נחמדות
* מדוע פולניות מקיימות יחסי מין בשקט ?
הן צריכות לתכנן בריכוז את הקניות של היום הבא
* לאחר תקופה מתקשר הבן לאמו הפולנייה
מזל שהתקשרת, אני צמה כבר 10 ימים
מה קרה ? מזדעק הבן
לא רציתי שתתפוס אותי בפה מלא כשתתקשר
* פולני לרופא: תשמע, אישתי בוגדת בי על ימין ועל שמאל, ויש לי בעיה, אני לא מצמיח קרניים. מה קורה אתי ד"ר ?
תירגע, אומר הרופא, להצמיח קרניים זה רק ביטוי. בפועל אין דבר כזה
תודה שהרגעת אותי, אומר הפולני, ואני פחדתי שיש לי בריחת סידן
* ישראלי, אמריקאי ופולני נידונים למוות.
מציעים לכל אחד מהם לבחור את צורת ההוצאה להורג
שואלים את האמריקאי איך הוא רוצה למות: תליה, זריקה או כסא חשמלי.
האמריקאי מתלבט: כסא חשמלי כואב, זריקה דוקרת, תתלו אותי. תלו אותו
הישראלי מתלבט: תלייה חונקת, זריקה כואבת, תחשמלו אותי
לוקחים אותו לכסא החשמלי, מפעילים וזה לא פועל, אז כמקובל, שחררו אותו
כשהוא יוצא, הוא לוחש לפולני: הכסא החשמלי מקולקל.
שואלים את הפולני איך הוא רוצה למות. הוא חושב ועונה: תליה חונקת, כסא חשמלי שמעתי שלא עובד, אז תזריקו לי
* פולני נעצר ע"י שודד והתבקש להביא את הכסף.
יש לי ברירה ?
בטח, כסף או החיים.
הפולני מסר לשודד את הארנק ולפני שזה התכוון לברוח נזכר שיש לו גם כסף בכיסים וכסף שמוחבא גם בגרב. גם את הכספים האלה מסר לשודד. אחרי שהשודד ברח, חשב הפולני לעצמו: איזה בחור נחמד, נתן לי לבחור, הכסף או החיים, לא כמו אישתי שלוקחת לי את שניהם
* שואלים פולני שזכה בלוטו מה הדבר הכי טוב שקרה לו מאז הזכייה
אשתי הפסיקה לבשל
* פולני מתעורר אחרי ניתוח מהרדמה כללית. מסתכל הצידה, רואה את אישתו יושבת לידו ואומר: יקירתי, את נפלאה ! ואחרי זה נרדם שוב.
כעבור זמן מה, מתעורר שוב, רואה את אישתו: את בסדר.
האישה: מה קרה ליקירתי ולנפלאה ?
הפולני: השפעת ההרדמה מתפוגגת
* למה הפולנייה כל כך שזופה ?
כי ההלוויות יוצאות לה דווקא בצהריים
* מתי הפולנייה זזה במיטה ? רק ברעידת אדמה
* מה ההבדל בין טרוריסט לאמא פולניה ? עם טרוריסט אפשר לנהל משא ומתן
* פולניה מתקשרת לאימא שלה
אימא, יש לי חבר
הו, בשעה טובה ילדתי, טוב לך טוב לנו
אימא, אני מאד אוהבת אותו
שיהיה לך בשעה טובה. טוב לך טוב לנו
אימא אני רוצה להתחתן איתו
איזו בשורה נפלאה. תדעי לך שאם טוב לך, טוב לנו
אימא הוא מרוקאי
(לאחר שתיקה קצרה) טוב לך טוב לנו
ואימא, אחרי החתונה אנחנו רוצים לגור אצלכם
אין שום בעייה, את והוא תישנו בחדר השינה שלנו, ואבא יישן בחדר הילדים
אימא, ומה איתך ?
אני אחרי השיחה הזו כבר מתה...
* פולניה אחת רוצה לבחון את חתניה, עד כמה הם דואגים לה ולשלומה. היא מחליטה להזמין את שלושתם, לפי התור, לסוף שבוע בטבריה.
בשבת הראשונה, היא נכנסת לכינרת ועושה הצגה של טובעת. החתן קופץ למים ומציל אותה. למחרת מחכה לו וולוו ליד הבית, עם פתק: מחמותך האוהבת והמודה.
בשבת השניה, אותו סיפור עם חתנה השני. גם לו מחכה למחרת וולוו עם פתק.
בשבת השלישית היא נכנסת שוב למים. החתן השלישי נותן לה לטבוע. למחרת מחכה לו ליד הבית מרצדס עם פתק: מחמך האוהב והמודה
* פולניה אלמנה יושבת בבית קפה עם חברתה.
