[בדיחות] מלא בדיחות
שחורה ובלונדינית הולכת ברחוב. השחורה אומרת לבלונדינית תראי הנה ציפור מתה!! הבלונדינית מסתכלת לשמיים ואומרת איפה איפהה?!?!
שאלה: "מה כתוב בחלקו העליון של הסולם שמיועד לבלונדיניות בלבד?" תשובה: "עצרי..."
שאלה:מה עושה בלונדינית כשהיא רואה ברק?
תשובה: מחייכת!!!.... מצלמים, לא?
איך יודעים שבלונדינית הייתה ליד המחשב? תשובה: יש גבינה צהובה ליד העכבר
שאלה: מה בלונדינית עושה כשהיא רואה תמרור עצור??
תשובה:מביאה לו כיף
איך בלונדינית הורגת דג? מטביעה אותו
מה בלונדינית אומרת כשהיא מגלה שהיא בהריון? מעניין אם זה שלי
הנהג של ערפאת דרס כלב והכלב לצערנו הלך לעולמו אמר עראפת לנהג שילך ויודיע למשפחה בעלת הכלב הנהג ניגש לבית המשפחה, ולא יצא משם 20 דקות ניגש עראפאת לבית לראות מה קורה להפתעתו הנהג ישב סביב שולחן מלא כיבוד ושתיה ובאווירה עליזה מה קורה? שאל עראפת לא יודע, ענה הנהג, רק אמרתי להם, אני הנהג של עראפת, הכלב מת עלא ירחמו.
אחד יוצא מהבית, אשתו הבלונדינית מתנפלת עליו ומתחילה להציק לו, "לאן אתה הולך?" האיש רוצה להפטר מאשתו ואומר לה שהוא הולך לצוד. אך זה לא מרתיע את אשתו, והיא מתעקשת להצטרף אליו.. לבסוף הוא מסכים, ככה הם מגיעים לקרחת יער, הוא נותן לה רובה ואומר לה: "אני הולך להפחיד עכשיו את הצביים וכשתראי אחד מתקרב לכאן מיד תירי בו ותחכי כאן עד שאגיע". אשתו נשארת לחכות והוא הולך לשתות בירה עם חבריו.. לקראת הערב הוא חוזר, ורואה את אשתו רצה אחרי בחור עם הרובה וצועקת לו: "הצבי שלי!! עזוב אותו!!" הבחור המבוהל בורח וצועק לה בחזרה: "בסדר, בסדר, הוא שלך, רק תני לקחת את האוכף שלי…"
החולה:"דוקטור אני סובל מכאבים" דוקטור:מה רצית להנות מהם?
שלושה הגיעו לגמר האולימפי בשחייה בתחרות נכים. הראשון בלי ידיים, השני בלי רגליים, השלישי בלי ידיים ובלי רגליים.
השופט שרק וכולם קפצו למים, השלישי בלי ידיים ובלי רגליים גלו גלו גלו התחיל לטבוע ולכן המאמן מיד הציל אותו והעלה אותו למעלה, ואז שאל אותו מה קרה?
מה קרה אתה עוד שואל אותי התלונן הבחור, שלוש שנים אתה מאמן אותי לשחות עם האוזניים ועכשיו כיסית את הראש שלי בכובע?
איש אחד עומד על גג של בניין בעל מאה קומות. מהגג הוא רואה איש אחר עומד על המדרכה וגודלו כנקודה. הוא יורד עשר קומות ורואה שהאיש שלמטה נעשה גדול יותר. יורד האיש עשר קומות נוספות ורואה שהאיש אותו ראה כנקודה נראה גדול יותר. כשהוא מגיע למטה הוא רואה את האיש בגודלו האמיתי. הוא מחבק אותו ומנשק אותו. שואל אותו השני: "מדוע אתה מחבק אותי?" עונה לו הראשון: "אתה אולי לא יודע, אבל אני מכיר אותך מאז שהיית כזה קטן".
