נחמדות.
אשה אחת מגיעה לכותל המערבי להתפלל כי בעלה מת.
היא בוכה ובוכה עד 3 בלילה.
פתאום היא נהיית צמאה מהבכי, אז היא מתחילה לחפש
משהו לשתות.
בטעות היא מגיעה לרובע הערבי, מגיעה לקיוסק ומבקשת
מהמוכר משהו לשתות.
שואל אותה המוכר: "בכית"?
האישה: "כן, בעלי מת".
המוכר שואל שוב: "בכית"?
האישה: "כן אתה לא רואה??? העניים שלי אדומות"!
המוכר מתעקש ושואל שוב: "בכית"?
האישה: "אני אומרת לך שכן"!
אז המוכר מתעצבן: "גברת! בכית או בקבוק"?!?!
--------------------------------------
בחור ובחורה נפגשים בפאב, ולאחר שיחה קצרה מחליטים לחתוך לביתו של הבחור.
הם מגיעים למיטה והבחור מוריד חולצה, ופתאום רץ לשירותים לשטוף ידיים.
חוזר מנשק אותה מוריד מכנסיים, ורץ עוד פעם לשירותים לשטוף ידיים.
כשהוא חוזר הבחורה שואלת אותו, "תגיד אתה רופא שיניים?"
הוא שואל אותה בפליאה רבה, "איך ידעת?"
"רק רופא שיניים שוטף ידיים כל כך הרבה פעמים", משיבה לו הבחורה.
הם שוכבים ואחרי שהרופא גומר, שואלת אותו הבחורה, "נכון שאתה רופא שיניים טוב?"
"נכון מאוד", משיב לה הרופא, "איך ידעת?"
הבחורה משיבה, "כי לא הרגשתי כלום..."
--------------------------------------
ללשכת הרווחה נכנסת אישה עם 18 ילדים .
בקבלה היא אומרת "זשה שב!" וכל הילדים מתישבים .
הפקיד, בקבלה שואל אותה מה רצונה. האישה עונה שבאה לבקש סיוע לה ולילדיה .
ואז הפקיד שואל אם כל 18 הילדים הם שלה, האישה עונה בחיוב .
הפקיד מעדכן אותה שצריך לכל ילד טופס. ושואל מה שם הבכור האישה עונה:"זשה ".
מה שם השני: "זשה", וכך הלאה מסתבר שלכל הילדים קוראים זשה .
שואל הפקיד מדוע לכל הילדים שם זהה ?
האישה עונה שזאת אחת מההחלטות הכי חכמות שעשתה בחייה :
בכל פעם שהיא רוצה להעיר את הילדים היא אומרת "זשה קום!" וכולם קמים .
כשהאוכל מוכן היא אומרת "זשה אוכל!" וכולם באים .
כשאחד בורח היא צועקת "זשה עצור וכולם עוצרים ".
פקיד הקבלה מתרשם מהרעיון אך שואל " מה קורה כשאת רוצה לקרוא לילד אחד מסויים ?"
" אה זה פשוט מאד" עונה האם " אני קוראת לו בשם המשפחה"
--------------------------------------
קרדיאולוג נפטר וזכה לטקס קבורה מפואר.
לב ענק, מכוסה בפרחים עמד מאחורי הארון במשך כל טקס הקבורה, ולאחר תפילת האשכבה נפתח הלב הענק והארון התגלגל
פנימה.
הלב המפואר נסגר כשהוא חותם בתוכו את הרופא לנצח.
ברגע זה, אחד המתאבלים פרץ בצחוק ולאחר שהוא נרגע הוא אמר, "אני מצטער, אני רק חשבתי על הלוויה שלי - אני
גניקולוג!!!" בשלב זה המומחה לתחורים התעלף...
--------------------------------------
אדם מגיע לפני שופט באשמת גניבה.
שואל אותו השופט: "האם אתה מודה באשמה?"
עונה החשוד: "אדוני השופט, אין לך מושג מה עובר עלי, כמה ימים כבר שאין לי אוכל..."
קוטע אותו השופט ושואל שנית: "תענה לי במילה אחת, כן או לא?".
ממשיך אותו אדם בשלו: "אדוני השופט, באמת שאין לך מושג מה עובר עלי.
רק פיטרו אותי מהעבודה..."
קוטע אותו השופט שוב: "אל תספר לי סיפורים, פשוט תן לי תשובה ישירה, תענה כן או לא". המואשם מתעלם מהבקשה של
השופט,
וממשיך: "אדוני השופט, אתמול הם עיקלו לי את השולחן של חדר האוכל...".
בשלב זה השופט כבר מתעצבן,דופק בפטישו
ושואל: "אתה מוכן לענות במילה אחת, כן או לא?"
עונה לו אותו אדם: "כבוד השופט, יש שאלות שלא ניתן לתת להן תשובות של מילה אחת.
אני אשאל את כבוד השופט שאלה ואם כבודו עונה לי במילה אחת,כן או לא, גם אני אעשה כך".
מסתקרן השופט ומסכים לבסוף לאתגר.
שואל אותו המואשם: "האם זה נכון, מה שאומרים שלאחרונה, שכבודו הפסיק לקחת שוחד?"
---------------------------------------
זוג חשוך ילדים מחליטים ללכת על אימוץ. הם נכנסים לחנות ילדים ושואלים את המוכר מה יש לו.
"יש אתיופי ב-10 שקל", עונה המוכר, "רוסי ב-20, מרוקאי ב-30, עיראקי ב-40 ואשכנזי ב-65".
הזוג הולך לצד, ואחרי התייעצות הם ניגשים למוכר.
"זה הילד הראשון שלנו", הם אומרים ונותנים לו שטר של 50 שקל ושטר של 20, "אז החלטנו להשקיע. תביא ת'אשכנזי".
"אתם רוצים חמש שקל עודף?", שואל המוכר, "או שאולי תקחו סלסלה של תימנים במקום?"
---------------------------------------
אישה חרדית הגיעה למנתח פלסטי ומבקשת לתקן עיוות באחד השדיים.
"תראי לי את החזה" ביקש הפלסטיקאי. האישה חשפה את שדיה, ואכן - שד אחד היה נורמאלי והשד השני הגיע כמעט עד
הרצפה..
"איך זה קרה?" שאל הפלסטיקאי.
"בעלי לא נרדם, רק אם הוא מחזיק לי את הציצי השמאלי" ענתה האישה.
"אני רוצה להתוודות, אבל גם לי יש הרגל כזה, אבל לאישתי לא קרה שום דבר שדומה לזה", התפלא הפלסטיקאי.
האישה: "כן, אבל אתה שוכח שאנחנו חרדים ישנים במיטות נפרדות"
ציטוט ההודעה
