ישראלים
שאלה: מה הבדל בן עעעעעעעעעעוגה( שפת השלוחים) לעוגה?
- שבעוגה שמים סוכר ובעעעעעעעעעעעעעעעעעוגה שמים ססססססוכר.
------------------------
ישראלי: מה המספר של 144?
אלמוני: למה אתה שואל?
ישראלי: אני צריך את הטלפון של המשטרה
-------------------
אני לא אבי נמני
לא יניב קטן
בטח לא סלים טועמה
בחיים לא הכנתי שום מטען...
אבל אני שר כמו כלב
כמו כלב
אבל אני שר כמו כלב
כמו כלב
אני לא ליה קניג
לא קרן מור
בטח לא ג`נה ג`יימיסון בחיים לא הצלחתי כך לגמור
אבל אני שר...
אני לא לוי אמנון
לא גאון יהורם
בטח לא ציון ברוך
בחיים לא עשיתי את מיס עולם
אבל אני שר...
אני לא אלפי גורי
ולא שליין ליאור
בטח לא גיל ריבה
בחיים לא עשו אותי מאחור
אבל אני שר ...
-------------------------
ישראלי זה לקחת מלון בירושלים ולהתלונן בקבלה שלא רואים את הים.
ישראלי זה ללכת ברחוב שכולם בו היו איתך בצבא, להיכנס למסעדה עם תפריט בעברית,לשמוע את המלצר קורא לך "אחי" ולדעת שאתה בהודו.
ישראלי זה לבדוק אוטו חדש ב 230,000 שקל על ידי בעיטה בצמיג.
ישראלי זה להתקשר ל 144 לבקש את המספר של איציק כהן מרחובות וכשהמרכזנית שואלת: "איזה איציק?", לענות: "זה עם התלתלים".
-------------------------
שופט בבית משפט בניו יורק, מטפל בענין הגרושין של זוג יהודי.
כשנגמר כל התהליך, אמרה האישה לשופט שאין ברירה עכשיו היא צריכה גם גט.
שאל השופט: "מה זה גט?"
"זה סוג של טקס יהודי." עונה האשה
"טקס דתי למשל כמו ברית מילה?" שואל השופט
ענתה האשה: "כן, משהו כזה. רק יש הבדל בין גט לברית מילה."
"מה ההבדל?" שואל השופט
עונה לו האשה: " בגט אתה נפטר מכל השמוק........"-------------------------
מס הכנסה שלח מפקח לבית הכנסת.
הוא מבצע את כל הבדיקות ואז פונה לרבי, ואומר: "שמתי לב שאתם קונים המון נרות."
"כן," עונה הרבי.
"ומה אתם עושים עם הטפטופים?" שואל המפקח.
"שאלה טובה," אומר הרבי. " אנחנו שומרים אותם, וכשיש לנו מספיק אנחנו שולחים אותם חזרה ליצרן הנרות, וכל תקופה מסוימת הוא שולח לנו קופסת נרות חינם."
"אה," עונה המפקח, קצת מאוכזב שלשאלתו יוצאת הדופן תשובה מעשית. ואז המשיך להציק לרבי ...
"רבי, מה עם כל רכישות המצות האלה? מה אתם עושים עם פירורי המצות?"
"אה," עונה הרבי ברוגע. "אנחנו אוספים את כל הפירורים מהמצות וכשיש לנו מספיק, אנחנו מחזירים אותם בקופסה ליצרן, אשר כל פעם שולח לנו קופסת קניידלעך."
"אה," עונה המפקח, בחשבו כיצד לעצבן את הרבי.
"תגיד, רבי," המשיך, "מה אתם עושים עם הערלות מברית המילה?"
"גם כאן אנחנו לא מבזבזים," ענה הרבי. "מה שאנחנו עושים זה שומרים את כל הערלות, וכשיש לנו מספיק, אנחנו שולחים אותם למס הכנסה."
"למס הכנסה?!" שאל המפקח, בחוסר אמון.
"כן", ענה הרבי, "למס הכנסה. ובערך פעם בשנה הם שולחים לנו שמוק קטן כמוך!!!" -------------------------
"אני מודאג" ,אומר יודקה ,דון זואן של רחוב דיזינגוף ,לידידו, "קיבלתי מכתב מגבר המאיים עלי שאם לא אניח לאשתו הוא ישבור לי את כל העצמות ."
אז תזרוק אותה לכל הרוחות ,הציע הידיד . "את מי מהן ?האדיוט שכח לחתום את שמו על המכתב ."
-------------------------
מה משותף לערס וטנק?
-שניהם לא זזים בלי שרשרת.
מה משותף לערס ולחצ`קון?
-מפוצצים אחד , באים עוד עשר.
------------------------
איש הולך ברחוב ואומר:"איזה חרא של מדינה..."
שוטר שהיה לא רחוק ממנו התקרב אליו ואמר:"למה אמרת איזה חרא של מדינה?! עכשיו אני אקח אותך לבית משפט"
השוטר לקח את האיש לשופט ואמר לו:"האיש הזה אמר `איזה חרא של מדינה`".
"זה נכון?" שאל השופט
"לא מה פתאום בחיים לא הייתי אומר דבר כזה!!!" ענה האיש
השופט התעצבן על השוטר שסתם עיכב אותו ואת האיש המסכן ופיטר אותו מעבודתו. השוטר כעס מאוד ורץ אחרי האיש... אחרי שתפס אותו שאל "למה שיקרת???"
האיש חייך אל השוטר ואמר:"אתה רואה איזה חרא של מדינה?!"
ציטוט ההודעה
