..:: | ~ אתגר הצחק את המנהל ~ | ::.. - עמוד 2

[xshai_X]

הכל מהאתר שלי ^^

[ExcluSive]

אחד הלך לקנות ג'יפ 4X4 (ארבע על ארבע) לאישתו, אחרי הקניה הוא היה שמח והחנה אותו בחוץ לקראת אישתו.
בבוקר הוא קם ורואה 4X4=8 חרוט על האוטו, האיש מתעצבן ומתקשר לביטוח. הביטוח אומרים "אל תדאג נביא לך ג'יפ חדש". האיש מקבל את הג'יפ החדש והנוצץ והולך לישון עם חיוך. בבוקר הוא קם ושוב רואה 4X4=8 הפעם הוא מחליט להתקשר למשטרה! המשטרה אומרת לו "מישהו חורט לך על האוטו =8? יש לי רעיון איך לטפל בזה!" האיש מתקשר לביטוח ומקבל ג'יפ חדש ומשטרה שמה סטיקר שרשום 4X4=8. האיש הלך לישון וחיכה לראות מה יהיה בבוקר. בבוקר הוא קם ורואה 4X4=8 וחרוט ליד זה /
......................................................../\

לא הבנתי...

בחור צעיר מתקבל לעבוד בסופר.
יום אחד ניגש אליו זקן ומבקש
ממנו לקנות חצי חסה. הבחור לא
מאמין לבקשה, הולך למנהלת
ואומר לה: "יש פה אדיוט שמבקש
לקנות חצי חסה". פתאום הוא
מבחין שהזקן עקב אחריו למנהלת
ועומד מאחוריו. הצעיר לא
מתבלבל ואומר לה: "אבל האיש
הנחמד הזה מאחור הסכים לקנות
את החצי השני". המנהלת שהבחינה
בזריזות המחשבה של הצעיר חייכה
ואישרה לו למכור לזקן חצי חסה.
בסוף יום העבודה היא הזמינה
אותו למשרדה ושיבחה אותו.
"מהיכן הגעת?", שאלה אותו.
"מאשדוד", עונה הבחור.
"ולמה עזבת את אשדוד?"
הוסיפה המנהלת. הבחור:
"כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל".
אמרה המנהלת בכעס: "אני מאשדוד".
הצעיר לא מתבלבל ושואל: "אה, כן?
נפלא. באיזו קבוצת כדורגל שיחקת?"

החלק הראשון לא קשור לשני בכלל X:
0

לאחר אקט מיני שואל בחור את חברתו: האם אוכל לקרוא לך חווה?
“כן”, עונה הבחורה ושואלת: “אבל למה דווקא חווה?”
“כי את הראשונה שלי”, עונה הבחור.
שואלת הבחורה: “ואני יכולה לקרוא לך פג`ו?”
הבחור מתעניין: “מדוע פג`ו?”
משיבה הבחורה: “כי אתה ה - 306 שלי”.

חרוש,
2

They once said that a black man would be the president
of US when pigs fly.
Obama's first 100 days and BANG - Pig's flu!
[באנגלית שפעת העופות= Pigs flu]
חחחח.. הקטע ששמעתי את זה באמת לפני שאובמה ננבחר לפני הבחירות אמרו את זה.. בלי המשפט האחרון.. D=
לא מצחיק.. אני הייתי מדרג אותי 1...

גם אני =]

10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים:

1.מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."

2.מורה: "מה זה פה, שוק?"
תלמיד: "2 אבוקדו ב-10, שטיחים, ארונות..."

3.מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..."
תלמיד: "אני אישית לא שומע, אז או שאני חירש או שלא יודע
מה..."

4.מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
תלמיד: "אפשר שוקו במקום קפה"?

5.מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!"
תלמיד: "את בטוחה? זה לא נראה ככה..."

6.מורה: "למה? כובע."
תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון."

7.מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה."
תלמיד: "אז לכי ותני לנו ללכת."

