[פרסום] למה עדיף להיות גבר
למה עדיף להיות גבר:
שיחות טלפון מסתיימות כעבור 30 שניות מקסימום.
אתה מבין בכלי רכב.
לחופשה של חמישה ימים נחוצה רק מזווודה אחת.
התורים לשירותים קצרים בשמונים אחוז.
אתה יכול לפתוח לעצמך את הצנצנות.
חברים טובים לא יורדים עליך אם עלית או ירדת במשקל.
ניקוי יבש ותספורות לא מרוששים אותך.
כאשר אתה מעביר ערוצים לא צריך להיעצר בכל ערוץ כשרואים מישהו בוכה.
לא צריך להסתובב בכל מקום עם תיק מלא דברים שימושיים.
אפשר ללכת לשירותים בלי קבוצת תמיכה.
שם המשפחה שלך לא משתנה.
כאשר מעבירים ביקורת על העבודה שלך אתה לא צריך לחשוב שכולם שונאים אותך.
אתה זוכה להערכה נוספת כל פעם שאתה מראה התחשבות.
תוכניות לחתונה מתרחשות מעצמן.
אם מישהו שוכח להזמין אותך לאן שהוא הוא עדיין יישאר החבר שלך.
לאף אחד מחבריך לעבודה אין את היכולת לגרום לך לבכות.
אתה לא צריך לדאוג לרגשות של אנשים אחרים.
שלושה זוגות נעליים מספיקות... הן יותר ממה שאתה צריך.
אתה יכול לאכול בננה בחנות לחומרי בניין.
אתה יכול להגיד מה שאתה רוצה מבלי לחשוש מה אנשים יגידו.
מוסכניקים משתדלים לא לשקר לך.
לא מזיז לך אם מישהו מעיר לך על התספורת.
אתה יכול לראות טלוויזיה עם חבר במשך שעות ולשתוק מבלי לחשוב הוא בטח כועס.
אותו מצב רוח כל הזמן.
אתה מכיר לפחות 20 שיטות לפתוח בקבוק בירה.
אתה יכול לקפוץ לבקר חבר מבלי להביא לו מתנה קטנה.
אתה לא צריך לזכור את ימי ההולדת של כולם.
שוקולד הוא רק עוד חטיף.
אתה יכול להיות נשיא.
פרחים מסדרים הכל [עם בנות כמובן..]
- שוטרים שמעיפים אותך מהמגרש.
- שפיציונרים.
- ילדים שקוראים לך שפיציונר.
- ילדים שממנים שופט למשחקים (יענו ילד שלא יודע לשחק אז אומרים לו תהיה שופט).
- ילדים שעוצרים את המשחק ואומרים שיש נבדל.
- ילדים שלא רוצים לעמוד בשער.
- שאתה בא לבעוט שוט ויוצא שהרגל החלשה נוגעת קצת בכדור לפני והבעיטה שלך יוצאת עקומה לאללה.
- עקומים שמעיפים את הכדור מעבר למגרש, והולכים להביא, ולא משתמשים בידיים כדי להחזיר אותו, רק ברגליים.. משהו שלוקח להם רק 984 פעם..
- ילדים ששרים: הלך כדור לעולמו.
- ילדים ששרים: הוא מת הוא מת הוא מת הוא מת ..
- ילדים קטנים שעף לך הכדור לא מביאים לך אותו ובכוונה יעיפו אותו יותר רחוק.
-ילדים שעושים פאולים ואז אומרים לך לך יעיוור לא עשיתי כלום.
- ילדים שמחקים את מראדונה.
-ילדים שמחקים את רונאלדיניו.
- ילדים שאחרי שהם מכניסים גול רצים בפוזה של האווירון.
- ילדים שעושים קבוצות לפי מי שהם אוהדים וככה הם עושים מכבי ת"א נגד מכבי חיפה.
-ערסים שאומרים: תן שניה תכדור לא גונב לך באמא שלי ואז אתה צריך לחכות עד 12 בלילה שהם יסיימו לשחק כדי שהם יחזירו לך תכדור.
- ילדים שבורחים מתי שערסים נכנסים למגרש.
- כלבים כאלה שנכנסים משום מקום ונושכים לך תכדור ועושים בו חורים.
- שאתה בועט 50 פעם ומה שיוצא לך זה רק קורה או משקוף.
- ילדים שכשאתה בועט פנדל עושים אצבע משולשת על הכדור או פוזה של חירבון ואז לפני שאתה בועט עושים אוווווווווווווווווווווווו וווווווווווווווווווווו.
- אגואיסטים שלא מוסרים (אני רוצה לראות אחד שיגיד שהוא לא שונא כאלה!!)
ילדים שתופסים את הכדור ביד כל פעם שהם רואים ש - 99 אחוז יהיה גול באותו המהלך.
- בנות שחושבות שהם מעודדות אז הם שרות שירים.
- כאלה שמושכים בחולצות וקורעים לך אותם.
-ילדים שמשחקים עם כפכפים או עם סנדלים.
-ילדים שאומרים אני יותר טוב בשוערות מאשר שחקנות ולהפך.
- מתי שאתה חם כבר שבוע על איזה מישהו ומת לנצח אותו.. וסבבה אתה נגדו.. פתאום באה איזה ילדה ומבקשת לשחק גם והורסת הכול.
-ילדים שחושבים שהם שדרני כדורגל ומשדרים תמשחק.
-הזקנים שבאים עם סכין ומפנצרים לך תכדור היקר שלך.
-ילדים מתלהבים שקטנים ממך ב5 שנים ואומרים לך יאללה יאללה לעוף מפה רק בגלל שאח שלהם הוא עבריין.
- שיש משחק מותח.. 9-9 גול אחרון.. פתאום איזה אמא צועקת תעלה הביתה!! והורסת הכול..
- ילדים שאומרים אני חלוץ אתה קשר שמאלי ואתה בלם אחורי.
- ילדים שלא יורדים למטה ורק נשארים למעלה.
- הילדים התותחים האלה שמשחקים בקבוצת נוער של איזה קבוצה מקצוענית ושהם באים הם מעבירים כל אחד כמו קונוס ואתה מרגיש קטן כמו עכבר לידם.
תהנו
ציטוט ההודעה
