קהילות פורומים, הורדות, יעוץ ותמיכה


אשכולות דומים

  1. [בדיחות] כי גם בדיחות שוות יותר מ-1000 מילים
    על ידי The GM בפורום הומור וצחוקים
    תגובות: 14
    הודעה אחרונה: 19-03-2011, 18:50
  2. [בדיחות] בדיחות שוות!! (על עדויות)
    על ידי איתי רעני בפורום הומור וצחוקים
    תגובות: 11
    הודעה אחרונה: 24-03-2010, 23:38
  3. [בדיחות]שוות כניסה...
    על ידי michael00 בפורום הומור וצחוקים
    תגובות: 2
    הודעה אחרונה: 06-11-2008, 16:36
  4. [בדיחות]עוד כמה בדיחות שוות על בלונדיניות
    על ידי מיכאל בפורום הומור וצחוקים
    תגובות: 3
    הודעה אחרונה: 13-09-2008, 10:00
  5. [בדיחות] בדיחות שוות
    על ידי StroKe בפורום הומור וצחוקים
    תגובות: 1
    הודעה אחרונה: 11-09-2008, 19:50
נושא נעול
מציג תוצאות 1 עד 11 מתוך 11

בדיחות שוות

  1. #1
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    03/2011
    גיל
    60
    הודעות
    22
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: זכר

    ברירת מחדל בדיחות שוות

    כשיחזקאל יצא לפנסיה,בגיל 67,לאחר 35 שנות עבודה , החליטו חבריו לעבודה ,שבמקום השעון המסורתי,לתת לו כמתנה חופשה של 10 ימים במחנה נודיסטים,.
    שמח וטוב לב ,הגיע יחזקאל למחנה הנודיסטים,והשוער בכניסה ברך אותו במאור פנים ואיחל לו ,חופשה מהנה.
    לאחר שהתארגן בחדרו,יצא יחזקאל לחוף הים והשתרע לו בעירום על מגבת ,כאשר חתיכה חטובה חלפה על פניו, גם היא בעירום ....הזדקף בולבולו . כשהגברת ראתה זאת ,היא פנתה אליו ואמרה לו שהנוהג במקום הוא,כשקורה דבר כזה, יש לקיים סקס עם בעל הזיקפה.
    "אם זה הנוהג",אמר לה יחזקאל " מי אני שאתנגד לזה", לאחר שסיימו הלכה היא לדרכה והוא קם ,התמתח ושחרר נוד אדיר.
    מבין השיחים יצא כושי גדול ,שאמר לו שהנוהג במקום ,שכשמישהו משחרר נוד,זה לתקוע לו בתחת. אם זה הנוהג,אמר לעצמו יחזקאל אז בסדר.,
    לאחר מכן הוא ניגש לחדרו,ארז את חפציו ויצא מהשער. קורא לו השוער ושואל אותו לפשר עזיבתו את המקום,שרק לפני שעתיים הגיע אליו...
    ענה לו יחזקאל ,"זיקפּה בגילי, יש לי בקושי פעם בחודש,אבל גזים יש לי כל הזמן

    תירוץ שכזה
    אזרח ותיק מוציא מהסוכנות את ה-bmw z4 החדשה שקנה, יוצא אל הכביש המהיר ומדביק את הדוושה.

    במהירות של 160 קמ"ש הוא מפסיק ללחוץ על הדוושה ונהנה מהרוח שמעיפה את השיערות הבודדות שנשארו על ראשו.

    "מדהים!" הוא חושב בזמן שהוא נוסע. כשהוא הסתכל למראה המרכזית, הוא שם לב שיש אחריו ניידת עם סירנה רועמת. "אני יכול לברוח להם, אין לי בעיה", והוא הדביק שוב את הדוושה.. 190 קמ"ש.. 230 קמ"ש.. 260 קמ"ש.



    לפתע עברה מחשבה בראשו, "מה לעזאזל אני עושה? אני זקן מדיי בשביל השטויות האלה!", הוא עצר את רכבו בצד הדרך וחיכה לניידת שתגיע אליו.

    כשהגיעה הניידת, ניגש השוטר אל נהג ה-bmw, הביט בשעונו ואמר: "אדוני, המשמרת שלי מסתיימת עוד 10 דקות. היום זה יום שישי ואני טס לסוף שבוע. אם תיתן לי סיבה מספיק טובה, שמעולם לא שמעתי, מדוע נסעת במהירות כזאת, אני אשחרר אותך בלי לעשות לך כלום".