8.מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה."
תלמיד: "וואלה? בצ`ק או מזומן?"

9.מורה: "מה זה פה? שוק?"
תלמיד: "לא... אבל קרוב."

10.מורה: "הצלצול הוא בשבילי."
תלמיד: "נכון, כדי שתדעי מתי לתת לנו להפסקה!"

עשר דברים שלא כדאי לתלמיד להגיד למורה

1. הכלב אכל לי את שיעורי הבית.

2. מי שאמר שאת יפה צריך משקפיים.

3. אם את יודעת את התשובה, מדוע את שואלת?

4. מפגרת! תמותי אמן!

5. אני אתן לך 5 שקלים אם תעלי לי את הציון.

6. מתי הספקת להמציא את כל החומר הזה?

7. הלוואי שהייתי בכיתה המקבילה.

8. אני רואה את השיער שלך, הרגליים שלך, הידיים שלך, אבל איפה המוח?

9. יש לך פה גדול מאוד.

10. אם הייתי המנהל, היית מפוטרת מזמן.

זריקת אבנים
המורה: "גיא! למה זרקת אבן על יניב בהפסקה?"
גיא: "הוא התחיל איתי"
המורה: "אז למה לא פנית אלי?"
גיא: "למה?! את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני?"

שיעורי בית
יום אחד ביקשה המורה מהתלמידים להביא לכיתה אביזרים שיושבים עליהם . למחרת כל ילד הביא משהו : דנה הביאה כיסא , משה ספא לירון כורסה ... רק יוסי לא הביא כלום . שאלה המורה : "יוסי, למה לא הכנת שיעורי בית ? ביקשתי להביא משהו שיושבים עליו. " אמר יוסי : "המורה , הבאתי משהו שיושבים עליו ". "מה ?" שאלה המורה . ענה יוסי :" את התוסיק שלי!"

יאלה בית"ר
מורה שואלת את התלמידים:
"מה אתם מבינים מהפסוק - "ויעמוד דוד בשערי ירושלים"
תלמיד: " שדוד היה השוער של בית``ר "

הכל מהאתר שלי ^^

אתה לא קורא חוקים?
גם אתה מפרסם איזה 101 דברים וגם דאבל?
פעם הבאה אזהרה!

[WOOOOOOW]

חח היתה לי טעות
זה 4X4=16 אז מי שרשם =16 זה כאילו התשובה
אז שניסו לשים סטיקר של 4X4=16 אז חרטו לו על האוטו וי (יעני כל הכבוד)

[xshai_X]

מצטער , קח , זה ארוך אבל זו בדיחה אחת :

10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים:

1.מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."

2.מורה: "מה זה פה, שוק?"
תלמיד: "2 אבוקדו ב-10, שטיחים, ארונות..."

3.מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..."
תלמיד: "אני אישית לא שומע, אז או שאני חירש או שלא יודע
מה..."

4.מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
תלמיד: "אפשר שוקו במקום קפה"?

5.מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!"
תלמיד: "את בטוחה? זה לא נראה ככה..."

6.מורה: "למה? כובע."
תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון."

7.מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה."
תלמיד: "אז לכי ותני לנו ללכת."

8.מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה."
תלמיד: "וואלה? בצ`ק או מזומן?"

9.מורה: "מה זה פה? שוק?"
תלמיד: "לא... אבל קרוב."

10.מורה: "הצלצול הוא בשבילי."
תלמיד: "נכון, כדי שתדעי מתי לתת לנו להפסקה!"

[hp22hp]

בוא נבדוק מה יותר מצחיק.. אני ממציא עכשיו תשובות לשלך.. אל תיקח את זה כהעתקה.. כי ראיתי מלא כאלה באתרים והייתי מעתיק אם הייתי חושב שזה מצחיק.. טוב הנה שלי..:

10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים:

1.מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "איזה מוטציה באמא שלי...עכשיו אני מבין, זה גם מסביר את השלוש פיטמות שלך..."

