הרבה - מצחיקות רצח
לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
"כן", עונה הבחורה ושואלת: "אבל למה דווקא חווה?"
"כי את הראשונה שלי", עונה הבחור.
שואלת הבחורה: "ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?"
הבחור מתעניין: "מדוע פג`ו?"
משיבה הבחורה: "כי אתה ה - 306 שלי".
בלונדינית נכנסה ערומה למונית של פרסי. כל הדרך הנהג מסתכל עליה במראה. בסוף התעצבנה הבלונדינית ואמרה לו מה אתה מסתכל עלי כל הזמן? ענה לה הפרסי: אני פשוט תוהה מאיפה תוציאי את הכסף...
שתי זונות עומדות בצומת מחכות ללקוחות. פתאום מגיעה אישה זקנה, שואלת "חמודות מה אתם עושות פה?" הזונות אומרות לה "עוד מעט מגיע השריף הוא מחלק סוכריות".
ענתה הזקנה: "יופי אני אוהבת סוכריות".
השריף הגיע והזונות ברחו. שואל השריף את הזקנה בתדהמה "מה את עושה פה? זה לא מכובד" אז הזקנה עונה בכעס: "אז מה אם אין לי שיניים אני לא יכולה למצוץ?!"
איש שמן אחד הלך לבית זונות ואמר לסרסור: אני רוצה לרדת 20 קילו. אמר לו הסרסור: תעלה לקומה הראשונה.
עלה השמן לקומה הראשונה וראה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי.. הם רצים רצים עד שהוא תפס אותה וזיין אותה.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה לרדת עוד 20 קילו. אמר לו הסרסור תעלה לקומה השניה. עולה האיש השמן לקומה השניה ורואה זונה, הזונה אומרת לו אם אתה תופס אותי אתה מזיין אותי הם רצים רצים תפס אותה, זיין אותה ויצא מבסוט.
למחרת בא השמן לסרסור ואמר לו: אני רוצה להוריד 30 קילו אחרונים אמר לו הסרסור תעלה לקומה השלישית עולה השמן לקומה השלישית ורואה כושי ענק. הכושי אומר לו אם אני תופס אותך אני מזיין אותך!
לפני שאדם וחווה אכלו מעץ הדעת, בהיותם עירומים ומחוסרי מודעות והבנות מסויימות, פנתה חווה לאלוהים והתלוננה למה חסר לה החלק הנוסף שיש לו...
ענה לה אלוהים: "אל דאגה! זה שלך! הוא רק סוחב לך את זה"
לפני שאדם וחווה אכלו מעץ הדעת, בהיותם עירומים ומחוסרי מודעות והבנות מסויימות, פנתה חווה לאלוהים והתלוננה למה חסר לה החלק הנוסף שיש לו...
ענה לה אלוהים: "אל דאגה! זה שלך! הוא רק סוחב לך את זה"
3 אנשים טסים במטוס: אחד רוסי אחד אנגלי ואחד ערבי. המטוס מתרסק על אי.
בשבוע הראשון הערבי מציע את הרגל, אוכלים. בשבוע השני האנגלי מציע יד, אוכלים. בשבוע השלישי הרוסי מוריד ת'מיכנסיים ואת התחתונים וכולם צועקים נקניקיות,נקניקיות... אז הרוסי אומר איזה נקניקיות?! יוגורט!
זקן פוגש זקנה בפאב. שותים כמה דרינקים והולכים יחד למלון. כל הלילה בלגן. בבוקר אומר הזקן אם הייתי יודע שאת בתולה לא הייתי שותה. עונה לו הזקנה אם הייתי יודעת שיעמוד לך הייתי מורידה את הגרביונים...
ילד נכנס באמצע הזיון של הוריו ושואל את אבא שלו:"אבא מה אתם עושים?"
עונה האב: "אני נוסע בוולבו."
למחרת האבא רואה את שני ילדיו הבת והבן באמצע זיון.
האבא צועק: "תגידו השתגעתם מה אתם עושים?"
עונה לו הילד: "אבא אני אחרייך עם הבמוו."
גבר חוזר הביתה מעבודה אומר לאישתו תתפשטי, היום נעשה את זה כמו דבורים...
האישה שואלת: מה תמרח אותי בדבש ותלקק?
לא, עונה הגבר תמצצי ותעופי...
איש אחד בא לבית משוגעים ואומר למנהל אני בטוח שיש פה אחד שהוא לא משוגע..
המנהל אומר לו איך אתה יכול להוכיח לי את זה?
-איש:לך לטבח תגיד לו שהיום יניח על השולחן צלחת מזלג וסכין לכל אחד בלי אוכל..
המנהל הלך לטבח אמר לו מה שהאיש אמר ..
קוראים ברמקול לכולם לבוא לאכול כולם מתישבים ומתחילים לאכול..פתאום האיש רואה אחד בסוף החדר יושב ולא אוכל ..האיש אומר למנהל אינה זה לא משוגע..
האיש בא אליו ואומר לו אדוני למה אתה לא אוכל..
המשוגע: אני מחכה שזה יתקרר
ידיעה שהגיעה זה עתה
.מסוק ערבי התרסק מעל שמי עזה
:כתבנו שמשון הודיע כי הוקלטו הדקות האחרונות בין שני הטייסים
"יאללה מחמוד, יא אחי , כבה את הונטילטור קר פה"
.מוחמד הולך לאוניברסיטה ורואה את סעיד
?"מוחמד:"לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, ממתי
"סעיד: "כבר הרבה זמן
?"מוחמד:"מה באמת? ומתי אתה מסיים
"סעיד: "עוד מעט, יש לי רק את המדרגות בקומה ראשונה והביתה
?חידה: מה ההבדל בין זוג ערבים לזוג אמריקאים
.תשובה: זוג אמריקאים הם צוות לעניין וזוג ערבים הם צוות לבניין
?חידה: כמה ערבים נכנסים במכונית
תשובה: כולם
ציטוט ההודעה
