נחמדות.
בעל ואישה עמדו בתור בבנק, כשלפניהם עמדה בלונדינית פצצה במיני.
הבעל התחיל להזיל ריר, דמיין אותו ואותה בפוזות וכו'...
אחרי שהוא ואישתו יצאו מהבנק אישתו שאלה, "נו תגיד, היא הייתה שווה את זה?"
בעלה שאל, "שווה מה?"
האישה השיבה, "את הסקנדל שתכף תקבל..."
--------------------------------------------------------
ילד קתולי מספר: "כשהייתי קטן התפללתי לאלוהים שאקבל אופניים. כשגדלתי הבנתי שדברים לא מתנהלים בצורה זו אז גנבתי אופניים והתפללתי למחילה..."
--------------------------------------------------------
ערב אחד יצאו זוג צעיר לטייל במכונית . בעודם נוסעים בכביש
החוף, שואל הבחור את הבחורה "אם ארביץ 150 קמ"ש, תתפשטי ?"
הבחורה מסכימה והבחור מתחיל להאיץ. כאשר המחוג מראה 150 קמ"ש
מתחילה הבחורה להתפשט. לא עובר זמן רב והיא ערומה לגמרי.
הבחור, שעיניו נעוצות בגופה העירום של הבחורה, לא שם לב לדרך
והמכונית סוטה מהכביש ומתהפכת לשוליים.
הבחורה מועפת החוצה והבחור והבגדים שלה נשארים במכונית.
"לכי להזעיק עזרה." זועק הבחור מהמכונית ההפוכה.
"אני לא יכולה, אני ערומה לגמרי." עונה הבחורה.
הבחור מצביע בקושי על הנעל שלו שעפה החוצה בהתהפכות "כסי את
המפשעה בנעל ולכי להזעיק עזרה."
היא לוקחת את הנעל, מכסה את עצמה ורצה לעבר תחנת דלק. כאשר היא
מגיעה לתחנת הדלק היא מתחילה לצרוח בפראות "הצילו! הצילו! החבר
שלי תקוע!"
הפועל בתחנת הדלק מעיף מבט בנעל המכסה את מיפשעתה ואומר "אני
מצטער גברת, לא אוכל לעזור לך, הוא יותר מדי בפנים."
----------------------------------------------------------
איש אחד בא לחנות ואומר לבעלים: "תשמע, אני קופאי מנוסה כבר הרבה שנים, אבל מכל מקום מפטרים אותי. אני כבר שנתיים לא מוצא עבודה קבועה. יש לך משהו בשבילי?"
הבעלים: "קופאי? מצויין! יש לי עבודה בשבילך. אני בדיוק צריך קופאי, בוא נראה איך אתה מסתדר עם לקוחות."
האיש שמח, אמר "מעולה" ונעמד מאחורי הקופה.
לא עוברות חמש דקות ומגיעה לקוחה ראשונה.
לקוחה "שלום, אני רוצה את חומר ניקוי החלונות הזה."
הקופאי: "אם את כבר קונה חומר ניקוי חלונות תקני גם חומר ניקוי ספות."
לקוחה "למה לי?"
הקופאי "כי החלונות יבריקו ויאירו את הספות. כדי שלא יראו את הספות המלוכלכות, את חייבת את חומר ניקוי הספות."
הלקוחה השתכנעה והסכימה לקנות גם את חומר הניקוי לספות.
בעל החנות מתרשם לטובה.
מגיעה לקוחה שנייה "אני רוצה לקנות בבקשה את מפת השולחן הזאת כי באים אלי אורחים."
הקופאי "אם את קונה מפת שולחן תקני גם חומר ניקוי ספות."
לקוחה "למה אני צריכה חומר ניקוי ספות?"
הקופאי "כי באים אליך אורחים. לא תרצי שהם יראו את הליכלוך שעל הספות?"
הלקוחה משתכנעת וקונה גם את חומר הניקוי לספות.
בעל המקום מתלהב.
מגיעה לקוחה שלישית "שלום, אני רוצה בבקשה לקנות את הטמפונים האלה."
הקופאי "תראי גברת, אם את קונה טמפונים אולי תקני גם חומר ניקוי לספות?"
הלקוחה השלישית "למה אני צריכה חומר ניקוי ספות? אני צריכה רק את הטמפונים האלו."
צועק הקופאי "כי אם את כבר לא מזדיינת כל השבוע, אז לפחות תנקי את הבית!"
-------------------------------------------------------------
מרבית האנשים יעדיפו לקרוא לכלב שלהם בשמות כמו 'רוקי' או 'רקסי', אני קראתי לכלב שלי 'סקס', והנה הסיפור שלי:
יום אחד הלכתי לעשות רשיון לכלב שלי, ניגשתי לאיש מאחורי החלון הקטן ואמרתי, "אני רוצה לעשות רשיון לסקס."
