התחיל לצחוק, האיש לקח את הכסף והלך, הבעיה עם הסוס שהוא צחק וצחק ולא הפסיק לצחוק וזה גרם למבוכה בארמון, המלך שהתעצבן ביקש שמישהו יגרום לסוס הזה לבכות אחרי כל המבוכה שהוא גרם ופנה שוב אל העם, אותו בחור צעיר שגרם לסוס לבכות, בא ניגש אל הסוס התעסק איתו 2 דקות לבד יצא מהאורווה והסוס בוכה, המלך שראה את זה ביקש מהבחור לספר לו את מה שקרה, אז הבחור אמר לו : בפעם שעברה באתי אליו ואמרתי לו שיש לי זין יותר גדול משלו והוא צחק, היום הראיתי לו !

גבר אומר לאשתו: "את מזכירה לי את היאכטה שלי".
שואלת האישה: "האם הקימורים שלה מזכירים לך את המותניים שלי, התורן את הרגליים שלי והירכתיים את הטוסיק שלי?"
עונה הגבר: "לא, פשוט כשאני עולה עלייך בא לי להקיא..."

יום אחד החליט הבעל להפתיע את אישתו והוא חזר הביתה מוקדם עם זר פרחים גדול. הבעיה שאישתו הייתה באותו רגע עם גבר אחר במיטה וכשהיא שמעה את בעלה עולה במדרגות היא החליטה להכניס את המאהב מתחת למיטה ולעשות חור במיטה כדי שהאיבר שלו יצא והיא עדיין תוכל ליהנות. באמצע הלילה שמע הבעל את אישתו גונחת וצועקת, הוא העיר אותה ושואל, "מה קרה?". "אני חלמתי שאני בספינה", היא עונה. אחרי עוד שעה היא שוב גונחת ובעלה מעיר אותה שוב פעם ושואל, "מה קרה?". היא עונה לו, "אני חלמתי שהסיפנה עומדת לטבוע". אז הבעל אמר, "בואי נחליף מקומות". מאוחר יותר באותו הלילה הבעל גונח וצועק אז אישתו מעירה אותו ושואלת, "מה קרה?". אז הוא משיב לה, "אני חלמתי שעוגן ניכנס לי לתחת..."

איש אחד נכנס למספרה השכונתית ושואל את הספר, "מתי תוכל לספר אותי?"
הספר מסתכל סביב, רואה שיש עוד הרבה לקוחות ומשיב לו, "בעוד שעתיים."
"טוב", עונה האיש ויוצא החוצה.
למחרת שוב נכנס האיש למספרה ושואל את הספר, "מתי תוכל לספר אותי?"
הספר בודק את השטח ומשיב, "בעוד שעה וחצי."
האיש שוב יוצא אך לא חוזר. כך היה כל יום במשך חודש.
יום אחד אומר הספר לחבר שלו,"האיש הזה נורא מוזר.
כל יום הוא מגיע, שואל מתי אני פנוי ואחרי שהוא שומע את התשובה, הוא יוצא ולא חוזר.
אתה מוכן לעקוב אחריו?"
שעה מאוחר יותר, כחברו חזר, שאל אותו הספר, "נו לאן הוא הלך?"
השיב לו החבר, "לאשתך..."

הצי האמריקני גילה שיש לו יותר מידי קצינים, והחליט להציע להם תוכנית לפרישה מוקדמת: 1,000 דולר על כל אינץ` בין שתי נקודות בגופו של הקצין, לפי בחירתו. הקצין הראשון ביקש שימדדו מקודקודו ועד כפות רגליו. הוא קיבל 72,000 דולר. הקצין השני, שהיה קצת יותר חכם, מתח את ידיו מעל ראשו וביקש ישחשבו בין קצות אצבעותיו וכפות רגליו. הוא קיבל 96,000 דולר. השלישי, איש צי זקן שממילא אמור היה לפרוש לגמלאות, ביקש שימדדו מקצה הזין שלו עד הביצים. אנשי הפנסיה ניסו לשכנע אותו לבחור אחרת, כשהם נוקבים במספרים אותם קיבלו הקצינים האחרים, אבל הוא התעקש. אנשי הפנסיה הביאו רופא, על מנת שיבצע את המדידות. הרופא פנה אל הקצין: "תוריד את המכנסיים". הרופא התכופף אליו עם סרט המדידה, ולפתע הוא נרתע לאחור כשהוא צועק: "רגע, איפה הביצים שלך?!". אז ענה לו הזקן: "איבדתי אותם במלחמה, בוויטנאם"

אשת עסקים יפה, צעירה ומושכת פושטת רגל בעסקים.
היא שואלת עמית למקצוע: "כיצד אצליח לצאת מהר מהמצב אליו נקלעתי?"
הוא משיב לה: "פשוט מאוד, תפשטי את הרגל השניה..."