[בדיחות]בדיחות קורעות
אחד נכנס לחנות חיות מכובדת ומבקש
לקנות לעצמו קוף. המוכר מצביע על
שלושה קופים ומציג אותם:
"השמאלי עולה חמש מאות. הוא יודע
לנקות ולסדר את הבית, להאכיל ילדים
ולדאוג לטיהור אויר בשירותים".
"וואו", מתרשם הלקוח, "מה הלאה?"
המוכר ממשיך: "הקוף באמצע הוא גם
משהו. הוא יכול לתכנת במחשב, להשקיע
בבורסה ולנהל את משק הבית שלך עד
אחרונת ההוצאות שלך".
הלקוח מתפלא, ואז שואל על השלישי.
משיב המוכר: "זה, הוא הכי יקר!"
"איך זה, מה הוא עושה?" שואל הלקוח.
"האמת... אף פעם לא הבחנתי בו עושה
שום דבר, אבל הוא קורא לעצמו יועץ".
כומר אחד מת ועולה לשמים. הוא עומד
בתור בכניסה לגן עדן. לפניו עומד
בחור בחולצה צעקנית, ז´קט עור
ומכנסי ג´ינס, ולעיניו משקפי שמש
צבעוניים. המלאך בכניסה פונה אל
הבחור ושואל אותו: "מי אתה בבקשה?
שאדע איך לשבץ אותך?"
עונה הבחור: "שמי ג´ו כהן, נהג טקסי
מניו יורק סיטי". המלאך מציץ ברשימה
שלפניו, מחייך לנהג המונית ואומר:
"הנה, קח את גלימת המשי הזו ואת מטה
הזהב, וברוך בואך בשערי גן העדן".
הבחור לוקח את הציוד ועובר את השער.
מגיע תורו של הכומר, וכשהמלאך מבקש
ממנו להזדהות הוא עונה: "אני ג´וזף
סנואו, הכומר של קהילת מרי הקדושה
במשך ארבעים ושלוש השנים האחרונות".
המלאך מציץ ברשימתו, ואומר: "קח לך
את גלימת הכותנה הזאת ואת מקל העץ,
וברוך בואך בשערי גן העדן".
הכומר נדהם: "רק רגע בבקשה, זה לא
יתכן! הבחור שלפני היה רק נהג מונית
וקיבל גלימת משי ומטה זהב? מה זה?!"
עונה המלאך: "אה, פה למעלה, אנחנו
מעריכים לפי תוצאות. כשאתה הטפת
האנשים ישנו. לעומת זאת, כשהוא נהג
האנשים התפללו".
יהודי, נוצרי ומוסלמי טסים במטוס,
ובזמן הארוחה מציעה להם הדיילת יין.
היהודי עונה: "לא תודה, אני לא שותה
יין שאינו יין של קידוש".
הנוצרי עונה: "לא תודה, אני לא שותה
יין שאינו יין של מיסה".
המוסלמי עונה: "לא תודה, אני עוד
מעט נוהג..."
ילדה אחת מדברת עם המורה שלה על
לוויתנים. המורה אומרת שמבחינה
מעשית לוויתן לא יכול לבלוע אדם,
כיוון שלמרות גודלו העצום, הגרון
שלו קטן. הילדה הקטנה מזכירה שיונה
הנביא נבלע על ידי לוויתן. המורה
המתוסכלת אומרת שוב שזה בלתי אפשרי,
והילדה הקטנה משיבה: "כשאגיע לגן
עדן, אשאל את יונה הנביא מה היה".
שואלת המורה: "ומה יהיה אם תגלי
שיונה הגיע לגיהינום?"
עונה הילדה: "אז את תשאלי אותו".
ארנב אחד מגיע ועומד מול אריה ולביאה, הלביאה בהריון שוכבת ונחה, הארנב ניגש אליה ומתחיל לצעוק : אני אזיין אותך בתחת, אני אקרע לך ת'תחת ! אני אפתח לך תצורה ! הלביאה מתעצבנת ואומרת לאריה : אריה תעשה משהו, תעזור לי אני בהריון, הארנב הזה מציק לי ! האריה אומר לה : עזבי אותו, הוא לא רציני, הוא סתם רוצה צומת לב, ככה גם ביום שאחרי אותו דבר וגם ביום השלישי, ביום הרביעי היא לא יכלה לסבול יותר, היא קמה רדפה אחרי הארנב ונתקה בין שני גזעים, הארנב הסתובב בא אליה מאחורה וקרע לה את התחת ! היא חוזרת כולה צולעת לאריה, אז האריה מסתכל עליה ואומר לה : מה גם לך הוא עשה את הקטע עם הגזע ?
כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי !
תהינו ותצחקו כמובן
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי SaYGoDBaY
