[בדיחות] נחמדות

[ExcluSive]

קניבל מגיע לחנות מיוחדת ורואה מוח של אשכנזי ב-100 שקל ומוח של כורדי ב-3000 שקל, ושואל, איך זה שהמוח של הכורדי כל כך יקר ? אז עונה לו המוכר, אתה יודע מכמה כורדים היינו צריכים להרכיב אותו ?


ארנב אחד מגיע ועומד מול אריה ולביאה, הלביאה בהריון שוכבת ונחה, הארנב ניגש אליה ומתחיל לצעוק : אני אזיין אותך בתחת, אני אקרע לך ת'תחת !
אני אפתח לך תצורה ! הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה : אריה תעשה משהו, תעזור לי אני בהריון, הארנב הזה מציק לי ! האריה אומר לה : עזבי אותו, הוא לא רציני,
הוא סתם רוצה צומת לב, ככה גם ביום שאחרי אותו דבר וגם ביום השלישי, ביום הרביעי היא לא יכלה לסבול יותר,
היא קמה רדפה אחרי הארנב ונתקעה בין שני גזעים, הארנב הסתובב בא אליה מאחורה וקרע לה את התחת ! היא חוזרת כולה צולעת לאריה,
אז האריה מסתכל עליה ואומר לה : מה גם לך הוא עשה את הקטע עם הגזע ?


בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע
, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון,
הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!!
הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור !!!



חיים חוזר מהמלחמה כשהוא חסר את יד ימינו שנאבדה בקרבות, הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה על גג בניין בן 7 קומות, כשהוא יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת.


שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.

בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית, הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה, מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$, עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה : מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ !


בחור צעיר בשם דורון מגיע למבחנים לקבוצת כדורגל, בינתיים שאחרים נבחנים שואל אותו המאמן מה הוא יודע לעשות, דורון אומר לו : אני יודע לרוץ לכיוון השער של היריב. המאמן אומר לו : נו אבל מה זה עוזר לי ? מה עוד אתה יודע לעשות ? ודורון במבטא הומואי כזה עונה לו : אני עובר את כל שחקני ההתקפה ואמצע המגרש של היריב, המאמן מתחיל לגלות עניין ושואל אותו : נו ואז מה אתה עושה ? אז דורון עונה עדיין במבטא הומואי, אני עובר את כל ההגנה של היריב עובר את השוער עומד מול שער ריק, המאמן כבר כולו לחוץ אומר לו : נו !! ומה אז אתה עושה ? דורון משיב לו : אני בועט מעל השער ! המאמן שואל אותו : למה לעזאזל אתה בועט מעל השער ? אז דורון עונה : כי אני אוהב לשמוע שהקהל צועק לי דורון ההומו !


נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה !!



אישה נאה מאוד מגיע לרופא נשים ואומרת לו שהיא סובלת מכאבים, הרופא מציע לה קודם שהוא ימדוד לה חום הוא מבקש ממנה לשכב על הבטן להוריד בגדים ולפסק רגליים, היא עושה כמו שהוא ביקש ואז היא פתאום צועקת, ד"ר זה לא פי הטבעת, אז הד"ר ענה לה : אני יודע, זה גם לא המדחום !


ילד בן 13 חוזר לבית מאושר ושמח, אימא שלו רואה אותו ושואלת אותו למה הוא כל כך שמח והילד אומר לה שהמורה שלו בהריון ושבגלל זה הם עכשיו לא ילמדו איזה יומיים עד שתבוא מורה מחליפה, אז אימא שלו שואלת, ובשביל זה אתה כל כך מאושר ? אז הילד אומר לה : זה כן, אבל בעיקר בגלל שאני עומד להיות אבא !


איזה אחד ניגש לאיזה בחורה רוסיה ברחוב ואמר לה : בואי תמצצי לי ! אז היא מתעצבנת ואומרת לו : משוגע מגעיל אחד איך אתה מדבר ?! אז הוא אמר לה : נו יאללה בואי כבר תמצצי לי ! אז היא אמרה לו : ומה יצא לי מזה ? אז הוא ענה לה : וואלה, מה שייצא שלך !


