כמה בדיחות..
ילד אחד ואבא שלו צופים בטלוויזיה. הילד שואל: "למה לחתול יש 4 רגלים?" אבא שלו עונה לא יודע. אחרי חצי שעה רמי שואל "למה הירח לבן?" אבא שלו שוב עונה לא יודע. אחרי חצי שעה הילד שואל שוב "אבא, אני מפריע עם כל השאלות שלי?" אבא שלו עונה: "לא אכפת לי אם לא תשאל לא תדע..."
---------------------------------
בארץ הסופר-גיבורים, סופרמן עף לו בשמיים מחורמן מתמיד. בעת מעופו הוא לפתע
פגש את ספיידרמן. ואמר לו : "היי ספיידרמן, איפה אפשר להשיג זיון טוב ?"
ספיידרמן ענה לו : "תזיין את אשת-פלא, היא הכי טובה שיש !"
סופרמן ממשיך לו במעופו, וחושב : "ובכן, אני ואשת-פלא ידידים די טובים,
ואני לא רוצה להרוס את הידידות שלנו ע"י מין מזדמן."
והמשיך במעופו. פתאום הוא פגש את באטמן ושאל גם אותו : "היי באטמן, איפה
אפשר להשיג זיון טוב ?"
ענה לו באטמן : "תנסה את אשת-פלא, שמעתי שהיא מדהימה !"
ואותו דבר קרה גם עם קפטן אמריקה.
בינתיים סופרמן כבר מתקשה באופן משמעותי לעמוד בלחציו, ופתאום הוא רואה
מתחתיו את אשת-פלא, שרועה לה עירומה על החוף עם רגליים פשוקות לרווחה.
הוא חשב לעצמו : "הרי אני מהיר יותר מקליע. אני ארד למטה, אכנס ואצא לפני
שהיא תרגיש בכלל."
אחרי שנייה...
"מה זה היה ?" שאלה אשת-פלא.
"אין לי שום מושג, אבל ממש כואב לי התחת עכשיו" אמר האיש הבלתי-נראה.
-------------------------------------
אמא אחת, שהיו לה שלוש בנות בתולות,
השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, כשנישאו,
ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבנות הביישניות סיכמו עם האם שמחמת המבוכה בדבר ישלחו לה גלויות עם רמזים.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול".
האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון.
על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".
האמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.
הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הואנה".
אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".
שוב חשה האם מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית.
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך כל השבוע הראשון.
האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".
האמא דפדפה בעתון וחיפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.
כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם: "שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים".
---------------------------------
איש אחד הולך לרופא שיניים ושואל אותו: "כמה עולה עקירה ?"
"600 שקל", עונה הרופא.
"למה כ"כ יקר ?"
"כל דבר כאן עולה קצת, אני משתמש בציוד, חומר מרדים, משכיר קליניקה, וכו."
האיש מהרהר ומהרהר, ובסוף שואל : " כמה יעלה לי העקירה, אם לא נעשה את זה
בקליניקה, אלא בחוץ בעמידה ?"
עונה הרופא : "מה השתגעת ?! טוב, 450 שקל."
האיש ממשיך להרהר ושואל שוב : "וכמה יעלה לי בלי הרדמה ?"
"השתגעת לגמרי !!!" אומר הרופא, "טוב, 300 שקל."
שאל האיש : "ואם אני אביא צבת מהבית, ואתה רק תעקור, כמה זה יצא ?"
הרופא שכבר השתגע לגמרי ענה : "250 שקל, וזה מחיר סופי !"
"טוב," ענה האיש, "אז מחר אני מביא את אשתי..."
---------------------------
איש אחד רצה לקנות תוכי. אבל הוא חיפש אחד שתקן שלא מדבר.
הוא הלך לחנות לממכר חיות ושאל את המוכר : "יש לך תוכי?"
"בוודאי" ענה המוכר.
"אבל אני רוצה אחד שתקן, שלא מדבר הרבה" אמר האיש.
"אין בעיה, הנה אחד כזה, באחריות !" ענה המוכר.
האיש הלך לביתו, אך כאשר הגיע הביתה התוכי התחיל לדבר ולדבר ולא הפסיק.
"בטח," המוכר ענה, "אתה רק צריך לאלף אותו."
"ואיך מאלפים ?" שאל האיש.
"בפעם הבאה שהוא ידבר, תגיד לו לשתוק, ושים אותו במקפיא ל-5 דקות."
כאשר התוכי דיבר, האיש אמר לו לשתוק ושם אותו במקפיא.
לאחר 5 דקות האיש הוציא את התוכי ושאל אותו : "נו, למדת לקח ?"
"כ..כ...כ..ן " ענה התוכי, "רק רציתי לשאול אותך, ההודו שנמצא במקפיא, מה
הוא עשה לך ???"
זהו בינתיים..תהנו ותמשיכו להשקיע בפורום!
:Boxing: 
ציטוט ההודעה
