[פרסום] הכל מהכל
אין כל כוונה לפגוע!!!
נהג תקוע בנתיבי איילון. לא זזים.
פתאום הוא רואה איש אחד עובר מאוטו לאוטו.
האיש מגיע אליו ומבקש באדיבות לפתוח את החלון.
"מה קורה", שואל הנהג "למה עומדים?".
"ליד מחלף בת ים טרוריסטים חטפו את ביבי,ליברמן ,ברק וקצב. הם מאיימים שישפכו עליהם בנזין וישרפו אותם באש אם לא יקבלו מיליון דולר. אנחנו עוברים מאוטו לאוטו ומבקשים תרומה."
"וכמה כל נהג נותן?" שואל הנהג.
"בערך ליטר", עונה האיש.
איש אחד הולך לרופא ואומר לו "לאישתי יש בעיית שמיעה רצינית."
הרופא אומר לו "בוא נבדוק אותה, אולי היא צריכה מכשיר שמיעה..."
"לא, אני אוכל לדעת לבד, פשוט אקרא לה ממרחק, אתקרב ואצעק, עד שתשמע ותענה לי." משיב האיש.
האיש חוזר לביתו,
מתרחק מרחק רב מאשתו, וצועק "תרידנצא'י!!!" -היא לא עונה...
מתקרב עוד וצועק "תרידנצא'י!!!" -היא שוב לא עונה...
מתקרב עוד וצועק "תרידנצא'י!!!" -גם הפעם היא לא עונה...
כבר דיי קרוב אליה וצועק "תרידנצא'י!!!"
אישתו אומרת לו "כבר ארבע פעמים עניתי לך 'כן' ואתה לא שומע!!!"
----------------------
שלוש אחיות בגילאים 92 94 ו-96 גרו לבדן בבית.
לילה אחד נכנסה בת ה- 96 לאמבטיה, הכניסה רגל לאמבט וצעקה לאחיות שלה: "הייתי בדרך להיכנס או לצאת מהאמבט?".
אחותה בת ה- 94 צועקת לה בחזרה: "אני לא יודעת, אני תיכף אבוא למעלה לבדוק."
היא מתחילה לעלות במדרגות, עוצרת ושואלת : "הייתי בדרך לעלות או לרדת במדרגות?"
אחותן בת ה-92 יושבת במטבח ליד השולחן ושותה תה.
היא מנערת את הראש ואומרת לעצמה "אני מקווה שאני לא אגיע אף פעם למצב כזה של שיכחה ודופקת על השולחן נגד עין הרע." אחר כך היא צועקת לאחיות שלה - "אני תיכף עולה למעלה כדי לעזור לשתיכן, אני רק אבדוק קודם מי דופק בדלת!!"
----------------------
"דוקטור,בוא מהר, הבן שלי בלע סכין גילוח!!!"
"אני תכף מגיע. האם עשית משהו בינתיים?"
"כן, השתמשתי במכונת גילוח חשמלית".
----------------------
"דוקטור, בוא מהר, אשתי בהריון ויש לה צירים כל שתי דקות".
"האם זה הילד הראשון שלה?"
"לא, מה פתאום, זה בעלה".
----------------------
צלצול הטלפון העיר את הרופא משנתו, והאיש שבצד השני אמר: "אשתי נראית רע מאוד וכך היא גם מרגישה, התוכל לעזור?"
"גם אשתי נראית רע מאוד כבר עשרים שנה, אבל אני לא מעיר בגלל זה אנשים באמצע הלילה", הגיב הרופא.
----------------------
"דוקטור, הידים רועדות לי כל הזמן".
"האם אתה מרבה לשתות?"
"לא, הרוב נשפך לי".
----------------------
החולה: "דוקטור, כל הגוף כואב לי".
הרופא: "תן לי יותר פרטים".
החולה: "אני נוגע באצבע בלחי - כואב לי. אני נוגע באצבע בבטן - כואב לי. אני נוגע ברגל - גם כואב לי".
הרופא שולח את החולה לבדיקות יסודיות, ולבסוף אומר לחולה: "הצלחתי להגיע לדיאגנוזה - הגוף בסדר, רק האצבע נשברה"...
----------------------
הרופא: "יש לי בשבילך חדשות רעות וחדשות רעות מאוד".
החולה: "תתחיל בחדשות הטובות".
הרופא: "הגיעו תוצאות הבדיקה שעשית, ולפיהן נותר לך רק שבוע לחיות".
החולה: "זה ממש נורא! איזה חדשות יכולות להיות עוד יותר רעות?"
הרופא: "כבר חמישה ימים אני מחפש אותך כדי לדווח לך על תוצאות הבדיקה".
----------------------
הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון".
החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר".
----------------------
החולה: "דוקטור, אתה בטוח שיש לי דלקת ריאות? שמעתי פעם שרופא טיפל במישהו בדלקת ריאות ולבסוף הוא מת מטיפוס".
הרופא: "אל תדאג, אצלי זה לא יכול להיות. אצלי כשאני מטפל במישהו עם דלקת ריאות הוא מת מדלקת ריאות".
----------------------
איש בא לרופא לבדיקה רפואית שנתית."מצב בריאותך תקין ומתאים לגילך", אמר הרופא,
"אלא שאתה שמן מדי, ורצוי שתתחיל להקפיד על אכילה נכונה".
"לפני שאני מתחיל בדיאטה", הגיב האיש, "אני מעונין לשמוע דעה נוספת".
"בסדר", אמר הרופא, "אתה גם די מכוער".
----------------------
החולה: "כל הזמן אני רואה כתמים מול העיניים".
הרופא: "האם המשקפיים החדשים אינם מועילים?"
החולה: "בוודאי שהם מועילים, עכשיו אני רואה את הכתמים הרבה יותר ברור".
לא להגיב!!!!
המשך בתגובה הבאה
ציטוט ההודעה
מה יש כבר לירשום בחתימה?