לפתע מבחינה החברה בטבעת עם יהלום נקי על אצבעה של האלמנה.
מהיכן השגת את הטבעת הזו ?
מילותיו האחרונות של בעלי היו: שרה, מתחת לרצפה יש כסף... תקני אבן טובה...
* פולני ויקה יושבים מתחת לעץ ולפתע נטפל אל הפולני זבוב גדול וירוק.
היקה אומר לו: זה זבוב שנקרא "זבוב הסוסים"
אתה רוצה לומר לי שאתה חושב אותי לסוס ?
אני לא, אבל את הזבובים קשה לרמות.
* מה ההגדרה של גאון ?
סטודנט ממוצע שיש לו אימא פולניה
* אחד נכנס לבית של זוג פולנים. הו צייר עיגול על הרצפה ואמר לבעל: תיכנס לעיגול ואם אני אראה אותך יוצא ממנו, אני אתקע בך כדור.
הבעל נכנס לעיגול והאיש אנס את הפולנייה וברח מהבית.
הפולני התפקע מצחוק.
מה אתה צוחק ? כרגע נאנסתי !
הוצאתי את הרגל מהעיגול והוא לא שם לב, ענה הפולני
* שאלו פולני: כמה זמן אישתך חולה ?
בעוד 11 חודש היא תהיה חולה שנה
. את כל החגים היהודיים אפשר לסכם כך: הם ניסו . . . פישלו . . ., יאללה בואו נאכלמשהו.
2. על הספסל הציבורי ישב לו הומלס עיוור. לידו התיישב רבשנשנש לו מצה. באיזה שהוא שלב הרב החל לרחם על ההומלס ונתן לו חלק מהמצה. אחרי כמהדקות ההומלס פנה לרב עם דמעות בעיניים: "זה פשוט נפלא! מי כתב את זה?"
3. זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסהנאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנולהראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".
4. איך מזהים געפילטע באקווריום ? ? ?
כן . . . זה ההוא שמסתובבעם גזר על הראש.
5. יהודי חוזר מטיול באפריקה, חמוץ כהרגלם שליהודים.
"נו, איך היה ?", שואלים אותו.
"אז ככה. הלכתי בג'ונגל ופתאוםפגשתי אריה. הסתובבתי בבהלה כדי לברוח, ופתאום בא לקראתי נמר שטרף אותי".
"אבלאתה הרי חי !!!", אמרו לו.
"נו באמת, לזה אתם קוראים חיים ?"
6. באחת התפילות רואה הרב את אחד האורחים ניגש אל ארון הקודש, סופק כפיו ואומרבהשתפכות:
"תודה, תודה, תודה".
"על מה אתה מודה כל כך ?", שואל הרב.
"אתה רואה את הבניינים האלה ?", מצביע האורח אל מחוץ לחלון, "כולם שלי. רואה אתכל המכוניות הללו ? כולם שלי. רואה את ... הכל שלי".
"איך אתה עושה את זה ?", שואל הרב, "אני מתפלל שלוש פעמים ביום, נותן שיעור כל יום, פונה לבוראי בכל מעשייולומד בכל הזמן שנותר לי. ובכל זאת, הפרוטה לא מצויה בכיסי".
"אתה יודע למה זה ?", אומר האורח, "זה כי אתה נודניק".
7. יהודי אחד חזר מלווית אשתו.
וכמו שהוא רוצה להיכנס לבית שלו,נפלה לבנה מהגגופגעה בראשו.
היפנה היהודי את פניו למעלה ואמר:
""שרה! כבר הגעת למעלה"?
8. שואלים את מוישה כמה זמן חמתו נמצאת בביה"ח.
עונה מוישה: "בעוד חמישה חודשים, תהיה חצי שנה".
9. אישה אחת שכבה על ערש דוויוהרגישה כי רגעיה ספורים, קראה לבעלה ואמרה לו שיש לה בקשה אחרונה לפני המוות.
אני מבקשת ממך בכל לשון של בקשה, "בהלוויה שלי תלך יד ביד עם אימי". למרות שלאהסתדרתם אף פעם, אני מאד רוצה שכולם יחשבו שהכול בסדר.
אתה תעשה זאת עבורי? שאלה.
ענה לה הבעל: בקשה אחרונה לפני המוות אני מבטיח לך שאקיים אבל שיהיה לךברור, "אני מההלוויה הזו כבר לא אהנה"...
10.קאי סומלי וישראלי יושבים במסעדה. בא המלצר ואומר: סליחה, יש היום מחסור בסטיקים.
שואל האמריקאי: תגיד לי, מה זה מחסור?
שואל הסומלי: תגיד לי, מה זה סטייק?
שואל הישראלי: תגיד לי, מזה סליחה?
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי Craze
