[פרסום] משפטים כל מיני מצחיקים!
הנה כמה משפטים שלא מומלץ להגיד לבחורה!
יש לך יופי כפרי, את דומה לפרה
יש לך יופי פראי, את דומה לקוף
יש לך יופי אגדי, את דומה למכשפה
יש לך יופי ימי, את דומה לליוויתן
יש לך יופי לא מהעולם הזה, את דומה לחייזר
יש לך יופי צפוני, את דומה לקרחון
יש לך יופי ביתי, את דומה לאסלה
יש לך יופי אנטארקטי, את דומה לפינגווין
יש לך יופי מדברי, את דומה לגמל
יש לך יופי טרופי, את דומה לאננס
יש לך יופי דיגיטלי, את דומה לדיסק
יש לך יופי עירוני, את דומה לטרקטור
יש לך יופי מסנוור, את דומה לפנס
יש לך יופי מדברי, את דומה לקקטוס
יש לך יופי חייתי, את דומה לבהמה
בעלי מקצוע:
סוציולוג - זה אדם שכשנכנסת יפיפיה לחדר וכולם מסתכלים עליה, מסתכל על כולם.
פסיכולוג - זה אדם שאתה משלם לו המון כסף כדי שישאל שאלות שאשתך שואלת חינם.
פסיכיאטר - זה אדם שאין לו בעיות כל זמן שלאחרים יש.
גניקולוג - זה אדם שמחפש בעיות במקום שכולם מוצאים בו הנאה.
אחות מעשית - זו אחות שמחפשת עבודה אחרת.
מבקר פנים - זה אדם שמגיע לאחר שהקרב הסתיים, ודוקר בכידון את כל הפצועים.
יועץ - זה אדם שכאשר תשאל אותו "מה השעה?" יסביר לך איך לבנות שעון.
כלכלן - זה מומחה שיידע מחר מדוע תחזיותיו מאתמול לא התגשמו היום.
ברוקר - זה אדם שלוקח את כספך ומשקיע אותו עד שכולו נעלם.
בנקאי - זה אדם שמשאיל לך מטריה כשהשמש זורחת, ותובע אותה בחזרה כשיורד גשם.
עורך דין - זה אדם שכותב מסמך בן 10,000 מילים וקורא לו "תקציר".
אקטואר - זה אדם שמביא פצצת סרק למטוס, כי זה מקטין את הסיכון שתהיה פצצה אחרת במטוס.
מתמטיקאי - זה אדם עוור בחדר חשוך המחפש חתול שחור שאינו שם.
סטטיסטיקאי - זה אדם שטוב במספרים, אבל אין לו את האישיות הנחוצה כדי להיות רואה חשבון.
טופולוג - זה אדם שאינו יודע מה ההבדל בין כעך לספל.
מומחה - זה אדם שעשה את כל הטעויות האפשריות בתחום מסוים.
פרופסור - זה אדם שמדבר תוך כדי שינה של אנשים אחרים.
אינסטלטור - זה אדם שמכניס את ידיו לחרא ומוציא משם זהב.
היסטוריון - זה אדם לא מעניין שחוקר ומדווח בצורה לא עניינית על אירועים בלתי חשובים.
שגריר - זה אדם הגון הנשלח לחו"ל כדי לשקר למען מדינתך.
דיפלומט - זה אדם שאומר לך ללכת לעזאזל בצורה כל כך מנומסת, שממש מתחשק לך ללכת לשם.
מתכנת - זה אדם שפותר בעיה שעל קיומה לא ידעת, בדרך שאינך מבין.
אישה - זה יצור שמתווכח איתך, עונה במקומך, ובסוף עוד אומר לך שתפסיק לבלבל את המוח.
ספר בישול לגברים :
* קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* אוקיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הנילון לפני שאתה אוכל, אדיוט!
קרדיט לאתר אחר
ציטוט ההודעה
חחח