בחור צעיר בשם דורון מגיע למבחנים לקבוצת כדורגל, בינתיים שאחרים נבחנים שואל אותו המאמן מה הוא יודע לעשות, דורון אומר לו : אני יודע לרוץ לכיוון השער של היריב. המאמן אומר לו : נו אבל מה זה עוזר לי ? מה עוד אתה יודע לעשות ? ודורון במבטא הומואי כזה עונה לו : אני עובר את כל שחקני ההתקפה ואמצע המגרש של היריב, המאמן מתחיל לגלות עניין ושואל אותו : נו ואז מה אתה עושה ? אז דורון עונה עדיין במבטא הומואי, אני עובר את כל ההגנה של היריב עובר את השוער עומד מול שער ריק, המאמן כבר כולו לחוץ אומר לו : נו !! ומה אז אתה עושה ? דורון משיב לו : אני בועט מעל השער ! המאמן שואל אותו : למה לעזאזל אתה בועט מעל השער ? אז דורון עונה : כי אני אוהב לשמוע שהקהל צועק לי דורון ההומו !
תינוק הוא כמו נס קפה
קל להכנה ומחזיק אותך ער כל הלילה.
פסיכולוגים נפגשים.
אחד אומר לשני - שלומך טוב- מה שלומי?
שאלה: מה עושה יגאל שילון בחדר כושר?
תשובה: מתיחות!
שאלה: "כמה זה רופא חלקי רופא?"
תשובה: "אחד."
שאלה: "כמה זה רופא חלקי עורך דין?"
תשובה: "אי אפשר לחלק באפס..."
שאלה: איר מורידים 90 ק"ג מיותרים?
תשובה: מתגרשים מהאשה.
שתי נקניקיות יושבות על מחבת.
הראשונה אומרת:"וואוו כל כך חם פה!!!"
השנייה:"איזה קטע, כרגע ראיתי נקניקיה מדברת!"
שאלה: איך מתכנת מחשבים נרדם בלילה?
תשובה: הוא סופר קבצים.
שאלה: מה המלחמה הכי מסריחה שהייתה?
תשובה: מלחמת השחרור.
מה קורה שמחיגים 001?
המשטרה מגיע ברוורס.
שאלה: מה משותף בין מורה לתמונה?
תשובה: שאת שניהם רוצים לתלות!
איך יודעים כמה שנות וותק יש לרופא שיניים?
לפי התאריך על חוברות העיון בחדר המתנה !
שאלה: מה הקשר בין בנות לשקית במבה?
תשובה: פותחים, נהנים וזורקים.
מה ההבדל בין חרא לעורך דין?
אין הבדל.
שאלה: "מדוע מומלץ לנקות עם עיתון בפסח?" תשובה: "מכיוון שעיתון מוציא את כל הליכלוך החוצה."
הרופא: יש לך חור קטן בשן, צריך לעשות סתימה . הילד: טוב. הרופא: איזה מילוי אתה רוצה ? הילד: שוקולד כמובן !
מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים."
שאלה: מה אומרים הכתמים העיקשים שעל מפת השולחן למכונת הכביסה?
תשובה: "אנחנו על המפה ונישאר על המפה".
מי אמר אתה בני אבל אני לא אביך?
תשובה: אמא שלו...
מה אומר נרקומן שמתקשרים עליו והוא באמצעה ההסנפה?
רגע אני בקו השני!...
שתי בלונדניות הלכו לגן חיות, אז בלונדינית אחת אומרת לשניה: "אם את מנחשת כמה מטבעות יש לי בכיס אני נותנת לך את שלושתם" השניה אומרת לה: "שתיים?"
בלונדינית אחת הולכת על שפת הנהר.
פתאום היא רואה בצד השני בלונדינית אחרת.
היא צועקת אליה: "אחותי, איך מגיעים לצד השני?"
אז השניה עונה לה: "מטומטמת, את כבר בצד השני"
שתי בלונדיניות יושבות על הדשא אז אחת שואלת:
מה יותר קרוב לונדון או הירח?
אז השניה עונה לה: דה...את רואה מפה את לונדון כפרה?
