23 בדיחות קורעות.
איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות, פוגש אותו בפתח המוכר ואומר: "שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות"?
הקונה אומר: "אני צריך כפפות".
המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם".
הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות".
המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף"?
הקונה: "לחורף".
המוכר: "זה במחלקה ממול".
הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות".
המוכר: "כפפות עור או שלא"?
הקונה: "עור".
המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא".
הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"
המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי"?
הקונה: "עם צמר אמיתי, בודאי".
המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול".
הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי".
המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר"?
קונה: "עם סוגר".
המוכר: "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות".
הקונה: "בבקשה" (מותח את ידי! ו ! קדימה ופורש את אצבעותיו).
המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא".
הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה".
המוכר: "אל תלחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש"?
הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה.
הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!".
המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן"?
הקונה (בגבול ההיסטריה "כפתור".
המוכר: "תפנה למוכר ההוא".
באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהריצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהריצפה,
ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המרצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"
2.בעל אחד אומר לאשתו "לא כדאי שאחרי 30 שנות נישואים תגידי לי
מה את מחביאה במזוודה מתחת המיטה אומרת לו אשתו נכון צודק
פותחת את המזוודה והבעל רואה שם 3 תפוחי-אדמה ו$50.000 שואל
אותה הבעל מזה ה3- תפוחי אדמה האלה אומרת אשתו כל פעם שבגדתי
בך שמתי תפוח-אדמה אחד שואל הבעל ומה זה ה$000,05 עונה לו
אשתו שזה הגיע לקילו מכרתי
3.חולה מגיע לרופא ואומר לו כי הוא לא יכול לשמוע כלום. אפילו לא
את הנודים של עצמו.
הרופא רושם לו תרופה. שואל החולה עכשיו אני אוכל לשמוע?
עונה הרופא כן כי עכשיו תפליץ חזק יותר
4.יאללה כמה שאת מכוערת אומר הבעל השיכור לאשתו. כן? ואתה
שיכור כלוט... עונה לו האשה הנעלבת. כן נכון. אומר הבעל. אבל
אצלי זה יעבור בבוקר...
5.למה הנשואים שמנים והרווקים רזים?... רווק פות את המקרר רואה
מה יש, מתייאש והולך למיטה. נשוי הולך למיטה רואה מה יש,
מתייאש והולך למקרר.
6.יום אחד מת אהוד ברק והגיעה לגהנום. פוגש אותו השטן ואומר
מגיע לך עונש אבל אני נותן לך כבוד לבחור עונש בעצמך
הולך ברק ורואה ששורפים את פרס על האש. אני לא רוצה עונש כזה
אומר ברק. הולך עוד קצת ורואה מטגנים את יוסי שריד בשמן זית
גם את זה לא מתאים לי אומר ברק. פתאום רואה ברק את ביבי אונס
את קלאודיה שיפר. אני בוחר בזה בעונש של ביבי אומר ברק. בסדר
אומר השטן אבל זה לא עונש של ביבי זה עונש של קלאודיה שיפר
7.לוי והנהג שלו נוסעים במכונית ופתאום הנהג דורס כלב.
אומר דוד לוי לנהג לך תגיד לבעלים שלו שהכלב מת. אחרי 10 דקות הנהג
חוזר עם המון מתנות.לוי מופתע ושואל אותו. מה זה? אומר הנהג אומר
לו:"הלכתי אליהם, דפקתי בדלת ואמרתי. אני הנהג של דוד לוי, הכלב
מת.
8.איך להפחיד אנשים במטוס:
1. להוציא מחשב נייד
2. לפתוח אותו באיטיות
3. להדליק אותו
4.לוודא שהאדם שלידך מיסתכל על המסך
5. לבצע חיפוש של קובץ מסויים
6. לסגור עיניים ולהרים ראש כלפי מעלה
7. להיאנח ולילחוץ על הלינק http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. להסתכל על הפרצוף של האדם שלידך
תיכנסו ללינק ותיראו מה זה
9.אחד חרמן הולך לזונה עם 50 שקל בלבד
בכיס והמשגל עולה 100. האיש אומר
לזונה: "כפרה עלייך, ותרי לי".