    הזקן מביט ברצינות לעבר השוטר ואומר לו: "לפני שנים, אשתי ברחה עם שוטר. חשבתי שאתה בא להחזיר לי אותה".

    "שיהיה לך יום טוב, אדוני". אמר השוטר

  2. קישורים ממומנים

  3. #2
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    03/2011
    גיל
    60
    הודעות
    22
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    שני חברים המתינו לאוטובוס בת"א ביום גשום, כשלפתע רכב עובר ומתיז עליהם מים מהשלולית, מרטיב אותם מכף רגל ועד ראש וממשיך הלאה בלי לבקש סליחה.
    שניהם מקללים אותו ואחד מהם אומר: "בחיפה זה בחיים לא היה קורה!"
    השני שואל: "למה? מה היה קורה בחיפה?"
    "בחיפה הנהג היה עוצר, מתנצל בכל דרך אפשרית, לוקח אותך אליו הביתה, מייבש אותך, נותן לך בגדים יבשים וארוחה כיד המלך ועוד מתעקש על זה שתישן אצלו בלילה. בבוקר הוא היה נותן לך 500 שקל והיית חוזר הביתה".
    השני נכנס להלם: "מה?! זה קרה לך?!"
    "לא לי, לאישתי.."

    לאחר ליל אהבים סוער, הוא שם לב לתמונת הגבר הנאה, הניצבת ליד מיטתה.

    " האם זה בעלך? " שאל בעצבנות.

    " לא, טיפשון, " היא עונה, תוך שהיא מתחכחת בעורו.

    " הארוס שלך? "

    " מה פתאום? " היא אומרת, תוך שהיא נושכת את אוזנו.

    " האם זה אביך או אחיך? " הוא שואל, בתקווה שהתשובה תהיה חיובית.

    " ממש לא, אבל אני כל כך אוהבת אותך כשאתה קנאי ! "

    " אז מי זה לכל הרוחות? "

    " זו אני, לפני הניתוח...

  4. #3
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    03/2011
    גיל
    60
    הודעות
    22
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    אבו סלים הבדואי משבט אל עזים זכה בפריג`דר משוכלל. לקח את הפרס, העמיס על הטנדר פיג`ו וחזר דרומה הגיע הביתה התחבר עם הכבל לפריג´ידר והכול עובד כשורה. הזמין את החבר`ה לחאפלה ענקית לחגוג את האירוע ואכן הגיעו חברים והם חגגו עד השעות הקטנות של הלילה. בגמר החאפלה נשאר האורח מחמוד אבן זובי, קרוע מעייפות, לא יכול לרכב על הגמל בחזרה הביתה.
    ביקש מאבו סלים שיעשה לו קצת מקום לישון ובבוקר הוא ירכב בחזרה, אבו סלים הכין לו מזרון מיוחד ליד הפריג`ידר וכולם הלכו לישון שמחים וטובי לב.

    חצי שעה אחרי שהלכו לישון באה סעידה אל אבו סלים ואמרה: יאללה אבו סלים, היום התור שלי אני רוצה שתשכב אותי.
    אמר לה אבו סלים: בחייך יש לנו אורח, לא יפה.
    אמרה לו: לא מעניין אותי אמר לה: בסדר, תלכי לפריג`ידר ותפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן אני שוכב אותך.
    הלכה, פתחה את הדלת, ראתה אבן זובי ישן כמו תינוק. אבו סלים שכב אותה ונגמרה הפרשה.

    אחרי שעה מגיעה אליו נור עבת הבשר ואומרת לו:יאללה אבו סלים, אם שכבתה את סעידה אז גם אני רוצה, תשכב אותי עכשיו. אמר לה: בחייך יא נור, אי אפשר יש לנו אורח תבואי מחר. אמרה לו: וואללה אורח וואללה בטיח, רוצה לשכב עכשיו!!!
    אמר לה: תלכי לפריג`ידר ותפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי אם אבן זובי ישן, אם כן אז אני אשכב אותך.
    הלכה, פתחה את הדלת, ראתה אבן זובי ישן כמו מת, הלכה לאבו סלים, שכבו להם ואחר כך הלכו לישון.

