חזקות
1.איש אחד נכנס לבר ושואל את המוזג, "כמה עולה בירה?"
"3 שקל", הברמן עונה לו.
האיש לוקח שקל אחד זורק לצד אחד, לוקח שקל שני זורק לצד השני ואת השקל שלישי זורק אחורה.
הברמן מתרגז, נותן לו את בירה והולך לאסוף את השקלים.
למחרת שוב בא האיש ושואל, "כמה עולה בירה?"
"3 שקל", עונה לו הברמן.
האיש מוציא שקל זורק לקצה של הבר, מוציא שקל שני זורק לקצה השני ואת השקל שלישי זורק אחורנית.
הברמן שוב מוזג לו בירה בעצבנות והולך לאסוף את המטבעות.
ביום השלישי בא האיש ושוב שואל, "כמה עולה בירה?"
הברמן מסתכל עליו במבט עצבני ואומר לו, "3 שקל."
האיש נותן לו מטבע של 5 שקל ואומר, "תן לי בירה."
הברמן השמח חושב שזו ההזדמנות שלו להחזיר לאיש. הוא מוציא עודף, לוקח שקל אחד ומעיף אותו החוצה לרחוב ואת השקל שני מעיף עד לקצה השני של הכביש!
לאחר שהאיש מסיים את המשקה שלו הוא נותן לברמן עוד שקל ומבקש עוד בירה...
2.פולני אחד מגיע לחוף נודיסטים.הוא שואל את האחראי מה עושים
בחוף והאחרון עונה:"אנחנו מתפשטים כי כך אנו מרגישים יותר קרובים לטבע". הפולני מתפשט ומתחיל ללכת
על החוף. אחרי הליכה של מאה מטר, הוא רואה שלט עם הכיתוב: "היזהרו מהומואים". הפולני נבהל אך ממשיך ללכת. כעבור מאתיים מטר, הוא רואה
עוד שלט שגם עליו כתוב: "היזהרו מהומואים". הפעם הוא נבהל עוד יותר אך ממשיך ללכת. כעבור קילומטר הוא רואה שלט קטן מונח על הריצפה.
הפולני מתכופף כדי לקרוא אותו ורואה שעליו כתוב:"הזהרנו אתכם פעמיים... לא?"
3.בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך?-
כל פאריס תשמע עליך , והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה:
"גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה:
"גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה:
"ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".
4.תייר שצריך לחזור הביתה, לוקח אתו את האפרוח שקיבל מתנה ועולה למטוס. הדיילת מודיעה לו שאין אפשרות לעלות עם האפרוח למטוס. הוא יוצא בחזרה לשרוול, מסתובב, מכניס את האפרוח לתחתונים, חוזר למטוס, מתיישב ליד נזירה צעירה ונרדם.
כעבור זמן, האפרוח מצליח להשחיל את הראש מבעד הריצ'רץ' של מכנסיו, מסתכל ברכות אל הנזירה ומצייץ פעמיים.
הנזירה קופצת ומהר מעירה את האיש:
"ראה, אני לא מבינה הרבה בנושא, אבל נדמה לי שנשברה לך ביצה..."
5."ואל תשכח משה את חוק הכשרות", אומר אלוהים למשה, "לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה אכזרי."
משה חושב שניה ואומר, "למעשה מה שאתה אומר זה לעולם לא לאכול בשר וחלב ביחד."
"לא", משיב אלוהים, "מה שאני אומר זה לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה דבר אכזרי."
"אה, הבנתי", אמר משה, "מה שאתה באמת אומר שחייבים לחכות שש שעות בין אכילת בשר לחלב בכדי שלא יהיו יחד בבטן."
"משה!!!", אומר אלוהים בכעס, "מה שאני אומר זה אל תבשל גדי בחלב של אמו, זה אכזרי!!!"
"או אלוהי בבקשה אל תעניש אותי על טיפשותי" מתחנן משה, "כוונתך בוודאי היא שיהיו לנו שני סטים של כלי אוכל אחד למאכלי בשר ואחר למאכלי חלב ואם יש טעות אז צריך לקבור את הכלים בחוץ."
אלוהים אומר בעצבים, "לעזאזל משה, תעשה מה שאתה רוצה..."
6.בחור אחד נפגש עם פסיכולוג ומספר, "דוקטור, חסרים לי ריגושים בחיים. כבר עשיתי הכל - צנחתי ממטוס, צללתי באוקיינוסים, טיפסתי על הרים, אפילו התחתנתי ובכל זאת משהו חסר."
"יש לי בשבילך את הריגוש המתאים", אמר הפסיכולוג, "תמצא לך מאהבת!"
"בחייך דוקטור", נאנח האיש, "יש לי שלוש ועדיין זה לא זה."
"בסדר", אומר הפסיכולוג, "עכשיו תספר את זה לאישתך..."
7.איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה.
עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי.. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה,
הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק.
הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!
תהנו D:
ציטוט ההודעה
