[בדיחות] מלא אבל ממש מלא פול
בעל ואישה הגיעו לבית החולים ללדת את תינוקם. הרופא ספר להם כי המציא פטנט; מכונה שיכולה להעביר את הכאב של הצירים מהאמא לאבא. הבעל שמח לנסות על מנת להקל על אשתו. הרופא כיוון את המכונה להעברת %10 מהכאב מהאישה לבעל באומרו שגם זה יותר סבל ממה שגבר יכול לשאת. הבעל הרגיש מצוין ובקש מהרופא להגביר את רמת הכאב ל- %20. הרופא בדק אותו וכשראה שהכל תקין הסכים להגביר את רמת הכאב ל- %50. הבעל עדיין הרגיש בסדר, וכשראה עד כמה הוקל לאשתו ביקש מהרופא להעביר אליו את כל הכאב. האישה ילדה תינוק בריא כמעט ללא כל כאבים והשניים שמחו שמחה גדולה. כשהגיעו הביתה מצאו את הדוור מת על רחבת הכניסה.
----------------------------------------------------
שלושה יצאו למסע רגלי בגונגלים. אחרי כמה ימי הליכה נתפסו ע"י שבט קניבלים. בא אליהם ראש השבט ואומר :"יש לכם משאלה לכל אחד שנמלא אותה הלילה. בבוקר, מורידים לכם עור, עושים ממנו קייאק !" באים לראשון :"טוב נו, אם זה הלילה האחרון שלי אז אני רוצה יין מעולה וארוחת גורמה". שולחים שליחים להביא את השף הכי טוב באזור שמכין ארוחה בשביל האיש. כל הלילה מתענג האיש על האוכל והיין, מגיע הבוקר, הורגים אותו, פושטים לו את העור ועושים ממנו קייאק. באים לשני :"טוב. אני רוצה לבלות את הלילה האחרון שלי עם הבחורות הכי יפות בעולם." שולחים שליחים ומביאים את הבחורות הכי יפות בעולם שיבלו איתו את הלילה. בא הבוקר, הורגים אותו, פושטים ממנו את העור ועושים ממנו קייאק. באים לשלישי :"אני רוצה מזלג". מזלג ?? טוב, בסדר. שולחים שליחים שיביאו את המזלג הכי יפה, מזהב, עם עיטורים וחריטות אומנותיים. לוקח האיש את המזלג, מתחיל לדקור את החזה באקסטזה וצועק:" קייאק רציתם, אה?! קייאק !!"
----------------------------------------------------
אינדיאני מתארח בפעם הראשונה במלון בפריס. מתעורר באמצע הלילה ואומר לאשתו "מים לאינדיאני". האישה רצה ומיד חוזרת עם כוס מים. אחרי שעה מתעורר האינדיאני שוב ואומר לאשתו "מים לאינדיאני". האשה שוב רצה וחוזרת עם כוס מים. בבוקר שוב הוא אומר לאשה "מים לאינדיאני". האשה הולכת, מתעכבת, מתעכבת... ולאחר רבע שעה חוזרת ואומרת לו: "אין מים לאינדיאני, איש יושב על הבאר הלבנה..."
----------------------------------------------------
אשה אחת עולה עם תינוק לאוטובוס. הנהג רואה את התינוק ואומר "וואו, איזה תינוק מכוער". האשה מזדעזעת, ולפני שהיא מבינה מה קורה אומר גם הנוסע הראשון שהיא עוברת לידו; "איזה תינוק מגעיל". היא מתחילה לבכות והולכת לכיוון סוף האוטובוס. נוסעת נוספת רואה את התינוק ומוסיפה "יואו - איזה תינוק מבחיל". האשה מחבקת את התינוק ומתיישבת בוכיה בספסל האחרון. בתחנה הבאה עולה לאוטובוס איש זקן. הוא מגיע לספסל האחורי ורואה את האשה בוכה: "מסכנה שלי, למה את עצובה? קרה משהו רע? אולי שאני אתן בננה לקוף?"
