..:: | ~ אתגר הצחק את המנהל ~ | ::..

[ExcluSive]

אתגר הצחק את המנהל

..: | הסבר | :..

כל אחד המשתמשים יגיב פה עם בדיחה קורעת שלדעתו היא תצחיק אותי.
אני אתן על הבדיחה ציון וכל ציון יהיה שווה מס' נקודות מסויים,הפרטים על הנק' למטה.
אני אדרג את הבדיחות מ 1-10

..: | טופס השתתפות | :..

בשביל להשתתף באתגר אתם צריכים פשוט להגיב עם הבדיחה שלכם.

..: | חוקים | :..

*אסור לקלל או להספים
*אסור להגיב יותר מפעם אחת לפני שהגבתי על הבדיחה שלכם.
*אסור לעשות דאבלים,בשביל זה יש את כפתור העריכה.

*אסור לעשות דאבל פוסט
*כל החוקים הגלובאליים חלים גם על פורום זה
* אסור להשתתף ביום אחד יותר מ-3 פעמים
*בנוגע לדירוגים:
אני מחליט עם השיקולים שלי את דירוגים - האם הבדיחה חרושה,מצחיקה,קורעת,משעממת.
!! ~ אין להביא סתם משפטים כמו איש הלך,הלך,הלך שניצל - זה יחשב כספאם ואתם תקבלו אזהרה ~ !!

..: | פרסים | :..

דירוג 0-2 = 0 נק'
דירוג 3-4 = 5 נק'
דירוג 5-7 = 10 נק'
דירוג 8-10 = 15 נק'
דירוג 10+ = 20 נק'

..: | טבלת ניקוד | :..

Aviv.E-75
WOOOOOOW -45
hp22hp -20
LeGo8-10

בהצלחה לכולם,
גבי - ExcluSive
לכל שאלות,הערות או בעיות פנו אליי לפרטי

[ExcluSive]

יאללה להתחיל לשלוח בדיחות מצחיקות,
אל תשימו בדיחות מפעם קודמת,
בהצלחה =]

[Aviv.E]

איש אחד נכנס לבית מרקחת ורואה
את השכן שלו עומד קפוא ליד הקיר.
שואל את הרוקח: "מה הוא עושה
שם ליד הקיר ולמה הוא לא זז?"
עונה הרוקח: "הוא ביקש תרופה
לשיעול... אז נתתי לו תרופה
נגד שלשולים". שואל האיש:
"מה פתאום? איך אפשר לתת תרופה
נגד שלשולים למישהו שסובל משיעול?"
עונה הרוקח: "אתה רואה אותו קפוא?
כבר שעה שהוא מפחד להשתעל..."

[-RotemB-]

מיליונר אחד עשה מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו ולצורך רושם שם בבריכה כרישים ותנינים.
באמצע האירוע המיליונר מכריז: "מי שיקפוץ לברכה וישחה מי צד לצד ויצא בחיים יקבל מיליון דולר". כולם מיתכנסים מסביב לבריכה לראות מי יקפוץ. פתאום בחור אחד קפץ שחה מי צד לצד וברגע האחרון חמק מן הכרישים והתנינים. הבחור ניגש אליו ואמר לו:" כל הכבוד הנה לך המיליון דולר" הבחור עונה: " אני לא רוצה את הכסף"!! עונה לו המיליונר: "אז מה אתה רוצה?" הבחור: "אני רוצה לדעת מי הבן זונה שדחף אותי לבריכה"

[WOOOOOOW]

משפחה של ערבים באה לרב במטרה להתגייר, אומר להם הרב אם תעברו את הנהר ששורץ תנינים הזה, תהיו יהודים, עובר האבא, עוברת גם האמא, ואז הבן שלהם בן ה-13 עובר ותנין אוכל אותו בדרך, האמא מתחילה לבכות, מסתכל עליה האבא ואומר לה, מה את בוכה, זה סתם ערבי..

[ExcluSive]

איש אחד נכנס לבית מרקחת ורואה
את השכן שלו עומד קפוא ליד הקיר.
שואל את הרוקח: "מה הוא עושה
שם ליד הקיר ולמה הוא לא זז?"
עונה הרוקח: "הוא ביקש תרופה
לשיעול... אז נתתי לו תרופה
נגד שלשולים". שואל האיש:
"מה פתאום? איך אפשר לתת תרופה
נגד שלשולים למישהו שסובל משיעול?"
עונה הרוקח: "אתה רואה אותו קפוא?
כבר שעה שהוא מפחד להשתעל..."