2.מורה: "מה זה פה, שוק?"
תלמיד: "המורה את חייבת להפסיק לשתות... הבית שלך זה משמאל..."

3.מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..."
תלמיד: "אז למה בחרת ליהיות מורה...?"

4.מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
תלמיד: "זה בסדר.. לא צמא רוצה קצת...?"

5.מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!"
תלמיד: "כמה שילמת לבוחן..? אני 700 שקל..."

6.מורה: "למה? כובע."
תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון."
נשמע דפוק... - לא מצאתי משהו.. כי למה כובע זה תשובה של המורה.. וקשה למצוא תשובה לתשובה..

7.מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה."
תלמיד: "לך זה שתי דקות הליכה.. את גרה כאן משמאל.."

8.מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה."
תלמיד: "אל תדאגי שמתי לך משהו בתה.. את לא תזכרי את זה.. שמוליק: ואני שמתי לך סם אונס, הכיתה: איייייייככככככככככסס ימגעיל היא בת 60!! שמוליק: זקנות עושות לי את זה ממה אתם רוצים..?"

9.מורה: "מה זה פה? שוק?"
תלמיד: "נכון המורה.. זה בית ספר צמחוני.. אין כניסה לבשר.. בוא נסלק אותו מהבית ספר(תתלמיד)!!!"

10.מורה: "הצלצול הוא בשבילי."
תלמיד: "נכון, הצילצול הוא בשביל לי, לי מה אתה מחליטה את מוציאה אותנו להפסקה..?"

xD

[michaelX]

תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב !

[ExcluSive]

חח היתה לי טעות
זה 4X4=16 אז מי שרשם =16 זה כאילו התשובה
אז שניסו לשים סטיקר של 4X4=16 אז חרטו לו על האוטו וי (יעני כל הכבוד)

אא הבנתי =]
5

מצטער , קח , זה ארוך אבל זו בדיחה אחת :

10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים:

1.מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."

2.מורה: "מה זה פה, שוק?"
תלמיד: "2 אבוקדו ב-10, שטיחים, ארונות..."

3.מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..."
תלמיד: "אני אישית לא שומע, אז או שאני חירש או שלא יודע
מה..."

4.מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
תלמיד: "אפשר שוקו במקום קפה"?

5.מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!"
תלמיד: "את בטוחה? זה לא נראה ככה..."

6.מורה: "למה? כובע."
תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון."

7.מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה."
תלמיד: "אז לכי ותני לנו ללכת."

8.מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה."
תלמיד: "וואלה? בצ`ק או מזומן?"

9.מורה: "מה זה פה? שוק?"
תלמיד: "לא... אבל קרוב."

10.מורה: "הצלצול הוא בשבילי."
תלמיד: "נכון, כדי שתדעי מתי לתת לנו להפסקה!"

בואנה אתה לא מבין מה זה בדיחה אחת?
אני אזהרתי אותך כבר ואתה לא מקשיב ולכן אתה מקבל קנס של 30 נק'.
פעם הבאה אזהרה

בוא נבדוק מה יותר מצחיק.. אני ממציא עכשיו תשובות לשלך.. אל תיקח את זה כהעתקה.. כי ראיתי מלא כאלה באתרים והייתי מעתיק אם הייתי חושב שזה מצחיק.. טוב הנה שלי..:

10 דרכים כיצד להחזיר למורים על משפטים מעצבנים:

1.מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "איזה מוטציה באמא שלי...עכשיו אני מבין, זה גם מסביר את השלוש פיטמות שלך..."

2.מורה: "מה זה פה, שוק?"
תלמיד: "המורה את חייבת להפסיק לשתות... הבית שלך זה משמאל..."

3.מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..."
תלמיד: "אז למה בחרת ליהיות מורה...?"

4.מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
תלמיד: "זה בסדר.. לא צמא רוצה קצת...?"

5.מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!"
תלמיד: "כמה שילמת לבוחן..? אני 700 שקל..."