----------------------------------------------------
יהודי טועה בדרך ביער כשלפתע מתקרב לעברו דוב גדול.
כולו מבועת הוא נס על נפשו ומסתתר במערה.
הדוב הרודף אחריו משיג אותו ונכנס גם כן למערה.
האיש לכוד. הוא עוצם עיניים ומתחיל למלמל, "שמע ישראל..."
כשהוא פוקח את עיניו, הוא נדהם לראות את הדוב מולו עוצם עיניו ומתפלל אף הוא.
"איזה נס זה", צוהל האיש בהקלה, "להיות לכוד על ידי דוב יהודי יחידי בעולם. ניצלתי! אנחנו משפחה!"
הוא נרגע מעט, ואז שומע את הדוב מסיים את תפילתו, "המוציא לחם מן הארץ..."
בלונדינית משתתפת במשחק "מיליונר". להלן השאלות:
1) כמה זמן נמשכה מלחמת מאה השנים?
א) 116
ב) 99
ג) 100
ד) 150
הבלונדינית מדלגת על השאלה
2) באיזו מדינה הומצא "הכובע הפנמי"?
א) ברזיל
ב) צ'ילה
ג) פנמה
ד) אקוודור
הבלונדית פונה אל החבר הטלפוני
3) באיזה חודש התרחשה מהפכת אוקטובר?
א) ינואר
ב) ספטמבר
ג) אוקטובר
ד) נובמבר
הבלונדית מבקשת חצי חצי.
4) מה שמו של המלך ג'ורג' השישי?
א) אלברט
ב) ג'ורג'
ג) צ'רלס
ד) הנרי
הבלונדית מתייעצת בקהל
5) על שם איזו חיה נקראים האיים הקנריים?
א) ציפור קנרית
ב) קנגורו
ג) כלב
ד) עכבר
הבלונדינית נוטשת את המשחק.
1)מלחמת מאה השנים נמשכה 116 שנים. (1337-1453).
2)כובעי פנמה הומצאו באקוודור.
3)מהפכת אוקטובר התרחשה בנובמבר.
4)שמו של המלך ג'ורג' השישי היה אלברט (ע"ש בעלה של המלכה ויקטוריה). הוא שינה את שמו בשנת 1936.
5)האיים הקנריים נקראי! ם על שם כלב. שם האיים בלטינית הוא Insukaria Kanaria שפירושו "אי הכלבים". הסיבה היא מספרם הרב של כלבי פרא המאכלסים את האיים
בלונדיניות יושבות במשרד ומדברות. אומרת האחת:
"הבוס החדש, איזה בחור נאה וגנטלמן.."
השניה עונה נכון נכון...
הראשונה מוסיפה וגם הוא יודע להתלבש יפה"
עונה השניה "וגם מהר..."
כשהיה מחוסר הכרה מצאו זוג אוזניים של תורם ועשו לו השתלה. לאחר 3 חודשים הוא מגיע לרופא המנתח עם בקבוק ויסקי 2 ליטר ו 3 חולצות מתנה ואומר לרופא:" דר' אני חייב להודות לך אישית על הניתוח המוצלח, זה פשוט נפלא! האוזניים תואמות הן אינן קטנות מידיי ואפילו צבען תואם את צבע הפנים שלי! תודה תודה עונה הרופא.
אבל תאמר לי דר' זה לא אוזניים של תורמת בלונדינית? הרופא מוכה הלם.
" תאמר לי בבקשה מי גילה לך איך אתה יודע?
זה פשוט דר' אני שומע טוב מאד רק שאינני מבין כלום.....
