מצחיקות + 21 דרכים לקבל 21 פרופיל בצא
ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הוורד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..
שלושה ציידים יוצאים למסע צייד ביחד עם הכלבים שלהם וכל אחד מהם מנסה להשוויץ בכלב שלו, הראשון מספר שיום אחד הוא שכח את הכדורים בבית נתן לכלב להריח את הרובה, והכלב חזר כעבור זמן קצר עם הכדורים, השני מספר שהוא שכח את הרובה בבית נתן לכלב להריח כדורים, והכלב חזר עם הרובה, השלישי אמר להם, על מה אתם מדברים, אני ואשתי נסענו לסוף שבוע על חוף הים ושכחנו את הבגד ים תחתון של אשתי בבית אז הכנסתי לאשתי שתי אצבעות לכוס נתתי לו להריח, ולאחר כמה שעות הוא חזר עם הביצים של השכן.
איזה בן אדם אחד נכנס עם צפרדע על הראש לרופא, הרופא מסתכל עליו וכעבור שתי דקות שהאדון לא אומר כלום, הרופא שואל אותו, כן, במה אני יכול לעזור לך ? עונה לו הצפרדע מלמעלה : תוריד לי כבר את הגידול הזה מהתחת !
יום אחד התחולל רעש נוראי ליד דלת הבית בלילה של זוג ישראלים נשוי, לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת, רואה מולו את השטן, והשטן מסתכל עליו ואומר לו : באתי לקחת את הנשמה שלך ! אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק : נשמה בואי תרדי, באו לקחת אותך.
איזה צדיק שכל חייו הקדיש למעשי צדקה, מת ומגיע בטעות לגיהינום, רואה שם אנשים רוקדים, מוסיקה נהדרת, סקס, בירות, ממש חגיגה, כשהוא שואל ומבין שהוא הגיע לגיהינום, הוא זועק אל השם בטענה שהוא חושב שמגיע לו גן עדן, כשהקב"ה מחליט להעביר אותו לגן עדן, הוא נכנס לגן עדן דרך שערים ענקיים ויפים, הכול לבן וטוב, רואה עוד שני צדיקים כמוהו יושבים ומשתעממים, מתיישב לידם, ולאחר יומיים שלא קורה כלום, צועק לשם, איך זה שפה בגן עדן כל כך משעמם ושם בגיהינום כולם רוקדים ונהנים, אז הקב"ה אומר לו : מה אתה חושב שבשביל שלושה אנשים אני אזמין dj ?
איזה בחור יוצא עם בחורה בפעם הראשונה ואחרי הפגישה הוא לוקח אותה לביתה יוצא ממכוניתו ומלווה אותה לבית שלה, רגע לפני שהיא נכנסת הוא נשען על הקיר ואומר לה : בואי תמצצי לי ! הבחורה שמאוד נדלקה על הבחור הזה ורואה בקשר הזה קשר רציני ארוך טווח לא ממש הבינה מיפה זה בא עליה וניסתה להסביר לו שזה יותר מדיי בפגישה הראשונה, תוך שהם עומדים ככה והוא נשען על הקיר ומתווכחים לאחר 3 שעות יוצאת פתאום אחותה ואומרת : תקשיבי לי שרית, אבא אמר או שאת מוצצת לו או שאני מוצצת לו, או שהוא מוצץ לו או שהשכן ימצוץ לו, רק שמישהו ימצוץ לו כבר כדי שיוריד את היד מהאינטרקום!
שני מגבניקים מטיילים בעזה 5 דקות לפני הסגר, ועובר לידם איזה ערבי, לפתע אחד המגבניקים טוען תנשק ומכניס לערבי כדור בראש, המגבניק השני תופס תראש וצועק לו למה הוא עשה את זה? המגבניק היורה ענה לו : אני יודע איפה הוא גר, בחיים הוא לא היה מצליח להגיע בזמן!
מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.
חיים חוזר מהמלחמה כשהוא חסר את יד ימינו שנאבדה בקרבות, הוא מרגיש רע מאוד ולבסוף כעברו ימים אחדים הוא מחליט להתאבד ועולה על גג בניין בן 7 קומות, כשהוא יוצא בקומת הגג הוא רואה איזה אחד כרות ידיים ורגליים קופץ ורוקד, אומר לו חיים, אבל איך זה שאתה קופץ ומאושר ואני רוצה להתאבד, אומר לו הרקדן, איזה מאושר עקצה אותי דבורה בתחת.
21דרכים לקבל פרופיל 21 בצבא
1) לאחר שהתקבלת ליחידה סודית, לנסות ולהוציא אישור יציאה לחו"ל בטענה שאתה ממש רוצה לבקר את המקומות היפים בטהרן, הקרובים שלך בדמשק והחברים בבגדד.
2) לבוא וכל הזמן לחפש משהו. כאשר ישאלו אותך "מה קורה?" או "מה אתה מחפש?" לא לענות. להמשיך לחפש ולחפש. בסופו של דבר הקב"ן יביא לך טופס עם הפניה לפרופיל 21 ואתה תיקח את זה ותגיד:" מצאתי!".
