אז לפני שאני מתחיל, אני חייב להגיד, שכול מה שכתוב פה שייך לסניה וולדברג, אז תהנו (האיש באמת מצחיק, יש לינק לבלוג שלו, בסוף האשכול)
אוקי אז בואו נתחיל...:
רשימת יציאות (1-400, בבלוג שלו יש 800)
"יש רק 2 דברים אינסופיים: היקום, והטמטום האנושי" – אלברט אינשטיין.
במשך כמה שנים אני אוסף דברים מפגרים שאנשים אמרו, כתבו או עשו.
על מנת להוכיח שהמשפט של אינשטיין נכון, אסור לכתוב משהו שחוזר על עצמו. עם הזמן, באמת הוכחתי שלא משנה כמה מטומטם מישהו יהיה, יבוא מישהו אחר ויהיה אפילו יותר מטומטם ממנו. מקווה שגם אתם, כמו עשרות אלפים אחרים, תיקרעו מהרשימה הזאת, תוסיפי אליה דברים משל עצמכם (אפשר בתגובות) וכמובן: תספרו לחברים שלכם על קיומה, כדי שיזהרו לא להכנס אליה.
1) הוראות לשימוש על שקית בוטנים בחברת תעופה אמריקנית: לפתוח שקית, לאכול בוטנים.
(תודה על הטיפ. לא חשבנו על זה בעצמנו)
2) אבי נימני מסביר על הקבוצה שלו:" השחקנים שלנו מאד חכמים! כמעט לחצי מהם יש תעודת בגרות"
(גאונים כמעט)
3) על שקית בוטנית בארה"ב: מומלץ לפתוח את השקית לפני השימוש!
(מחקרים הוכיחו?)
4) על תחפושת סופרמן ביפן:"זהירות! התחפושת אינה מעניקה לך כוחות על!"
(מבטים של בחורות לעבר החבילה שלך לא נחשבים לכוחות על?)
ב) על תחפושת בטמן:" התחפושת אינה מעניקה לך את היכולת לעוף!"
(בטמן לא עף יא מפגרים! הוא מרחף...)
5) אלון מזרחי: "אני רוצה לשחק או באירופה או בספרד".
(זה כמו להגיד או בישראל, או בתל אביב)
6) הוראות על אוכל לחג מולד: לשימוש בבית או בחוץ. (יש לכם עוד אפשרויות? לעמוד בפתח הבית מתחת לקורה אסור?)
7) "סניה! איזה דגדגן אתה!" אמרה אחותי כשדגדגתי אותה.
(קראו לי בהרבה שמות, אבל זה... לא!)
8) הוראות למגהץ: לא לגהץ על הבן אדם. (חבל שלא כתבו את זה גם על מכונת תפירה)
9) הוראות לטיול השנתי בבי"ס:" מותר להביא כלי נגינה, אסור להביא פסנתר!" (למה הם חשבו שמישהו יביא פסנתר לטיול השנתי?!)
10) אדוארד וליולין (מורה רוסי לפיסיקה בשבח) בזמן שיעור בכיתה ט מנסה להסביר לתלמידים שלו שהוא אוהב לסרטט דברים ידנית:" דצקובסקי עושה במחשב, אני עושה ביד"
(ואני באמת לא רוצה לדעת על זה!)
11) אוהד כדורגל שרשם הערה לאתר one, על כך שרונאלדיניו נבחר בצדק לשחקן הטוב
ביותר, ואילו שבצ'נקו לא נבחק בצדק:" שבצ'נקו סתם לא יודע לשחק! כמו איזה עמוד רק עומד ותוקע גולים כל הזמן"
(איזה אפס השבצ'נקו הזה! מי בכלל נותן לו לשחק?)
זה כמו להגיד שמייקל ג'ורדן לא יודע לשחק. רק כמו איזה עמוד עומד וקולע סלים כל הזמן. האמת אפשר להגיד את זה על טייגר וודס.
* פרס דרוין: פרס שנותנים לאנשים שמתו בדרך הכי מפגרת שאפשר ולא השאירו צאצאים. בכך הם הצילו את האבולוציה מהטמטום שלהם (שעל פי נותני הפרס עובר בתורשה). לכן הפרס קרוי על שמו של דרוין. כל שנה מקבלים אותו 10 אנשים. רובם לא יודע על כך מפני שניתן לקבל אותו רק לאחר שהרסת כל סיכוי לעשות צאצאים – וזה בדרך כלל קורה רק לאחר המוות (פרט למקרים בודדים שיצוינו בהמשך).
12) בחור צ'כי כבן 25, קיבל פרס דרוין אחרי שניסה לפתוח רימון בעזרת מסור חשמלי. באיזשהו שלב הרימון אכן נפתח, אך לא באופן הרצוי.
(את האריזה של המסור הוא פתח עם רימון)
13) חמש אנשים קיבלו פרס דרוין כאשר ניסו לשדוד מכוניות על הכביש המהיר בארה"ב בלילה. הם חיכו שאוטו יתקרב, נסעו מצידי הכביש אל הכביש תוך כדי שהם חוסמים אותו, יצאו מהמכונית שלהם לאחר עצירת רכב המטרה ושדדו אותו. הכל הלך טוב עד שהגיעה משאית ששקלה 18 טון. הם הבינו שעל מנת שהמשאית, שנסעה 150 קמ"ש תעצור, צריך לתת לך טווח עצירה כלשהו. הם חיכו שהמשאית תהייה במרחק של 10 מטר מהם, ואז נסעו וחסמו את הכביש. 50 מטר אחרי ההתנגשות המשאית אכן עצרה. אף אחד מהשודדים לא נשאר בחיים.