ה CIA החליטו לגייס "רוצח" לעבודות מיוחדות. הם זמנו כ 10 גברים וערכו להם בחינה. לראשון אמרו:" כנס לחדר ליד עם הרובה הזה אישתך קשורה שם לכסא עליך להרוג אותה!" הבחור לא היסס לקח את הרובה ונכנס לחדר הסמוך. כעבור כ 10 דקות יצא והסביר כי אינו יכול להרוג את אישתו הם שלחו אותו הביתה. השני שנאמר לו את אותו הדבר גם כן יצא מהחדר לאחר כמה דקות ממרר בבכי ואמר:" אינני יכול להרוג את האמא של הילדים שלי... גם הוא נשלח הביתה. וכך כל עבר על כל ה 10 גברים. בסוף הגיעה תורה של ה"אישה" בלונדינית במקרה. אמרו לה:" קחי את הרובה הזה בעליך יושב קשור בחדר הסמוך עלייך להרוג אותו!" היא לקחה את הרובה, ונכנסה לחדר. מבחוץ נשמעו יריות.. באנג...באנג... באנג.. ובום... בום בום... הבלונדינית יצאה מהחדר ואמרה:" חברה טעיתם ברובה הזה ישנם כדורי סרק....... אז ריסקתי לו את המפרקת עם הקת של הרובה.
בלונדיני אחד בחור חתיך! ממש דוגמן! כל הזמן מתחיל עם בחורות מזיין וזורק. הולך לו כל כך טוב שהוא החליט שכל בחורה שעושה "פוזות" או מתוכחת הוא שולח אותה לעזאזל. יום אחד נכנס למועדון לילה ועל הבר יושבת פצצה עולמית (במקרה) בלונדינית. הוא מתיישב לידה ומחייך לעברה. היא נמוגה נמסה ומחייכת מכל הלב.
הוא מדליק סיגריה עם סטייל של דון ג'ואן ולוחש לה מזדיינים?
עונה לו:" אצלי בדירה או אצלך?"
...נו... באמת.... עוד אחת שמתווכחת! לכי לעזאזל!
הסמנכ"ל נכנס לחדרו של המנכ"ל ואומר בקול" דוד אתה ידעתה שלפקידה החדשה הבלונדינית יש בעיות בשמיעה? דוד:" לא בכלל לא... איך אתה יודע? :" כל פעם שהיא נכנסת לחדרי ואני אומר לה לשבת היא נשכבת..........
בלונדינית מגיע לרופא ואומרת לו: דר' אני חולה! אני חושבת שיש לי מיים בשדיים! ומה גורם לך לחשוב כך? שואל הרופא עונה לו:" כל פעם שבחור לוחץ לי על השדיים התחתונים שלי רטובות!
******** בלונדינית בירושלים שמה קץ לחייה.......
במכתב פרידה היא הודתה כי התאבדה כששמעה שהזונות בת"א גם לוקחות כסף....
שאלה: "איך גרוזני רואה טלויזיה?"
תשובה: "מסתכל במראה..."
שאלה: "איך מזהים מטוס גרוזיני?"
תשובה: "פרופלור אחד מזהב..."
גרוזיני רב עם השכן שלו. השכן מתעצבן, מרים בלטה ובא לזרוק עליו.
הגרוזיני אומר: "אל תערב אחים..."
שאלה: "באיזה מחנה פליטים מאוכסנים כל הגרוזינים?"
תשובה: "במחנה הפליטים בלטה..."
שאלה: "למה אין הרבה כבישים בגרוזיה?"
תשובה: "כי יש רק שבילים..."
ילד גרוזיני מבקש מאביו: "אבא תכין לי כובע."
האב שואל אותו: "לאיזה פינה?"
שאלה: "מדוע לכלבים גרוזיניים יש ראש שטוח?"
תשובה: "מאחר והם רצים אחרי מכוניות חונות..."
שאלה: "איך קוראים לכוכבת פורנו גרוזינית?"
תשובה: "שבי-לי..."
אשלה: "מה יוצא כשמזווגים גרוזינים עם כושים?"
תשובה: "קוביות שוקלד..."
שאלה: "איפה גרוזיני מחביא את הכסף?"
תשובה: "בשיניים..."
שאלה: "למה גרוזינים לא משחקים כדורגל?"
תשובה: "כי אם הכדור יפגע באחת הפינות הוא יתפוצץ..."
שאלה: "מדוע ברומניה אין איידס?"
תשובה: "משום שאיידס זו מחלה של המאה העשרים והם עדיין חיים במאה התשע-עשרה..."