למלך אחד היה סוס שכל היום היה אדיש לסובבים אותו, המלך שאהב אתגרים ומשחקים פנה לפשוטי העם והבטיח שק מטבעות כסף למי שיצליח להצחיק את הסוס, ניסו חכמים וטובים במשך הרבה מאוד זמן ולא הצליחו, יום אחד הגיע בחור צעיר ניגש אל הסוס, אמר לו משהו בלחישה והסוס התחיל לצחוק, האיש לקח את הכסף והלך, הבעיה עם הסוס שהוא צחק וצחק ולא הפסיק לצחוק וזה גרם למבוכה בארמון, המלך שהתעצבן ביקש שמישהו יגרום לסוס הזה לבכות אחרי כל המבוכה שהוא גרם ופנה שוב אל העם, אותו בחור צעיר שגרם לסוס לבכות, בא ניגש אל הסוס התעסק איתו 2 דקות לבד יצא מהאורווה והסוס בוכה, המלך שראה את זה ביקש מהבחור לספר לו את מה שקרה, אז הבחור אמר לו : בפעם שעברה באתי אליו ואמרתי לו שיש לי זין יותר גדול משלו והוא צחק, היום הראיתי לו !


נהג מונית אחת אוסף פרסי והם נוסעים, לפתע הגיע משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הפרסי מאחורה לנהג : תעצור ! אז הנהג אומר לו : אני מנסה, אי אפשר.. אז הפרסי צועק : תעצור !! והנהג כולו לחוץ אומר לו : הבלמים לא עובדים ! אז הפרסי אומר לו : תעצור כבר את המונה !

[ExcluSive]

מרוקאי אחד עולה לאוטובוס מוציא סכין ומאיים על הנהג שלא ייסע עד שהוא לא ירד וצועק לתוך האוטובוס : מי זה שמעון ? מי זה שמעון ? תענו לי עכשיו לפני שאני באמת מתחיל להתעצבן, מי זה שמעוווון ?! כורדי אחד באוטובוס הרים את היד, המרוקאי בא תפס אותו לקח אותו הוציא אותו החוצה, קרע אותו במכות ואז הלך, הכורדי כולו מלא סימנים כחולים ודם עולה בחזרה לאוטובוס וכולו צוחק, אז שואלים אותו הנוסעים למה הוא צוחק, אז הכורדי ענה להם : עבדתי עליו, אני בכלל לא שמעון..


ערבי רוסי ופרסי נסעו עם האוטו לטיול, האוטו נתקע להם בדרך וכשיצאו מהאוטו ראו שהם הלכו לאיבוד, תוך שהם חושבים מה לעשות הם רואים מולם 3 בריכות ופתאום מופיע מולם פייה שאומרת להם שכל אחד זכאי לבקש בקשה לפני שהוא קופץ לבריכה והבריכה תתמלא במה שהוא ביקש, הפרסי רץ לבריכה הראשונה וצועק מטבעות זהב, והבריכה מתמלאת במטבעות זהב והוא נהיה עשיר, הרוסי צועק וודקה והבריכה מתמלאת בוודקה, והוא שיכור חיי לו בבריכה ונהנה, הערבי יושב וחושב יומיים בסוף הוא מחליט על משהו, רץ לכיוון הבריכה השלישית, ברגע שהוא מגיע ליד הבריכה הוא נתקע עם הרגל באבן ואומר : שיט !


יום אחד הגיעו לבית של זוג נשוי שני אב"מים מכוכב מאדים, אחד זכר ואחד נקבה, ואמרו לזוג הנשוי שהם רוצים לעשות איתם סקס כדי להתנסות עם המין האנושי, הזוג שחיי המין שלהם היו רדומים בתקופה הזאת הסכימו להצעה, הבעל לקח את האב"מית, והאישה לקחה איתה את האב"ם, האישה נכנס עם האב"ם לחדר, סגרה את הדלת והורידה בגדים, גם הוא הוריד בגדים, והיא ראתה שבמקום זין יש לו חט דק וקטן, אז כשהוא ראה שהיא עצובה הוא אמר לה : אל תדאגי, פשוט תסובבי לי את האוזניים, היא תפסה לו את אוזן שמא וסיבבה, והזין נהיה עבה יותר ואז את ימין והזין נהיה ארוך יותר, היא קפצה עליו ועשתה איתו סקס תוך כדי שהיא מזיזה את הזין לגדלים ולרוחב שהיא רוצה, אחרי הזיון היא ובעלה נפגשים בחוץ והבעל שואל אותה איך היה : היא ענתה שסקס כזה עוד לא היה לה בחיים, והיא שאלה אותו איך אצלו, אז הוא ענה : היה ממש מצוין, אבל התעצבנתי שהיא כל הזמן עיקמה לי את האוזניים !


איזה אחד נכנס לתוך בנק הזרע עם גרב על הראש, תופס את אחת הפקידות ואומר לה : תני ת'כסף ! היא עונה לו שאין שם כסף ויש שם רק זרע, אז הוא אומר לה : תיקחי מבחנה של זרע ותשתי ! אז היא אומרת לו : אני לא יכולה, זה ממש מגעיל אותי ! אז הוא אומר לה : תיקחי ותשתי אחרת אני הורג אותך, היא לוקחת ובולעת, הוא אומר לה : עכשיו עוד אחת, ועוד אחת, ועוד אחת, ואחרי שהיא שתתה כבר איזה 20 מבחנות, הוא מוריד את כובע הגרב מהראש, היא מסתכלת עליו ואומרת : שאול ?! אז הוא עונה לה : את רואה, כשאת רוצה את יכולה !