"גם אני", הוא ענה.
"לא, אני מדבר על כלב אמיתי."
"זה לא משנה איך היא נראית, אתה נראה מספיק מאושר איתה."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס היה אצלי מאז שהייתה מאוד צעיר."
"בטח הייתה בחור פרוע."
אני לא הבנתי את הבן אדם הזה אבל בכל זאת הצלחתי להשיג רשיון לכלב.
תוך זמן קצר אחרי כן התחתנתי עם בחורה יפיפייה ובירח הדבש שלנו נסענו למלון שקט, הבאתי איתי את הכלב כיוון שאף אחד לא רצה לשמור עליו בזמן שנעדרנו.
מהידיע לכך שהכלב יהיה בחדר ויגרום לאי נוחות לי ולאישתי, אמרתי למנהל, "אפשר לקבל חדר נוסף לסקס?"
"או, אני נותן לך את המילה שלי אדוני. כל החדרים שלנו מתאימים לסקס."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס לא נותן לי ולאישתי לישון כל הלילה."
"גם לי! זה אמור להיות כך!"
לא הבנתי את הבן אדם הזה אך בכל זאת השגתי חדר נוסף לכלב.
לאחר שנה שמתי לב שנערכת תערוכת כלבים בעיר. כמובן הייתי מאוד גאה בסקס ולכן רצתי עם סקס להירשם לתחרות.
"סליחה, אני יכול לקבל ביתן תצוגה לסקס?"
"אני מצטער אדוני אך אני לא יכולים להרשות זאת."
"בבקשה, אני רוצה להראות את הסקס שלי בטלוויזיה ולכל הקהל שכאן."
"אני נורא מצטער, אבל אני לא חושב שנוכל למלא את בקשתך."
"לא! לא! אתה לא מבין! סקס מאוד נחמד."
"ובכן, אני מודע לכך אבל עדיין לא נוכל להרשות זאת במיוחד לא בטלוויזיה."
מאוכזב וממורמר לקחתי את הכלב הביתה בזמן שתערוכת הכלבים נמשכה.
לאחר מספר שנים התעייפתי לגור עם אישתי, היא התחילה לאט לאט לנדנד לי יותר ויותר ויום אחד פשוט הסכמנו להתגרש.
כשהיינו בבית המשפט ורבנו על ההחזקה של הכלב אמרתי לשופט, "כבוד השופט, אני רוצה לקבל את הסקס שלי."
"עכשיו? ממש עכשיו? אבל זה בית משפט."
"לא! לא! אתה לא מבין! היה לי סקס עוד לפני החתונה."
"גם לי."
"אבל אחרי שהתחתנתי איבדתי את הסקס שלי."
"גם אני."
"בבקשה, תן לי סקס עד כמה שאוכל."
"אני מצטער, אני לא יכול לעשות כלום בנידון..."
בכל אופן לבסוף הייתי די שמח מכך שקיבלתי חסות על הכלב.
עברתי לחיות לבד בדירה קטנה שם הייתי צריך לטייל עם הכלב לעתים קרובות, כיוון שסקס לא אהב מקומות קטנים.
יום אחד בזמן שהזמנתי המבורגר סקס חטף לי אותו וברח עם הרצועה, שכחתי לשלם ורצתי אחריו, כל היום אל תוך הלילה רק חיפשתי אותו ברחובות העיר ובסמטאות חשוכות.
בסמטה אחת ניגש אליי שוטר ושאל,
"סליחה אדוני, אבל מה אתה עושה בסמטה הזאת בארבע בבוקר?"
"שלום אדוני השוטר. אני לא עשיתי שום דבר מיוחד, רק חיפשתי סקס."
המשפט שלי מתקיים ביום רביעי הבאה.
---------------------------------------------------------------
שאלה: "איך יודעים שיש עובדת בלונדינית במשרד?"
תשובה: "יש מיטה במחסן וכל הבוסים הולכים עם חיוך מאוזן לאוזן..."
------------------------------------------------------------------
הוא והיא יוצאים בפעם הראשונה - מאורע חשוב מאוד לכן כשהם יושבים בבר, שותים כוס יין לבן ואומרים לחיים.
בסוף הבילוי יושבים באוטו ליד הבית שלה והוא מנסה לשלוח ידיים, לנשק.
בכל זאת פגישה ראשונה לכן היא אומרת לו בעצבים, "מה אתה חושב שאני זונה?!?!"
והוא בתמימות המלווה בהרמת גבות (או גבה אחת טבעית...) ועונה לה, "מי בכלל דיבר על כסף..."
-------------------------------------------------------------------
שאלה: "מה ההבדל בין בלונדינית לפורשה?"
תשובה: "פורשה לא מלווים לחבר..."
ציטוט ההודעה