שאלה: "מה כתוב על הקיר בבית כנסת ברומניה?"
תשובה: "התפללות בעיניים עצומות על אחריותך בלבד..."
רומני אחד ביקר את חברו ביום כיפור ולהפתעתו גילה כי זה נהנה מעוף צלוי בעל ריח מגרה.
אמר הרומני: "מה קרה לך? אתה לא יודע שהיום יום כיפור?"
ענה לו החבר: "אני לא חטאתי ולא גנבתי כל השנה, מדוע אני צריך לצום?"
חשב הרומני ואמר: "אני לא מוצא שום הגיון בכך ששנה שלמה אתה לא גונב בשביל לאכול יום אחד..."
שאלה: "למה פסי הרכבת ברומניה הולכים בזיגזג?"
תשובה: "כדי שנהג הקטר יוכל תמיד לוודא שלא גנבו לו את הקרון האחרון..."
לעיתון אחד הגיע מכתב מחאה: "אם לא תפסיקו לכתוב בדיחות על רומנים, אני אפסיק לגנוב את העיתון מהשכן!!!"
שאלה: "מה הפתגם המפורסם ביותר ברומניה?"
תשובה: "אל תסתכל בקנקן, קח אותו..."
שני רומנים גונבים מחנות בגדים כשלפתע אחד מהם שם לב שמחיר עניבה בודדת הוא אלפיים ש"ח.
הוא אומר לחברו: "תראה איזה גנבים הם..."
שאלה: "מה מלמדים בבתי ספר לנהיגה ברומניה?"
תשובה: "כיצד לפרוץ למכונית בעזרת סיכת ביטחון..."
שאלה: "למה רומני מתקלח אחרי שוד?"
תשובה: "כדי לצאת מזה נקי..."
זוג רומני מארח זוג רומני נוסף לארוחה.
בערב, כשהאורחים עזבו, המארחים גילו שנעלם להם הסכום המוזהב.
האישה אומרת בעצבים: "הם גנבו לנו את הסכום שגנבנו מאמא שלך..."
שתי יהודים עלו פעם אחת לרכבת , תפסו 2 ערבים חברים שלהם .
אהלן וסהלן , אהלן וסהלן .
פתאום אומרים להם הערבים: "תגידו לי איך עליתם לרכבת עם כרטיס אחד? ואנחנו עולים עם 2 כרטיסים"
הישראלים: "אתם טיפשים , אתם לא יודעים להסתדר עם כרטיס אחד , אתם תסתדרו עם שתיים"
איך שהגיע הכרטיסן:
שתי הישראלים רצו לשירותים אחד וסגרו עליהם .
בא הכרטיסן דופק בשירותים (חושב שיש רק אחד)
אז הישראלים מוציאים את הכרטיס מלמטה , הכרטיסן מנקב .
אומרים להם הערבים: "איזה טריק , אנחנו בחזור נעלה גם עם כרטיס אחד"
אומרים להם הישראלים: "אם אתם עולים עם כרטיס אחד , אנחנו עולים בלי כרטיסים"
הערבים: "ואיך תסתדרו?"
הישראליים: "מה אכפת לכם?"
בא הכרטיסן בחזור , 2 הערבים רצו לשירותים אחד , וסגרו עליהם .
באו היהודים דפקו להם בדלת :"כרטיסים" , 2 הערבים הוציאו את הכרטיס מלמטה ,
היהודים רצו לשירותים השני ועבדו עליהם .
--------------------------------------------------------------------------------------
גר יהודי ליד ערבי .
אז יום אחר ברווז קפץ מעבר לחצר של הערבי לתוך החצר של היהודי .
אז ליהודי יש פאתנט: מצאתי , שלי .
אז היהודי שם לו שרשרת מטייל איתו בשוק .
פתאום הערבי פוגש אותו אומר לו: "זה הברווז שלי"
היהודי: "מה פתאום שלך , שלי !"
