נכתב במקור על ידי
Soldier_
יומן אישי
אז ככה אני חיים בוחניק אבל החברים הקורבים שלי קוראים לי חמי כינוי או קיצור איך שבא לכם אני מגבניק צעיר במקום הכי גרוע של מגב והוא חברון מקום כל כך מסריח שבא לי לברוח ממנו אני אפילו לא יודע למה אני בעצם נשאר כאן אין לי כבר כוח למקום הזה לאנשים לשמירות אבל בעיקר לאנשים אין כאן מישהו שאני יכול לדבר איתו דוגרי אולי זה גם אני כי אני מאוד ביישן אבל איך שהוא אני מראה בטחון מזוייף ואנשים מאמינים לזה איך שהוא בכל מקרה חוסר הביטחון שלי פוגע לי גם עם בנות המין השני כאילו בכל 19 שנות חיי לא קיימתי סקס עם בחורה והיו לי שתי מערכות יחסים אחת עם עמית שהתנהלה יום אחד מסכן שבוא בפעם הראשונה התנשקתי עם בחורה זה היה כל כך נעים להרגיש ולממש אהבה והשנייה עם עדן שהייתה שבועיים ובמבט לאחור אני חושב שמה שהיה לי עם עמית היה סתם ומה שהיה לי עם עדן היה הדבר האמיתי כביכול בכל מקרה חוץ מהמערכות יחסים האלו יש לי גם פנטזיות פייסבוק עם בחורות כמו: רוני,רוית,מימי וכל השאר דבר שמאוד מתסכל אותי כי אני יודע עמוק בתוכי שזה ישאר רק בפייסבוק ולא יותר מזה באסה רצינית ובנוסף יש את גל כוסאמא שלה אני עדין זוכר את השלוש לילות בפרק הלבן שהחזקנו ידיים והיא שמה את הראש שלה על הכתף שלי וברגע שבו יכולתי להפוך אותה לשלי לא עשיתי את זה ראבק אני כל יום כואס על עצמי ועכשיו יש לה חבר כבר שמונה חודשים ואני עדין מפנטז עליה סאמק ערסססססס ובאותה סקלה יש גם את נוי איךך אני שונא את עצמי שאני נזכר בזה יצאנו יחד למסיבת יום הולדת של חבר באותו הלילה גם היא יכלה להיות שלי אבל כמו טמבל המתנתי עוד יום ואז בא טלאור הבן זונה שהרס לי הכל מניפולטיבי מניאק הוא היה ידיד טוב שלה שאהב אותה ורצה שזה יהיה יותר מידידות אבל שהוא ראה אותה בזרועותיי הוא התערב הוא דיבר איתה ואמר לה שאם אני והיא נהיה ביחד הוא לא יוכל לשמור איתה על קשר ואפילו לומר לה בוקר טוב בבית ספר וגם היא בת זונה מה את שמה עליו בכלל את לא קולטת שהבן אדם לא רוצה שתרגישי אושר כי אם הוא לא רוצה בכך אז הוא לא באמת אוהב אותך בכל מקרה לא ידעתי אז על השיחה הזו וברגע שבאתי לנשק אותה היא סובבה את הראש פאאקקק איך שהלב שלי כאב כאילו כיתת יורים שלמה טווחה בי ומהעבר הרחוק לעבר הקרוב עדן הייתה מין תרופה לכל זה הקנאות לגל ופנטזיות בפייסבוק אולי בגלל זה אהבתי אותה ואולי עדין אוהב אבל היא זרקה אותי הזונה בגלל סיבה שאני בחיים לא אבין אולי בגלל שאני לא יודע מה היא הסיבה אני נמשך אלייה זה מסתדר לי יותר הגיוני בראש ( הפסקת סיגריה) כן אני מעשן אנחנו עכשיו בהווה לא מזמן התחלתי לעשן לא יודע למה זה פשוט עושה לי נעים בגוף וגורם לי להרגע קצת ולחשוב יותר לעומק משום מה בכל מקרה אל תחשבו שזה לרעה כמו אמא שלי אם אמא שלי הייתה יודעת שאני מעשן אווווו היא הייתה מכה אותי אני חושב חחח היא רואה בעישון התנהגות עברינית