[בדיחות]כמה בדיחות
שאלה: "מה הם ראשי התיבות של המילה 'בהצלחה'?"
תשובה: "בסוף המבחן צריך להביא חתימת הורים..."
איש אחד חלם שהוא אוכל מרשמלו ענק,
בבוקר הוא התעורר ולא מצא את הכרית...
איש עסקים רציני יושב בשולחן צדדי ומסתכל על איזה פוליטיקאי שכל הזמן קורא למלצר, פעם מבקש ממנו להנמיך את המזגן ופעם לעשות יותר חזק, ולאחר שעה של ניג'וסים של הפוליטיקאי, קם איש העסקים ניגש למלצר ושואל אותו, תגיד הבחור הזה לא משגע אותך ? אז אומר לו המלצר, האמת לא אכפת לי, אין לנו בכלל מזגן.
איש מקומט כהה עור, עיניים קרות, תופס ילדה בת 6 ולוקח אותה לתוך היער לקראת הערב, הם הולכים והלכים ובר נהיה מאוחר וחושך, הילדה מתחילה לפחד ואומרת לאיש : תשמע מאוד מפחיד פה. אז הוא הסתכל עליה ואמר : לך מפחיד ? אני צריך לחזור את כל זה לבד.
מרוקאי עוצר עם אשתו מונית בתל אביב ושואל את נהג המונית, כמה יעלה לי מפה ועד לטיילת ? עונה לו הנהג : בשבילך 20 שקל, מסתכל עליו המרוקאי ושואל וכמה זה יעלה לי ביחד עם אשתי ? עונה לו הנהג, אותו דבר 20 שקל, מסתובב המרוקאי לאשתו ואומר לה : רואה ? אמרתי לך שאת לא שווה כלום..
איש עסקים הולך ברחוב ולפתע רואה איזה זקן מנסה לדוג בתוך שלולית, איש העסקים מרחם עליו קורא לו ומזמין אותו לארוחה ולכוס קפה בבית הקפה הסמוך, לאחר הארוחה, שואל אותו איש העסקים ככה בצחוק, נו הצלחת לדוג שם משהו ? אז עונה לו הזקן, כן הצלחתי, אתה כבר ה-3 שלי..
בחור יורם כזה עם משקפיים וסנדלים יושב בבית קפה, לפתע בא לידו איזה ערס תופס לו את הקפה ושותה לו אותו, ואומר לו, נו מה אתה מספר ?! אז היורם אומר לו, תשמע, היום פיטרו אותי מהעבודה, לפני שבוע אמא שלי נפטרה, אתמול תפסתי את אשתי בוגדת בי עם השכן, ועכשיו כשבאתי להתאבד שתית לי את כל הרעל בקפה.
אנשים שמנמנים עושים מפגש פורום של שמנים ושמנות ויושבים ומתווכחים בניהם מי יותר שמן, אחד אומר אני לא מצליח להיכנס לבית שלי דרך הדלת הראשית, אומר אחד אחר אני לא מצליח להיכנס לאוטובוס גם אם הוא פותח את שתי הדלתות, והשלישי מספר שהוא שלח את התחתונים שלו למכבסה והחזירו לו אותם בטענה שלא מכסים שם אוהלים.
שלושה גברים יושבים ליד חדר לידות אחד ליד השני ולפתע ניגשת אליהם האחות המיילדת, אומרת לראשון מזל טוב, נולדו לך 4 בנים, אומר לה איזה יופי אני גר בקריית 4, היא נכנסת שוב לחדר היולדות וחוזרת לאחר שעה ואומרת לשני מזל טוב נולדו לך 8 בנים, אומר לה, וואי איזה קטע, אני גר בקריית 8, פתאום קם השלישי כל עוד רוחו בו ומתחיל לרוץ ולברוח מהר מהמקום, תופסת אותו האחות, ושואלת אותו מה קרה, הוא אומר לה, תני לי לצאת מפה, למה שאני גר ב-100 שערים..
מרוקאי אחד עולה לאוטובוס מוציא סכין ומאיים על הנהג שלא ייסע עד שהוא לא יירד וצועק לתוך האוטובוס : מי זה שמעון ? מי זה שמעון ? תענו לי עכשיו לפני שאני באמת מתחיל להתעצבן, מי זה שמעוווון ?! כורדי אחד באוטובוס הרים את היד, המרוקאי בא תפס אותו לקח אותו הוציא אותו החוצה, קרע אותו במכות ואז הלך, הכורדי כולו מלא סימנים כחולים ודם עולה בחזרה לאוטובוס וכולו צוחק, אז שואלים אותו הנוסעים למה הוא צוחק, אז הכורדי ענה להם : עבדתי עליו, אני בכלל לא שמעון..
_________________________________________________
ערבי רוסי ופרסי נסעו עם האוטו לטיול, האוטו נתקע להם בדרך וכשיצאו מהאוטו ראו שהם הלכו לאיבוד, תוך שהם חושבים מה לעשות הם רואים מולם 3 בריכות ופתאום מופיע מולם פייה שואמרת להם שכל אחד זכאי לבקש בקשה לפני שהוא קופץ לבריכה והבריכה תתמלא במה שהוא ביקש, הפרסי רץ לבריכה הראשונה וצועק מטבעות זהב, והבריכה מתמלאת במטבעות זהב והוא נהיה עשיר, הרוסי צועק וודקה והריכה מתמלאת בוודקה, והוא שיכור חיי לו בבריכה ונהנה, הערבי יושב וחושב יומיים בסוף הוא מחליט על משהו, רץ לכיוון הבריכה השלישית, ברגע שהוא מגיע ליד הבריכה הוא נתקע עם הרגל באבן ואומר : שיט ! (והבריכה מתמלאת בחרא)
נהג מונית אחת אוסף פרסי והם נוסעים, לפתע הגיע משאית משום מקום ודחפה אותם לתוך תהום, תוך כדי שהם מדרדרים לתהום צועק הפרסי מאחורה לנהג : תעצור ! אז הנהג אומר לו : אני מנסה, אי אפשר.. אז הפרסי צועק : תעצור !! והנהג כולו לחוץ אומר לו : הבלמים לא עובדים ! אז הפרסי אומר לו : תעצור כבר את המונה !
נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עייין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה !!
בחור צעיר בשם דורון מגיע למבחנים לקבוצת כדורגל, בינתיים שאחרים נבחנים שואל אותו המאמן מה הוא יודע לעשות, דורון אומר לו : אני יודע לרוץ לכיוון השער של היריב. המאמן אומר לו : נו אבל מה זה עוזר לי ? מה עוד אתה יודע לעשות ? ודורון במבטא הומואי כזה עונה לו : אני עובר את כל שחקני ההתקפה ואמצע המגרש של היריב, המאמן מתחיל לגלות עניין ושואל אותו : נו ואז מה אתה עושה ? אז דורון עונה עדיין במבטא הומואי, אני עובר את כל ההגנה של היריב עובר את השוער עומד מול שער ריק, המאמן כבר כולו לחוץ אומר לו : נו !! ומה אז אתה עושה ? דורון משיב לו : אני בועט מעל השער ! המאמן שואל אותו : למה לעזאזל אתה בועט מעל השער ? אז דורון עונה : כי אני אוהב לשמוע שהקהל צועק לי דורון ההומו !
קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון, מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ?
בחור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג, תוקפת אותו בחילה חזקה הוא לא מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג, הנהג כולו נגעל לגמרי, מסתכל על הבחור הזה ואומר לו : איכס מגעיל ! אז אומר לו הבחור הצעיר : אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה !
שני דוסים נוסעים באופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד לכם שאתם יודעים לשמור את חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם, נו מה אתה רוצה ? השם איתנו. אז השוטר אמר לו : השם איתכם ?? שלושה על אופנוע, רישיונות בבקשה !
עיוור שבא לסעוד בסדר פסח תפס מצה בטעות מישש אותה בידיו, ופתאום קם האיש העיוור, הפסיק לקרא ואמר : מי כתב את כל השטויות האלו ?!
בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית, הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה, מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000 שקלים אני אתן לו פרס של 50 שקלים, עבר רגע ופתאום מישהו קם ואומר: מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל ממני 500 שקלים!
מוחמד נכנס לתוך אוניברסיטה יוקרתית בארץ, ורואה את חברו הטוב שלא התראו הרבה שנים סעיד עומד שם בפנים, ואומר לו לא ידעתי שאתה באוניברסיטה, כמה זמן אתה כבר פה ? עונה לו סעיד, כבר כמה שנים, אומר לו מוחמד, כל הכבוד ועוד כמה זמן אתה גומר ? עונה לו סעיד, נשאר לי רק את השירותים בקומה התחתונה וזהו להיום.
_________________________________________________
איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת משה ? לפי הכתוב : "וירם משה את ידיו וימותו העמלקים !"
יום אחד התחולל רעש נוראי ליד דלת הבית בלילה של זוג ישראלים נשוי, לבסוף קם הבעל ופותח את הדלת, רואה מולו את השטן, והשטן מסתכל עליו ואומר לו : באתי לקחת את הנשמה שלך ! אז הבעל הסתובב לכיוון המדרגות וצעק : נשמה בואי תרדי, באו לקחת אותך.
זקנה מגיעה לבית אבות חדש, מתיישבת לה בכיסא ולפתע רואים המשגיחות במקום שהיא מתחילה לנטות עם הגוף לצד שמאל, ישר באים מחברים לה כרית עם מעקה בצד שמאל, לאחר מכן היא מתחילה לנטות לצד ימין ואז רצים אליה מהר ושוב מחברים לה ככה עם כרית שהיא לא תיפול, לאחר חצי שעה מתקשר אליה הבן שלה ושואל אותה נו איך זה בבית האבות החדש ? אומרת לו, האמת יפה כאן מאוד, אבל לא נותנים לי להפליץ !
ערבי מגיע למשרד משפטים מכובד בתל אביב, וניגש למנכ"ל ואומר לו בראיון שהוא קיבלת תואר בהצטיינות של פרופסור באוניברסיטת הווארד, אומר לו המנכ"ל התקבלת, אתה רואה את הג'קוזי ? אומר לו הערבי, נו.. אומר לו המנכ"ל זה שלך, רואה את המזכירות הכוסיות ? גם הן שלך, גם האוטו למטה היגואר שחונה ליד הבניין שלך, והמשרד הגדול שם בפינה גם שלך, הערבי כולו מתלהב, אומר לו בשמחה, יאללה, אתה צוחק עליי ? אומר לו המנכ"ל, מה אתה רוצה, אתה התחלת..
חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? עונה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואומר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך !
בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!! הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור !!!
נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שהיה לו בצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ואיתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו, אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך, אז ענה לו החבר : זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך.
שאלה: מה אומרת נמלה שגמל דרך עליה?
תשובה:?אשירה לה? כי גמל עלי?
סוס נכנס לקיוסק ומבקש מהמוכר קולה.
שואל אותו המוכר: אתה רוצה גם קש?
הסוס: כן! הרבה קש!
ציטוט ההודעה