לא הבנתי

מיליונר אחד עשה מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו ולצורך רושם שם בבריכה כרישים ותנינים.
באמצע האירוע המיליונר מכריז: "מי שיקפוץ לברכה וישחה מי צד לצד ויצא בחיים יקבל מיליון דולר". כולם מיתכנסים מסביב לבריכה לראות מי יקפוץ. פתאום בחור אחד קפץ שחה מי צד לצד וברגע האחרון חמק מן הכרישים והתנינים. הבחור ניגש אליו ואמר לו:" כל הכבוד הנה לך המיליון דולר" הבחור עונה: " אני לא רוצה את הכסף"!! עונה לו המיליונר: "אז מה אתה רוצה?" הבחור: "אני רוצה לדעת מי הבן זונה שדחף אותי לבריכה"

פרסמו כבר

משפחה של ערבים באה לרב במטרה להתגייר, אומר להם הרב אם תעברו את הנהר ששורץ תנינים הזה, תהיו יהודים, עובר האבא, עוברת גם האמא, ואז הבן שלהם בן ה-13 עובר ותנין אוכל אותו בדרך, האמא מתחילה לבכות, מסתכל עליה האבא ואומר לה, מה את בוכה, זה סתם ערבי..

פרסמו כבר מקודם

[WOOOOOOW]

ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו בתחת. ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!" הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא,
הוא אמר לי שיש לי כולסטרול גבוה", השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?" השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לנגוע בביצים".

[Aviv.E]

ילד קטן נכנס ליער, מוצא מסכת ריתוך
ושם על הראש. הוא יוצא מהיער לחפש
טרמפים הביתה, ועוצר לו נהג פדופיל.
במהלך הנסיעה הפדופיל פונה לילד
ושואל: "ילד, ידוע לך מה זה אנאלי?"
הילד עונה: "לא".
הפדופיל שוב פונה לילד ושואל אותו:
"אתה יודע מה זה אוראלי לפחות?"
הילד עונה: "לא, אבל לפני שתשאל עוד
שאלות - אני לא באמת רתך"

[-RotemB-]

איש אחד יושב במסעדה ואוכל מרק. פתאום הוא מרגיש שהוא צריך להתפנות אך מפחד שיאכלו לו מהמרק. הוא רושם פתק עליו כתוב: "ירקתי במרק" והולך להתפנות. כשהוא חוזר מהשירותים הוא רואה עוד פתק עליו כתוב: "גם אני!"

[ExcluSive]

ילד קטן נכנס ליער, מוצא מסכת ריתוך
ושם על הראש. הוא יוצא מהיער לחפש
טרמפים הביתה, ועוצר לו נהג פדופיל.
במהלך הנסיעה הפדופיל פונה לילד
ושואל: "ילד, ידוע לך מה זה אנאלי?"
הילד עונה: "לא".
הפדופיל שוב פונה לילד ושואל אותו:
"אתה יודע מה זה אוראלי לפחות?"
הילד עונה: "לא, אבל לפני שתשאל עוד
שאלות - אני לא באמת רתך"

חח נחמד
5

ערס אחד הולך ברחוב כאשר רגליו פתוחות לרווחה כאילו דחפו לו משהו בתחת. ניגש עליו ערס אחר ושואל: "אחי! מה קרה לך, אחי!" הראשון: "אל תשאל הייתי אצל הרופא,
הוא אמר לי שיש לי כולסטרול גבוה", השני: "נו אז מה הקטע עם הרגליים?" השני: "הוא אמר לי בשום אופן לא לנגוע בביצים".

נחמד,
3

איש אחד יושב במסעדה ואוכל מרק. פתאום הוא מרגיש שהוא צריך להתפנות אך מפחד שיאכלו לו מהמרק. הוא רושם פתק עליו כתוב: "ירקתי במרק" והולך להתפנות. כשהוא חוזר מהשירותים הוא רואה עוד פתק עליו כתוב: "גם אני!"

יואו איזה אחד הבדיחות החרושות שיש בעולם!

[WOOOOOOW]

אחד הלך לקנות ג'יפ 4X4 (ארבע על ארבע) לאישתו, אחרי הקניה הוא היה שמח והחנה אותו בחוץ לקראת אישתו.
בבוקר הוא קם ורואה 4X4=8 חרוט על האוטו, האיש מתעצבן ומתקשר לביטוח. הביטוח אומרים "אל תדאג נביא לך ג'יפ חדש". האיש מקבל את הג'יפ החדש והנוצץ והולך לישון עם חיוך. בבוקר הוא קם ושוב רואה 4X4=8 הפעם הוא מחליט להתקשר למשטרה! המשטרה אומרת לו "מישהו חורט לך על האוטו =8? יש לי רעיון איך לטפל בזה!" האיש מתקשר לביטוח ומקבל ג'יפ חדש ומשטרה שמה סטיקר שרשום 4X4=8. האיש הלך לישון וחיכה לראות מה יהיה בבוקר. בבוקר הוא קם ורואה 4X4=8 וחרוט ליד זה /
......................................................../\