    אחרי שעה מגיעה אליו פאטמה הקטנה והחייכנית ואומרת לו: אבו סלים, עכשיו אתה שוכב גם אותי.
    אמר לה: לכי לישון, אין לי כוח, אני גמור.
    אמרה לו: לא מעניין אותי כלום, שכבתה את סעידה, שכבתה את נור, עכשיו תשכב אותי.
    אמר לה: אי אפשר, יש אורח בבית וזה לא יפה, אמרה לו: לא מעניין אותי האורח שלך, אני חרמנית רצח, מוכרחה שתשכב אותי עכשיו!!!
    אמר לה: בסדר, תלכי לפריג´ידר, תפתחי את הדלת, מהאור שיבוא תראי את הפנים של אבן זובי, אם הוא ישן, אני אשכב אותך.
    פתחה את הדלת, ראתה את הפנים של אבן זובי וההוא היה ישן, באמצע החלום, אמרה לאבו סלים, הוא ישן.
    הלך אבו סלים ושכב אותה ואחר כך הלך לישון.

    בבוקר כולם קמים, שותים קפה, אבו סלים שואל את אבן זובי: נו, איך ישנת בלילה? בסדר?
    ענה אבן זובי: ישנתי לא רע , אבל אתמול מהחאפלה התייבש לי הגרון והייתי צמא לאללה.
    אמר לו אבו סלים: אז היית לוקח משהו לשתות מהפריג`ידר, הוא מלא שתייה מכל הסוגים. השיב לו אבן זובי, וואללה, מה אני אגיד לך, רציתי דווקא, אבל פחדתי, כי ראיתי שכל מי שפותח את הדלת אתה מזיין אותו .......

  5. #4
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    03/2011
    גיל
    60
    הודעות
    22
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    אחת שואלת את השכנה שלה: "תגידי, מה קרה, לא הרגשת טוב אתמול?

    ראיתי רופא יוצא מהדירה שלך בלילה..."



    עונה השכנה: "למה? כשיצאו מאצלך 3 חיילים בלילה, שאלתי אותך אם פרצה מלחמה?!"

  6. #5
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    03/2011
    גיל
    60
    הודעות
    22
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    יום אחד הגיע איש אחד הביתה ומצא את אשתו בוכייה והיסטרית במטבח.
    "מה קרה יקירתי?" שאל הבעל.
    "יקירי, מצאתי בחדר של הבת הקטנה שלנו אזיקים, שוטים, שרשראות מתחת למיטה, מגזינים ארוטיים... מה לא..מה נעשה איתה?"
    "ובכן...." ענה הבעל "אני משער שמכות לא באות בחשבון!"
    המעשה ארע בבית הכנסת במהלך תפילת החג.
    לפתע נפתחה הדלת ובפתח עמד השטן.
    בקרב הנוכחים פרצה פאניקה, והציבור נמלט על נפשו מפחד הפגישה איתו.
    רק יהודי זקן אחד נשאר יושב שליו על מקומו.
    נגש אליו השטן ושאלו: "מה קרה לך, אינך פוחד ממני?"
    "בכלל לא" השיב היהודי בנחת.
    "ואיך זה שאתה מחוסן מהפחד מפני?"תמה השטן.
    "48 שנות נישואין לאחותך" השיב הקשיש בשלווה...


    זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור.
    הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה"
    הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?"
    הדוסים: "ברוך השם, כן"
    הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה!".


    אישה אחת שכבה על ערש דווי והרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות.
    "אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי. למרות שלא הסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר.. אתה תעשה זאת עבורי?" שאלה.
    ענה לה הבעל: "זו בקשה אחרונה לפני המוות, אז אני מבטיח לך שאקיים אותה. אבל שיהיה לך ברור, אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה".

  7. #6
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    03/2011
    גיל
    60
    הודעות
    22
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    אדם אחד רואה מודעה שנפתח "בית זונות חדש והמפואר ביותר בעיר"
    נרגש הוא הולך לשם , בכניסה שוער מרשים מכניס אותו פנימה לתוך לובי

    מפואר ומעוצב בפסלים בתנוחות סקס ובזהב וכו... פקידה יפה מקבלת אותו
    ואומרת " לפני הכל אתה מוזמן לשבת בפינת הלובי , יש את כל סוגי הקפה ,
    יש וויסקי , אייריש קרים , וקוקטיילים.... האיש מתרשם , יושב על כורסא נוחה ושותה..