14) על שקית בוטנים בארה"ב:" זהירות! מכיל בוטנים!"
(מה אתם אומרים?!)
15) איש אחד קיבל פרס דרוין כשניסה לגנוב את הנחושת של החוטי חשמל בפסי הרכבת החשמלית בסקוטלנד - עם ידיים חשופות.
(מעשה נורא לא חכם)
16) נהג מונית ברזילאי קיבל פרס דרוין אחרי שהסיע לקוח לשדה התעופה. הוא החליט לעשות דרך קיצור בחזרה לכביש הראשי, דרך שדה התעופה! לצערו, בדיוק באותו הרגע נחת מטוס, שהעיף אותו למרחק של 300 מטר (לא במסלול המצופה).
חברת המוניות תבעה את שדה התעופה בטענה שהשלט "זהירות מטוס" אינו גדול מספיק ולא רואים אותו בברור. השופט דחה את התיבעה לאחר שטען שאדם שפוי אולי לא יבחין בשלט באורך 2 מטר האומר "זהירות מטוס", אך הוא יבחין במטוס באורך 100 מטר שגם הוא אומר "זהירות מטוס".
17) שלושה אנשים קיבלו פרס דרוין כשיצאו מהמכונית בכלוב עם טיגריסים כדי להאכיל אותם.
(תכלס זה מה שהם עשו)
18) עקצתי ידידה שלי שבגיל 60 החזה שלה יהיה עד הברכיים, בתגובה היא ענתה לי:" כן? ובגיל 60 הזין שלך יהיה עד שמה!" (מצביעה על קצה הרחוב).
(ואוו! ממש ירדת עלי פה. תמשיכי בבקשה...)
19) על תחתית של קופסת שמנת בארה"ב:" לא להפוך את הקופסה" (זה לא קצת מאוחר מדי?)
20) מורה למחשבים בשבח (לאוניד שפרן):" לשיעור הבא להביא שתי דיסקטות. דיסקטה ודיסקט"
(ונעשה מינידיסקים?)
21) ילדה מהכיתה שלי (אולגה ני):" סניה, אל תתחיל איתי! יש לי תגובה בין הרגלים"
(מתי זה הפך לסיבה לא להתחיל איתך?)
22) ילד אחד בכיתה שלי (לב ארונסקי):" בשכבה ז כולם נמוכים! אחותי יותר גבוהה מחצי מהזיינים בבי"ס"
(לפחות הוא לא אמר שהיא טעימה יותר)
23) ילדה אחת בכיתה ח' אמרה:" חברה שלי מכירה חצי מהזיינים בבי"ס"
(למה אני לא נכללתי בחצי הזה?)
24) שבח מופת – בית ספר מדעי שבזמנו היו לו מבחני קבלה קשים.
בחורה אמרה לי בטלפון:" 99% שאני הולכת לשבח אבל 50% שלא"
(יש לי חדשות מסעירות: היא לא התקבלה)
25) המורה שלי לספרות (אריאלה בליצקי):" עברו כבר 25 דקות! זו כמעט שעה שלמה!"
(בגלל זה את מורה לספרות ולא למתמטיקה)
26) רכזת הבגרויות בשבח (דיתה בוקק):" אל תדחפו לי אצבעות בזמן שאני מדברת!"
(גם בזמן שאת שותקת לא הייתי עושה את זה)
27) אישה אחת רצתה לייבש את החתול שלה אחרי אמבטיה - במיקרוגל.
(את האמבטיה עשתה באסלה?)
28) פילוסוף:" אם לא תבואו להלוויה של חברים שלכם, הם לא יבואו לשלכם!"
(תואר בפילוסופיה, וזה כל מה שיש לך להגיד?)
29) פרשן בטלויזיה:" אני מאד אוהב קפיצות בנג'י! במיוחד כשזה עם חבל! (מועמד לפרס דרוין)
30) שחקן מכבי נתניה:" פירמידה בונים מלמעלה"
(אני מניח שהמצרים לא ידעו את זה)
31) אמרתי ליוליה שיש אנשים שאני מלמד שלא יודעים מה זה 5 כפול 6. יוליה אומרת לי:" מה הבעיה? 5 כפול 6 זה 35!"
(רוצה להרשם?)
32) אני:" היא בת 26 ואני בן 22..."
טל:" לא נורא, 4 שנים עוברות בשניה"
(והיא בנתיים תיהיה בהקפאה?)
33) כשנשאל על מערכת היחסים הנאמנה לאישתו, איל גולן השיב:" אם כל יום אתה אוכל סטייק, מדי פעם בא לך גם פיתה עם שוקולד"
(אני אומר תהפוך את זה לשיר, יהיה להיט! עד שהסטייק ידפוק לך כיסא בראש)
34) ילד אחד מגלה דברים על גופו:" יש לי משהו בין הרגלים וזה לא יורד"
(תגיד תודה יא אהבל! יש כאלה שזה לא עולה אצלהם...)