[Aviv.E]

בחור צעיר מתקבל לעבוד בסופר.
יום אחד ניגש אליו זקן ומבקש
ממנו לקנות חצי חסה. הבחור לא
מאמין לבקשה, הולך למנהלת
ואומר לה: "יש פה אדיוט שמבקש
לקנות חצי חסה". פתאום הוא
מבחין שהזקן עקב אחריו למנהלת
ועומד מאחוריו. הצעיר לא
מתבלבל ואומר לה: "אבל האיש
הנחמד הזה מאחור הסכים לקנות
את החצי השני". המנהלת שהבחינה
בזריזות המחשבה של הצעיר חייכה
ואישרה לו למכור לזקן חצי חסה.
בסוף יום העבודה היא הזמינה
אותו למשרדה ושיבחה אותו.
"מהיכן הגעת?", שאלה אותו.
"מאשדוד", עונה הבחור.
"ולמה עזבת את אשדוד?"
הוסיפה המנהלת. הבחור:
"כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל".
אמרה המנהלת בכעס: "אני מאשדוד".
הצעיר לא מתבלבל ושואל: "אה, כן?
נפלא. באיזו קבוצת כדורגל שיחקת?"

[-RotemB-]

לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
“כן”, עונה הבחורה ושואלת: “אבל למה דווקא חווה?”
“כי את הראשונה שלי”, עונה הבחור.
שואלת הבחורה: “ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?”
הבחור מתעניין: “מדוע פג`ו?”
משיבה הבחורה: “כי אתה ה - 306 שלי”.

[hp22hp]

They once said that a black man would be the president
of US when pigs fly.
Obama's first 100 days and BANG - Pig's flu!
[באנגלית שפעת העופות= Pigs flu]
חחחח.. הקטע ששמעתי את זה באמת לפני שאובמה ננבחר לפני הבחירות אמרו את זה.. בלי המשפט האחרון.. D=
לא מצחיק.. אני הייתי מדרג אותי 1...

[xshai_X]

10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים:

1.מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."

2.מורה: "מה זה פה, שוק?"
תלמיד: "2 אבוקדו ב-10, שטיחים, ארונות..."

3.מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..."
תלמיד: "אני אישית לא שומע, אז או שאני חירש או שלא יודע
מה..."

4.מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
תלמיד: "אפשר שוקו במקום קפה"?

5.מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!"
תלמיד: "את בטוחה? זה לא נראה ככה..."

6.מורה: "למה? כובע."
תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון."

7.מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה."
תלמיד: "אז לכי ותני לנו ללכת."

8.מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה."
תלמיד: "וואלה? בצ`ק או מזומן?"

9.מורה: "מה זה פה? שוק?"
תלמיד: "לא... אבל קרוב."

10.מורה: "הצלצול הוא בשבילי."
תלמיד: "נכון, כדי שתדעי מתי לתת לנו להפסקה!"

עשר דברים שלא כדאי לתלמיד להגיד למורה

1. הכלב אכל לי את שיעורי הבית.

2. מי שאמר שאת יפה צריך משקפיים.

3. אם את יודעת את התשובה, מדוע את שואלת?

4. מפגרת! תמותי אמן!

5. אני אתן לך 5 שקלים אם תעלי לי את הציון.

6. מתי הספקת להמציא את כל החומר הזה?

7. הלוואי שהייתי בכיתה המקבילה.

8. אני רואה את השיער שלך, הרגליים שלך, הידיים שלך, אבל איפה המוח?

9. יש לך פה גדול מאוד.

10. אם הייתי המנהל, היית מפוטרת מזמן.

זריקת אבנים
המורה: "גיא! למה זרקת אבן על יניב בהפסקה?"
גיא: "הוא התחיל איתי"
המורה: "אז למה לא פנית אלי?"
גיא: "למה?! את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?"

שיעורי בית
יום אחד ביקשה המורה מהתלמידים להביא לכיתה אביזרים שיושבים עליהם . למחרת כל ילד הביא משהו : דנה הביאה כיסא , משה ספא לירון כורסה ... רק יוסי לא הביא כלום . שאלה המורה : "יוסי, למה לא הכנת שיעורי בית ? ביקשתי להביא משהו שיושבים עליו. " אמר יוסי : "המורה , הבאתי משהו שיושבים עליו ". "מה ?" שאלה המורה . ענה יוסי :" את התוסיק שלי!"

יאלה בית"ר
מורה שואלת את התלמידים:
"מה אתם מבינים מהפסוק - "ויעמוד דוד בשערי ירושלים"
תלמיד: " שדוד היה השוער של בית``ר "