התחיל וויכוח , אז היהודי יודע שזה שלו . אז אומר לערבי: למה להתחיל וויכוח ,
כל אחד יתן בעיטה לשני , מי שיקום ראשון יקח את הברווז ,
אז היהודי אומר לו : "אני הצעתי , אני ראושן"
הערבי עמד באופסייד זיהודי לקח רוורס אחורה בא נתן לו בעיטה מהסרטים .
קיצר הערבי התקפל שעה עשה שכיבות שמכה והתעורר קם .
הערבי: "עכשיו תורי"
הישראלי: "טוב , קח את הברווז יאאלה נוותר לך"
שאלה:מזה שחור,קטן ומוזיז את הראש לצדדים?
תשובה:נמלה עם ווקמן!!!
שלושה קוסמים נפגשים:רוסי,אמריקאי וישראלי.
האמריקאי:אצלנו זורקים חתיכת לח והיא הופכת לחללית.
הרוסי:אצלנו זורקים חתיכת אפונה והיא הופכת למעבורת חלל.
הישראלי:אצלנו זורקים חתיכת חרא והיא הופכת לראש ממשלה.
שיכור הולך ברחוב ופוגש שוטר.
השיכור:"היכן המדרכה ממול?"
השוטר:"המדרכה ממול זה שם..."
השיכור:"מה פתאום,הייתי שם...אמרו לי שזה פה!"
דייג קם בבוקר והולך לדוג.
הוא מתחיל לדוג ומעלה בחקתו דג זהב.
הדג אומר לדייג:"אם תשחרר אותי אתן לך משאלה."
הדייג מסכים ומשחחר את הדג.בתמורה הדייג מבקש להשתין בירה.
הדג ממלא את משאלתו ונעלם.הדייג רק לאשתו בהתלהבות ומספר לה את הסיפור.
האישה מביאה שתי כוסות והדייג אכן משתין בירה.
הם שותים להנאתם,וכך כל יום במשך שבוע.
יום אחד חוזר הדייג ואומר ואשתו:"תביאי לי כוס אחת."
האישה שואלת:"למה רק אחת? ומה איתי?"
אז הדייג עונה:"היום את שותה מהבקבוק."
בחדר המתנה של פסיכיאטר יושב אחד המטופלים וכותב מכתב.
נגשת אליו אישה ושואלת:"למי מיועד המכתב?"
"המכתב בשבילי",עונה המשוגע.
האשה:"בשבילך? מה כתוב בו?"
המשוגע:"אני לא יודע-טרם קיבלתי אותו."
שאלה:מדוע לא נותנים לבלונדיות הפסקות קפה בעבודה?
תשובה:משום שלוקח יותר מידי זמן להכשיר אותו מחדש.
שתי פולניות מדברות.
בז'יז'ינה:"בעלי מאחר...מאיפה אני אוכל לדעת היכן ועם מי הוא מסתובב?"
זושה:"אל תחשבי שלילי...תחשבי חיובי...אולי היתה לו תאונת דרכים..."
שאלה: איך פרסי קורא לבנו?
תשובה: come son (קמצן)
שאלה: למה צרפתיות אומרות תמיד "פרי" במקום "פריז"?
תשובה: כי הם אפעם לא מוציאות את הזין מהפה....
מה זה פיש-פיש-גרדן?
חח דגדגן...
ולאלה שלא הבינו..
פיש=דג
גרדן=גן
עכשיו חברו..יפה!!
משפט חשוב לחיים:
אם אתה בוכה לא שמים לב אליך
אם אתה משתולל לאף אחד לא אכפת
אבל כשאתה מפליץ כוווווולם מסתכלים עליך מיד!!!
שני אפסים הולכים ברחוב...
רואים שמונה..
שאלה: "איך רומני לומד לשחות?"
תשובה: "לקחת... להחביא... לקחת... להחביא... "
קטע מישיבת הממשלה ברומניה:
שר החוץ מתלונן: "שר האוצר גנב לי את השעון!"
ראש הממשלה מרגיע: "חכה רגע."
כעבור מספר דקות חוזר ראש הממשלה כשבידו השעון הגנוב.
שואל אותו שר החוץ: "מה הוא אמר על הגנבה?"