35) ילדה אחת (לנה) מנסה להתגלש ממגלשה ומישהו שעומד למטה לא מאפשר לה זאת (אני). בדיוק אז, אמא שלה מתקשרת ושואלת מה נשמע. היא עונה:" יש לי איזה אידיוט בין הרגלים שלא רוצה לרדת"
(המזל של ילדים רוסים: אמא לא מבינה עברית)
36) מאמן כדורגל נוסף:" זה שער חוץ מאד חשוב. במיוחד כי הבקענו אותו בחוץ"
(בניגוד לשערי החוץ הקודמים...)
37) חבר שלי, מיכאל בוקי, חצה את הכביש ליד בית הספר והמחנכת שלנו עצרה בפתאומיות עם האוטו, כאשר מישהו נכנס לה בבמפר האחורי. ביום למחרת היא הודיעה לו" בוקי, אתה יודע שבגללך דפקו אותי אתמול מאחורה?"
38) ילד צבר שמע איך אדי מהכיתה שלי מדבר רוסית. הצבר החליט לומר לאדי שפה זה לא רוסיה. אדי החליט לצחוק על הבחור רפוי השכל:" פה זה כן רוסיה!". הילד הביט בו במבט המום ואדי המשיך:" אני לא צוחק! פה זה רוסיה. מה אתה מסתכל עלי ככה? רואה את הכינרת פה? זה רוסיה."
הילד בא לחבר שלו ואמר:" תראה את הילד המפגר הזה, חושב שפה זה רוסיה. פה זה ישראל, נכון?"
(זה עשה לכל הכיתה שלנו את הערב)
39) טל מבית הספר ויצו (כיתה י) מסבירה למה לכושים יש זין גדול:" באפריקה הם הולכים בלי תחתונים ותחתונים מקטינים את הזין"
אני:" גם החזיה מקטינה את החזה?"
טל:" לא החזיה דווקא מגדילה. מכיתה ז לא הורדתי את החזיה"
(חשבת הרבה על התאוריה הזאת?)
40) בכיתה ט של ויצו, מישהו צעק:" כואבת לי העין"
נסטיה:" לך לרופא שיניים!"
(למה לא גניקולוג?)
.
41) "איפה ה-20 סנטימטר שהבטחת לי אתמול בלילה?" שאלה מיקי חייימוביץ' את החזאי שהבטיח 20 סנטימטר שלג בצפון.
(ערוץ 2 ניהיה יותר ויותר מודרני).
42) "שעון החול כבר מתקתק" – נאמר על ידי שדרן ספורט ברדיו.
43) אישה רוסיה שעברה לברלין אמרה לחדשות גרמניה:" אנחנו ברחנו מברית המועצות לגרמניה כדי שלא תיהיה מלחמה! אנחנו באים לגרמניה ושוב יש מלחמה!"
העיתונאית:" איזו מלחמה?"
הרוסיה:" המלחמה בעירק!"
(מרוסיה היא ברחה בגלל מלחמת הכוכבים)
44) המורה שלי למחשבים בשבח מופת:" אני רוצה שאנחנו נכתוב, או לא נכתוב"
(תמיד אהבתי מורות סגורות על עצמן)
45) תלמיד בשם אלכס, ויצו נחלת יהודה, עונה על השאלה 'מי זה אלברט אנשטיין?' נו זה הבחור הזה שהמציא את הנורה כשנפל לו תפוח על הראש"
(תומאס ניוטון?)
46) א) המורה לספורט ארז (שבח פומת):" תרימו ידיים שאני אשמע אתכם טוב יותר"
ב) "תוריד את המשקפי שמש, אני לא שומעת אותך." (דליה המורה לספרות בגמנסיה הריאלית)
47) בחור בשם דניס מתלהב לאבא של ידידה שלי מרינה עד כמה הוא חכם:" יש לי קב"א 50 בצבא. זה בסך הכל 6 מתחת להכי גבוה!"
(גאון, זה גם 5 מעל ההכי נמוך)
(הערת עורך: מרינה סיפרה לי את הסיפור אחרי שאמרתי לה שחבר שלה טיפש. כך היא ניסתה להגן עליו ולהסביר לי שהוא בעצם חכם. לא עבד).
48) "תפתח את הרגליים ותן לי את זה!" (דיתה בוקק, שבח מופת, מבקשת מתלמיד להביא לה את הפלאפון שבו הוא משחק מתחת לשולחן)
49) תלמיד בשבח מופת עישן סיגריה ואיפר מהקומה השלישית למטה. ברגע מסויים נפלה לו הסיגריה מהיד והבחור עשה מעשה הירואי שכמעט זיכה אותו בפרס דרוין - בנסיון לתפוס את הסיגריה, הוא נפל אחריה מהחלון.
(עכשיו הבנתי את השלט "אסור לעשן" על הגג של עזריאלי)
50) חבר שלי בשם אדי, התקשר לאקסית שלו, ליזה, לפלאפון כדי להודיע לה שמצא את הפלאפון שלה. הוא התקשר אליה לאותו הפלאפון ובמשך כדקה התפלא למה היא לא עונה לו, היא הרי מחפשת את הפלאפון וזה חשוב שהיא תהייה זמינה.
