[בדיחות]אשכול -5-

**BlackCrow** · 06-12-2005, 16:32

בחור מגיע עם חברתו בפעם הראשונה למיטה.
לאחר שהם שוכבים הוא שואל אותה:
"היו לך הרבה גברים לפני?".
הנערה משתתקת לשעה ארוכה.
הבחור מתעניין: "פגעתי בך שהשתתקת פתאום?"
"לא," עונה חברתו, "אני עדיין סופרת."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
בחורה נכנסת לאוטובוס עירומה כביום היוולדה. נהג האוטובוס מסתכל עליה, אז היא שואלת אותו: "מה אתה מסתכל עלי?"
אז הוא עונה לה: "אני מנסה להבין מאיפה תוציאי את הכסף"
---------------------------------------------------------------------------------------------------
ספר בישול לגברים:

* קודם כל - שטוף ידיים.
* לא, אי אפשר לוותר על זה - שטוף ידיים!
* אני לא אוותר לך - תשטוף את הידיים!!!
* או קיי, עכשיו גש למקרר ותוציא 5 ביצים.
* קח את ארבעת הביצים ששרדו את ההוצאה מהמקרר, ושבור אותן לתוך קערה.
* תרים את הקערה מהרצפה ותנקה את הביצים שנשפכו. להבא, שים לב שאתה לא
תפיל עם היד כלום.
* תוציא עוד 5 ביצים, ואת הארבע שנשארו תשבור לתוך קערה. תזכור - בזהירות.
* תוציא מהארון כוס קמח וחצי כוס סוכר.
* תסגור את ארון כלי הניקוי, ותפתח את ארון המטבח.
* זה מלח - תחזיר אותו לארון ותוציא את הסוכר.
* תשתדל לשפוך את הסוכר לתוך הכוס. עכשיו תנקה את כל הסוכר ששפכת.
* קח מיקסר ותערבב את הבצק שנוצר עד שהוא יסמיך.
* תנקה את הקירות, התקרה והרצפה שהתמלאו בבצק שערבבת.
* לא, זה גם לא מספיק, הכלב מלקק את הלכלוך - קח סמרטוט ותנקה הכל.
* בפעם הבאה תנסה להפעיל מיקסר בעדינות. זה לא רובה אוויר. כן, מחזיקים את המכסה למעלה.
* למילוי של העוגה - קח 10 תפוחים, חתוך אותם וקלף.
* שים פלסטר על הפצעים מהסכין. תזכור - לא רוצחים את התפוחים, חותכים אותם.
* הכנס את התפוחים לבצק והכנס לתנור לחצי שעה.
* אם העוגה עדיין לא מוכנה - זה כי שכחת להדליק את התנור. הדלק אותו וחכה חצי שעה.
* עברה חצי שעה - תפסיק לראות טלוויזיה והוצא את העוגה מהתנור.
* ברצינות עכשיו - תפסיק לראות טלוויזיה ותוציא את העוגה.
* תוציא את העוגה עכשיו!
* יופי, גאון - היא כבר שרופה. גש למאפיה הקרובה לביתך וקנה עוגת תפוחים.
* חזור הביתה ואכול את העוגה בהנאה.
* תפתח את הניילון לפני שאתה אוכל, אידיוט!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
תולדות האישה:
גיל 7 - מכניסים אותה למיטה ומספרים לה סיפור
גיל 17 - מספרים לה סיפור ומכניסים אותה למיטה
גיל 27 - נכנסת למיטה ולא עושה סיפור
גיל 37 - מספרת סיפור כדי להיכנס למיטה
גיל 47 - נכנסת למיטה ואחר כך עושה סיפור
גיל 57 - מספרים לה סיפור כדי לא להכנס למיטה
גיל 67 - ניגמר הסיפור...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
צייד ותיק ומנוסה מחליט שהוא רוצה להכניס קצת פלפל לציד שלו ויוצא לצוד דב, כשהוא משתמש ברובה בעל קליבר קטן ביותר. הוא רואה דב ביער, מכוון, יורה - והדב נעלם.
הצייד מגיע למקום שבו ראה את הדב, ולא מוצא כלום. פתאום הוא מרגיש טפיחה על השכם. הוא מסתובב ורואה מולו גריזלי ענק, בגובה שניים וחצי מטר. הגריזלי אומר לו: "אתה ממש חוצפן. באמת חשבת שתוכל להרוג אותי עם רובה הקפצונים הזה? אני נותן לך כרגע שתי אפשרויות: או שאני טורף אותך כרגע, או שאתה מוריד את המכנסיים ומקבל את זה כמו גבר. מה אתה בוחר?". הצייד בוחר לחיות, מוריד את מכנסיו והדב עושה את מה שעושה.
הצייד הולך חזרה למכוניתו ומתחיל להתעצבן. כשהוא מגיע למכונית הדם כבר עולה לו לראש. הוא לוקח את רובה הציד הרגיל שלו וחוזר ליער, במטרה להרוג את הדב. הוא רואה אותו בקרחת יער, מכוון, יורה - והדב נעלם.
הצייד מגיע לקרחת היער, ושוב לא מוצא כלום. שוב הוא מרגיש טפיחה על השכם. "אתה מתחיל להרגיז אותי באמת", הגריזלי אומר לו, "הפעם, או שאני קורע אותך לגזרים, או שאתה מוריד את המכנסים, והפעם אני והחברים שלי באים עליך". לציד אין ברירה, הוא מוריד את המכנסיים...
כשהוא חוזר לרכב שלו, הוא כבר מטורף מזעם. הוא לוקח את רובה הפילים, חוזר ליער, רואה את הדב, יורה. הדב נופל. הצייד מגיע למקום נפילת הדב - ושוב הדב איננו. שוב הוא מרגיש טפיחה על הכתף. "תגיד את האמת", אומר לו הדב, "אתה לא פה באמת בשביל לצוד, נכון?".