מורים ותלמידים
בדיחה ראשונה:
המורה בשיעור טבע שואלת: מה נותן התרנגול?
עונה יוסי: עוף.
טוב מאוד יוסי'לה, אומרת המורה.
וממשיכה: ומה נותן החזיר?
עונה חיים: בשר.
טוב מאוד חיימ'קה, אומרת המורה.
וממשיכה: ומה נותנת הפרה?
עונה בועז: שעורי בית...
בדיחה שנייה:
המורה: מי שחושב שהוא אידיוט שיקום.
דני קם.
המורה: דני, מדוע אתה חושב שאתה אידיוט?
דני: אני לא חושב כך, פשוט לא נעים לי שאת עומדת לבד.
בדיחה שלישית:
דני ויוסי הלכו מכות.
המורה מנסה לברר ושואלת: דני, למה זרקת אבן על יוסי?
דני: הוא התחיל.
המורה: אז מה? יכולת לבוא אלי.
דני: למה? את זורקת אבנים יותר טוב?
בדיחה רביעית:
המורה: היום נלמד על החושחם מי יודע מהם חמשת החושים?
דני: חוש המישוש.
יוסי: חוש השמיעה.
בן: חוש הראיה.
שמוליק: חוש הריח.
אבנר: חוש הטעם.
המורה: יפה מאוד!
עופר: המורה אני מכיר עוד חוש.
המורה: איזה?
עופר: אחושרמוטה.
בדיחה חמישית:
ילדה אחת מדברת עם המורה שלה על
לוויתנים. המורה אומרת שמבחינה
מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם,
כייון שלמרות גודלו העצום, הגרון
שלו קטן. הילדה הקטנה מזכירה שיונה
הנביא נבלע על ידי לוויתן. המורה
המתוסכלת אומרת שוב שזה בלתי אפשרי,
והילדה הקטנה אומרת: כשאגיע לגן עדן אשאל את יונה הנביא מה היה.
שואלת המורה: ומה יהיה אם תגלי שיונה הגיע לגיהנום?
עונה הילדה: אז את תשאלי אותו.
בדיחה שישית:
כל הילדים מצטלמים לתמונה קבוצתית
של הכיתה, והמורה מנסה לשכנע אותם
לרכוש עותק מהתמונה: "רק תחשבו כמה
נחמד יהיה להביט בתמונה כשתגדלו
ולהגיד 'הנה יפעת, עכשיו היא עורכת
דין', או 'הנה מיכאל, היום רופא'".
קול קטן מאחור ממשיך ואומר: "והנה
המורה. עכשיו היא מתה".
בדיחה שביעית:
המורה: "מי מוכן להצביע במפה על אמריקה?"
תום קם ומצביע על אמריקה.
המורה: "כל הכבוד! עכשיו, ילדים, מי מוכן
להגיד לי מי גילה את אמריקה?"
התלמידים: "תום!!!"
בדיחה שמינית:
מורה לאזרחות: "איפה חתמו על מגילת העצמאות?"
תלמיד: "בתחתית הדף!"
בדיחה תשיעית:
תלמיד החזיר למורה על כל משפט שאמרה.
המורה: אני את הבגרות שלי כבר עשיתי.
התלמיד: 10 פעמים עד שעברת.
המורה: יש לי עיניים בגב.
התלמיד: ברור... לכל המוטציות יש...
המורה: אולי תספר לכולנו, שכולנו נצחק.
התלמיד: טוב.. את שמנה...
בדיחה עשירית:
בשיעור ספרות מבקש המורה מהסטודנטים
לכתוב חיבור קצר בן שש מילים שיכיל
בתוכו את הנושאים דת סקס ומיסתורין.
אחת הסטודנטיות הגישה חיבור:
"אלוהים ישמור... אני בהריון...
אבל ממי?"
בדיחה אחת עשרה:
דני מגיע לכיתה א'.
המורה שואלת מי יכול יכול
לספור עד מאה. חלק מהתלמידים
מגיעים על שלושים, חלקם עד
חמישים ורק דני מגיע למאה. הוא
מגיע הביתה ואומר לאביו שהוא
היחיד בכיתה שידע לספור. האב
המאושר אומר: זה בגלל שאתה
הבן שלי. למחרת המורה שואלת
מי יכול להגיד את הא-ב.
חלק מהילדים מגיעים לל',
חלק לס', ורק דני מגיע לת'.
הוא מספר לאביו והאב הגאה אומר:
זה בגלל שאתה הבן שלי. ביום
השלישי דני שם לב שהוא הכי גבוה
מבין כל התלמידים בכיתה. הוא שואל
את אביו: "גם זה בגלל שאני הבן שלך?"
עונה האב: "לא, זה בגלל שאתה בן 18".
בדיחה שתים עשרה:
גננת: "יוני, מיהו אלוהים ואיפה הוא נמצא?"
יוני: "אלוהים זה אבא שלי והוא בשירותים."
גננת: "למה אתה אומר ככה?"
יוני: "כי כל פעם כשאבא שלי נכנס לשירותים
אמא שלי צועקת: אלוהים מתי תצא כבר???"
בדיחה שלוש עשרה:
המורה: "הצלצול בשבילי"
תלמיד: "אז למה את לא יוצאת?"
בדיחה ארבע עשרה:
המורה: ליאור מה הבנת בשיעור השברים?
ליאור: שנשבר לי ממתמטיקה...
בדיחה חמש עשרה:
מורה: כשאני הייתי בגילך ידעתי את השמות של כל הנשיאים
ושל כל ראשי הממשלה!!!
תלמיד: נכון... כשאת היית בגילי היו רק שני נשיאים וראשי
ממשלה...
בדיחה שש עשרה:
שאלה: מה הן עשר השנים היפות של בלונדניות?
תשובה: כיתה א'.
בדיחה שבע עשרה:
מורה: "דני, אפשר לשאול אותך שאלה?"
דני: "כן, אבל רק אחת."
המורה: "בסדר, איפה נמצאת אוסטליה?"
דני: "שם."
המורה: "איפה זה שם?"
דני: "המורה... זו כבר שאלה שנייה..."
בדיחה שמונה עשרה:
המורה מבקשת מכיתתה לצייר מלאך.
כשהיא ניגשת ליוסי היא מבחינה שהוא מצייר מלאך עם שש אצבעות בכל כף יד.
שואלת המורה: "יוסי, מתי פעם אחרונה ראית מלאך עם שש אצבעות?"
שואל יוסי בחזרה: "המורה... מתי את ראית מלאך עם חמש אצבעות?"
בדיחה תשע עשרה:
המורה: "האם בני האדם חכמים יותר מבע"ח?"
תלמידה: "לא. בע"ח חכמים יותר מבני אדם.
כשאני מדברת אל הכלב שלי הוא תמיד מבין אותי
אבל כשהוא מדבר אלי אני אף פעם לא תמיד מבינה אותו..."
ציטוט ההודעה