(האמת היה לי מקרה גרוע יותר. התקשרתי לפלאפון שלי כדי לשמוע אותו מצלצל ולמצוא אותו. התקשרתי מהפלאפון שניסיתי למצוא)
51) אנטון:" תגיד סניה, הצנחנים בישראל באמת צונחים?"
(לא, הם קופצים מהכיסא עם מטריית קוקטיילים!)
52) צחקתי על תלמידת ויצו שהיא לא יודעת את ה-א,ב. התלמידה ניסתה להוכיח לי אחרת:" א,ב,ג,ד,ה,ו,ז,ח,ט,י, יא, יב..."
53) ערס רואה בחורה הולכת עם כינור ואומר:"מה הקטע עם הצ'לו, מה את ואן גוך?"
(במונחים של ערס, אני אסביר לך: זה כמו לשאול מישהו 'מה אתה מסתובב עם כדורגל? מה אתה, שחר פאר?' אילו ואן גוך באמת היה ידוע בתור נג'ן צ'לו מפורסם, הייתי אומר שהאישור להסתובב עם צ'לו לא היה ניתן אך ורק לו)
54) מרים מזרחי, מורה לתושב"ע בשבח מופת:" תרשמו עוד פתקים, אחרת לי ולבעלי יהיה משעמם במיטה!"
("מה? יוליה ואבי רוצים להבריז מהשיעור הבא? כן... כן! תקרא את זה שוב!)
55) פרשן כדורסל:" יוברט הוא 2.02 וקולמן הוא 1.98 והם היחידים במכבי חיפה מעל 2 מטר"
(אתה בטוח במה שאתה אומר?)
56)" אם תפיל את הפלאפון שלך מהקומה הרביעית, הוא ייפול!"
(גניה בתגלית מדהימה על הדור השלישי של נוקיה)
57) אבי בכר, מורה לשל"ח בשבח מופת:"כשהיינו בלבנון, היינו מוכנים להיכנס לכפר אחד. היה שקט... פתאום נערה אחת יצאה מהכפר... והכל עמד!"
(שוות הלבנוניות האלה, אה?)
58) 2 דקות לאחר שהחל מבחן בתנ"ך בכיתה יא של שבח מופת, קרתה תאונת אי הבנה קטנה. תלמיד בשם ויקטור סיפר לתלמיד בשם יורי איזה סיפור, כנראה נורא לא מעניין לאותו הרגע. בשלב מסויים ליורי נמאס מזה. בדיוק באותו הרגע שיורי עמד לחטוף עצבים, המורה לתנ"ך החלה בדיבור משלה:" אגב, בשאלה 2 אתם צריכים לענות על..."
"דא זאייביס!!!" צועק יורי על כל הכיתה ומשאיר את המורה המומה.
כל הכיתה החלה להקרע מצחוק. למזלו של יורי, המורה לתנ"ך לא הבינה רוסית (ברוסית זאייביס זה סתום ת'ג'ורה)
המורה (טלי דיין, למי שלומד בשבח ומכיר):" סליחה? מה זה היה?"
אדי:" הוא פשוט רצה להגיד לכולם בהצלחה. זאייביס לכולכם!"
59) תלמיד יא בשבח מופת בשם לאוניד, מפגין ידע רב באנגלית. הוא כתב עבודה על המפלצת של לוכנס. כאשר בדקתי לו את העבודה לשגיאות (מה שהיה נחוץ כפי שתראו), גיליתי מספר עובדות מעניינות:
- המפלצת גרה עם הרבה לוכים באגם (the monster lives with many lochs)
- המפלצת היא בגודל 37 קילומטר ריבועי (the monster is 21 square miles)
- למפלצת יש סכיזופרניה (the monster has many identities)
(כמו שהמרצה שלי לפסיכומטרי אמר: אתם לא חייבים לדעת אנגלית כדי לענות תשובות הגיוניות)
60) בחורה נכנסת לים:" אוי זה רטוב!"
(זה מפתיע אותך?)
61) לקוח בפיצריה:" איזה תוספות יש לכם?"
הקופאית:" זייתים..."
הלקוח:" לא, אני אלרגי לזייתים. תביאי זייתים שחורים"
(אני אלרגי לביצים, תעשי לי חביתה)
62) ילד אחד:" לעשות על האש זה לא בריא! מזל שיום העצמאות זה פעם בחמש שנים."
(מזל באמת...)
63) בחור:" לרוץ 100 מטר זה מאד קל. כל מה שצריך לעשות זה לרוץ 100 מטר"
(פחח... כל אחד יכול לזכות במדליה!)
64) מורה לתלמידה (לגבי עדשות שהיא מחליפה כל יום): "דיי להחליף כבר עיניים! כל יום את מחליפה! זה כמו שאני אחליף חולצה כל יום!
(אממ... את לא?)
65) על תחנת אוטובוס בראשון: לאיסוף והורדה בלבד!
(מה עוד אפשר לעשות שם?)
66) בחורה מסבירה לחברה שלה בטלפון איך למצוא אותה:" תסתובבי 180 מעלות"
החברה:" לאיזה כיוון?"