6.מורה: "למה? כובע."
תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון."
נשמע דפוק... - לא מצאתי משהו.. כי למה כובע זה תשובה של המורה.. וקשה למצוא תשובה לתשובה..

7.מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה."
תלמיד: "לך זה שתי דקות הליכה.. את גרה כאן משמאל.."

8.מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה."
תלמיד: "אל תדאגי שמתי לך משהו בתה.. את לא תזכרי את זה.. שמוליק: ואני שמתי לך סם אונס, הכיתה: איייייייככככככככככסס ימגעיל היא בת 60!! שמוליק: זקנות עושות לי את זה ממה אתם רוצים..?"

9.מורה: "מה זה פה? שוק?"
תלמיד: "נכון המורה.. זה בית ספר צמחוני.. אין כניסה לבשר.. בוא נסלק אותו מהבית ספר(תתלמיד)!!!"

10.מורה: "הצלצול הוא בשבילי."
תלמיד: "נכון, הצילצול הוא בשביל לי, לי מה אתה מחליטה את מוציאה אותנו להפסקה..?"

xD

גם אתה, בדיחה אחת בכל פעם!

תלמידות שלמדו באוניברסיטה ישבו ודיברו בניהן על הפרופסור שכל הזמן מדבר בגסות, והחליטו שבפעם הבאה שהוא ידבר בצורה גסה הן יקומו ויעזבו את הכיתה, יום למחרת התחיל השיעור עם אותו פרופסור, ובאמצע השיעור הפרופסור אמר להם שבצרפת חסרות זונות, תוך כדי שהן קמות והולכות, צועק להן הפרופסור, בנות לאן אתן הולכות ? הטיסה הבאה לצרפת רק מחר בערב !

פרסמו כבר

[xshai_X]

אבל אחי ! זו בדיחה אחת ! הכל באותו הקשר ~!!

[WOOOOOOW]

איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר…
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר…
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך…
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?

[hp22hp]

לא ידעתי שאסור.. לא ראיתי שאזהרת אותו מקודם.. =(

זוג צכיר רוצה לעשות חיים אבל אין
להם גרוש על התחת. הם מחליטים
שבכל פעם שהם עושים סקס הם שמים
בקופסה עשרה שקלים.
כעבור כמה שנים, יום אחד הם פותחים את הקופסה
ומוציאים ממנה אלפי שקלים בשטרות של
מאה וחמישים.
הבעל שואל איך זה יכול ליהיות?
הרי כל פעם שמתי עשרה שקלים לא..?
נכון עונה אישתו אבל לא כולם קמצנים כמוך..

[ExcluSive]

אבל אחי ! זו בדיחה אחת ! הכל באותו הקשר ~!!

אז אני לא מקבל את זה.
זה משפטים,תביא לי בדיחה אמיתית.

איש עסקים חכם פנה לבנו הצעיר ואמר לו: בני, אני רוצה שתינשא למישהי שאני אכיר לך!
הבן: לא תודה אבא, אני מעדיף לבחור את רעייתי לעתיד לבדי.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבתו של ביל גייטס?
הבן: זה כבר סיפור אחר…
למחרת פנה האב לביל גייטס ואמר לו: ביל, יש לי חתן לבת שלך!
ביל גייטס: לא תודה, בתי צעירה מדי להתחתן.
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בבחור צעיר שמשמש כסגן נשיא הבנק העולמי?
ביל גייטס: זה כבר סיפור אחר…
המשיך האב ופנה לנשיא הבנק העולמי ואמר לו: יש לי עבורך בחור צעיר למשרת סגן נשיא !
נשיא הבנק העולמי: תודה אבל גם כך יש לי יותר סגנים משאני צריך…
האב: ומה אם אומר לך שמדובר בחתנו של ביל גייטס?