3) לבוא לצבא מגולח ראש וכשישאלו אותך איפה אתה רוצה לשרת, תגיד:" זיג ואן גרופן ס"ס קומנדוס".
4) לספר לצבא שאתה מנהל בלוג ושאתה נוטה ללכת בקביעות למפגשי ישראבלוג.
5) לבוא עם קופסת חיילי פלסטיק, לשפוך אותם על השולחן ולנסות לשכנע את הקב"ן לבדוק אם יש להם פרופיל קרבי.
6) לבוא עם שיני ערפד בתוך הפה, וכשהמזכירה תגיד לך לחכות לתור שלך, תיכנס לארון בפוזת דרקולה ותבקש שיקראו לך כשהשמש תשקע.
7) לבוא עם המספר טלפון של הבקו"ם חרוט על היד שלך ולהגיד שאתה בחיים לא תשכח את הרגע המאושר של חייך שהצבא שלח לך צו. מיד לאחר מכן להסביר לקב"ן שאתה מתכנן לחרוט גם את המספר האישי שלך, מידת הנעליים שלך, סוג הדם שלך ובוסף לשאול: " אגב, איך קוראים לך?".
8) להגיד שאתה ממש, אבל ממש רוצה להתקבל ליחידת הפאוור ריינג'רס. רק במידה ולא תתאים, אתה תבקש לעבור לצבי הנינג'ה או החתולים הסמוראים.
9) כל שאלה שהקב"ן שואל, לשאול את עצמך בגוף שני, לענות לעצמך ואז להעביר את התשובה לקב"ן. תסביר לו שאתה קדום צריך לשאול את עצמך ואף להתייעץ לפעמים לא יזיק לפני שאתה עונה
10) לבוא עם פנים מאופרות בצבעי מלחמה כאשר אתה מצויד בחץ וקשת ומספר סכינים כאשר אחד מהם אתה מחזיק בפיך. בכל פעם שאתה מתקרב לדוחן כלשהו, לעשות גלגול או זחילה אינדיאנית. אפשר להוסיף מספר נוצות על הראש. אחרי זה תגיד:" אני הלוחם הגדול נשר לבן. באתי להלחם למען השבט שלי".
11) תבוא לבקו"ם כאשר שכחת לעשות בדיקת שתן. כאשר יביאו לך את הכוס לבדיקת השתן, קח אותה ותשתין ממש במרכז המזדרון.
12) קח את בדיקת השתן, לך לשרותים, תמלא את זה בלימונדה ומספר שניות לאחר שהנחת את זה על הדלפק, תתחרט, תקפוץ על זה לפני שהרופאה לוקחת את זה, ועם המילים "לעולם לא תקבלו את זה!" תשתה את זה לעיני כולם. (זהירות רק לא לקחת בטעות דגימת שתן של מישהו אחר, כי מישהו כבר עשה את זה פעם וקיבל את הפרופיל 21 שלו).
13) בכל פעם שמישהו קורא לך, אתה עונה בנביחה. כאשר אתה תראה בחורה יפה, תרחרח אותה מסביב. תעשה כך גם לפקידה בדרך לק"בן ולקב"ן עצמו. במידה ויצעקו עליך שאתה מפגר, תתחיל ליילל ולאחר מכן תתעצבן ותנבח על מי שהעליב אותך. אל תשכח להוכיח לו שאתה לא רק נובח אלא גם נושך.
14) בזמן שאתה מנסה להתקבל ליחידה סודית, תצטרך לרשום לפחות 4 אנשים שמכירים אותך טוב. תספר להם על הקשר שלך עם אלויס פרסלי, אלברט אינשיין, חסן נסראללה ושרית חדד. אם לא נסראללה, אז אחרי שרית חדד תעשה את העבודה...
15) לבוא לבקו"ם עם האיפור שהיה לג'ק ספארו בסרט שודדי הקאריבים 2.
16) לבוא עם חרב זוהרת כמו במלחמת הכוכבים ולדבר כמו יודה. תסביר לו שאתה ג'דאי מוסמך ואתה רוצה לשרת ביחידה מובחרת. תגיד שאתה יכול לגייס גם את אובי ואן קנובי ושאתה יכול לאמן ילדים צעירים להיות ג'דאים. תגיד לו שאתה מוכן להגדים איך אתה עוצר תחמושת חיה עם החרב הזאת.
17) לבוא לראיון האישי כאשר אתה חושד בכל דבר קטן. בכל פעם שהמראיינת שואלת אותך שאלה, תנסה להתחמק ממנה. עד שבסופו של דבר זה יימאס עליך ואתה תצעק עליה שתדבר עם העורך דין שלך! ובכלל אתה ישנת אתמול בלילה ואתה לא יודע שום דבר על הגופה שהייתה אצלך בארון!