מה ההבדל בין בלונדינית לכלא?
בכלא יש יותר תאים.
שאלה : מה ההבדל בין בלונדינית לפורשה?
תשובה: פורשה לא מלווים לחברים!
למה בלונדיניות תמיד יושבות באוטובוס מאחורה?
כדי שלא ידברו עליהן מאחורי הגב!
מה עושה בלונדינית על הבוקר? חוזרת הביתה...
בלונדינית שהתקלחה אצל חברתה צעקה לה מהמקלחת: "תביאי לי שמפו." החברה אמרה: "אבל יש שמפו באמבטיה." הבלונדינית השיבה: "כן, אבל על השמפו הזה כתוב לשיער יבש, ולי יש שיער רטוב..."
למה בלונדינית הולכת עם חצי מטרייה?
כי הם שמעו שיהיה מעונן חלקית.
איך בלונדינית מדליקה את האור?
פותחת את הדלת של האוטו...
שאלה: היכן יש לבלונדינית שערות שחורות?
תשובה: בין השיניים....
למה בלונדינית לוקחת איתה שמיכה לבנק?
כד לכסות את המינוס...
שאלה: מה המילה הכי ארוכה במרוקאית?
תשובה : "חחחחחחחחחחחחחחנ ?"
מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו: "לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ?" עונה לו סעיד: "כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד."
"כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ?" עונה לו סעיד: "נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום."
לרוסי אחד בתקופת סטלין היה תוכי שכל הזמן אמר "סטלין לזבל" "בוז לקומוניזם" וכאלה. יום אחד הגיעה יחידה רוסית לבדוק אם השמועה נכונה והאיש שראה אותם מהחלון זרק את התוכי למקרר. הפלוגה נכנסה והתחילה לחפש את התוכי פתאום אחד פותח את הפריזר ורואה את התוכי. האיש מת מפחד ופתאום התוכי צועק "יחי סטלין" הידד לקומוניזם" הם משבחים את האדם ויוצאים החוצה. שאל האיש את התוכי למה שינה את מנהגו והתוכי ענה לו "אחרי חצי שעה בסיביר גם אתה תגיד את זה..."
מרוקאי נכנס למוזיאון, והתיישב על הכסא של לואי ה-14. הגיע השומר ואמר לו שהוא יושב על הכיסא של לואי ה-14.
אז ענה לו המרוקאי: "שלואי ה-14 יגיע אני יקום".
פולניה אומרת לבעלה: זושה אתה יודע, צריך לשים וילונות בחדר השינה.
"למה" שואל בעלה?
"אתמול" עונה האישה "התפשטתי,והשכן ממול ראה לי את הציצים"
"הוא ראה לך את הציצים?" שואל הבעל
"כן" עונה האישה.
"אז הוא כבר ישים וילון לבד" עונה הבעל.
מי חפר את תעלת סואץ?
שתי פרסים שאיבדו חצי שקל.
איך מזהים חתול רומני?
איך שלא תזרוק אותו הוא תמיד יפול על הראש!
מה צעקו לרנטיסי (מבוקש שחיסלו אותו)לפני שהוא מת?
"run, טיסי, run!"
שאלה:איך פרסי מתאבד?
תשובה:זורק חצי שקל מקומה שלשית וקופץ איתו.
פרסי אחד הולך לים. בא אליו איש אחד ושואל:"למה שמת לילדים שלך אטמי אוזנים?" עונה לו הפרסי:"עוד מעט יבוא מוכר הארטיקים!"
איך פולני נכנס לשדה מוקשים ?
עם צמר גפן באזניים
שאלה: איך מלמדים תינוק פרסי לעמוד?
תשובה: תולים לו שקל על התיקרה.
איך איתיופי עולה חדש מבקש מהמוכר מיברשת שיניים?
מוכר תביא לי מטאטא קטן.
למה אתיופים תמיד הולכים בזוגות?
כי הם הגיעו "במבצע".
חברה!
השקעתי את הנשמה.
בבקשה תגיבו
ציטוט ההודעה
