בדיחות (אשכול 21)
בעל ואישה רבו, והחליטו לנקוט בשיטת הדממה הרועמת.
מי שיתחיל לדבר ראשון מפסיד במערכה.
יום אחד הבעל החליט עם חבריו לצאת ליום שליו בפארק למשחק גולף.
המשחק נקבע לשעה 6 בבוקר, לכן היה צריך להתעורר בשעה 5.
כדי לבקש מאישתו שתעיר אותו לפני שהיא יוצאת לעבודה, כתב לה מכתב והניח אותו על השידה שלה.
באותו היום, התעורר הבעל, מתמתח, פותח עיניים, מביט על החדר..מביט על השעון..
השעה תשע!!!
הוא היה בדרכו לטלפון, זועם וכעוס להתקשר לאישתו ולצעוק עליה על כך שלא העירה אותו, כשפתאום שם לב שליד השידה שלו מכתב ובו כתוב: "קום, כבר 5 בבוקר".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
ארבעה גברים נפגשים בבאר ומשוחחים ביניהם. אחד הגברים קם והולך לשירותים, ושלושת האחרים מספרים על הילדים שלהם. אומר הראשון: "כל כך דאגתי שהבן שלי יהיה לא-יוצלח. הוא התחיל בתור שוטף מכוניות בסוכנות רכב אחת. אבל מסתבר שהוא קיבל הזדמנות להוכיח את עצמו, מינו אותו לתפקיד איש מכירות, והוא מכר כל כך הרבה מכוניות עד שהוא קנה את הסוכנות. למעשה הוא כל כך עשיר, שרק לאחרונה הוא קנה לחבר הכי טוב שלו מכונית מרצדס חדשה כמתנת יום הולדת.. " אמר הגבר השני: "גם אני דאגתי מאד לבן שלי. הוא התחיל בעבודת נקיון, לגרוף עלים יבשים עבור חברת מקרקעין ונכסי דלא ניידי, אבל נתנו לו הזדמנות, הוא הפך להיות סוכן מכירות שמרוויח עמלות. הוא כל כך הצליח, עד שקנה את החברה.. הוא עד כדי כך מצליח ועשיר שהוא נתן לחבר טוב שלו בית מתנה ליום הולדתו!" "כן, כן, אני שומע אתכם.." פתח ואמר הגבר השלישי. "הבן שלי התחיל כמטאטא רצפות אצל סוכן בורסה. אבל שיחק לו קלף, עשו ממנו ברוקר, הוא כל כך הצליח שעכשיו הוא הבעלים של כל הסוכנות.. בעצם, הוא כל כך עשיר שרק לפני כמה זמן הוא נתן לחבר טוב שלו מיליון דולר במתנה לכבוד יום ההולדת שלו.." בשלב זה חזר הגבר הרביעי שהלך לשירותים. "אנחנו מספרים כאן על כמה הילדים שלנו מוצלחים" הסבירו לו שלושת הגברים האחרים. והוא אמר: " האמת, שאני קצת נבוך להודות, אבל הבן שלי הוא ממש אכזבה ענקית. הוא התחיל כעובד במספרה, בעצם הוא עדיין ספר אחרי 15 שנות עבודה.. למעשה, רק לאחרונה גיליתי שהוא הומוסקסואל וכל החברים שלו טוחנים אותו. אבל מה אגיד לכם, אני מנסה להסתכל על זה מן הצד החיובי. לפחות החברים שלו נתנו לו ליום הולדתו האחרון מכונית מרצדס חדשה, בית חדש, וגם מיליון דולר במזומן."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
מוסלמי אחד מת בתאונת דרכים. הוא עולה לגן עדן ופוגש את ישו. ישו מברך אותו ואומר לו מיהו.
אומר המוסלמי לישו: "אין לך מושג כמה אני מתרגש, אבל אני מוסלמי ורוצה לראות את מוחמד."
עונה לו ישו: "אין בעיה, תעלה בסולם ותפגוש את מוחמד."
הוא עולה ופוגש את משה רבנו שמברך אותו ומציג את עצמו.
גם לו אומר המוסלמי שהוא שמח מאוד לראותו, אבל כמוסלמי הוא רוצה לראות את מוחמד.
"תעלה בסולם למעלה", אומר לו משה, והמוסלמי ממשיך לטפס.
לפתע הוא רואה מולו כדור אור ענק שמברך אותו ומזדהה כאלוהים.
המוסלמי ממש משתגע, והוא מתפלל ומברך את אלוהים ואז מבקש לראות את מוחמד.
"בסדר", עונה לו אלוהים, "אבל אולי תרצה כוס קפה?"
"כן", עונה המוסלמי.
"מוחמד!", אלוהים צועק, "תביא שניים קפה!!!"
-----------------------------------------------------------------------------------------
ארבעה תלמידים הגיעו לבית הספר בשעה עשר, כדי להינצל ממבחן שנערך בשעתיים הראשונות, והצטיידו בתירוץ מקורי לאיחור:
"עלינו לאוטובוס בשבע וחצי כדי להגיע בזמן, אבל בדרך לבית ספר היה פנצ´ר ונאלצנו לחכות ברחוב עד שהנהג יחליף את הגלגל."
המורה שלהם, שכבר שמע מספיק תירוצים מפה ועד להודעה חדשה, הושיב אותם בשולחנות נפרדים ונתן להם בוחן מיוחד במינו, המכיל שאלה אחת ויחידה.
אם כל הארבעה יענו על השאלה באותה תשובה בדיוק, כל אחד מהם יקבל "מאה".
ואם הוא, המורה, יקבל ארבע תשובות שונות כל אחד מהם יחטוף "אפס".
וזו היתה השאלה:"באיזה צמיג מתוך הארבעה היה הפנצ´ר?"
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
תהנו
ציטוט ההודעה
:Boxing: 