    היא מפנה אותו לדלת הגדולה בצד.. הוא מוצא עצמו בתוך חדר בעיצוב "בורדלי" אדום וורוד .. פקידה יפהפיה נוספת נותנת לו למלא שאלון מפורט :
    איזו בחורה אדוני מעדיף?.. גבוהה , נמוכה , חזה גדול , קטן , בלונדינית , שחומה , אסייתית?.. פרטים ושאלות מפורטות שלא ראה מימיו... בתשוקה גדולה הוא ממלא את השאלון ומוזמן להכנס לתחנה האחרונה...

    מוצא עצמו בחדר רחצה ענקי ולבן.. עוד פקידה ניגשת ואומרת .. "לפני שתתחיל אתה יכול להשתמש בג'אקוזי , להתרחץ , ויש סאונה טורקית , פינית , ואירית...
    המקלחות אמנם עם ברזי זהב , אבל הוא כבר בקושי מתאפק להגיע לעיקר , מתרחץ במהירות ועובר לחדר הבא...
    מחכה מחכה , ואז באה עוד פקידה ושואלת אותו איזה קונדום יבחר ? (מחוספס , חלק וכו וכו)

    האיש נשבר.. "קיראי למנהל בבקשה!!!!!"
    מה הולך כאן? הוא שואל.. כמה חדרים עוד אעבור כאן עד שאקבל מה שבאתי לקבל?..

    "תראה אדוני" אומר המנהל , "האמת היא שאנחנו לא מזמן פתחנו , וזונות עדיין אין לנו פה " אבל , מה אתה אומר על השירות??

  8. #7
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    03/2011
    גיל
    60
    הודעות
    22
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    סבא וסבתא באו לביקור עם לינה אצל בנם. כשסבא ראה בארון התרופות בקבוק של ויאגרה,

    שאל את בנו אם יוכל לנסות גלולה אחת. "איני חושב" ענה הבן, "הן מאוד חזקות ומאוד יקרות".
    "כמה?" שאל סבא. "כל גלולה עולה 10$ "
    "לא אכפת לי, אני בכ"ז רוצה לנסות" ענה סבא "ומחר בבוקר אשים לך את הכסף מתחת לכר"

    לפני שנעזוב.
    הבן מתעורר למחרת, הוריו כבר נסעו והוא בודק האם אביו ניצל את הגלולה והשאיר את הכסף. להפתעתו הוא מוצא שם-110$ . הוא מצלצל לאביו ואומר לו "אמרתי לך שהמחיר

    הוא 10$ ולא 110$ !" "אני יודע", ענה האב,

    ה-100$ זה מסבתא"....

  9. #8
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    03/2011
    גיל
    60
    הודעות
    22
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    קשישה חביבה מחליטה להזמין את חברותיה לתה לכבוד יום הולדתה ה - 85. מאחר והכוחות כבר לא מה שהיו, היא מבקשת מבנה שיעזור לה בהכנות. בתום ההכנות הבן, שיודע שהזכרון של אמו לא מה שהיה, מכין לה רשימה, אותה הוא מדביק על המקרר:


    1. להגיש תה


    2. להגיש את העוגה


    3. להגיש עוגיות


    כשחברותיה מגיעות, אחרי שישבו ושוחחו, מנסה הקשישה להזכר מה עליה לעשות, ואז נזכרת ברשימה שעל המקרר. היא ניגשת להביט ברשימה ורואה: 1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה.


    אחרי ששתו את התה, מנסה הקשישה להזכר מה עליה לעשות עכשיו, נזכרת ברשימה שעל המקרר, ניגשת ורואה שעליה: 1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה.


    כשסיימו את התה, ניגשת הקשישה לרשימה שעל המקרר, רואה שעליה: 1. להגיש תה. מכינה תה ומגישה.


    אחרי ארבע כוסות תה, קמות חברותיה ונפרדות ממנה לשלום.


    כשיצאו, אומרת אחת החברות: "איזו מסיבה, אפילו כוס תה רבקה לא הגישה לנו."


    שואלת אותה החברה: "מי זו רבקה?"


    למחרת מגיע בנה של בעלת השמחה ורואה את כל הכיבוד במטבח. הוא שואל את אמו: "מה קרה שהחברות שלך לא אכלו מהכיבוד?"


    עונה לו האמא: "הנבלות לא באו".

  10. #9
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    03/2011
    גיל
    60
    הודעות
    22
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    רב אחד זקן הגיע לדרוש דרשה בבית הכנסת. הגיע, התיישב ושתק.

    הקהל מחכה ומחכה ו...הרב שותק.

    בסוף ניגש אליו אחד ושואל למה הרב לא דורש?

    הרב מסמן לו על הפה ולוחש שהוא שכח את השיניים בבית.