אבל כל מי שחושב ככה לא באמת יודע מישהו אמר לי עד שלא ניסת לא תוכל לשלול כל דבר למשל באנג׳י אם אתה חושב שאנשים שעושים באנג׳י הם חולים בראש אז לדעתם אתה טועה כי זה טירוף חושים אדיר האדרנלין זורם לך בדם במהירות מטורפת ככה שמעתי ואני מקווה שיהיה לי האומץ לעשות את זה אבל קודם אני צריך את האומץ להגיד לאמא שלי שאני מעשן תבינו אני כל כך חסר ביטחון שאני מפחד מהתגובה של אמא שלי לגבי העישון אני גם מפחד מתגובות של אחרים למשל אני אמור לצאת לקורס מכים וכולם אמרו לי שאני אמור לצאת אבל אני מפחד לשאול את המ״מ שלי על זה אני כל כך שונא את עצמי כרגע אולי בגלל זה אני שונא את כולם פה בבסיס בכל פעם שהם קוראים לי ״לוחם״ או ״מורעל״ או כל דבר דומה הכעס שלי גובר שהוותיקים מגבשים אותנו הצעירים כולם צועקים מכאבים רק אני לא משום מה סף הכאב שלי עלה כנראה זה בגלל הכעס שיש בתוכי שאני חייב לפרוק איך שהוא ואין לי את הדרך פה כי או שאני שומר או ישן והזעם רק מתעצם בי .
אני חייב בחורה שלא תבינו לא נכון אני לא מחפש להיות זיין אני מחפש חברה היא לא חייבת להיות מלכת יופי אלא מספיק יפה כדי שאני אחשוב שהיא מלכת היופי שלי על הזין שלי מה אנשים יחשבו שאני אביט בה ואני אתהה בפגמים שלה לא רק בשלמות שלה אבל אני חייב להתגבר על הביישנות שלי כדי שזה יקרה כדי לנסות לעזור לעצמי אני קורא את הספר המשחק של סטייל ולמרות שאני רק בחצי שלו למדתי המון לא טכניקות וטריקים להפוך כל בחורה לשלי אלא על החיים של אמני הפיקאפ שכולכם מעריצים אני יכול לתאר לעצמי שכמה וכמה מכם מעריצים של מיסטרי אבל לא באמת יודעים שהאיש הזה ניסה להתאבד פעמיים בגלל הפיקאפ ולכל אמני הפיקאפ הפיקאפ ששיפר להם את החיים כמעט הרס להם את החיים הפיקאפ הוא כמו הסימביוזה מספיידרמן כמו שהסימביוזה העניקה לספינקס מן כוחות אדירים היא גם לקחה ממנו את מה שהוא ככה גם הפיקאפ שאתה שולט בוא אתה מסוגל להתחיל עם כל בחורה אבל שהוא נכנס לך יותר מידי לחיים אתה עלול לאבד הכל אני מקווה שתפנימו את זה בכל מקרה הצעד הראשון שלי היה לחזור לחברים שלי מהבית ספר היינו חבורה כזו מאוחדת ואני מתגעגע לימים האלו בכל מקרה בשישי האחרון 28/10/11 אני וחבר טוב שלי יצאנו למועדון סנוקר כזה היה ממש כיף שיחקנו שעה ולמרות שהפסדתי נהנתי מאוד עד ש... בחורה מקסימה 9 תפסה את המבט שלי אבל לא היה לי האומץ לרקוד לידה אפילו אני הרגשתי ועדין מרגיש כל כך אפס שלא יזמתי משהו ומה שהכי כואב זה ה״אולי״ כי אולי היה יכול להיות משהו ועכשיו כל פעם אני נזכר במבט שלה וזה שורף אותי מבפנים כמו רעל אינעל העולם הזה אהההההההההה!!!... עכשיו ה 2/11/11 שעה 4 לפנות בוקר בשמירה אני חושב שהצעד הראשון הוא להפטר מפנטזיות הפייסבוק שלי חשבתי על לשלוח הודעות לכולן ״ שאני הרגשתי ועכשיו כבר לא מרגיש דבר אליכן לא היה נחמד להכיר ״ מה אתם חושבים?
פרסום| יומן אישי מתעדכן
ציטוט ההודעה