(למעלה!)
67) על מסור חשמלי בארה"ב:" אל תנסו לעצור את המסור עם האצבעות"
(אני בספק שהאידיוט גם יודע לקרוא)
68) "מה זה? נקניק?" שאלה ידידה שלי כאשר ראתה ויבראטור מסתובב.
(אממ. כן. בואי לחדר אני אראה לך איך אוכלים אותו...)
69) אשקלון: בחור נכנס לחנות על מנת לגנוב ממנה מספר רב של חפצים. אחרי שנתקע קצת עם הדלת וראה מישהו עובר בחוץ, הוא הציע לו להתחלק חצי חצי אם יעזור לו.
הבחור השני עזר לו לצאת. מיד לאחר מכן הוציא תעודת שוטר ואזיקים (לא בהכרח בסדר הזה).
70) על מגרש גולף בארה"ב:" If you disturb other people, your balls will be removed! "
(לא קיצוני קצת?)
71) על הכביש המהיר בגרמניה: ימינה: "פרנקפורד. שמאלה: למתקן גרעיני סודי ביותר"
(סודי מאוד, איש לא יודע על קיומו)
72) "אבל הוא נשוי רק 4 שנים. זה לא כזה רציני" – ידידה שלי שהתאהבה בגבר נשוי עם ילדים מתרצת לעצמה למה זה בסדר לשכב איתו בכל זאת.
(גם יש לו רק ילד אחד, אז זה בטח לא רציני! הלו?!?)
73) על חוף אחד באילת: "אזור דיג, אסור לשחות! Swimming area, no fishing"
(דרך טובה להכריח תיירים ללמוד עברית)
74) גניה עונה על השאלה מה היא המדינה השניה בגודלה באירופה:" לא יודעת. טורקיה? מצרים? לוב או סעודיה?"
(מה לגבי הוגוורטס?)
75) על קופסת מזגנים:" לא מומלץ לזרוק את המזגן מהחלון"
(מסתבר שאני חייב להפסיק לעשות את זה, אה?)
76) מישהו החליט שיודע איך לפתור את הבעיה הכלכלית של ישראל:" אם צריך יותר כסף, אז למה שהממשלה לא תדפיס עוד?!"
(120 חברי כנסת ואף אחד לא חשב על זה?!? נו באמת! איפה עמיר פרץ? הוא ודאי חשב על זה...)
77) על סבון לשרותים:" הסבון ידידותי לסביבה. למרות זאת, לא מומלץ לתת לילדים ובעלי חיים לשתות מהאסלה."
(הסבון זה השיקול היחיד לא לתת לילדים לשתות מהאסלה)
78) " איך מדוזה אחת הביאה לי עכשיו ביד!" – משפט ששמעתי בשרותים בחוף הים ועשה לי אסוציאציות נורא כואבות.
79) שיחת טלפון באותם השרותים מהסעיף הקודם:" הלו"... "בשרותים"... "מה את חושבת שאני עושה?!?!?"
(ביד למדוזה?)
80) מאמן מכבי נתניה:" לא ייתכן שהמשטרה תיקח את החוק לידיים!"
81) אלון מזרחי:" אני רוצה לשחק באירופה, ואמרתי את זה גם בתקשורת וגם בטלויזיה"
(אתה טיפש. אמרו את זה גם בפורומים, גם בבלוגים, גם בפייסבוק וגם באינטרנט)
82) אריאלה בליצקי, המורה לספרות בשבח מופת, מוציאה תלמיד מהכיתה:" תצא מהכיתה עכשיו, או שתעוף מפה!"
(וואו, מה האפשרויות שלי?)
83) בארה"ב התבצע שוד באמצע הרחוב. גנב חטף שקית שחורה מאדם שטייל עם הכלב שלו. להפתעתם של העוברים ברחוב, הקורבן החל להתפקע מצחוק. הסתבר שהגנב חטף את החרא של הכלב שנאסף לשקית על ידי הבעלים. "הייתי נותן לו 100 דולר רק בשביל לראות את הפרצוף שלו כשיפתח את השקית" אמר הקורבן.
84) שוד נוסף התבצע בארה"ב. שודד נכנס לחנות ודרש את כל הכסף בקופה. אחרי שלקח את הכסף, עיניו נחתו על בקבוק קוניאק שעמד בפינה. המוכר שראה שהשודד רפוי שכל, סרב לתת לו את הבקבוק בטענה שלא מלאו לעבריין הצעיר 21 שנים. אחרי ויכוח קצר שבו המוכר סרב לוותר (למרות שלשודד היה אקדח), הראה השודד את רשיון הנהיגה שלו שבו היה כתוב שהוא בן 25. המוכר נתן לו את הבקבוק. תוך 10 דקות אחרי שחזר הבייתה, הגיעה גם המשטרה לביתו, על פי ההנחיות של המוכר שקרא את כל הפרטים של העבריין ברשיון הנהיגה שלו.
(וואו, הוא ממש מפגר!)
