איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות, פוגש אותו בפתח המוכר ואומר: "שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות?"
הקונה אומר: "אני צריך כפפות."
המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם."
הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות."
המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף?"
הקונה: "לחורף."
המוכר: "זה במחלקה ממול."
הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות."
המוכר: "כפפות עור או שלא?"
הקונה: "עור."
המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא."
הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"
המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי?"
הקונה: "עם צמר אמיתי, בוודאי."
המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול."
הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי."
המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר?"
קונה: "עם סוגר."
המוכר: "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות."
הקונה: "בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו).
המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא."
הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה."
המוכר: "אל תילחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש?"
הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה.
הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!"
המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן?"
הקונה [בגבול ההיסטריה], "כפתור."
המוכר: "תפנה למוכר ההוא."
באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהרצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהרצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המרצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"






אחד חוזר מ 30 יום מילואים באמצע הלילה ומחליט לפנק את אשתו.
נכנס למיטה ערום והתחיל לשכב איתה. היא משתפת פעולה.
אחרי שנגמר, הוא הולך למטבח להכין כוס קפה.
פתאום נכנסת אשתו למטבח ושואלת, "היי מה אתה עושה כאן?"
"מה קרה לך? שכחת?", שואל הבעל, "לפני כמה דקות הייתי אתך בחדר."
"אתה שכחת", האישה עונה לו, "בכל פעם שאתה יוצא למילואים, אימא שלי ישנה אצלנו…"






שוב הרכב עושה קולות של השכנה הזקנה מדירה 12ב'? חורק, משתעל ופולט נוזלים לא ברורים? זה הזמן לקחת אותו למוסך.
את יכולה לנסות את התרגיל הישן ולבקש מאבא, במידה ויסרב (תוך שימוש בתירוצים עלובים כמו פגישת עסקים דחופה או התור שקבע לצנתור) תאלצי ללכת בעצמך ולדחות לשעה את שאלת אהבתו האמיתית ורצונו לעשות הכל כדי שתהיי מאושרת.
מכוון שאנחנו רגילים לטפל בך כשמשפחתך מתנכלת, קיבצנו מספר עצות להתנהלות נכונה במוסך, זאת במידה ותחליטי לוותר על הניסיון הפתטי לנטוש את הרכב בצד הדרך ולקוות שהוא יגנב, מה שיגרום לביטוח להעשיר אותך בדגם חדש.
עשי:
  • קחי את הרכב למוסך. אל תמתיני שיתקע בכביש מהיר, יעלה עשן ויתחמם כמו שאמך מתחממת כשהיא מגלה תמונות עירום שלך ברשת חברתית באינטרנט. הוציאי מדמיונך את החלום המתוק בו את לבושה בשמלת כלה, וגבר מסוקס עוצר בצד הדרך בכדי לעזור לך לברר אם העשן הלבן שיוצא מהפרונט פוגע באוזון, או גרוע מזה, בעור הפנים. סטטיסטית, היחיד שעוצר הוא פקח עם אג'נדה ברורה לגבי כספך ומקומו בקופת העירייה.
  • בהגיעך למוסך השתדלי לתאר למכונאי את הבעיה במדויק והימנעי מתיאורים כמו: "מרגיש לא בסדר", "הוא לא מתנהג אותו הדבר", "הוא מסרב לשתף פעולה" – זכרי, לא נשאלת לגבי מה מצב הזוגיות, המכונאי רק רוצה לסיים עם הרכב שלך ולעבור לדברים חשובים יותר, כמו שיזוף החריץ.
  • בקשי הצעת מחיר טרם תחילת העבודה, ואל תתבלבלי ממונחים מכאניים מסובכים שייתכן וגורמים לבעיה שפתרונה יעלה לך חצי מירושתך העתידית. לרוב זו שיטת ההפחדה של המוסכניקים ודרכם לגרום לך לשלוף את כרטיס האשראי ולחלק ל-36 תשלומים.
  • דרשי "שטיפה במכונה" לרכב, במידה והוא עבר אוברול. ברוב המוסכים זו זכותך, ובינינו, אין שום דרך שבן אנוש יצליח לנקות את הכתמים שהשארת, זו עבודה למקצוענים (או לחוקרי מז"פ, במידה ואת נוהגת בוואן כחולה).
  • למען השם, תגיעי למוסך בנעלים סגורות. את לא רוצה שכתמי גריז שמנוניים ידבקו אליך כמו צלוליטיס ויסרבו להיעלם כמו שחור מתחת לעיניים. ובין כה, שאחרי שיצפו בניסיונותיך לחנות את הרכב, תאלצי לחשוף קצת יותר משתי רגלים לבנות כדי להרשים את החבר'ה.
אל תעשי:
  • גוונים.