בעל ואישה שרק התחתנו יצאו ביחד לפיקניק, בזמן שהם שוכבים על הסדין שלהם והבשר על המנגל, נכנסה דבורה אל מתחת לחצאית וחזרה לתוך איבר מינה של האישה, האישה התחילה לצרוח והבעל שמאוד פחד ורצה ילדים אמר לה שתירגע ושהם ילכו מהר לבית חולים, הם הגיעו לבית החולים ונכנסו לרופא, הרופא הסתכל בפנים ואמר שזה באמת מסוכן כי הדבורה נמצאת ממש על השחלה ותנועה אחת לא טובה והיא תעקוץ ואין ילדים, הבעל שנלחץ מאוד, אמר לו : אבל ד"ר מה עושים ? הד"ר ענה לו שהוא ימרח לו את הזין בדבש ויכניס אותו כדי שהדבורה תעלה עליו וככה הם יוציאו משם את הדבורה, הבעל שממש פחד אמר לו שהוא מאוד מפחד לעשות את זה והד"ר הציעה שהוא יעשה את זה במקומו, הבעל נרגע והסכים, הד"ר התפשט שם דבש על הזין שלו, והכניס לאישה לאט לאט, תוך שהוא מכניס הוא נכנס עוד ועוד עד שהזין שלו כולו בפנים ופתאום הוא התחיל לדפוק ולזיין את האישה והאישה התחילה לגנוח וליהנות והד"ר ממשיך לזיין בכיף והנאה רבה, הבעל שראה את זה צעק : אבל ד"ר מה אתה עושה ? אז הד"ר ענה לו : שיניתי אסטרטגיה, אני הולך להטביע אותה !


איזה אחד נכנס לבר וצועק כל המרוקאים בני זונות, תופס אותו איזה בחור גדול ושובר לו את ל העצמות, בשארית כוחותיו שואל אותו הבחור שצעק, אתה מרוקאי ? עונה הבחור : לא אבל אמא שלי זונה..

ערבי, נוצרי,מוסלמי,יהודי,רוסי,גרוזיני, אתיופי וכורדי, הם נוסעים 5 דקות ואז פתאום קם הכורדי וצעק : תגידו חברה אנחנו לא יותר מדיי בשביל בדיחה אחת ?


ילד פרסי בא לספר לאבא שלו איזה מעשה חכם הוא עשה ולהתגאות במעשיו, הוא בא לאבא שלו ומספר לו : אבא היום במקום לעלות לאוטובוס חסכתי 5 שקל ורצתי אחריו עד לבית הספר. אז האבא אמר לו : טיפש ! אם היית רץ אחרי מונית היית חוסך עשרים שקל !


חיילים מסיירת מטכ"ל מצאו שיטה איך להרוג את המחבלים שייתר קלות, בכל פעם שהם היו עושים למחבלים מערב, אחד הישראלים היה צועק : אחמד ! אחמד היה קם ועונה : מה ? והיו יורים בו, אותו דבר עשו עם עוד שמות של ערבים, וככה היה להם יותר קל לחסל אותם, אחרי כמה מקרים כאלו הערבים עשו ישיבת חירום והחליטו להחזיר, הם עשו מערב לישראלים ואחד מהם צעק : ארז ! אז החייל החיילים ענה : מי זה ? והערבי קם וענה : וואליד ! אז החיילים ירו בו !


פרסי נכנס למונית, ושואל כמה עולה נסיעה לאדם אחד מפה ועד לרחוב ברלין, אז הנהג מונית אומר לו 100 שקלים, אומר הפרסי בסדר, והם נוסעים, כשהם מגיעים לשם מושיט הפרסי רק 50 שקלים לנהג, אז הנהג שואל אותו : למה 50, אמרתי 100. אז הפרסי ענה לו : נכון, אבל מה אתה לא נסעת ?!

כורדי הולך עם הכלב שלו לטיול, הם עוברים ליד פסי רכבת, השרשרת של הכלב הסתבכה במסילה וכשהרכבת הגיע היא דרסה את הכלב, הכורדי מגיע בוכה ועצבני לבית ומתיישב בשקט בסלון, אשתו הדליקה קומקום, פתאום הוא קם תופס את אלת הבייסבול שבכניסה ומפוצץ את הקומקום מכות, שואלת אותו אשתו, מה אתה עושה ? אז הוא ענה לה : צריך להרוג אותם כשהם עוד קטנים !