18) תביא את הכלב שלך כאשר הוא לבוש בבגדים צבאיים וקסדה על הראש. במקום "שב!", "בוא", "דיי", דבר איתו ב"הקשב!", יש לך 5 שניות לתת לי הקשב בישיבה על ידי", "חייל מה זה השטויות האלה? אתה רוצה לסגור מלונה בשבת?" תגיד שאתה לא מוכן ללכת בלעדיו לצבא. הכלב שלך לא פחות מוכשר ממך והוא יעבור את יום הסיירות בדיוק כמוך!
19) אם ישאלו אותך מה אתה רוצה להיות אחרי הצבא, תענה בכנות: "ספיידרמן!".
20) להביא טרמוז עם תה ולהציע לקב"ן תה בכל רגע. לאחר מכן תתלונן שאתה צריך דחוף לשרותים. הקב"ן יגיד לך שעוד כמה דקות אתה יכול ללכת. אתה תגיד שזה בסדר ותשתין מתחת לשולחן לתוך הטרמוז. לאחר מכן תיהיה מנומס ותציע תה גם למזכירה.
21) לנסות להתחיל עם הקב"ן.
7 סימנים שאתה לא גבר אמיתי
1. אתה בדרך אל הים. לפניך אתה רואה מכונית ספורט עם גג נפתח ולצידה שתי שבדיות מחוטבות, שיכורות וחסרות אונים בבגד ים ברזילאי. הן מנסות להחליף גלגל ומסתבכות עם הג'ק. אתה נעצר, מוודא שאף אחד לא מסתכל עליך – ואז בוהה בלי בושה, במקום לגשת לעזור להן.
2. חברה שלך מבקשת ממך לבוא איתה לקנות בגדים לכבוד אירוע חשוב בעבודה. אתה מסכים בשמחה ואז נגרר איתה שלוש שעות בעשר חנויות פלצניות, עם מוכרים דביקים, מוזיקה רועשת, שקיות כבדות בידיים ובלי שום כיסא לשבת בזמן שאתה מחכה שהיא תצא מתא ההלבשה. אתה ממש נהנה ומאושר ובא לך לקפוץ לעוד חנות מבטיחה בסגנון פיוז'ן הודי סיני של מעצבת צעירה בנווה צדק.
3. חברה שלך מודיעה לך שבערב אתם הולכים להיפגש עם החברה הטובה שלה מהתיכון (מורה לערבית), בעלה המצליחן (ספר צמרת) וזוג תאומים מתוקים בני שלושה חודשים, בבית קפה בקניון המקומי. אתה נרגש לקראת הפגישה המתוכננת ומצפה ליהנות בטירוף, למרות שזה עולה לך בדיוק על משחק הכדורסל הקבוע עם החבר'ה של יום חמישי.
4. החבר'ה מתארגנים לעשות על האש ביום העצמאות וקונים 20 קילו בשר ו-20 קילו בירות, אבל אתה בדיוק בדיאטה – אז אתה מחליט לשמור על הגזרה ולהביא מהבית סלט נבטים וטונה באריזת פלסטיק עם חבילת קרקרים. אתה לא נוגע בבשר, משתמש בבירה כדי לקרר את הסלט, מקטר על הקלוריות, על הצפיפות, על הערסים ועל החום.
5. אתה חוזר הביתה אחרי יום עבודה ארוך ורואה בחדר המדרגות את השכן החדש צורח על אשתו ומעיף לה סטירה לפנים, כשברקע הילדים שלהם מסתכלים באימה. אתה ממהר לדלג במהירות במדרגות וטס לדירה שלך כדי לסגור את הדלת, להדליק טלוויזיה ולהגיד לעצמך שהמכות שראית זה עניין אישי בין בני הזוג, ושמישהו כבר בטח הזעיק את שירותי הרווחה.
6. כוסית מהלימודים מתוודה בפניך שהיא טכנית עדיין בתולה, כלומר עדיין לא מצאה את הגבר הנכון שיהיה מספיק רגיש, מבין וסבלן כדי להעניק לה את החוויה הראשונית והמרגשת. אתה מסביר לה ברגישות מוגברת וחיבוק אבהי, שבלי אהבה היא לא תוכל ליהנות מהרגע הקסום כמו שצריך, ושעדיף לה לחכות עוד כמה שנים לאביר עם הסוס הלבן או לגבר אחר בעל ניסיון מיני מוכח שהיא סומכת עליו. היא מגששת בביישנות לראות אם אתה בעניין, אבל אתה מסביר לה שלהיכנס עם חברה ללימודים למיטה, יכול לפגוע במערכת היחסים והחברות האמיתית שלכם.
7. אתה תקוע באמצע התור לקניית כרטיסים לקולנוע ואיזה ערס גמד מנסה לעקוף אותך ותוך כדי דורך לחברה שלך על הרגל. כשהיא מתלוננת בקול הוא קורא לה זונה, מאיים לשחוט את האמ-אימא שלה, דוחף אותה בגסות וקורא לך בן זונה מניאק ופחדן. התגובה שלך? אתה ממלמל שהוא לא שווה את זה, יוצא מהתור, חוזר הביתה ומבטיח לה שאת הסרט אתה כבר תוריד באינטרנט.
ציטוט ההודעה