בחור צעיר הולך ברחוב עם איבר המין מחוץ למכנסיו.
אחד מהאנשים ברחוב, שלא היה מסוגל לסבול את המראה, צועק לעברו, "למה אתה מתנהג ככה?!"
משיב לו הבחור, "אתמול הוא בייש אותי, היום אני מבייש אותו…"




קשיש בן שמונים, חולה סוכרת, אסטמה ולחץ דם גבוה התחתן עם בחורה חתיכה בת עשרים.
חודש לאחר ירח הדבש, באה אליו אישתו הטריה וסיפרה לו שהיא נכנסה להריון.
הזקן הלך מייד אל הרופא שלו ואמר לו שהוא מפסיק לקחת את הכדורים שלו.
"בוא, אספר לך סיפור קצר", אמר לו הרופא, "צייד אחד הלך ליער לצוד, אבל הוא התבלבל ובמקום לקחת את הרובה הוא לקח את המטריה שלו. לפתע נעמד מולו אריה. ללא היסוס כיוון הצייד את המטריה אל ראשו של האריה, ירה והאריה נפל ונפח את נשמתו…"
"לא יכול להיות!", אמר הזקן, "בטח מישהו הכניס לו מהצד."
חייך הרופא ואמר, "בדיוק!!"








פולניה אחת הולכת לרופא ומתלוננת: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף!"
הרופא משיב: "טוב, אני יכול להבין אותו…"




שחקן צעיר מקבל תפקיד בהצגה ורץ הביתה לספר לאבא שלו.
האב מתעניין ושואל את בנו, "איזה תפקיד קיבלת?"
"של גבר נשוי", עונה הבן.
"לא נורא חומד", האב משיב, "במשך הזמן תקבל גם תפקידים עם טקסט…"


מסופר על גבר שעבד במפעל לייצור קופסאות שימורים.
יום אחד סיפר לאשתו על דחף בלתי נשלט להכניס את הזין בחותכת המלפפונים כדי לבדוק מה קורה.
אשתו, מבועתת, הציעה לו ללכת לפסיכולוג.
הגבר הבטיח לאשתו שיחשוב על זה אבל המשיך בכל זאת לספר לאשתו על הדחף המוזר הזה כל הזמן עד שיום אחד אשתו עצבנית אמרה לו, "אז
תכניס את הזין בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!!"
למחרת חוזר הגבר הביתה במצב רוח על פנים.
"מה קרה יקירי??" שאלה אותו אשתו.
"את זוכרת על הדחף שלי להכניס את הזין בחותכת המלפפונים?"
"אלוהים!!", צעקה אשתו, "תגיד לי שלא עשית את זה!!"
"כן עשיתי את זה", ענה לה.
"מסכן שלי, ומה קרה?"
"פיטרו אותי", ענה הבעל.
"ו… מה קרה עם חותכת המלפפונים? עשתה לך נזק?"
"לא, גם אותה פיטרו!!"




בצהריים בחור אחד הולך לתומו ברחוב כשלפתע הוא רואה איזה זקן חסר בית מנסה לדוג בתוך שלולית באמצע העיר.
הבחור מרחם עליו ומחליט להזמין אותו לארוחה ולכוס קפה בבית הקפה הסמוך.
בסיום הארוחה הוא מתעניין בשלומו של הקשיש ומוסיף, "נו, הצלחת לדוג שם משהו?"
"כן", עונה לו הזקן, "אתה הדג השלישי מהבוקר…"




בלונדינית יפיפייה נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה.
"אני מקווה שלא אכפת לך", היא אמרה, "אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני ערומה."
באמרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה ערומה כביום היוולדה, סובבה את הרולטה וליחששה, "בוא אל אמא, מתוק שלי, אמא צריכה בגדים חדשים".
כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה, "יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!"
היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה.
הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל, "מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?"
"לא יודע", השיב השני, "חשבתי שאתה מסתכל."
מוסר השכל – לא כל הבלונדיניות מטומטמות, וכל הגברים הם תמיד… גברים.


בחורה שואלת את המורה לנהיגה, "מה יקרה אם אני ארים את הרגל שלי מהקלאצ'?"
"האוטו לא יתניע", משיב המורה.
הבחורה ממשיכה, "ומה יקרה אם ארים את הרגל מהגז?"
"האוטו לא יסע", עונה המורה.
הבחורה מקשה, "ומה יקרה אם ארים את שתי הרגליים?"
המורה משיב בהתלהבות, "תעברי בטסט ראשון…"