85) עובדת מפעל החליטה לשדוד את בעל העסק שלה בעזרת מסור חשמלי. 10 דקות אחרי שנכנסה לחדר עם המסור והחלה לאיים, הצליחו לבסוף בעל העסק ושני חבריו להפסיק לצחוק ולהראות לה את חוט החשמל שנגרר אחרי המסור במסדרון, ולא היה מחובר לכלום.
(זה למה את לא הבוס).
86) ברזילאי אחד התחיל למלא מיכלית דלק במים למטרות בטיחות. במיכלית היה המון דלק והיה צריך מים כדי לבטח את המשאית ולמנוע סכנת פיצוץ בעת הדלקת אש. כעבור שעה, הוא החליט לבדוק אם רמת המים כבר הגיעה לרמה בטיחותית מספקת. מכיוון שבתוך המיכל היה חשוך, הוא פתח את המכסה והוציא את מצית הzippo שלו כדי להאיר את המיכל.
עוד לפני שהוא הספיק לראות משהו, הוא קיבל את התשובה השלילית. רמת המים לא הגיעה לרמה בטיחותית!
(את הגופה של הבחור מצאו במרחק 300 מטר מהמקום בו עמדה המשאית לפני הפיצוץ)
87) אמריקאי אחד קיבל פרס דרוין על המצאה מאוד יצירתית. הוא חיבר מנוע של מטוס סילון למכונית שלו כדי שיוכל לעוף. לאחר שהאוטו הגיע למהירות של 500 קמ"ש, הוא נבהל וניסה לעצור את האוטו. אחרי שלחץ על הבלמים, כתוצאה מהמהירות הם התפרקו והאוטו המריא. לרגע, המציא הבחור את המכונית המעופפת הראשונה. רגע לאחר מכן נגמר הדלק.
88) משהו שקראתי בבלוג של בחור בשם מקסי, שהתעצבן על "היהודים" בארץ, לאחר שאמר שבמדינה שלנו יש גזענות (בניגוד לשאר מדינות העולם בהן אנשים תמיד אהבו את השונה):" אז רק שתדעו שהרבה ארצות בעולם ומלא אנשים שונאים הכי הכי את היהודים. למה? אני לא יודע בדיוק למה. אבל לפי איך שאני חי פה בישראל ורואה את כל מה שקורה פה. אני מבין אותם למה"
(גם אתם במתח? למה?!?!)
במילים אחרות: הוא גילה שטבעו של האדם היא לאהוב קודם את מה שקרוב לו, וזה מה ש95% מבני האדם בעולם עושים, ועוד 5% עושים ומתכחשים לזה (ל-5% האלה קוראים שמאלנים).
89) בחורה שראתה תחפושת של אלה, אמרה לבחורה המחופשת:" את נראית כמו אלה רומנית"
(עם כיסים מלאים ב-30 ארנקים שלא שייכים לה?)
90) ילדה אחת ביקשה מחבר שלי מלח בזמן ל"ג בעומר.
חבר שלי החליט להסתלבט:" אבל מלח זה לא כשר"
היא:" אבל מלח זה מים כינרת, לא?"
(בדיוק כמו שסוכר זה מים תיכון)
91) שלט של חברת טיולים – "מספר האוטובוסים כמספר הנוסעים"
(זה משתלם לכם?)
92) על שקית קטנה בתוך קופסה של זיכרון למצלמה דיגיטלית שיש בתוכה סיליקון, כתוב: לזרוק לפח, לא לאכול!
(לרגע חשבתי שהם מחלקים תוספי מזון בתוך חבילות של מצלמה. הרי ברור שהדבר הראשון שעולה לי לראש כשאני רואה שקית מלאה בדברים מוזרים, זה לאכול אותם!)
93) על גבינת פיראוס: לשימוש עד ה-11.10.2004, 13:22.
(דקה אחרי זה מתפוצץ?)
94) "מה זה אוסטרליה? איפה זה?" – עובד בן 18 במשרד הפנים מפגין ידע נרחב בגאוגרפיה.
(בכביש איילון, תפנה שמאלה לפני שנגמר הגשר)
95) ידידה בשם אלה:" כבר יצא הסרט הארי פוטר והאסיר מאוזבקיסטאן?"
(לא נראה לי שגם יצא בעתיד)
96) על מייבש שיער: "לא להשתמש בזמן שינה"
(חבל, דווקא אז יש לי הרבה זמן מיותר כשאני ישן)
97) על חבילת חטיפי תירס: "אתה יכול להיות זוכה!! שום קניה לא נדרשת! פרטים בתוך השקית..."
(דרך נחמדה להגיד לנו שהחטיפים בחינם)
98) על סבון של חברת DIAL: "להשתמש כמו סבון רגיל"
(איך משתמשים בסבון לא רגיל? מסבירים לו לאט מה עליו לעשות?)
99) על ארוחה קפואה של SWANSON : "הצעת הגשה – מופשר"
(תודה באמת, לא חשבנו על זה)
100) על פודינג של MARK&SPENCER: "המוצר יהיה חם לאחר החימום"
(ההגיון הגיוני)
101) על תרופה נגד שיעול לילדים: " נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכני כבד לאחר השימוש"
(זאת הדרך להוריד את כל בני ה-5 מהכביש!)
102) על טבליות שינה של חברת NYTOL :" אזהרה – עלול לגרום לנמנום"
(אני מאוד מקווה!)
