מיקיס בדיחות!! (חלק א')
62.שני גברים רצים בסופר עםעגלת קניות.
באחד העיקולים הםנתקלים אחד בשני.
פונה הראשוןואומר:"סליחה, פשוט אשתי נעלמה לי לפני שעה ואני לא מוצאאותה"
השני: "איזה מקריות גםאשתי נעלמה לי, איך נראת אשתך?"
הראשון: "גבוהה, רזה, בלונדינית, עם עינייםכחולות,
חזה יפה ועומד, שזופה, ואיך אשתך נראת?"
השני: "עזוב, לא משנה, בוא נחפש את אשתך".
63."ואל תשכח משה את חוק הכשרות", אומר אלוהים למשה, "לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זה אכזרי."
משה חושב שניה ואומר, "למעשה מה שאתה אומר זה לעולםלא לאכול בשר וחלב ביחד."
"לא", משיב אלוהים, "מה שאני אומר זה לעולם אל תאכל גדי בחלב אימו, זהדבר אכזרי."
"אה, הבנתי", אמרמשה, "מה שאתה באמת אומר שחייבים לחכות שש שעות בין אכילת בשר לחלב בכדי שלא יהיויחד בבטן."
"משה!!!", אומראלוהים בכעס, "מה שאני אומר זה אל תבשל גדי בחלב של אמו, זהאכזרי!!!"
"או אלוהי בבקשה אלתעניש אותי על טיפשותי, מתחנן משה, "כוונתך בוודאי היא שיהיו לנו שני סטים של כליאוכל אחד למאכלי בשר ואחר למאכלי חלב ואם יש טעות אז צריך לקבור את הכליםבחוץ."
אלוהים אומר בעצבים, "לעזאזל משה, תעשה מה שאתה רוצה..."
64.קניבלים תפסו תייר, הכניסו אותו לסיר עם מים, הדליקו אש ושאלו אותו: "מה שמך?" התייר התפלא: "למה אתם צריכים את השם שלי?" הקניבלים: "מה זאת אומרת? בשביל התפריט..."
65.קניבלמגיע למסעדה תאילנדית, ושואל: "מה בדיוק מגישים במסעדות תאילנדיות?" המלצרית מספרתלו: "במסעדות תאילנדיות מגישים כל מה שזז!" הקניבל אומר לה: "יפה מאוד, אני רוצהבבקשה את האישה השמנה משולחן 8..."
66.שוטר תנועה הפעיל מכמונת מהירות בכביש מס` 22 כשלפתע הבחין ברכב נוסעבאיטיות נוראית. השוטר החליט כי גם נהיגה איטית מסוכנת והחליט לעצור את הרכב ולבררפשר הנהיגה המוזרה.
ברכב היו 5 נשים זקנות. 4 הנוסעות היו חיוורות ומפוחדות. השוטר פנה לנהגת ושאל "מדוע אתנוהגת במהירות איטית שכזו", הנהגת ענתה לו "אני ראיתי שהשלט שם מראה על המהירותהמותרת של 22 קמ"ש" השוטר ענה לה "גבירתי, השלט מסמן את מספר הכביש ולא את המהירותהמותרת שבו" הנהגת ענתה " אה, טוב סליחה אחזור ליסוע במהירות נורמלית". לפתע מבחיןהשוטר על חיוורותן של 4 הנשים האחרות ושאל את הנהגת "מה קרה לחברותיך שהן חיוורותכ"כ?" והנהגת ענתה לו "לא, זה פשוט שהרגע יצאנו מכביש מס` 202"
67.לאחר תאונת רכבת שבה מתוכל נוסעי הרכבת פרט לנהג הקטר, מקימים ועדת חקירה שתחקור את נסיבותהאירוע.
חוקר תאונותמוסמך שואל את נהג הקטר, "למה סטית מפסי הרכבת אל תוךהיער?"
"הייתה פרה על פסיהרכבת", עונה לו נהג הקטר.
"למה לא דרסת אותה", החוקר ממשיך לחקור, "עדיף שפרה אחת תמות מאשר שכלנוסעי הרכבת ימותו."
נהגהקטר אומר לו, "ניסיתי לדרוס אותה אבל היא ברחה ליער..."
68.כל יום א` הגיעו האנשים להתוודותת אצל הכומר, כלהזמן סיפרו
האנשים שהם בגדובנשים ובגברים שלהם. מאס הכומר במילה בגידה
והחליט שבמקום בגדתי האנשים יאמרו החלקתי על הכביש, כך קרה עד
שהכומר נפטר והגיעכומר צעיר וכל הזמן שמע החלקתי על הכביש
הלך הכומר הצעיר לעיריה ואמר שהם צריכים לתקן את הכביש כיכולם
מחליקים שם,אמר לו ראשהעיר בחיוך לא, אתה לא מבין....
מה אני לא מבין? אישתך החליקה על הכביש כבר 3פעמים
69.שני אנשים הלכו לשחקגולף ביחד.
האחד בא לחבוטבכדור ופתאום הוא רואה מרחוק שעוברת שיירה של הלוויה.
האיש נעצר הוריד את כובעו עצם עיניים ושתק לעשרשניות.
חברו התפעל ואמר לו " וואו זה הדבר הכי מתחשב שראיתי בחיים שלי".
אז הוא ענה לו "בכל זאת היינו 35 שנהביחד..."
