[פרסום]100 דברים שאפשר לעשות במעלית
תפיל עט וחכה עד שמשהו ירים אותו ואז תצרח: "היי זה שלי!!"
תשאל: "שמעת רעש של כבל נופל?"
תתנהג כמו כלב. תנבח על אנשים.
תשאל כל נוסע שעולה אם אתה יכול ללחוץ בשבילו על הכפתור. תלחץ על כפתור אחר.
נסה להפנט את הנוסעים האחרים.
תביא מצלמה, צלם את כל מי שבמעלית.
תביא כיסא.
תזמין אנשים למשחק של מחבואים.
תגבה מס מעלית.
תספור מ-100,000 ומטה בכל רם.
תעשה תרגילי טאי צ'י.
תריע לכל נוסע שנכנס/יוצא מהמעלית.
שמור על כפתור המעלית כך שאיש לא יוכל לגעת בו. תנבח או תנשוך כל מי שינסה לעבור אותך.
תעשה פיקניק במעלית.
חבק את עצמך.
תשאיר קופסה בפתח של הדלת.
תשאיר קופסה בפינה, וכשמשהו עולה, תשאל אם הוא שומע משהו מתקתק.
הקשב לקירות המעלית עם סטטוסקופ.
תעשה רעשים של פיצוץ בכל פעם שמשהו לוחץ על כפתור.
שים שולחן במעלית ושאל כל נוסע שנכנס אם הוא קבע פגישה.
תמלמל בצורה דיסלקטית אפשרויות של תאונות מעלית.
פתח דוכן לימונדה.
חטט באף.
שחק אותה מת.
בעט בדלת.
שפוך קצת מים כל המכנסיים שלך, כך שיראו כאילו השתנת בהם. אמור לכל מי שנכנס למעלית שקרתה לך תאונה קטנה.
דרוש על יום הדין וסוף העולם.
לחץ על הכפתורים ועשה את עצמך מתחשמל.
אמור את הצליל "דינג" בכל קומה.
אמור "מענין מה הכפתור הזה עושה.." ולחץ על הכפתורים האדומים.
התגרד.
קשקש במהירות בפנקס בזמן שאתה מסתכל על כל נוסע. כשאר הם ינסו להסתכל החבא את היומן.
מכור עוגיות של הצופים.
שים סרט של משטרה [זירת הפשע, לא לעבור את הקו!] בתוך המעלית.
התפלל לבודהה.
התגלח.
הראה לנוסעים אחרים פצע ושאל אם זה נראה מזוהם.
שיר: "למשה הגמל יש 10 דבשות.." כאשר אתה לוחץ על הכפתורים בהסטריה.
שיר: "אני מכיר שיר שמעצבן אנשים והוא הולך ככה:.."
עמוד ממש קרוב למשהו, ורחרח אותו מדי פעם.
עמוד בשקט ואל תזוז בפינת המעלית עם הפנים אל הקיר ואל תרד.
נעץ מבט באחד הנוסעים במשך כמה זמן ואז תכריז: "אתה אחד מהם!" ועבור לפינה הרחוקה של המעלית.
הפלץ.
הסתכל על הבוהן שלך ותגיד: "אני חושב שזה נהיה גדול יותר".
תגיד לכולם שאתה יכול לראות את ההילה שלהם.
תגיד לכולם שאתה יכול לראות את התחתונים שלהם.
תגיד לכולם שאתה יכול לראות דרך התחתונים שלהם.
תפתח את הקשר בנעל אחת וקושר את השניה. חזור על המעשה.
לך במעגלים. שנה כוון כשאתה נתקע במשהו.
לבוש חליפת חלל שכתוב עליה: "נגד קרינה רדיואקטיבית"
לבש תלבושת סקי והחזק גרזן.
כשהדלתות נסגרות אמור לנוסעים: "אל תדאגו, הם יפתחו שוב".
כשהדלתות נסגרות תעמיד נים שהיד שלך נתקעה.
כשהדלת נפתחת תעמיד פנים שעשית את זה בעזרת כוחות אנרגיה.
כשנשאר נוסע אחד במעלית תחליק לו כאפה קטנה ותעמיד פנים שזה לא אתה.
כשהדלתות נפתחות תלחש: "מהר! תחביאו את זה!.." ואז תעמיד פני תמים או תשרוק.
תזמזם את 7 הבתים ראשונים של "זה עולם קטן מאוד"
תאכל ברעש
לעס מסטיק בקול.
נגח "בטעת" במשהו.
תתלה דיוקנים של מיקי בוגנים על קירות המעלית.
דרוש לדבר עם הדיילת.
תשאל אם יש למשהו אש. כשיענו לך בחיוב, תגיד שעישון סיגריות זה התאבדות.
אמור לנוסעים שאין למעלית ביטוח.
אמור לנוסעים שהחללית אינה ממגונת ירי.
תבקש לדבר עם הקברניט של המעלית בדחיפות.
תתחיל לרסס בטרוף עםK300 את כל המעלית.
תעמיד פנים שאתה עומד לחרבן.
תחרבן.
תצרח בהיסטריה "נתקענו! נתקענו!".
שים בפלאפון את השיר החדש של מאיה בוסקילה ושיר אותו בקול.
קרדיט לאתר אחר
ציטוט ההודעה
ספוילר: 