103) על חטיף שוקולד, "עלול להכיל בוטנים."
(מה אתם לא יודעים מה אתם שמים בפנים? אולי זה גם עלול להכיל ציאניד או משהו?)
104) במבזק חדשות של ערוץ 2 – זה לא חכם לעצור את טקס "פרס ספיר" למבזק חדשות, בו אתם מודיעים מי זכה בטקס "פרס ספיר".
(ונחזור לטקס פרס ספיר... אה, רגע... אתם כבר יודעים? טוב, נגמרה התוכנית!)
105)ידידה שלי במשפט שהוצא מהקשרו:" שיט, עכשיו צריך לשבת כל היום עם רגלים סגורות"
(אני אעשה עימה "חסד" ולא אסביר למה היא אמרה את זה באמת)
106) בחור מבולבל:" הומוסקסואליות זה תורשתי, נכון?"
(הרבה הומואים ולסביות מתקופת המקרא עשו הפריות מלאכותיות ובכך התרבו והגיעו עד הלום)
107) גיל 18. חברה שלי לשעבר נמצאת בחו"ל מהרגע הראשון של הקשר, עדיין לא הספיקה לחזור.
אלה:"סניה, כבר עשית את זה עם החברה שלך?"
אני:" אלה, את לא זוכרת שיש לי בעיה קטנה עם זה?"
(אופס...)
108) סיפרתי לאלינה וליזה בדיחה:
בניין 3 קומות: למעלה מספרה, באמצע מסעדה, למטה כנסיה.
בחור אחד נכנס למספרה וביקש שיספרו את הזין שלו. הזין נחתך ובצער רב הוא נאלץ לזרוק אותו לפח. בפח היה חור והזין נפל ישר לצלחתו של אחד הסועדים למטה (שהזמין נקניקיה). הבחור טועם את איבר המין הקטוע, מגלה שזה לא דליקוטס וזורק את זה לפח. שוב בפח יש חור והזין נפל ישר לכיס של הכומר. הכומר בא להוציא צלב, אבל במקום זה מוציא את הזין וצועק:" זה הדבר שבו אנו מאמינים!" (זה היה מצחיק בכיתה ז יותר מאשר היום)
אלינה:" מה זה סיפור אמיתי?!"
(הבדיחה הבאה התחילה ככה:" יושבים 3 עטלפים ומדברים ביניהם... זה לא אמיתי, אלינה.")
109) אישה בטלויזיה על הממשלה של ביבי:" הממשלה של ביבי תחזיק שנתיים – שלוש. מקסימום ארבע"
(הבחנה דקה, שרלוק)
110) כמה ילדים בכיתה י הסתכלו באטלס. אחר כך שאלו אחד מהם:" איזו קבוצה אתה אוהד באירופה?"
הוא חושב קצת ואומר:" ברזיל!"
הם צחקו ושאלו שוב:" באירופה יא מפגר!!"
הוא חשב קצת ואמר:" אהה... ארגנטינה!"
(טורמוז!)
ב) "אבל אני באתי משם!!!" ניסתה אלינה להסביר למורה שלה לגאוגרפיה שבאמת יש כזאת מדינה שנקראת אזרביג'אן.
111) "האם אתה פעיל בארגון טרור?"
"ציין את שמו של הארגון"
"האם בזמן הסיור בארה"ב אתה מתכנן לבצע פעולת חבלה כלשהי?"
"האם אתה נמצא בקשר רציף עם טרוריסטים עוינים לארה"ב?"
(מבחן לקבלת ויזה לארה"ב – אתה צריך להיות מחבל ממש טיפש כדי ליפול בזה)
112) בעקבות ארועי ספטמבר 11, בשדה התעופה בבוסטון תלו את השלט הבא:" טרוריסטים עם פצצות אינם מורשים לעלות למטוס!"
(לכל המחבלים שניסו לחטוף את המטוס ולא ידעו שאסור... הנה השלט!)
113) שלט בכניסה לחניון: "חנייה לנכים בימים א-ה בלבד!"
(בסופי שבוע הם הופכים לסופרמן?)
114) בעיירה אחת בארה"ב, יש חוק האוסר על התושבים למות.
(העונש הוא כלא?)
ב) בעיירה אחרת בארה"ב חל איסור מוחלט להתאבד!
(אני סקרן לדעת האם החוק הוא במקרה, תנ"כי?)
115) בעיירה אחרת בארה"ב חל איסור מוחלט להרביץ לאישה עם חגורה שעוביה עולה על 2 סנטימטר, ללא אישור האישה.
(אני ממש רוצה לראות אישור כזה בכתב: הנני מאשרת לבעלי להכות אותי בחגורה מדגם פראדה, קיץ 2005, צבע חום, עובי 2.3 סנטים, בין השעה 15:00 ועד השעה 15:05)
116) על סבון כלים TEK , "לא לשטיפת חלקי גוף או מזון"
(זאת דרך מכובדת להגיד שאסור לאונן עם זה)
117) על סבון כלים של פלמוליב יש מדבקה עם הוראות, שלקח לי המון זמן למצוא. זה מה שקורה כשהטקסט כתוב על הצד שדבוק לבקבוק.