הזונה מנידה ראשה בשלילה, האיש
מתחנן ואומר לה: "את יודעת מה? קחי
50 שקל ואת הפלאפון שלי".
הזונה מסכימה והם שוכבים. לבסוף
כשסיים הוא מביא לה את 50 השקלים.
הזונה שואלת: "מה עם הפלאפון?"
האיש עונה: "תרשמי: אפס, חמש..."
10..ברונטית מגיעה לרופא ואומרת:
"כואב לי איפה שאני רק נוגעת".
הרופא: "לא יתכן דבר זה. הראי לי".
היא נוגעת עם האצבע במרפק ומתקפלת
מכאבים. אחר כך דוחפת את הברך ובוכה
מרוב כאב. לאחר מכן שוב נוגעת באף
וצרחות ודמעות יוצאות ממנה.
הרופא שואל: "את באמת ברונטית?!"
היא עונה: "במקור אני בלונדינית".
הרופא: "זו היתה השערתי. האצבע שלך
מרוסקת".
11.זוג צעיר אחד רב. במהלך המריבה אומר
הגבר: "אני ממש מתקשה להבין איך זה
שאת כל כך יפה וכל כך מטומטמת בו
זמנית".
האישה: "זה די פשוט. אלוהים ברא
אותי יפה כדי שתימשך אליי, ומטומטמת
כדי שאמשך אליך".
12.דוד מגיע לבית שלו עייף מהעבודה.
הוא נכנס ורואה את חמותו יושבת
בשולחן בסלון. תוך שהוא אוכל ארוחת
ערב, היא קמה ללכת הביתה. בדיוק
באותו רגע השעון הגדול, שתלוי על
הקיר מעל ראשה, נופל ושובר את
הכיסא שהיא ישבה עליו.
דוד קם ומתעצבן: "לעזאזל עם השעון
הזה! הוא תמיד מאחר!!!
13.עולה חדשה שהגיעה לארץ שואלת חברה
ישראלית: "תגידי, מה זה שמוק?"
אומרת לה הישראלית שתלך ותשאל את
המרוקאי שעומד ליד הפינה. היא ניגשת
אליו והוא אומר לה שתבוא אליו בערב
הביתה והוא יראה לה. יום אחרי זה
הישראלית שואלת אותה: "נו את יודעת
מה זה שמוק?"
העולה משיבה: "כן, יכלת להגיד שזה
כמו *לא מקללים* רק הרבה יותר קטן"
14.שני ערסים נכנסים למסעדה ושואלים מי זה שלומי. איש אחד בקצה המסעדה צועק:"אני אני!".
הם מתחילים להחטיף לו מכות, והוא צוחק. מכניסים לו מכות בבטן, והוא צוחק.
נותנים מכות רצח, והוא צוחק. האנשים שהיו מסביב במסעדה שאלו אותו למה הוא צוחק.
והוא אמר להם שהוא עבד על הערסים, הוא בכלל לא שלומי. (מי שלא הבין הוא סתם חטף מכות)
15.יום אחד סבתא ונכדה הלכו לבקר את סבא.
הנכד ראה צעצוע על הרצפה והרים אותו. הסבתא אמרה לו שאסור להרים דברים מהרצפה, והוא הניח.
הם המשיכו ללכת והנכד ראה חתולה. הוא הרים את החתולה והסבתא אמרה לו שאסור להרים חיות
מהרצפה והנכד הניח. הם הגיעו לבית של סבא והתחילו לעלות לקומה 3. הם הגיעו לקומה 2 והסבתא נפלה.
היא אמרה לנכדה שיעזור לה לקום, אבל הנכד אמר כי היא אמרה לו שאסור להרים חיות/דברים מהרצפה.
16.איש אחד בא לחנות עתיקות ושואל:"מה חדש?"
17.מיליונר אחד עשה מסיבה מפוארת בחצר הוילה שלו ולצורך רושם שם בבריכה כרישים ותנינים.