70.שני אנשים עומדיםבמשתנה. אחד משתין פששש והשני משתין בזזזז, אומר האיש שמשתין בזזז את האיש שמשתיןפששש למה הוא משתין בזזז והוא פשששש אז האיש שמשתין פששש אומר לאיש שמשתין בזזזזשאם יזיז את המעיל גם הוא ישתין פשששש.
71.אחד נכנס לבר. אומר לברמן "עשה טובה, לפני שזה מתחיל, תביא כוסיתוויסקי" נותן לו הברמן כוסית. האיש לוגם וכשגומר אומר שוב : "עשה טובה, לפני שזהמתחיל - תביא עוד כוסית. "- נותן לו הברמן עוד כוסית. האיש לוגם וחוזר "עשהטובה.... " די !.. עוצר אותו הברמן - "מה עם הכסף ?!?!?" "הוהה הנה זה מתחיל... אומר האיש
72.הסמנכ"ל לכספיםנכנס לחדרו של הסמנכ"ל למשאבי אנוש ושמע אותו משוחח בטלפון עםהמנכ"ל.
הסמנכ"ל למשאבי אנושאמר בטלפון: "כן, כמובן, בהחלט, ללא ספק, כן, כן, ... לא ולא. שלום!"
הסמנכ"ל לכספים שאלבהתפעלות: "אמרת `לא` למנכ"ל, מה הוא רצה ממך?"
השיב לו הסמנכ"ל למשאבי אנוש: "הוא רק שאל אם לא נמאסלי ללקק לו כל הזמן..."
73.איש אחד הלך לקולנוע וראה שהגיבור מת.
לאחר יום הלך שוב לסרט עם חבר, ואמר לו: "בוא נתערבשהגיבור לא ימות בסרט"
שאלאותו חברו: "למה?"
"כי ברורשהוא לא יעשה את אותה טעות פעמיים!!" ענה האיש.
74.רופא מערבי מגיע לשבט נידחבאפריקה.
ניגש אליו בן ראשהשבט בפנים נפולות ואומר לו : "ביג צ`יף - נו קקה"
מביא לו הרופא תרופה מסוימת נגד עצירות, ושולח אותולדרכו.
למחרת חוזר בן ראשהשבט ואומר לרופא בפנים נפולות - "ביג צ`יף - נו קקה".
נותן לו הרופא תרופה חזקה יותר למניעת עצירות, ומשלחאותו לדרכו.
למחרת שוב חוזרבן ראש השבט בפנים נפולות ואומר לרופא: "ביג צ`יף - נוקקה".
מוציא הרופא תרופה חזקהבויתר מהתיק, מגיש אותה לבן השבט באומרו - "התרופה הזאת תוציא לו את המעיים.. אלדאגה, זאתי בטוח תעבוד".
למחרת שוב חוזר בן ראש השבט בפנים נפולות.. שואל אותו הרופא "מה קרה??, שוב לא עבדה?"
מסתכל עליו בןראש השבט בפנים עצובות ואומר לו בקול שקט "ביג קקה.. נוצ`יף".
75.ערס ואישתו עוצריםמונית: "כמה אתה לוקח לי עד דיזנגוף??" שואל הערס.
הנהג: "עשרים שקל".
הערס: "כמה זה איתי ועם אישתי ביחד?"
הנהג: "גם עשרים שקל".
הערס לאישתו: "אמרתי לך שאתלא שווה כלום".
76.בבאר אחדעל יד הדלפק יושבים שני תאומים דומים מאוד ושכור שנועץ בהם עיניעגל.
אומר אחד התאומים: "למהאתה מתפלא? הרי אנחנו תאומים".
משיב השכור: "כל ערבעתכם?"
77.יום אחד הבן של בן לאדן חזר הביתה בוכה.
בן לאדן שאל אותו מה קרה?
הוא ענה שהיום בבי"ס המורה שאלה מה הבניין הכי גבוההוהוא ענה: "בילדינג אייר" אז המורה אמרה שזה לא נכון כי התאומים הם הביניין הכיגבוהה...
אז בן לאדן אמר לבןשלו: "אל תידאג חמוד אני ידאג שהבילדינג אייר יהיה הביניין הכיגבוה..."
78.איש טיפשואיש חכם ניפגשים ברחוב. החכם אומר לטיפש בוא נעשה עיסקה אתה תשאל אותי שאלה אם לאאדע את התשובה אתן לך 1000 ש"ח ואז אני אשאל אותך שאלה ואם לא תדע את התשובה אתהתתן לי 10 ש"ח.
הטיפש אמרבסדר.
החכם שואל: "כמה ימיםיש בחודש פברואר?"
הטיפשחושב חושב אומר לחכם: "אני לא יודע כך 10 שקל מגיע לך".
הטיפש שואל: "איזה חיה הולכת לישון עם 4 רגליים וכמהבבוקר עם 5 רגליים?".
החכםחושב מוציא את כל המידע מהראש ואומר לטיפש: "לא יודע כך 1000 שקל מגיעלך".
טוב החכם שואל את הטיפשמה התשובה הטיפש אומר לו: "לא יודע כך 10 שקל מגיע לך..."
79.שוטר רואה שיכור מנסה לדחוף מפתח לתוך עמודתאורה.
השוטר אומר לו: "לאנראה לי שיש מישהו בבית.!"
אז השיכור עונה לשוטר: "בטח שיש מישהו בבית אתה לא רואה שיש אור למעלה? "
ציטוט ההודעה
