פולני אחד מטייל ביער ולפתע פוגע בבקבוק.
מתוך הבקבוק יוצא שד שמודיע לו שימלא לו
משאלה. הפולני מבקש: "הייתי רוצה להיות
הבעלים של כל החברות הגדולות בעולם:
חברות המחשבים, חברות הנפט ועוד חברות
רבות אחרות". אומר לו השד: "נראה לי שזו
בקשה קצת מוגזמת, אולי תבקש משהו אחר?"
אומר הפולני: "יודע מה? בסדר. אני מבקש
שאישתי הפולניה תהיה פעילה יותר במיטה".
השד נבהל ואומר: "איפה אתה רוצה שאמקם
את המשרד הראשי שלך?"

איש אחד נפגש מספר פעמים עם אלמנה ומחליט
להתחתן איתה. כעבור מספר שנים של נישואים
נמאס לו ממנה והוא רוצה להתגרש. הוא אומר
זאת לאישתו שמודיעה: "חביבי...
קיבלת אותי אלמנה, תחזיר אותי אלמנה".


חבורת מטיילים מקימים מאהל באחד היערות
בארץ. אחד מהמטיילים מנסה להשתמש
בשירותי השדה. לדאבונו הוא מגלה
שהשירותים מלאים בצואה. הוא מחליט
לסלק את הצואה בעזרת דינמיט.
בזהירות מניח את הדינמיט במרכז גוש
הצואה, מדליק את הפתיל ומתרחק מהמקום.
כשהוא תופס מחסה, הוא מבחין, שחברו רץ
לעבר השירותים. הוא מנסה להזהיר אותו אך
חברו לא שומע, נכנס לשירותים וכעבור
מספר שניות נשמע פיצוץ. הוא הולך לעבר
השירותים ומגלה שחברו מרוח בצואה.
שואל את החבר: "אתה בסדר?" עונה החבר:
"כן... איזה מזל שלא שיחררתי את הנפיחה
הזו באוהל".



מציגים בפני פיסיקאי ומתמטיקאי חידה:
בחדר א' יש כיריים ובחדר ב' סיר עם מים.
כיצד ניתן להרתיח את המים?
עונה הפיזיקאי: מביאים את הסיר עם המים
לחדר א' ומחממים אותו.
המתמטיקאי משיב בצורה זהה.
לאחר מכן מציגים בפניהם חידה נוספת:
הפעם בחדר א' יש סיר עם מים ובחדר ב'
כיריים. כיצד ניתן עכשיו לחמם את הסיר?
עונה הפיזיקאי: "בקלות: מביאים את הסיר
מחדר א' לחדר ב' ומחממים".
עונה המתמטיקאי: "בקלות רבה:
מביאים את הכיריים לחדר א' ואת הסיר
לחדר ב' ופותרים את השאלה בדיוק כמו
בפעם הראשונה".


.אישה אחת חוטאת כל החיים שלה
יום אחד אלוהים נגלה אליה ומזהיר
אותה שהוא הולך להרוג אותה בטביעה.
האישה נבהלת ומתחילה להיזהר ממים.
יום אחד מקבל בעלה צ'ופר מהמפעל -
הפלגה לשבוע לכל נשות העובדים.
הוא מציע לאישתו לצאת להפלגה אך
היא מתלבטת. לבסוף, היא משכנעת את
עצמה, שאין סיכוי שאלוהים יטביע
ספינה שלמה של נשים ולכן מסכימה.
היומיים הראשונים של ההפלגה עוברים
בשקט אך ביום השלישי מתחילה סערה.
שניות לפני שאוניה מתחילה לשקוע,
נגלה אל הנוסעות אלוהים ואומר:
"זונות, ארבע שנים לקח לי לאסוף
את כולכם יחד, וסוף סוף הצלחתי".



סוחר סמים אחד קונה תוכי.
לדאבונו הוא מגלה, שהתוכי מכור לסמים.
בכל פעם שהוא מביא סמים לדירתו, התוכי
משתמש בהם וגומר אותם. יום אחד תופס
סוחר הסמים את התוכי ואומר לו: "אם אני
אראה אותך משתמש בסמים שלי, אני אתלוש
לך את הנוצות". למחרת מביא סוחר הסמים
משלוח לדירתו ונכנס לשירותים.
כשהוא יוצא, הוא מגלה שהתוכי מרוח
כולו בלבן. שואל אותו: "לא הזהרתי
אותך שאתלוש לך את הנוצות?"
עונה התוכי: "עם סמים כאלה,
מי צריך נוצות?"


חייל אחד נלחם במלחמה בחזית וכאשר הוא
רואה שהמצב אבוד, הוא מחליט לחזור
לבסיסו. הוא מתחיל ללכת ברגל ופתאום
פוגש קצין. הקצין שואל אותו: "חייל,
מה אתה עושה? אתה יודע מי אני?
אני המפקד שלך". עונה החייל:
"באמת, המפקד שלי? לא תיארתי
לעצמי שהגעתי כל כך רחוק".