באמצע האירוע המיליונר מכריז: "מי שיקפוץ לברכה וישחה מי צד לצד ויצא בחיים יקבל מיליון דולר". כולם מיתכנסים מסביב לבריכה לראות מי יקפוץ. פתאום בחור אחד קפץ שחה מי צד לצד וברגע האחרון חמק מן הכרישים והתנינים. הבחור ניגש אליו ואמר לו:" כל הכבוד הנה לך המיליון דולר" הבחור עונה: " אני לא רוצה את הכסף"!! עונה לו המיליונר: "אז מה אתה רוצה?" הבחור: "אני רוצה לדעת מי ה*לא מקללים* שדחף אותי לבריכה"
18.נהג משאית נכנס מאחור ברכב שנהגה בו אשה, ומסרב להודות באשמה.
השניים מגיעים לבית המשפט, והאשה מסבירה לשופט שהנהג נכנס בה ולכן הוא אשם.
אחרי שתי שניות של מחשבה השופט מחליט להרשיע את האשה. האשה מתעצבנת, והשופט מסביר: "אשה לא צריכה להיות על הכביש, אלא במטבח".
האשה מערערת ומגיעה לשופט אחר. שוב היא מסבירה מה קרה ושוב השופט חושב שתי שניות, אבל הפעם מרשיע את בעלה של האשה ומסביר: "בעל טוב לא צריך לתת לאשתו לצאת מהמטבח".
האשה מערערת שוב ומגיעה לשופט שלישי. שוב השופט חושב לרגע, והפעם מחליט להרשיע את הנהג.
האשה רצה אל השופט בשמחה ומודה לו, אבל לא יכולה להתאפק ושואלת איך הוא הגיע להחלטה.
"ברור שהנהג אשם", אומר השופט. "מה הוא נכנס עם משאית למטבח שלך?"
19.איש אחד יושב במסעדה ואוכל מרק. פתאום הוא מרגיש שהוא צריך להתפנות אך מפחד שיאכלו לו מהמרק. הוא רושם פתק עליו כתוב: "ירקתי במרק" והולך להתפנות. כשהוא חוזר מהשירותים הוא רואה עוד פתק עליו כתוב: "גם אני!"
20.איש נכנס לבנק ומבקש הלוואה של אלף שקל לחצי שנה. "אין בעיה", אומר לו הפקיד, "אבל אנו דורשים בטחונות". "יש לי מכונית יגואר, קחו אותה עד שאחזיר את ההלוואה, הנה המפתחות".
כעבור חצי שנה חוזר האיש לבנק, מחזיר את הקרן בסך 1000 שקל ועוד 120 שקל ריבית, ולוקח את מכוניתו. "סלח לי", אומר הפקיד, "אבל הסקרנות הורגת אותי. למה איש כמוך, שיש לו יגואר, זקוק להלוואה של אלף שקל?"
"תראה", ענה האיש, "נסעתי לטיול של חצי שנה בדרום אמריקה. איפה עוד יכולתי לאחסן את המכונית שלי במחיר כל כך נמוך?"
22.גינגית, כושית ובלונדינית הלכו ברחוב.... פתאום בא אליהם מכשף ואמר להם:"כל אחת תאמר משפט נכון על עצמה, אם הוא נכון אתן תהיו בסדר, ואם הוא לא יהיה נכון אז אתן תעלמו. הגינגית אמרה:"אני חושבת שאני חכמה", והיא נעלמה. הכושית אמרה:"אני חושבת שאני יפה", והיא נעלמה. הבלונדינית אמרה:"אני חושבת....", ונעלמה.
23.פעם איש עסקים קיבל אפרוח, מתנה מהעבודה. כשהוא רצה לחזור לביתו שבארץ אחרת לא הכניסו כי אסור להכניס בעלי חיים למטוס. אז מה הוא עשה? הוא הכניס את האפרוח בתוך המכנסיים ונכנס למטוס, הוא התיישב ליד נזירה ואחרי שעה נרדם! באמצע הטיסה, האפרוח יצא מהמכנסיים של האיש, הנזירה ראתה את האפרוח, העירה את האיש ואמרה לו:"אני לא כלכך מבינה בדברים האלה אבל נראה לי ששברת ביצה!"
תהנו.
ציטוט ההודעה