(זה כמו לשים שלט "זהירות, הגשר אינו תקין" בתחתית הנהר)
118) כמה אנשים החליטו לעשות מבחן אומץ. לקחו נפצים חזקים, הדליקו והכניסו לפה. המטרה הייתה להחזיק בהם כמה שיותר זמן בפה ולזרוק ממש לפני שהם מתפוצצים. מי שמצליח יותר זמן, מנצח. בסופו של דבר מישהו ניצח את הניצחון הסופי. הוא גם קיבל פרס – דרוין.
(בהלוויתו נאמר:" הוא היה ממש אמיץ... אבל אחושרמוטה מפגר!!!")
119) יבגניה גבאי (מורה לפיסיקה בשבח):"נמאס לי! תפסיקו לעשות את זה ביד שלי! תתחילו לעשות ביד שלכם!
(דארק שרדר?) – למי שראה "זאק ומירי עושים פורנו".
120) בחור אמריקאי שטייל בספריה בקומה הרביעית ראה חור שנראה לו כמו חור לכביסה. הוא החליט שיהיה מגניב להתגלש בחור הזה למטה ומבלי לחשוב פעמיים קפץ פנימה בציפייה לחוויה מרתקת של גלישה.
כנראה שהוא לא העסיק את מוחו בשאלה "מדוע ספריה צריכה חורים לזריקת כביסה?". חורים לאוורור מסדרון של מעלית לעומת זאת, היא כן צריכה.
(פרס דרוין)
121) בחור אמריקאי הגיע לבית חולים במצב קשה. מצבו היה טוב יחסית לחברו שזכה בפרס דרוין כתוצאה ממשחק מסירות פשוט. הסיבה לאישפוז ולפרס דרוין היה הכלי איתו שני המפגרים התמסרו: נחש רעמים.
122) "אני ואבא שלי לא בתולים"
ילדה בכיתה ד ענתה על השאלה "האם את בתולה?"
(אותי מעניינת השאלה: מי שאל אותה את זה?)
123) ילדה בכיתה ז:" התאריך של הקונדום הזה כבר עבר, אז אם תשתמש תקבל קילקול קיבה!"
(את קילקול הקיבה תקבל הבחורה. אני אקבל קילקול חשבון בנק)
124) "כשר לפסח" – על נייר טואלט.
(לפני או אחרי השימוש?)
125) ליזה אומרת לאלה בטלפון:" אני ליד הוטרינר"
אלה:" אה.. איפה שמכינים המבורגרים?"
(אני מאוד מקווה שלא)
126) על נייר אלומיניום, "לא להשתמש בתור קונדום!"
(אני נראה לכם רובוקופ?)
127) על מגלשיים לסקי, "לא להשתמש ברפואת שיניים"
(לעזאזל, איך?!?!)
128) על אבקת כביסה: "מעורר ריגושים!"
(נשמע מסקרן)
129) ילדה בכיתה ח' ששיחקה ארץ-עיר ניגשה למפת העולם על הקיר של הכיתה והתחילה לחפש משהו מצד לצד. התלמידים שאלו אותה מה היא מחפשת. היא ענתה:" אני צריכה למצוא מדינה שמתחילה באות י' "
(רמת החינוך בישראל...)
130) ג'ורג' בוש:" אויבינו הם חדשניים ורבי תושייה, וגם אנחנו. הם לעולם לא מפסיקים לחשוב על דרכים חדשות לפגוע בארצנו – וגם אנחנו לא"
(עכשיו האזרח האמריקני מרגיש בטוח ומוגן)
131) אביבה:" לפני שנה, הודיעו בחדשות של ליטא שיש השנה הרבה נחשים ערסים"
(הם באים בחבורות עם שרשרים על הצואר ומתחילים לקלל אותך ולאיים שיכישו? "תחזיק אותי קוברה, תחזיק אותי, למה אני אנשך לו את הצורה עכשיו!")
132) ג'ורג' בוש:" אני מלא כבוד ללחוץ את ידו של אזרח עיראקי אמיץ שנגדעה על ידי סדאם חוסיין"
(בהצלחה)
133) תלמיד כיתה יב בגמנסיה הריאלית:" מה זה זיקפה?"
(ונעבור לפרסומות: ויאגרה)
134) אני יושב עם כמה חברים שלי ודוגמנית בשולחן.
אחד החברים שלי שואל את הדוגמנית:" תגידי מה את עושה בסילבסטר?"
הדוגמנית:" מתי זה?"
החבר:" דוגמנית, מתי זה הסילבסטר?"
הדוגמנית:" נו לא יודעת!"
החבר:" מה חוגגים בסילבסטר?"
הדוגמנית:" נו אני לא יודעת. לא הייתי חודשיים בארץ אז אני לא מעודכנת"
(תעשי גיבוי למערכת בפעם הבאה שאת בחו"ל. שלא תשכחי איפה את גרה או איך קוראים לך)
135) מתוך ארכיון של בית משפט. שאלה של עו"ד לעד:" זה נכון שהיית במקום עד שהלכת משם?"
(לא!)
לא להגיב יש עוד!!! (והרבה...)
[פרסום] ציטוטים,יציאות,סיפורים ועוד...
ציטוט ההודעה
נכתב במקור על ידי K-SaR