איש אחד מגיע לרופא ומתלונן שבכל פעם
שהוא נוגע באשכיו, מתחיל הראש שלו לכאוב.
הרופא בודק ואומר לו שעליו לכרות לו
את האשכים. למרות הצער מתבצע הניתוח
והאיש נשאר ללא אשכיו. הוא מחליט לקנות
תחתונים חדשים שיתאימו למידותיו החדשות.
כשהוא נכנס לחנות שואלת אותו המוכרת
האם מידתו לארג'. האיש עונה לה שלא,
שמידתו היא מדיום. אומרת לו המוכרת:
"אל תיקח תחתונים במידה מדיום, הם ילחצו
לך על האשכים ויגרמו לכאב ראש".






צייד מתחיל עובר תדרוך אצל מורה לצייד.
המורה מסביר לו שכשהוא רוצה לצוד חיה,
עליו לצעוק: "או... או..."
וכשהחיה יוצאת, עליו לירות בה.
הוא הדגים זאת על דב. הוא צעק:
"או... או..." וכשהדב יצא
מהמערה, ירה בו. לאחר מספר שנים,
מבקר המורה בבי"ח את אמו החולה ורואה
פתאום את הצייד אותו הדריך, שוכב במיטה.
שואל אותו מה קרה. עונה לו הצייד:
"אתה מנוול...עשיתי בדיוק מה
שלימדת אותי. הגעתי למערה, צעקתי
"אווו...אווו... ושמעתי בחזרה
"אווו.... אוווו". צעקתי שוב
"אווו.... אוווו" ושוב שמעתי
"אווו.... אוווו". ובפעם השלישית
כשהתכוננתי לצעוק... הגיחה רכבת
ודרסה אותי".


ארנב נכנס לרופא שיניים ומבקש עוגת גזר.
רופא השיניים אומר שאין לו. הארנב יוצא
אך למחרת שוב מגיע ושואל אם יש לו עוגת
גזר. הרופא שוב משיב בשלילה. כך היה
במשך שבוע. ביום השמיני כשהארנב נכנס
ומבקש עוגת גזר הרופא מתעצבן ועוקר לו
את כל השיניים כדי שלא יחשוב אפילו
לאכול שוב עוגת גזר. למחרת נכנס
הארנב ושואל: "רופא, יש לך אולי
במקרה מיץ גזר?"


שאלה: כיצד נראית מודעה למכירת
דירה בנתניה?
תשובה: משופצת, מרוהטת, 4 כיווני ירי.


יום אחד מגיע לאוניברסיטה פסיכולוג
לתת הרצאה. ההרצאה בנושא כעס.
אומר הפסיכולוג: "כעת אראה לכם שלבים
שונים של כעס". הוא לוקח את הטלפון,
רושם מספר אקראי ומחייג. כשעונים הוא
שואל: "חיים בבית?" האיש בקו השני אומר:
"לא, טעות". המרצה מסביר: "כרגע האיש
לא באמת כעס. הוא אפילו לא ממש התעצבן".
כעבור כמה דקות מתקשר המרצה לאותו מספר.
"חיים בבית?" הוא שואל. "לא", עונה לו
האדם, "טעות!" "עכשיו הוא קצת כעס",
אומר המרצה. המרצה מתקשר שוב. "הלו?
חיים בבית?" "לא!" אומר האיש בצעקה.
"עכשיו הוא כעס מאוד..." אומר המרצה
וכעבור כמה דקות מתקשר שוב. "הלו,
חיים בבית???" שואל המרצה. "לא! טעות,
מה אתה לא קולט? חתיכת מפגר..."
אומר המרצה: " כן... נראה לי שהוא הגיע
לרמת הכעס המירבית". לאחר דיון קצר
אמר אחד הסטודנטים: "אני יודע איך
אוכל להכעיס אותו אפילו עוד יותר".
"בבקשה", אומר המרצה ונותן לסטודנט
את מספר הטלפון. הסטודנט מחייג ואומר:
"שלום! אני חיים, מישהו חיפש אותי?"




ארנב אחד נכנס לבר ושואל:
"כמה עולה בירה?"
עונה לו הברמן: 3" שקלים".
זורק הארנב שקל אחד לצד שמאל,
שקל אחד לצד ימין, ושקל אחד לאמצע.
הברמן מתרגז אבל לוקח את הכסף.
ביום למחרת שוב נכנס הארנב,
זורק שקל אחד לצד שמאל, אחד לימין
ואחד לאמצע. כך נמשך שבוע.
בשבוע שאחר כך נכנס הארנב לבר ושואל:
"כמה עולה בירה?" אומר הברמן:
3" שקלים". הארנב נותן לברמן
מטבע של 5 שקלים ומחכה לעודף.
הברמן מחליט לסדר אותו וזורק
שקל אחד לצד ימין ואחד לצד שמאל.
הארנב חושב לרגע, ואז זורק שקל
אחד לאמצע ואומר: "תביא עוד בירה".