    הלכו והביאו לו את השיניים ואז הוא התחיל לדרוש.

    דורש ודורש ודורש ולא גומר.

    הקהל כבר אין לו כוח לשמוע וצריך ללכת הביתה והרב לא גומר.

    אז שאלו את הרב למה הוא מדבר כל כך הרבה

    והוא ענה:

    "הבאתם לי את השיניים של אשתי...".

  11. #10
    משתמש מתחיל
    תאריך הצטרפות
    03/2011
    גיל
    60
    הודעות
    22
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    שני חברים משוחחים על נישואים וסקס,
    האחד אומר לשני : אני לא שכבתי עם אשתי לפני הנישואין, ואתה?
    השני עונה : אני לא בטוח. מה היה שמה לפני שהתחתנתם?
    -------------------------
    ילד שואל את אבא שלו : אבא מאיפה הגיע השכל שלי?
    האבא עונה : בטח מאמא כי לי עדיין יש את שלי...
    ------------------------
    השופט במשפט גירושין :
    שקלתי את הטענות בכובד ראש והחלטתי לתת לאשתך מזונות של 2,000 ₪ לחודש
    הבעל: זה יפה מאוד מצילך וגם אני אשתדל לשלוח לה כמה ג'ובות מדי פעם...
    --------------------------
    אשה הוחשה לחדר מיון, הרופא בודק אותה , ניגש לבעל ואומר
    "אני מאוד מודאג, אשתך ממש לא נראית טוב"
    הבעל עונה : נכון אבל היא מבשלת נהדר וממש טובה לילדים...
    ---------------------
    זקן ניגש לקוסם ושואל אם הוא יכול להסיר מעליו את הקללה שהוא סובל ממנה 40 שנה
    הקוסם אומר שאין בעיה אבל הוא צריך לדעת בדיוק את הנוסח שבו הוטלה הקללה
    הזקן משיב "הרי את מקודשת לי כדת משה וישראל"...
    ---------------------
    בחדר הניתוח האחות כל הזמן אומרת :
    "תרגע זה ניתוח פשוט, כבר עשינו אותו מאות פעמים"
    החולה עונה: "אני רגוע לחלוטין"
    האחות : "אני לא מדברת אליך, אני מדברת למנתח".

  12. #11
    מורחקים
    שם פרטי
    אבי
    תאריך הצטרפות
    11/2010
    הודעות
    2,137
    לייקים
    0
    נקודות
    0
    משפט מחץ
    My Dick Is My Trick .
    מין: זכר

    ברירת מחדל

    חוק מס' 4 :

    4. אין לעשות דאבל פוסט או טריפל פוסט או שאר תגובות מרובות.
    שחכתם משהו/רוצים להוסיף משהו? תערכו את ההודעה הקודמת.


    אזהרה בע''פ , ננעל.

נושא נעול


הרשאות פרסום

  • אין באפשרותך לפרסם נושאים חדשים
  • אין באפשרותך לפרסם תגובות
  • אין באפשרותך לצרף קבצים
  • אין באפשרותך לערוך את הודעותיך


כל הזמנים הם לפי GMT +3. השעה כרגע היא 05:44.
מופעל על ידי vBulletin™ © גרסה 4.1, 2011 vBulletin Solutions, Inc. כל הזכויות שמורות.
פעילות הגולשים
אומנות וגרפיקה
מוזיקה
ספורט
סדרות טלוויזיה
סרטים וקולנוע
קנייה ומכירה
רשתות חברתיות
הבורר 3
פורומי פנאי ובידור
סרטים
סדרות
משחקים
דיבורים
אקטואליה
בעלי חיים
בדיחות והומור
משחקי ספורט
הבורר
מחשבים וטכנולוגיה
תמיכה טכנית
חומרה ומודינג
תוכנות להורדה
סלולארי וגאדג'טים
רקעים למחשב
ציוד הקפי למחשב
אבטחת מידע
תכנות ובניית אתרים
כסף ברשת
אייפון
בריאות ואורח חיים
כושר ופיתוח גוף
דיאטה
צבא וגיוס
יעוץ מיני
מה שבלב
אומנות הפיתוי
יהדות
מיסטיקה ורוחניות
אתאיזם ודתות

נושאים: 2,473,623 | הודעות: 8,174,210 | משתמשים: 315,603 | המשתמש החדש ביותר: upizijoj | עיצוב גרפי: סטודיו עודד בביוף | קידוד: rellect