חח נחמד =]
3

לא ידעתי שאסור.. לא ראיתי שאזהרת אותו מקודם.. =(

זוג צכיר רוצה לעשות חיים אבל אין
להם גרוש על התחת. הם מחליטים
שבכל פעם שהם עושים סקס הם שמים
בקופסה עשרה שקלים.
כעבור כמה שנים, יום אחד הם פותחים את הקופסה
ומוציאים ממנה אלפי שקלים בשטרות של
מאה וחמישים.
הבעל שואל איך זה יכול ליהיות?
הרי כל פעם שמתי עשרה שקלים לא..?
נכון עונה אישתו אבל לא כולם קמצנים כמוך..

בשביל זה יש חוקים,
חח חזק
6

[WOOOOOOW]

מראיינת נכנסת לבית של מישהו ורואה אדם זקן יושב במרפסת, היא מתקרבת אליו ושואלת אותו "ואו! איך אתה מצליח לשמור על הבריאות שלך?"
הזקן עונה: "אני מעשן 16 סיגריות ביום, שותה 7 בירות וישן 6 שעות בלילה"
המראיינת שואלת: "ואו זה מדהים, ובן כמה אתה?"
הזקן עונה: "26".

[xshai_X]

בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".

[יוסי65]

שני כורדים הולכים בגן ציבורי פתאום הם רואים כורדי אחד שיושב בתוך קיאק וחותר עם משוטים על הדשא.
הכורדי אומר לחבר שלו: תראה את הדפוק הזה חותר באמצע הדשא רק בגללו צוחקים הרבה על הכורדים.
עונה לו הכורדי השני: תאמין יש לו מזל אם היה לי בגד ים הייתי נכנס ודופק לו מכות...

[Aviv.E]

בחור צעיר מתקבל לעבוד בסופר.
יום אחד ניגש אליו זקן ומבקש
ממנו לקנות חצי חסה. הבחור לא
מאמין לבקשה, הולך למנהלת
ואומר לה: "יש פה אדיוט שמבקש
לקנות חצי חסה". פתאום הוא
מבחין שהזקן עקב אחריו למנהלת
ועומד מאחוריו. הצעיר לא
מתבלבל ואומר לה: "אבל האיש
הנחמד הזה מאחור הסכים לקנות
את החצי השני". המנהלת שהבחינה
בזריזות המחשבה של הצעיר חייכה
ואישרה לו למכור לזקן חצי חסה.
בסוף יום העבודה היא הזמינה
אותו למשרדה ושיבחה אותו.
"מהיכן הגעת?", שאלה אותו.
"מאשדוד", עונה הבחור.
"ולמה עזבת את אשדוד?"
הוסיפה המנהלת. הבחור:
"כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל".
אמרה המנהלת בכעס: "אני מאשדוד".
הצעיר לא מתבלבל ושואל: "אה, כן?
נפלא. באיזו קבוצת כדורגל שיחקת?"

לא ענית לי על זו ...
אז הנה עוד אחת תענה לי על 2

מרוקאי אחד מגיע לחוף באפריקה
ומחליט לסרוק את האיזור.
הוא רואה מולו בחורה ומברך אותה
בשלום. בתגובה, נותנת לו הבחורה
סטירה מצלצלת. המרוקאי ההמום
ממשיך לטייל ופוגש ילד קטן.
הוא מברך אותו בשלום אך גם הילד
נותן לו סטירה. פתאום, הוא פוגש
מרוקאי נוסף שמדבר את שפתו.
שואל אותו: "למה כל האנשים נותנים
לי סטירה?" עונה האיש: "כי זו הדרך
של בני המקום לברך בשלום".
המרוקאי מחייך וממשיך ללכת.
לפתע הוא רואה מולו ביריון עם
שרירים ענקיים. הוא מברך אותו
לשלום ומתכונן לסטירה.
הביריון מתחיל לתת לו אגרופים
ומנחית עליו מהלומות בכל הגוף.
בשארית כוחותיו בורח המרוקאי
ושואל את האיש שפגש מקודם:
"מדוע האיש הזה פירק אותי?"
מחייך האחרון ואומר: "אני רואה
שפגשת את מושיקו המגמגם".