[בדיחות]-מלא בדיחות...
מתכנת ובנו הולכים לבריכה פיתאום הבן תובע בבריכה אז אבא שלו צועק F1 F1 F1
איך מתכנת מחשבים נרדם בלילה?
הוא סופר קבצים...
איך קוראים לאידיוט במחשב?
דבל קליק...
מה משותף למתכנתי מחשבים ולסוחרי סמים?
שניהם מכנים את לקוחותיהם "משתמשים"...
מה עושה מתכנת כש"נתקע" לו האוטו?
הוא סוגר את כל החלונות, יוצא מהאוטו ושוב נכנס...
מדוע מתכנת אינו מתדלק עם בנזין באוקטן 95?
הוא פוחד, שהמכונית "תתקע" לו...
כמה מתכנתים צריך, בכדי להחליף נורה שרופה?
אף אחד. מנורה שרופה זה בעיית חומרה!
מה משותף למחשב ולמזגן?
שניהם מפסיקים לפעול כשפותחים חלונות...
מדוע לפילים אין מחשב?
כי הם פוחדים מעכברים...
מה משותף למחשב ולממשלה?
שניהם לא עובדים בלי דוס...
כורדי אחד מתקשר לחנות מחשבים, אשר ממנה לא מזמן רכש מחשב חדש וצועק: "יא חארות! מכרתם לי מחשב זבל! אפילו לא נדלק!" הטכנאי בחנות: "לחצת כמו שצריך על כפתור ההפעלה?" הכורדי: "בטח! אפילו פעמים".
אלוהים מחליט שהוא צריך יועצים, אז הוא קורא למנהיגים מהעולם שיבואו אליו. ראשון מגיע בוש. שואל אותו אלוהים; "במה אתה מאמין?" עונה לו בוש; "אני מאמין בחופש, בצדק ובחינוך שווה לכל ילד" שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לימינו. אחריו נכנס נסלון מנדלה. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. "אני מאמין בשוויון בין העמים ובהפסקת האפליה הגזעית". שמח אלוהים והושיב אותו בכיסא לשמאלו. הגיע תורו של ביל גייטס. "במה אתה מאמין?" שאל אלוהים. ביל גייטס לא חשב לרגע וענה מיד; "אני מאמין שאתה יושב על הכיסא שלי"...
נזירה הולכת ברחוב כשפתאום עוצרת לה בלונדינית במכונית פרארי אדומה ומזמינה אותה להכנס לרכב.
הנזירה מאוד מודה לה ובדרך אומרת: בודאי עבדת מאוד קשה כדי לקנות מכונית כזו.
הבלונדינית עונה לה: דווקא לא, קיבלתי אותה מתנה מהבוס שלי אחרי ששכבתי איתו כמה זמן.
הנזירה שתקה. היא הביטה אחורה וראתה במושב האחורי מעיל פרווה ואמרה:
בטח עבדת קשה כדי לקנות מעיל כל כך יפה.
לא, ענתה הבלונדינית, קיבלתי אותו מתנה מכדורגלן ששכבתי איתו מספר פעמים.
יותר הנזירה לא דיברה.
היא חזרה לחדרה כשפתאום מישהו דפק בדלת.
- מי זה? שאלה נזירה
- זה הכומר עמנואל
- לך לעזאזל אתה וסוכריות המנטה הקטנות שלך!!!!
איש אחד הלך לבלות עם החברים שלו. הוא השתכר קלות, נהיה חרמן וחזר הביתה.
כשנכנס לחדר השינה הוא ראה את אשתו הפולניה ישנה.
נכנס למקלחת, יוצא עם זקפה ואבקה לבנה על הזין.
מעיר אותה.
היא: "מה זה על הזין שלך?"
הוא: "אבקת אופטלגין לכאב ראש שלך, עכשיו את רוצה את זה בפה או בתור נר...?"
3 הומואים מתים ובני זוגם מחליטים לשרוף את גופתם. בהלוויה שלושתם ישבו ודיברו.
הראשון אמר, חבר שלי אהב לטוס, אני אפזר את האפר שלו ממטוס.
השני אמר, חבר שלי אהב את הים, אני אפזר את האפר שלו בים.
השלישי אמר, חבר שלי היה מאהב מצויין, אני אשים את האפר שלו בתבשיל צ'ילי, שהוא יקרע לי את התחת פעם אחרונה.
מה עדיף להיות? שחור או גיי?
ברור ששחור - את זה לא צריך לאמר לאמא...
שאלה: מה הקורנפלקס הכי אהוב על הומואים?
תשובה: כריות...
חוה ניגשה לאלוהים והתלוננה:
למה לאדם יש איבר בולט בגוף ולי אין
ענה לה אלוהים:
חוה, חוה מה יהיה? כמה פעמים אצטרך להסביר לך:
זה שלך!!! הוא רק סוחב את זה בשבילך......
חייל אחד, צנחן, חוזר מהקורס צניחה הביתה ומספר לאבא שלו מה היה :
"טסנו במטוס והגיע הזמן לקפוץ, המדריך פתח את הדלת וכולם קפצו חוץ ממני
אמרתי למדריך שאני מפחד אז הוא אמר לי שאם אני לא קופץ אז הוא מזיין אותי בתחת"
"נו, וקפצת ? " שואל האבא
"קצת, בהתחלה" אומר החייל
6. שאלה: "איך שמונה הומואים נכנסים בג'יפ?"