שלוש נשים נפגשות ומדברות ביניהן ומספרות אחת לשנייה מה קורה איתן, אחת מהן אומרת שהביצים של בעלה תמיד חמות, השנייה גם אומרת שהביצים של בעלה חומות והשלישית שבעלה מרוקאי אומרת שהיא לא יודעת ושהיא תבדוק, יום למחרת חברות שלה מבקרות אותה בבית חולים כשהיא מאושפזת בגלל מכות קשות, שואלות אותה החברות שלה למה היא במצב כזה, אז היא אמר להן : בדקתי אצל בעלי והרגשתי שהן קרות, אז שאלתי אותו למה הן קרות ושל ניסים ושאול חמות ?


איזה בחורה אחת חוזרת לבעלה המרוקאי ושואלת אותו : אתה אוהב אותי ? אז הוא עונה לה : כן, מאמי, אז היא אומרת לו : הימרתי בבורסה בסוד והפסדתי את הבית שלנו את האוטו ואת כל הכסף שלנו, אבל אתה עדיין תאהב אותי, נכון ? אז הוא ענה לה : בטח שאני אוהב, אני אפילו אתגעגע !


מרוקאי שכל החברים שלו מהעבודה קבעו לנסוע ביחד לחו"ל בא לאשתו ואמר לה : תשמעי, כל החברים שלי נוסעים לחו"ל אבל לי אין כסף, מה אני יעשה ? אז אשתו הציעה לו שהוא יתחבא בארון שבחדר השינה והיא תספר לכולם שהוא נסע לניו יורק, וככה לא יבקשו ממנו לנסוע שוב, הוא אמר לה שזה רעיון טוב ונכנס לארון, יום אחרי זה בא השכן היא אמרה לו שהבעל נמצא בניו יורק, אז השכן הזדיין איתה, יום אחרי זה עוד שני גברים הגיעו ועשו איתה אורגיה, ביום השלישי יוצא הבעל מהארון ואמר לו : וואלה עוד יומיים אני חוזר, אני קורע אותך !


קבצן רעב ללחם חסר רגל, עם פרצוף עקום ניגש לפרסי באמצע הרחוב ושואל אותו : אדוני יכול לעזור לי בעשרה שקלים ? אומר לו הפרסי, אם אתה רוצה אני יכול לעזור לך אפילו בחינם !


בוקר אחד נוסעים ברכבת ישראלי גרמני בת יפה ואמא שלה ונכנסים לתוך מנהרה נשמע רעש של נשיקה וסטירה, אחרי שהם יוצאים מהמנהרה החשוכה הם רואים שלגרמני יש לחי אדומה, ממשיכים לנסוע ועוד פעם נכנסים לתוך מנהרה והפעם הם שומעים נשיקה ואחרי זה אגרוף חזק, הם יוצאים מהמנהרה ורואים שלגרמני יש פנס בעין, שוב הם נוסעים וננסים למנהרה, הפעם נשמעת נשיקה, ואחרי זה בעיטה עצומה לכיוון החזה של הגרמני, הם יוצאים מהמנהרה, ורואים שהגרמני לא נושם טוב, ומה עובר לארבעתם בראש ?הצעירה חושבת לעצמה, אומנם אמא מבוגרת, אבל זה טוב שהיא נאמנה לאבא ומלמדת את הגרמני הזה לקח כשהוא מנסה לנשק אותה, האימא חושב איזה יופי שלימדתי את ביתי כאלו נימוסים שכשהגרמני מנשק אותה היא נותנת לו את מה שמגיע לו, הגרמני חושב, לעזאזל עם הישראלי הזה, גם מנשק לבחורה וגם אני מקבל מכות, והישראלי חושב, יאללה שתגיע כבר עוד מנהרה שאני אוכל לנשק לעצמי את היד ולנגוח בגרמני הארור !


שלוש נשים מדברות בניהן באסיפת הורים בבית ספר יסודי, אחת אומרת שהיא רוצה שהילד שלך יגדל ויהיה מנהל בנק, השנייה אומרת שהיא רוצה שהבן שלה יהיה רופא מנתח ידוע, והשלישית אומרת שהיא רוצה שהבן שלה יהיה שופט כדורגל.. שואלות אותה שתי הנשים האחרות : למה את רוצה שהוא יהיה שופט כדורגל ? אז האימא שלו עונה : כי ככה כל שבת קהל שלם ירצה לזיין את האימא שלו.

פרסי רוסי ומרוקאי מצאו מכונה מוזרה, רשום שם להכניס שקל, בא הרוסי והכניס שקל, יצאה לו בחורה יפיפייה, בא המרוקאי והכניס שקל, יצאה לו גם בחורה יפיפייה, בא הפרסי והכניס את אשתו, יצא לו שקל, חייך והלך.

תהנו !!