השיב לו ראש הממשלה: "הוא אפילו לא הרגיש..."
שאלה: "מה כותבים על מצבה של רומני?"
תשובה: "הוא לקח הכל בקלות..."
שאלה: "מה זה רומני על רומני על רומני?"
תשובה: "סולם גנבים..."
איש עסקים, רוצח ורומני טסים במטוס.
איש העסקים פונה לרומני ודורש: "תחזיר לי את שעון הזהב שלי מייד!"
שואל אותו הרומני: "למה דווקא אותי אתה מאשים בגנבה?"
הרוצח מתעצבן ממש מהרמיזה של הרומני, ואומר לו: "תחזיר לו את השעון או שאני דוקר אותך."
הרומני משיב לו בחיוך זדוני: "קודם תוודא שהסכין אצלך..."
שאלה: "איך מתחיל ספר בישול של רומנים?"
תשובה: "תגנבו שלוש ביצים, תגנבו חלב..."
בלונדינית נכנסת לסקס שופ ועומדת מול הקיר תצוגה של ויברטורים. לאחר כמה דקות אומרת למוכר. טוב אני החלטתי אני אקח את הירוק ואת האדום ואת הכחול.
עונה המוכר: בקשר לכחול ולירוק אין בעיה אבל האדום!
אני לא חושב שהבעל הבית שלי יסכים למכור לך את המטף כיבוי אש......
בלונדינית פצצה בת 35 לא מצאה את בחיר ליבה כדי להתחתן. זה גבוה! זה נמוך! זה שמן! וכו'..... יום אחד ביקרה אצל רופא שניים שהוא מכוער גוץ נמוך שמן ופוזל.... לאחר שבועיים של טיפולים הודיעה לכולם שהיא מתחתנת איתו. עם השמן הנמוך המכוער זה? למה דווקא איתו... כי זה הגבר היחיד שהייתי איתו וכל פעם שהוא גמר הוא היחיד שאמר לי :
" בבקשה לירוק... לא לבלוע.......
2בלונדינית מתאפרת ומתלבשת מתוכננת ליציאה
אימא הפולניה אומרת לה:"בתי, אם את לא במיטה עד שעה 10.30 !
אז כדאי שתחזרי הביתה.......
איך יודעים שבלונדינית השתמשה במחשב!?
הג'וי סטיק נשאר רטוב...
מה המשותף לבלונדינית חכמה ואיש מאדים?
שני דמויות מיתולוגיות שלא קיימות
בלונדינית הולכת ברחוב עם רגלים צלובות. שאלו אותה למה עם רגלים צלובות?
ענתה: כי היום בבוקר .... נעלתי את הנעליים הפוך.......
למה בלונדיניות נוהגות רק במכונית BMW?
כי PORSHE זה הרבה מידיי אותיות לזכור .......
בלונדיניות הגיעו לקולנוע. שואל הכרטיסן כמה אתן? 19 עונות.
אבל למה 19 דוקא?
עונות: כי כתוב מעל .....18
בחורה שחרחורת הולכת באמצע הכביש על הפס הלבן קופצת על רגל אחת ואומרת :" 21 ...21... 21... באה בלונדינית ושואלת אותה הי מה את עושה אני משחקת קלאס (משחק ילדים)
אני יכולה לשחק איתך ? כן... בואדיי..בודאי !
והבלונידית תופסת את המקום הראשון ומקפצת על רגל אחת ואומרת גם כן:"21...21...21... לפתע.... מגיחה ממול משאית השחרחורת דוחפת אותה מתחת לגלגלי המשאית
ואומרת :"22 ...22...22...
בדיחה זו קבלה 395 דירוגים כ"בדיחה מצחיקה"
2 עמדות חפיפה במספרה. 2 לקוחות. 2 חופפות בלונדיניות.
בלונדינית אומרת לשניה: תעבירי לי בבקשה את השמפו שלידך!
אבל יש לידך שמפו למה את לא משתמשת בו?
לא... זה רק לשיער יבש.....
גשם של עופרת יצוקה.
ציטוט ההודעה