תשובה: "ארבע על ארבע..."
7. שאלה: "למה ההומואים עליזים?"
תשובה: "כי אין להם אישה..."
מה עדיף להיות? שחור או גיי?
ברור ששחור - את זה לא צריך לאמר לאמא...
אמא של ירון באה לבקר אותו ולאכול אצלו ארוחת ערב. כשהיא היתה אצלו, היא שמה לב כמה שהשותף שלו לדירה נראה טוב ושהיחסים ביניהם נראים כיותר משל שותפים. במהלך הארוחה ירון שם לב אז הוא אומר לה "אמא, אני יודע מה את חושבת, אבל אנחנו רק שותפים".
כמה ימים אחרי, השותף של ירון שואל אותו "ראית אולי את המצקת למרק מהכסף? יכול להיות שאמא שלך לקחה אותה?" אז ירון אומר, קשה לי להאמין, אבל אני אשלח לה SMS ואשאל אותה. הוא שולח SMS: "אמא, אני לא אומר שלקחת את המצקת, ואני לא אומר שלא לקחת את המצקת, אבל אנחנו לא מוצאים אותה מאז שהלכת". אז היא שולחת לו SMS חזרה "ירון, אני לא אומרת שאתה שוכב אם השותף שלך, ואני לא אומרת שאתה לא שוכב עם השותף שלך, אבל אם הוא היה ישן במיטה שלו, כבר מזמן הוא היה מוצא את המצקת"....
ילדה חוזרת הבייתה אחרי בית הספר ושומעת רעשים מוזרים מחדרה של אמה. היא הולכת לחדר, פותחת מעט את הדלת ורואה את אמה שוכבת על המיטה עירומה עם הידיים בין הרגלייםוצועקת כל הזמן -"אני רוצה גבר!!!".....
למחרת, כשהילדה חוזרת מבית השפר, היא שוב שומעת קולות מוזרים מחדרה של אמה, היא הולכת לחדר, פותחת את הדלת ורואה את אמה שוכבת עירומה על המיטה, עם גבר...
מאוחר יותר באותו היום (לאחר שהגבר הלך כמובן) האמא שומעת קולות מוזרים מחדרה של ביתה. היא הולכת לחדר, פותחת מעט את הדלת ורואה את ביתה שוכבת עירומה על המיטה עם ידיה בין רגליה וצועקת="אני רוצה ברבי!!!".....
פעם היו שני קופים, הם ברחו מגן החיות.
הם התחילו לרוץ ועלו על עצים ושוב המשיכו לרוץ, כך שאחד נתקע בעמוד ואחד קורא את הבדיחה...
מה קורה כאשר זבוב נופל לספל קפה :
האנגלי - זורק את הספל והולך.
האמריקאי - מוציא את הזבוב ושותה את הקפה.
הסיני - אוכל את הזבוב וזורק את הקפה.
היפני - שותה את הקפה עם הזבוב כיוון שהוא תוספת ללא תשלום.
הישראלי - מוכר את הקפה לאמריקאי ואת הזבוב לסיני, וקונה לעצמו קפה חדש.
הפלסטיני - מאשים את הישראלי בהשלכת הזבוב לתוך הקפה, מייחס זאת לאלימות, מבקש סיוע מהאו"ם, לוקח הלוואה מהאיחוד האירופי כדי לרכוש קפה חדש, ומשתמש בכסף לרכישת חומרי נפץ.
בעת ביקור במוסד לחולי נפש שאל אחד המבקרים את המנהל :"מה הקריטריונים לאישפוז אדם בבידוד?"
"ובכן", אמר המנהל, "אנחנו ממלאים אמבט במים, ואז נותנים למטופל כפית, כף ודלי ומבקשים ממנו לרוקן את האמבטיה".
"הבנתי", אמר המבקר:,"אדם נורמלי יבחר בדלי כי הוא גדול יותר מהכף והכפית".
"לא!",ענה המנהל ,"אדם נורמלי היה מוציא את הפקק!, לארגן לך חדר עם או בלי נוף?".
אישה: "כשאני אמות, תתחתן אם אישה אחרת?"
הבעל: "כן."
האישה: "היא תישן במיטה שלי?"
הבעל: "כן."
האישה: "היא תשתה מהכוס שלי?"
הבעל: "כן."
האישה: "היא תלבש את המעיל שלי?"
הבעל: "לא, הוא לא במידה שלה..."
גבר ישב עם אשתו בסלון ואמר לה, "רק שתדעי לך, אני ממש לא מוכן לחיות במצב של צמח כשחיי תלויים במכשיר כלשהוא. אם זה יקרה פעם, פשוט תנתקי את החשמל ".
"בסדר," אמרה אשתו, קמה מהכורסה וניתקה את הטלוויזיה
גבר אחד הלך לעבודה וראה אישה עם רגליים יפות - חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה רגליים יפות. כעבור מספר דקות ראה אישה אחרת עם מותניים יפות - חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היו כאלה מותניים יפות. לא עברה שעה וראה עוד אישה עם חזה יפה - חשב לעצמו: הלוואי שלאשתי היה כזה חזה יפה. וכך הלאה במשך כל היום.
בערב כשחזר הביתה שאלה אותו אשתו "איך היה בעבודה?"
ענה לה הבעל: "כל היום חשבתי עלייך".
ציטוט ההודעה
